MONOLOGOS BRILLANTES DEL BOMBILLO DE PAISALINAS EL INMIGRANTE

MANUAL B #12 PREMIOS REBURRA 2de2 A LAS MEJORES ANECDOTAS DE INMIGRANTES

2010-11-06T13:53:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

ENTREVISTA BRILLANTE A EDGAR RENTERIA

2010-11-02T17:25:00.000-07:00

ENTREVISTA BRILLANTE A EDGAR RENTERIA

Tenemos en exclusiva las simpaticas respuestas que nos dio Edgar Renteria despues de obtener el titulo de la serie mundial de Beisbol con los Gigantes de San Francisco.

Edgar, esperamos no poncharte en primera base con estas preguntas:

Como a hecho Edgar Renteria para llegar lejos en el Beisbol?... A "Base de sacrificios", a base de disciplina, a base de esfuerzo y a base de fe.

Como es su dieta alimenticia? A base de Verduras. Como es su bano? A base de agua y jabon.

Cuanto lleva usted viviendo en San Francisco? Bueno Si, 'base' ya como 3 años.

Que le falta por hace a Edgar Renteria?, La 'basectomia'.

Fuera de hablar el lenguaje de los besbolistas que tal le va con el Ingles? Bueno Si, yo tengo mis buenas 'bases de Ingles' lo que pasa es que en San Pacho nadie lo habla.

Como se prepara fisicamente? Bueno si, Yo corro todos los Dias en la 'base militar' que me queda cerca a Mi Casa.

Algun aguero ala hora de jugar? Bueno Si, No me gusta tomar agua en 'enbase de plastico'.

Algun ritual antes de saltar a la arena? Bueno si, yo Acostumbro a echarme la bendicion con el 'bate' y me tomo un 'jonron viejo de Caldas' pa entrar calientico.

Que frase le Trae recuerdos de su Tierra? ESA que dice: "Vaya que lo picher un burro".

Sexualmente que le gusta mas? Bueno Si, definitivamente prefiero mejor 'batear a que me ponchen'.

Que es lo que mas odia usted de su trabajo? Tener que ponchar tarjeta.

Cual es su mejor afrodisiaco? Un Ponche echo con huevo de doble yema en leche de cabra.

Es cierto Que usted lo primero que hace despues de ir al bano es labase las manos?. Sii, y acomodarme de nuevo el bate.

Como celebraron la noche del triunfo? bueno si, unos se fueron a ponchar unas amigas de buen monticulo y yo me fui de picher con mi esposa.

Que es lo que mas le gusta que le hagan en la casa? Bueno si, me gusta que me paren bolas.

Cual es el mejor dia que has tenido? El Dia-mante de beisbol. Que es lo que mas admiras de una coterranea como Shakira?...Que ella lo bate, lo bate como haciendo ma-yo-ne-za.

Cual es el grupo Vallenato que mas te gusta? Los Gigantes vallenatos.

Cual es el Santo de tu devocion?, Porsupuesto que San Francisco.

Como crees que te va a recompenzar tu manager?, Yo creo que con unas grandes ligas.

Como crees que vas a celebrar el proximo Carnaval de Bquilla?...Yo creo que me voy a mamar muchos jonrones y un old par, y un par de viejas amigas y a gozar se dijo.

Finalmente, que es lo que nunca haria en su vida? Lo que nunca haria en mi vida seria 'Robarme una base'...

Gracias Edgar, despidamos a Renteria cantandole a ritmo de Macarena:

Dale a tu equipo alegria Renteria...Con tu jonron Gigante y tu buena punteriaDale a Colombia alegria en este dia: EEEdgar Renteria aahh!

Dale alegria a Colombia Renteria...con tu jonron Gigante nos llenas de alegria...Dale alegria a Colombia Renteria...ese es Renteria aahhhh Ese es, ese es..

Gustavo Salinas Paisalinas
(Otro Monologo Brillante del bombillo de paisalinas el Inmigrante)
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paisalinas@gmail.com

Manual B #33 La Reina del Humor 2

2010-10-30T13:53:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Manual B #32 Reina de los Inmigrantes1 Chelo de Salinas

2010-10-30T13:52:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Super Inmigrante A-Z 114 Gran Fiesta Disfrazada Toronto 2010

2010-10-28T16:19:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Manual B del Inmigrante -Parodia Yo soy Comediante Hector Lavoe

2010-09-30T15:25:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Chelo de Salinas se presenta (1ra. parte) Manual B #32

2010-09-24T18:13:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

La Reina del Humor x Inmigrantes Manual B #30 (Chelo)

2010-09-13T17:20:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Hablar Espanol es una ch.. Manual b#29

2010-09-11T05:00:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Hablamos Espanol, pero nos entedemos? Manual B#27

2010-09-09T18:32:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Manual B del Inmigrante #26 Curso de Supervivencia Latina

2010-09-07T04:46:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Las mejores playas de Canada: Grand Bend

2010-09-06T09:21:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Playas Parque Provincial Park Lago Huron

2010-09-04T15:39:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Manual B del Inmigrante -Parodia Yo soy Comediante Hector Lavoe

2010-09-04T11:44:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Super Inmigrante A-Z #100 1de3 Hermanos Monroy

2010-09-04T11:43:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Super Inmigrante A-Z #100 2de3 Agradecimientos Cantados

2010-09-04T11:42:00.001-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

SUPER INMIGRANTE A-Z #100 3de3 El de pirnos (Como para otros 100)

2010-09-04T11:42:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

3er. SANCOSHOW TORONTO 2010

2010-09-04T11:40:00.001-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Water Park Quebec cerca a Montreal

2010-09-04T11:40:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

VERANO EN OTTAWA

2010-09-04T11:39:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Monologo Brillante Verano en Canada1

2010-09-04T11:38:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

VERANO EN OTTAWA

2010-09-04T11:34:00.001-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Monologo Brillante Verano en Canada2

2010-09-04T11:34:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

Camping Canadiense vs Latino

2010-09-04T11:20:00.000-07:00

MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas

EN EL 2010: A SAN JUANES YO LE PIDO...

2010-01-08T16:51:00.000-08:00

‘A SAN JUANES YO LE PIDO EN EL 2010'

Con la venia del maestro de maestros, y el permiso de mi Juanes, yo: Al 2010 le pido…

En nombre de todos los inmigrantes hispanos en el mundo :

1. Que nos usen, no abusen y no nos discriminen: Buen trato pido!

2. Que no crean que nacimos solo con escoba debajo del brazo: Otro trabajo pido!

3. Que nos quiten la famita de ser narcotraficantes…Legalizacion Juanes pide!

4. Que no se burlen y aprovechen de nuestro estatus...derechos humanos yo pido!

5. Que pongan productos hispanos en los famosos ‘Food Banks’...A Tifco le pido!

6. Que en la Welfare no se abuse y no nos hagan quedar mal...A mi comunidad le pido!

7. Que los casos de refugio los resuelvan en el acto yo: Prioridad yo pido!

8. Que esos falsos tramitadores de inmigración se les lleve a juicio: Justicia pido!

9. Que a los indocumentados de la construcción Canadá les de su techo. A Harper pido!

10. Que el tiempo lo acorten para hacerse ciudadano: Citizen yo me pido!

11. Que den visas de turistas a mi gente y mi familia: Credibilidad yo pido!

12. Que el sistema de los puntos para aplicar la residencia: Replantearlos yo pido!

13. Que las visas de estudiantes las extiendan sin problemas: Yo mas apoyo pido!

14. Que estudiar en Canadá no cueste un ojo en la cara: Mas financiación yo pido!

15. Que nos abran la frontera y que nunca nos deporten yo: A la migra le pido!

16. Que el turismo se reactive con muy buenos incentivos: Publicidad yo pido!

17. Que el Invierno sea corto y la nieve se derrita yo: A San Pedro le pido!

18. Que podamos viajar a Colombia una vez al año...A ahorrar se dijo!

19. Que dejemos la mala fama de que somos ‘desunidos’...Mas unión yo pido!

20. Que no le corten las alas a los que vuelen muy alto...Yo desde mi nube pido!

21. Que nuestros hijos no pierdan el Español que los padres hablan: A practicar se dijo!

22. Que podamos tanquear los carros a un precio razonable...Gasolina yo pido!

23. Que devuelvan los soldados cada una pa’su casa: A la white House yo pido!

24. Que la guerra ya se acabe hasta ‘guerra de palabras’: palabra de Dios yo pido!

25. Que no nos hablen mas de ‘Violencia y de Droga’: Vivir en paz yo pido!

26. Que se acabe el cuentico: “Que hay nos vamos ayudando”...Sinceridad yo pido!

27. Que nos paguen a los que ya hayamos pagado el derecho de piso! Mi experiencia canadiense pido!

28. Que a lo Voluntarios también los dejen retirarse voluntariamente...Despidos yo no pido!

29. Que la experiencia Canadiense se adquiera sin pagar un alto precio: Discriminación yo no pido!

30. Que los Artistas locales se les pague lo que valga a cada uno, yo: lo ju$to les pido!

31. Por los musicos, cantantes, humoristas y animadores: Remuneracion yo pido!

32. Que se acabe el chismorreo, la sisaña, y la hipocresía: Mas humildad yo pido!

33. Que no nos veamos solo en las piñatas de nuestros hijos...A mis amigos les pido!

34. Que mis hijos se despierten a la primera llamada, yo: A Santa Closs le pido!

35. Que al salir para el trabajo mis hijos siempre digan: Que te vaya bien papito!

36. Que me digan ¿Como te fue papa ne tu día?: Abrazo y beso pido!

37. Que cada vez que salgan la bendición se lleven con sigo: A mis hijos les pido!

38. Que nuestros hijos dejen la maña de estar eructando a toda hora: Menos TV yo pido!

39. Que no usen el teléfono para llamar al 911...O sino un Pao-pao pido!

40. Que la esposa nos aguante, y nosotros la cuidemos: Respeto yo pido!

41. Que mi madre no se muera y si se muere que me cuide yo: A la virgen le pido!

42. Que mis hijos sanos crezcan y que no se cambien de equipo: A Roberta Closs le pido!

43. Que los tuyos te hagan caso y no te levanten los hombros: A Santa Closs le pido!

44. Por los hijos de los hijos y por los hijos hasta de Tuta yo: A Lizandro le pido!

45. Que los D.J hablen algo que no parezcan como mudos: Animación yo les pido!

46. Que cuando hablen por micrófono se les entienda lo que dicen: Locución yo pido!

47. Que se inventen algo distinto a la rifa del ‘centro de mesa’: En las fiestas yo pido!

48. Que no digan siempre: ¿Donde están las Mujeres?, o quienes son de Colombia?: A ellos le pido!

49. Que en las fiestas no sea siempre el concurso ‘Alrededor de la silla’: Mas dinámicas yo pido!

50. No mas con la Colegiala, El Hijo e’Tuta y el Santo Cachón por favor: A los D.J.s yo pido!

51. 4 merengues, 4 salsas, 4 bachatas, 4 Cumbias, y vuelve y juega: Mas variedad yo pido!

52. Que en las piñatas se vuelva a poner la cola al burro y den plato frio: A los papas yo pido!

53. Que NO nos de por valorar la amistad cada que vamos a un velorio: Por los muertos yo pido!

54. Que la envidia no nos invada y no nos hagamos zancadilla: Lealtad yo pido!

55. Por los chismes, las calumnias, ‘que yo dije’!, ‘que usted dijo’: Yo se lo digo!

56. Un libreto mas de risa quiero darte, un saludo y un abrazo de mi parte
Una linda navidad es desearte, al bombillo como show quiero invitarte
Para enfocar la vida ‘haciendo mi arte’, págame con tu sonrisa yo...Yo te lo pido!

57. Que el nuevo año nos realice y se nos cumplan nuestros sueños: Cual soñador Yo pido!

58. Que los ‘amigos’ te llamen de vez en cuando…Mas meter el dedo yo pido!

59. O que al menos contesten las llamadas y los mensajes…Que no se hagan los tontos yo pido.

60. Que la crisis no me afecte, ni me vayan a dar lay off…mas camello yo pido!

Y USTED! QUE ESTA PIDIENDO PARA EL 2010?

Envíenme sus peticiones del 2009 a: paisalinas@gmail.com.

!Unidos podemos brillar mejor!

PROPOSITOS BRILLANTES 2010 Este ano si voy a...

2010-01-01T11:44:00.000-08:00

PROPOSITOS BRILLANTES PARA EL 2.010

ESTE AÑO SI VOY A…

Este año si voy a cumplir las concebidas promesas de siempre: Este año si voy a dejar de fumar, dejar de beber, voy a ahorrar, voy a pagar a todas mis deudas y este año si voy a... Es lo que siempre se escucha de muchos a toda hora. Yo por mi parte ni fumo mas, ni bebo mas, bebo lo mismo de siempre. Pero hay algo con lo que quiero comenzar:

"Este año si voy a borrar ó a bloquear todos los mensajes que me llegan a mi correo conocidos como: FW. Por favor: NO-MAS-FW , no me metan mas en esas cadenas, tengan la delicadeza de personalizar el mensaje y borrarle al menos el FW:" !Please and thenkiu!. !Ya estuvo good enough!.

El anterior mensaje no tiene necesidad de mandárselo a 10 personas que conozca, ni siquiera, ninguna maldición va a caerle encima. Depronto le cae la 'madrecita' y en power point si lo desea!. Y pensar que los que acostumbran mandarme esos mensajes es gente que me aprecia, como será si no me apreciaran?. !Con amigos cibernautas así para que enemigos! "Odio los mensajes FW. Ni hablar de las Donuts surtidas. Odio que en Toronto me regalen la famosa caja surtida con Donuts que siempre incluye la de 'sprincols’ osea la de pepitas de colores encima . Porque no escogen otra cosa? (En otro monólogo haré el propósito de hablarles de "Amores y Odios). Continuemos con mas propósitos brillantes...

1. Este año si voy a: Trabajar lo necesario y a descansar lo suficiente. Un buen Full time y un ‘part- taimcito’ si al caso. Haber si así nos vemos más con nuestras esposas y podemos contemplar el dormir y el despertar de nuestros hijos. Aquí el descanso no es directa/ proporcional al trabajo. Vivimos cansados, nos levantamos cansados y nos acostamos cansados por aquello del famoso “trotecito canadiense”.

2. Este año si voy a: ‘Distribuir mejor el tiempo’ para dejar algo para mis: Trabajos, mi esposa, mis hijos, mis amigos, mi hobby de escribir, hacer el humor y animar. "Ya veo que otra vez voy a estar ocupado todo el tiempo'.

3. Este año si voy a: Acercarme más a Dios y a poner en práctica todos los mandamientos, inclusive los manda del inmigrante que muy pronto sacaré. Menos mal aquí no se desea a la mujer del prójimo. ¡No tiene uno amigos, ahora para tener 'prójimos' o mujeres divinas!.

4. En éste invierno si voy a ‘palear’ la nieve primero que mis vecinos; o al menos, lo voy a hacer mas seguido y mantendré kleenex en el bolsillo para la moqueadera cuando se palea a menos 15.

5. Este año si voy a: Cambiar mi obsoleta cédula de ciudadanía por la nueva y de paso conozco a la nueva, a la nueva cónsul.

6. Este año si voy a: Hacer todo con anticipación cual real canadian. Aquí hasta para morirse necesita uno antelación.

7. Este año si voy a: Participar más activamente de los actos de la Casa Cultural Colombiana.

8. Este año si voy a: Pagar mis tarjetas de crédito. Eso si, siempre y cuando me gane la lotería. He ahí lo difícil.

9. Este año si voy a: Llegar a tiempo a trabajar. ¿Por qué será tan difícil para el colombiano llegar mínimo 15 minutos antes a todo? La Inpuntualidad (Tema para otro Monólogo Brillante).

10. Este año si voy a: Comprar las right tolls, las correctas herramientas para todo. Nosotros somos de los que nos bandeamos con una llavesita alemana para todo y el infantable destornillador. Ni siquiera en invierno tenemos buenas palas para la nieve o buenos raspa-raspa. Hasta el serrucho lo tengo oxidado y ni hablar de los patines de hielo, siempre son de segunda mano, heredados, nunca nuevos como acostumbran a comprarlo los canadienses.

11. Este año si voy a: Ahorrar no sólo para la vejez, sino para que a fin de año poder ir al menos una semana a Dominican Republic, Cuba, México ó San Andrés. Ya que sale mas barato que ir a pasear a mi bella Colombia. No olviden leer el monólogo de: Colombia el mejor paseadero, Canadá mi mejor refugio”.

12. Este año si voy a: Mantener algo de Cash en el bolsillo porque en el 2.009 hasta las monedas escasearon. De que color son los billetes de $100? y quien es el que aparece en la foto? Ayuda: No es Mr. Tim Horton's.

13. Este año si voy a: Llevar un libro para leer mientras vuelvo a estar 2 horas en urgencias de cualquier hospital o en sala de espera donde mi doctora de familia. Apropósito, cuantos libros se leyó el año pasado?. Malitos para leer no?.

14. Este año si voy a: Afiliarme a un buen servicio de televisión hispana. Ya no más con la ‘caedera’ de la señal a toda hora. Menos mal en Internet puedo ver algo de mi país en directo. Este año si voy a tirar a la basura toda esa mano de recievers, controles que hacen parte de la decoración de mi casa.

15. Este año si voy a: Comprar las nuevas luces de navidad en Enero, y los regalos de Santa Clauss en Octubre porque en Diciembre todo es mas caro.

16. Este año si voy a: Estudiar Inglés avanzado en el Seneca para no quedar con un Ingles de barriada. You Know what i’m talking about.

17. Este año si voy a: No dejarme dar en la cabeza con las reparaciones de mis carros. ¿Por qué será que a quito no baja de $300 para arriba?

18. Este año si voy a: Sacar mi D.V.D. con los monólogos mas brillantes del bombillo de Paisalinas. En este 2.010 el bombillo no sólo se leerá, sino que se oirá y se verá!.

19. Este año si voy a: Abrir el mejor manual de vida: ‘La Biblia’, para aplicarla en mi vida. De paso, debemos aprender a abrir todo manual de instrucciones como lo hace el ca-ca: canadiense-canadiense. Así que esperen muy pronto “EL MANUAL B DEL INMIGRANTE BRILLANTE”, ya que conociéndome a mi mismo, podré llegar a conocer a los demás.En El Manual B (Cada quien tendrá su propio nombre, su propio sello y su propio brillo!).

20. Este año si voy: Este año si voy a Ir a Colombia, promesa que muchos se vienen haciendo hace rato y ya es hora de cumplirla para comprobar tanta belleza y disimular cualquier tristeza.

21. ¿Y usted?…este año que va hacer? !Prenda el bombillo y respóndase así mismo: ESTE AÑO SI VOY A…: Los propósitos brillantes funcionan hasta como terapia anti-estrés!.

Gustavo Salinas Paisalinas
Humor brillante para inmigrantes
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paisalinas@ gmail . com

TEST NOCHE BUENA O NOCHE MALA

2009-12-26T08:37:00.000-08:00

TEST DE NOCHE BUENA O MALA:
Visto atraves del bombillo del humor de Gustavo Salinas Paisalinas el Inmigrante. Humor multicultural sencillamente brillante.

Cada año celebramos la noche buena de una forma diferente. La noche
del 24 de diciembre no fue la exepción.

De nuestra tierra muchos extrañamos muchas tradiciones Decembrinas:
Como la de los alumbrados, la novena (Conservada por muchos aca), el
pesebre, natilla y bunuelo, la marranada (Muchas veces ganada por
una popular rifa),la finca (Asi sea alquilada y con piscina tipo
poseta), el cierre de la cuadra (En los barrios mas populares), la
garrafas de guaro, el roncito y el wiskey, o la cena bogotana
preparada con amor, tamales que no han de faltar, musica de
Buitrago, de los 50 de Joselito, de la de moda y hasta la de ayer.
Menos mal, la tradicion de elevar globos viene en picada debido a
los incendios que provocabamos inocentemente. Que epocas aquellas?.
Pero aqui la navidad es a otro precio, tiene otro sabor, muchas
veces 'agridulce'. De ahi viene la pregunta como para un Test de noche buena:

¿Y usted? ¿Como recibió la noche buena del 2009 en Canadá? En familia, solo, bien o mal acompado?..Aqui le tengo mas opciones para que escoja. Se la paso:

1. Cocinando.
2. Tomando.
3. Rumbeando.
4. Trabajando.
5. Mal acompañado.
6. Pensando.
7. Roncando.
8. Bebiendo como loco.
9. En un tétrico hospital.
10. Manejando.
11. Encamado.
12. Enfermo.
13. Cero alcohol.
14. Solo viendo a sus hijos disfrutar los regalos
15. Hablando chachara.
16. Procreando.
17. Con Manuela.
18. Con Soledad.
19. Desplatado
20. Desprogramado
21. Brindando.

22. Pidiendo deseos.

Alguna de las anteriores

Ninguna de las anteriores
No cree en la navidad
Es ateo gracias a Dios...

¿Y usted? ¿Como recibió la noche buena?

Excelente, regular o apenas fue...
La mejor de toda su vida.
La peor de todos los tiempos.
Ni me acuerde
Mejor ni digo
No oye
No entiende
No sabe, no contesta?
O acaso es usted de las que ha tenido muchas navidades y ninguna noche buena.

Yo, personalmente recibí la noche buena del 24 de Diciembre o 'Chritsmas eve'
celebrando en familia, abriendo regalos mas para los ninos que para los adultos e hicimos
la dieta del foco: comiendo mucho pero bailando y tomando poco.

Nada que ver con anteriores navidades donde todo era alegria, fiesta, baile y algarabia.
Sera que nos estamos poniendo viejos ó será que estos paises nos enfrian nuestras cálidas costumbres decembrinas.

Como te extrañe Colombia en mi ultima noche no tan buena para mí.
Buena para mis hijos que afortunadamente no sintieron el 'CAN-SAN-
CIO" "Dime cuanto trabajas y te dire como descansas". Tema para otro
monologo brillante igual de importante al de el "Trabajar para vivir
o vivir para trabajar" en una fecha donde deberiamos tener todas las
fuerzas para celebrar.

Sera que la Cultura fria refleja tambien : Calma, Paz, tranquilidad
y respeto a la hora de celebrar. Sin necesidad de poner la musica a
todo volumen, sin necesidad de amanecer parrandeando y
embriagandonos como pa'un concurso del que mas resista bebeiendo?
Que piensan ustedes?. Esto es cultura o incultura.

Sera que nuestra calida cultura latina en navidad es sinonimo de: El que mas celebre,
el que mas grite, el que mas baile, el que mas beba, el que mas traschone, el que mas
coma y el que mas se endeude?

!Ahora es su turno!

¿Y usted? ¿Como recibió la noche buena del 2009? Prenda su bombillo y cuéntenos.

Gustavo Salinas Paisalinas
http://www.monologosdelombillo.blogspot.com
!Cada Cool'tura con su propio brillo!

Felices fiestas y ristes bolsillos esto te lo dice el señor de los bombillos!

Monologos del bombillo de Paisalinas
!Un derroche de buena energia!

Esperen mas Monologos brillantes de humor brillante para los inmigrantes!

Y desde ya: Feliz Añooooo 2010

VOLVER A TU TIERRA...OTRO CHOQUE CULTURAL

2009-12-20T15:05:00.000-08:00

Volver...!otro choque cultural necesario!: Monologo brillante del bombillo de paisalinas.

Hay gente que partio y prometio volver y nunca ha vuelto...Por que? por multiples factores: Uno de ellos, los famosos papeles, otro, porque nunca han ahorrado, ni han sacado tiempo para volver. !Nunca es tarde!

Si no lo has hecho, prometelo para el otro ano: "En el 2010 si voy a
volver a mi pais", asi sea a pasear por una semana, a llenarle neveras a mas de uno, barrigas a mas de otros y a gastarte hasta lo que no te has todavia ganado.

Hay quienes no vuelven por enfermedad, por cobardia, por estar privados de la libertad. Sinembargo, este grupo no pierde las esperanzas de volver algun dia....

Hay unos que vuelven a las malas, osea, 'deportados'. Pero muchas veces es una oportunidad de volver a empezar de nuevo en tu tierra corrigiendo los errores del pasado y aplicando las nuevas experiencias vividas en el exterior. Muchas veces volver deportado, es un favor, una nueva oportunidad. un mal necesario. Hay quienes la muerte de sus seres queridos se les adelantado y no pudieron volver para despedirlos; como mi padre que por fin en paz descanza.

Hay otros que partieron y en estos paises encontraron el tiqute de ida pero para el cielo.

Yo volvi en el 2008 silenciosamente, no me vi con mucha gente, pero me reencontre conmigo mismo. El que ha vuelto alguna vez sabe de que le estoy hablando.

Hay otros que vuelven mas viejos, mas maduros, mas capoteados y valoran mas su tierra y su gente; pero como bien lo dice nuestra amiga Ma. Me a la cual no hemos vuelto a ver hace ya 8 anos y esperamos volver a vernos en el 2010 en disney con su familia y la mia: Volver a casa, siempre sera bueno, ya que el buen hijo vuelve a casa y el malo tambien....Todos somos hijos de la madre patria que nos vio nacer y ojala todos al unisono podamos cantar: ...quiero pueblito viejo morir aqui en tu suelo, bajo la luz de un cielo que un dia me vio nacer...tan-tan.

Yo cambiaria el Viva Colombia, por el 'Vuelve a Colombia'. f

FELIZ NAVIDAD 2009, PROSPERO 2010 Y POR FAVOR: VUELVE, ANTES QUE YA SEA DEMASIADO TARDE.Lo que mas deseo es que todos los colombianos volvamos....volvamos a vivir en paz dentro y fuera del pais.

PAISALINAS EL INMIGRANTE

SUPER INMIGRANTE A-Z

MANUAL BRILLANTE DEL INMIGRANTE

http://www.youtube.com/user/paisalinas

TEMA RELACIONADO: Volver del Grupo Gale
http://www.youtube.com/watch?v=Jj-nyzu76UQ

EL INVIERNO EN CANADA: Monologo brillante para que se descongele de la risa

2009-12-20T06:30:00.000-08:00

"EL INVIERNO EN CANADA NUNCA SE OLVIDA"

"AL MAL TIEMPO BUEN HUMOR"
PARA QUE SE DECONGELE DE LA RISA
"SIN NIEVE NO HAY PARAISO"

EN INVIERNO SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ:
Recuerdo la primera vez que : Me caí patas arriba en un famoso frezeen rain day. Recuerdo el día que comí nieve por primera vez en las cataratas. 'A mi modo de ver' La nieve es como la Marihuana ‘Mas de uno la ha probado así lo neguemos’.

Todavía recuerdo cuando Carlos Castañeda (Coordinador Colombia soy yo de la Marcha en Toronto), recién llegado de Locombia hace 2 años, abrió la puerta de mi carro en pleno semáforo, cogió un puñaito de nieve, me mira y dice: “Es que la quería probar, es algo que quería hacer hace rato”.

Hay algunos que hasta han lambido una pared del hotel de hielo en Québec. Además, muchos también comimos hasta ‘tierra’ cuando éramos chiquitos, tomamos agua de mar cuando estábamos mas grandecitos y comimos hasta mier…coles, me acordé también de la primera vez que por frenar en plena Hw 401 dí varios ‘trompos’ en pleno carril del medio, menos mal no me choqué con nadie y menos mal eso sólo lo supo un periodista colombiano que iba con migo de copiloto y esta es la hora que don Fredy Vélez no lo ha hecho público. Gracias amigo por guardarme hasta hoy éste secreto de estado, de estado del mal tiempo de las carreteras. jijiji.

Como diría la canción: “Yo no olvido éste Invierno porque me ha dejado cosas muy buenas”: Me ha dejado 3 gripitas o alergias como la llaman aquí y eso que yo me hice aplicar la de la influenza; y me dejó sólo para el recuerdo el vicio de fumar. Hace 5 inviernos me fumé el último. Hoy día ni vicios mojados, mas bien frizados. En Canada, ó te 'ajuicias' ó te jodes ó te aclimatas ó te aclimueres. !El hombre que tenga moza o ponga los cachos aquí es porque no tiene nada que hacer!. 'No habiendo mas con mi mujer inverno".

"SIN NIEVE NO HAY PARAISO":
Desafortunadamente para muchos esta es una fría realidad. Estas tierras necesitan la nieve como alimento vital para las cosechas venideras, al igual que el turismo, los winter sports como el sky y los contratistas que limpian con sus maquinas, !sin nieve no hay paraíso!.

Como reconocer a un recién llegado en pleno invierno?: Por la cara de susto y el pavor de afrontar un frió de -20 grados y las diferentes tormentas de nieve: 'Frezeen rain, black ice'. No falta el 'hispano sisañero' que lo recibe con un: “Pelao, Bienvenido a Canadá, espere que le caigan 30 pulgadas de nieve encima o le toque esperar el bus en plena nevada para que vea lo que es bueno".

TIPOS DE NIEVE:

NIEVE POPó: Es aquella que cuando usted no ha limpiado bien el borde de la puerta de su carro al abrir la puerta ‘juácate’: Le vuelve mier@#$
la silla y le toca sentarse sobre lo mojado. No hay poder humano que dejela silla limpia de nieve.

NIEVE SORPRISE: Es aquella que mientras usted limpia la nieve de su carro con la escobilla, sin usted darse cuenta termina bien empacadita en sus bolsillos y cuando usted meté la mano: ‘Sorprise’ están los bolsillos llenos de nieve. Preciso donde estaba el celular.make shure que su chaqueta tenga las tapas de los bolsillos bien puestas.

COSAS PARA RECORDAR DE UN INVIERNO COMO ESTE:

En un Invierno como éste ya supe al igual que usted lo que es quedarse sin windshield washer fluid en plena H-wy. No se ve ni para conversar.

En un Invierno como éste no sólo dejé de fumar, sino que dejé de ver mujeres esculturales debido al ropero que todas llevan encima.

En un Invierno como éste se me congeló la puerta automática del garage y por querer abrirla me tiré el motor.

En un Invierno como éste me pasé un semáforo en rojo cuasi dormido (como a muchos les pasa), y otra vez estaba tan resbaloso que en pleno semaforo en rojo frené y vine a parar en el otro semaforo.

En un invierno como éste no me cansé de ver como yo manejaba a 110 kms en una autopista de velocidad mínima de 100 kms, mientras los demas me sobre pasaban a 130 y no falta el que pasa 'soplado' a 150 kms.

En mi caso, yo ya tengo 6 inviernos encima, cada uno totalmente diferente del otro. Todos sabemos que es por: 'La niña', el deshielo y el calentamiento global. Sin embargo, este invierno del 2.008 en Ontario hasta ahora se ha caracterizado por lo irregular y por el record de accidentes en las 3 últimas tormentas: En la de Nov. hubo mas de 800 choques (Nadie conocido), en Enero mas de 600, la del 5 de Febrero mas de 500, hoy 11 de Feb. mas de 8 mil llamadas a las grúas de ACC.

En cuestión de estado del tiempo: “Lo único predecible del clima de Toronto es que es totalmente impredecible”. Nada raro que caiga nieve en Mayo como ocurrió alguna vez en un Invierno como éste. !La Madre a que si!

COMO RECONOCER A SU VECINO EN INVIERNO:

Si usted ve un tipo medio abrigado sin gorro de invierno y paleando rapidísimo como si estuviera participando en el concurso del que palee más rápido es porque es: Canadiense.

Si ve un garage que nunca lo limpian probablemente es de un Chino o un Indiano.

Si ve un 'driway' sin una gota de nieve y ve a un tipo en leñadora raspándolo, es porque es un real canadiense-canadiense.

El típico canadiense-canadiense posee las mejores o al menos las mas right tools de invierno. Comprar la maquina de nieve nunca le quitara el sueño a no ser que ya se esté poniendo viejo o esté jubilado. En cambio nosotros los hispanos soñamos con el dia en que tendremos 'maquina', pa'saber que cuando la tenemos nos damos cuenta que rinde mas hacerlo a mano.

El Típico Hispano (No todos) muchas veces no tenemos ni el raspa-raspa panorámicos adecuado y pretendemos palear con una pala hasta rota. Ahí estamos pintados.

¿Si usted ve en un ‘draiway’ un carro un tanto ‘destartalado’ cubierto de nieve que además no tiene buenas llantas de invierno, medio oxidado y que ‘no prende ni a palo’ debido a que el motor se congeló o se le murió la bateria?, una de 2: o es de un ‘black guy’ ó es de un Hispano. Habrán excepciones como usted, !pero que los hay like that, los hay!.

Usted sólo verá a la mujer hispana casada con canadiense ayudándole a palear just to imporess to him. Pero, si esa hispana está casada con otro hispano, rara vez la va a ver ayudándole a uno.

Con algo de experiencia Canadiense Invernal usted aprenderá que:

- El gorro y las cachuchas que usa en invierno también son para lavar de vez en cuando 'cochinos'. A estas alturas de Febrero ya huelen a turbante de árabe ó a calzoncillo de camionero.

- Por simple cordialidad usted deberá limpiarle la nieve a su vecino. Si señor, o al menos acercarse a charlar con él mientras ambos palean. Lo mismo tendrá que hacer para cada estación: Recogerle las hojas de Otonñ ó cortándole el pasto en Verano.

HISPANO QUE SE RESPETE EN INVIERNO

- No mantiene el tanque de gasolina totalmente lleno corriendo el riesgo que sele llegue a 'frizar el gas line'. Y para acabar de ajustar se acuerda de tanquear ó de inflar las llantas preciso el día que está más frío.

- Llega tarde a todo por no levantarse 1/2 hora antes y no cumple el lema de: "El que madruga a palear Dios le ayuda a llegar temprano al trabajo".
...Continuará en este Invierno!

http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
!Para que se descongele de la risa!

OTOÑO EN TORONTO CANADA

2009-10-10T11:24:00.000-07:00

EN OTOÑO: “NO ME DEJO APAGAR”

El señor de los bombillos: Gustavo Salinas Si en Inverno el lema más común en Canadá es: ‘No me dejo congelar”, en otoño es: “No me dejo apagar”. No deje que nada ni nadie le apague la llama del amor, el humor y la felicidad. Es época para que mantengamos nuestro bombillo interior mas prendido que nunca a pesar de los siguientes ‘cambios’ más notables en un Otoño como este: Con algo de experiencia Canadiense usted aprenderá que el Otoño que comenzó en Sep .21 hasta que santa clauss nos caiga dentro de la chimenea que no tenemos, es la época del año con más ‘Cambios’: Cambio de Hora: Yo ya la adelanté. Además, hispano que se respete tiene el reloj adelantado minimo 5 minutos. What's about you?. Aunque no les vaya a pasar como el tipo que le dice a otro: ¿Ese reloj que está en la esquina es tuyo? Y dice: Si, es que siempre se me adelanta.

Cambio de Animo: El sólo hecho de ver como amanece y oscurece más temprano nos pone hasta de malas pulgas. Hay trabajadores que no volverán a ver el sol hasta Abril. Ojo con el síndrome de comprarlo hecho. Hagamos el almuerzo?. Comprémoslo hecho. Hagamos el amor? Comprémoslo hecho.

Cambio de casa: Como bien lo dice mi amigo Jorge Giraldo en la Guía de Toronto, aprovechen ahora porque el otro año se avecinan más altos impuestos y más exigencias por parte de los bancos. Yo ya compré mi casita.ca

Cambio de carro: Aquí se acostumbra a sacar un carro exclusivamente para el invierno y guardan el que menos se quiera exponer al voleo de sal y mugre. Hay algunos que sólo cambian las llantas por unas de ‘invierno’, otros le hacen full mantenimiento al carro de la señora y lo que sobre para al ‘tiestico’ del marido.

Cambio de cobijas y hasta de pijama: La de plumas es mi favorita aunque pesa más que un cargo de conciencia.

Cambio de Calzoncillos: Hay unos como mi suegro que se ponen el famoso pantaloncillo térmico y no se lo vuelven a quitar hasta que no cesen las horribles noches de Marzo. Comienzan blancos y terminan amarillos pollitos. Cambio de calzones para mujeres y no se si hay brasieres térmicos.

Cambio de Ropero: Bien guardados quedaron los trapos de Verano asi nos hayamos puesto solo las mismas 3 prendas de siempre y abundan y predominan las mangas largas, busos, chaquetas, gorros y más gorros.

Cambio de alimenticio: Ya no se le jala tanto a la grasa de los Asados. Época para darle más proteínas al cuerpo.

Cambio de de habitad: Sobretodo para los animales y aves: Que comienzan a emigrar hasta la misma ‘patagonia Argentina’. Aunque todavia se ven patos mas desprogramados sin saber que rumbo coger.
Cambio de colores: Los árboles muestran su gama de colores hasta caérseles por completo las canas de la vejez que en este caso son las hojas.

Cambio de Religión: Si así lo desea, pero en este caso, no es cuestión de religión si no de ‘Fé’, por que al igual que Arjona: Jesús hermanos míos no es verbo, es sustantiiiivo. Pero hay algo que definitivamente no cambio. Vivir en Canadá y ser orgullosamente Colombiano.

Otoño es una época donde soplan buenos vientos para todos y buenas hojas para todos. A barrer hojas se dijo! Epoca para cerrar la llave de algunas tuberías, cambiar de filtros de aires, cerrar bien las ventanas y hasta para reorganizar las herramientas del garage y guardar el desfile de bicicletas.

Epoca en donde comenzamos a extrañar la gente del vecindario, el panorama es desolador aunque repleto de carros por doquier. Epoca en donde no se vuelven a escuchar los pájaros escasamente uno que otro cuervo. Hasta extrañaremos el olor a racum espichado. Época para ahorrar energía y derrochar de la buena prendiendo el bombillo de paisalinas.

We can’t complain! No nos podemos quejar, tanto el pasado Verano como este Otoño que se abre paso han sido muy benévolos con nosotros. Hoy Nov. 10 celebro mis 6 años en Canadá y se que es hora algo de oscuridad, algo de temor, algo de nieve, algo de melancolía, algo de tristeza, de estrés, de reflexión; para demostrarnos que tan débiles y a la vez que tan brillantes somos.

Yo como cualquier otro ser humano llegué a sentir estos síntomas otoñales y recibí muchas respuestas de alivio en mis e-mails. Pero yo contesté con una sonrisa dibujada en mis labios diciéndoles que: En un Otoño como este tengo el bombillo mas prendido que nunca o si no vean ustedes mismos: http://monologosdelbombillo.blogspot.com/

Con algo de experiencia canadiense he llegado a comprender y a entender que todos estos cambios Otoñales son parte esencial para nuestro crecimiento emocional y espiritual en este país que ‘nos ha adoptado para que nos adaptemos’, porque como dice mi dicho:”

En Canadá o te ‘aclimatas’ o te ‘aclimueres”. Así que sonríe Dios existe y yo también. Att. El señor de los bombillos! Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/Humor de altura No me dejo apagar! “Ya que no podemos cambiar un Otoño como este, cambiemos de tema…”

Cambio y fuera!

"LOS GARAGES SALES SON COOL...COOLTURA CANADIENSE!

2009-06-13T07:09:00.000-07:00

Monólogos del bombillo…cada ‘cooltura’ con su propio brillo! presenta:

¡“LOS GARAGE SALES SON COOL…COOL-TURA CANADIENSE”!

“La basura canadiense de unos, es la riqueza y fortuna de otros”.Así como existen muchos hispanos que prefieren vestirse de orgullo por no comprar un artículo usado ó de segunda mano, hay otros, como yo, que sabemos de las bondades que nos da Canadá y hacemos un adecuado uso de ellas. Si me tocara bautizar a Canadá de nuevo yo la llamaría: Cana-dá. Da, la oportunidad de abastecernos de cosas útiles y hasta inútiles. No les estoy hablando basura!.

El bombillo se prende para que a usted se le prenda y nos cuente ¿porqué para usted los Garage Sale también son Cool?.Así le cantaría EL Residente calle 13 a la cultura de los garage sales: “Atrévete-tete sal de tu casa, levántatete tomate un chocolate, Vete sin bañarte que nadie va a fijarse, apúrate ponte ‘Haiper’. Préndete sácale chispa a los remates, préndele fuego rápido a tu trailer, sacude la alcancía con monedas pa’comprarte, saca ya tu billetera pa’los precios de remate. Atrévete-tete….Dicen que: “al país que fueres has lo que vieres”.

Pues bien, sin ir muy lejos porque de pronto nos perdemos, los fines de semana, aquí en Canadá, en Primavera y Verano, la gente aprovecha para sacar sus ‘trapos al sol’ ó sus ‘chécheres’ a lo Colombiano, en algo bautizado como: Venta de garage (GARAGE SALE), pronunciada intuitivamente y rápidamente por muchos como: “Garág-sel”. Si ya ha vivido o no esta experiencia, aquí les voy a sugerir como sacarle el ‘jugo’ a un tour por su vecindario, o simplemente como divertirse económicamente. Osea, Just for fun!.

Quizás muchos de nosotros en nuestros países nos vestíamos de orgullo y no comprábamos nada usado, escasamente cambiábamos ‘ropa usada por una vajilla de medio pelo’. Hasta hace unos 5 años atrás las cosas usadas como la ropa, estaban vistas en sitios llamados pulgueros y eran para ‘estrato two -tuguriano’. Hoy por hoy, en nuestros países es muy común ver el éxito de almacenes del usado, con mercancías procedentes sobretodo de Miami.

En Canadá es fácil familiarizarse con frases como: Salvation Army , Good Will y Value Village. Las 3 significan the same: ‘Almacen de usados’. En el caso de muchos, la ropa es de mucho valor, si, puro ‘Value Village’. Y no es chiste! Caras se han visto en estos afamados stores. ¿Alguien me ha visto a mi?.

Aquí, por aquello de la distancia y los co$to$ de envíos, no nos queda mas alternativa que compartir ‘lo mío con lo tuyo y lo tuyo con los demás’. Casi podríamos decir: Que nuestras cosas son hereditarias. La cunita de mi bebé era de otro bebé y como ahora ya no es un bebé se lo daré a otro bebé. Ofrezco, regalo, cedo, vendo, permuto, motivo viaje, significan lo mismo: Compra y venta.

Que clase de basura lo ha a dejado boquiabierto?Acaso, ¿un computador en el driveway del vecino?, ¿una bolsa de basura llena de ropa nueva?, ¿una moto que nunca mas quiso volver a prender?, Una minivan casi nueva?¿Qué cosas tiene usted en estos momentos que ya no necesite o que sean un estorbo? (Responde la voz de mi experiencia…canadiense): Yo tengo, entre otras cosas, una bicicleta estática, y como su nombre lo indica, está estática, nunca la he movido, ni mucho menos usado, mi esposa está que la pone en la calle y yo no la dejo. ‘Alguna día la usaré’, cuando? Sabrá Dios!.

Que se ha llegado a encontrar votado en la calle? Prenda el bombillo!Yo me encontré una cámara digital en un parqueadero. Att. Un cleaner de plazas. Yo me encontré unos billetes en la caneca de basura de un banco. Att. Un cleaner de bancos.

Si ven las ventajas que tienen ciertos trabajos!. Otros se han encontrado hasta oro. Yo me encontré un mercedes benz modelo 92 arrinconado en mi dealer, yo mismo lo reparé y que lindo me quedó.

Que ha visto votado en la calle y no lo quiso o simplemente no lo pudo recoger?Yo he visto de todo, desde computadores, lavadoras, secadoras, muebles, camas, maletines de golf, bicicletas estáticas pero de otros, y hasta he visto unas ‘colitas’ tiradas en las playas y nadie los recoge, nadie les hecha mano.

En cada uno de nuestros sitios de trabajo vemos como se vota y se desperdicia: Desde comida en los supermercados, papel en las litografías, llantas y baterías en los talleres. Titulo de otro monólogo: Canadá-Que desperdicio de país!, pero lo que mas se desperdicia es la ‘Luz’. La mayoría de las compañías dejan todas las luces prendidas. De ahí mi campaña: Prenda el bombillo del humor! Un derroche de buena energía!.

Sigamos votándole corriente al tema de los Garage sales. En Cana-dá, las cosas usadas son a otro ‘precio’, y ‘muy barato mi majito querido’ como dicen los árabes, buenos ‘good deals’. Sobretodo, si tiene en cuenta las siguientes recomendaciones a la hora de ir de tour sabatino por los Garage Sales de su ‘Neiborjuud’. Here we go!

Estos consejos son parte del manual b (bombillo), manual de práctico uso que todo inmigrante en Canadá debe tener a la hora de ir a un garág-sale:Es increíble, ‘ambelivavo’ Pero hasta para ir los Sábados de tour por los garage sales (día ideal), se necesita tener también algo de la tan famosa ‘experiencia canadiense’-(exp.ca), para no dejarse meter gato por liebre:

1. ANTES QUE NADA: ‘Férstevol’: Prepare el recorrido haciendo uso del mapa de su zona ubicando en orden de distancia los G-S que aparecen en el periódico. Lo hice una vez y me funcionó, después me dio pereza y salí a la de Dios, como todo buen hispano:- Sin mucho cash y sin muchas moneditas (Siempre nos toca ir primero a un cajero y eso nos hace perder tiempo). Y se nos olvida coger las monedas que se nos quedaron en la mesa de noche.- Sin mucha gasolina: Como no somos previsivos, muchas veces nos arriesgamos a salir con gasolina en la E, en la ‘E’ de échele.- Sin mucho aseo: Talco, tal como nos levantamos. Si los demás no se bañan para esta ocasión, usted tampoco tiene porque hacerlo. Recuerde: Al país que fueres… Claro que hay unos que son capaz hasta de salir en piyama. Sobretodo las ‘tineyers’.

2. DIA Y HORA: (Sábado hasta las 2:00 P.M.). Usted se puede dar garra comprando durante todo este lapso de tiempo, pero se le aconseja seguir el refrán de: “El que madruga Dios le ayuda y los G-S también le ayudaran a conseguir lo B.B.B.” (bueno-bonito y barato). Hora sugerida: 7:30 a 10:00 a.m. Sinembargo, el que no haya vendido todo después de las 10 a.m. nada raro que termine enhuesado y tenga que volver a echar todo otra vez pa'dentro.

3. Los Garage sales son cual carrera de observación: Hay que seguir los cartelitos que penden en los postes de las esquinas, muy enredados para leer por cierto, nada estéticos, ni presentables, de ortografía ni hablar. ¿Porqué será que en Canadá la people tiene la letra tan ugly betty?. ah!

4. Cuando llegue al sitio: No siempre tiene que bajarse, usted con el tiempo y la ‘exp.ca’ aprenderá adetectar si vale la pena bajarse, porque en muchas ocasiones la gente tiene solo ba-su-ra o decoraciones de muy mal gusto. Lo chistoso del cuento es que casi todos tienen las mismas decoraciones, pareciera como si todos fueran al mismo almacén de artesanías, vajillas, etc...

5. Si llega a un garage que valga la pena, lo recibirán con un sonriente good morning, no se asuste por el ingles, existe un curso intensivo de: INGLES CON B…(bombillo), ingles básico para que usted salga airoso, en este caso, comprando en un G-Sale.

Siempre llegue sonriendo diciendo primero: Good Morning!, how are you?, good thanks, and you?, beautiful staff, how much this cost?, pida rebaja: what’s about 5?, o ponga cara de ternero degollado y diga: “I only have 2 box for that”, o hagase el pendejo i diga: Sorry, i have my last loney, that’s okey for you?, Si quiere impresionar saque un bill de 50 y diga: Do you have change?, solo me falta averiguar como se dice ‘ñapa’ en ingles. Si ve que fácil es mi curso de ingles con b, con bombillo. Claro esta que por nuestra cara de chibchombianos y tipico acento siempre terminan descubriendo y diciendo para ellos mismos: 'Estos son hispanos".

Advertencia: No se deje impresionar por cosas que necesiten ‘baterias nuevas’, sobretodo moticos para niños, juguetes a control remoto, y ni hablar de las impresoras que ni siquiera tienen el c.d. de instalación.

ANÉCDOTA BRILLANTE: Una abuelita hispana creia que la palabra ‘HUGE’ (Enorme)

era de un señor llamado HUGO que estaba haciendo un garage sale.Y era diciendo: Un tal Hugo está haciendo un garag-sel alli a la vuelta. Vaya enorme desconocimiento lingüístico de mi abuelita (Jiuch en Español- Huge en Ingles).

Le han metido gato por liebre en los Garage sales? Me compré una caja de herramienta que le faltaban 3 piezas pequeñas y después vi la misma caja en Canadian Tire por $10 mas cara.

Otro día, compré una aspiradora industrial y apesar que la ensaye antes con el tiempo descubri que no tenia filtro y hacia mas bulla

Curiosidades que no faltan:- Los niños que montan su propia venta de limonada y galletas.- Los que sacan el asador y venden ‘sanduches’ con un huevo mas insípido que chupar teta con brasier puesto.

- No faltan los típicos adictos al cafecito Tim Hortons con su vaso en mano dejando las goteras a su paso.-

Algo que también se aprecia es la cantidad de dinero que la gente desperdicia en la compra de juguetes y ropa para los niños, sobretodo me he dado cuenta en mi exp.ca que hay mas niñas que niños. Igual que en Colombia, viendo el directorio telefónico pude deducir tambien que hay mas mujeres que hombres porque hay mas 'hoyos' que 'Vergaras'. (Chiste).

Nada raro ver unas exageradas cajas de libros en Ingles y un cliente ‘canadiense’ súper concentrado arrodillado tratando de escoger uno que no se haya leído, por lo general ya se los han leído todos, una y hasta 2 veces, igualitos a la cultura de nosotros, somos muy buenos para hacer ferias de libros pero las estadísticas demuestran que somos muy malitos para leer. O sino:

¿Cuántos libros de los gordos se ha leído en este año? Prenda el bombillo y me cuenta?

Aquí nos podemos dar el lujo de intercambiar nuestra aparente basura, a diferencia de EEUU, en donde a pesar de existir la misma figura llamada ‘Taxsales’, en otros paises es llamado: Yard sales, Estate sales, Rummage sales. En la Yunait, es un privilegio y casi una primera meta el de conseguirse un sofá cama para empezar, aquí es lo que menos necesitamos, ya que camas buenas, finas y hasta regaladas se consiguen en el garage sale que usted menos se lo imagine.

Por esto y por mucho mas: I LOVE GARAGE SALES. What’s about you? Los Garages sales son cool-tura y parte de nuestra experiencia en Cana-dá!.Se acuerdan del Mercedes que me encontré y reparé?, Ahora no lo vendo ni por todo el oro del mundo! However ¿May me an offer?

Y usted mi querido amigo: Ya ha hecho su propio garage sale? Que espera! Prenda el bombillo! Funciona hasta como terapia anti-stréss!Cuénteme su expe.ca a:

paisalinas@hotmail.com

@ Todos los derechos reservados para mis……monologosdelbombillo.blogspot.com

El bombillo…es un recital cómico musical con monólogos brillantes al estilo stand up comedy pero con olor a café concierto-humor-in-culto-hispano!.

El bombillo es…padrísimo, la barraquera, la berrriondera, la machera, una nota, very nice, it’s cool. Pura cultura hispana!. El bombillo es: Humor multicultural!.El bombillo del humor pronto se prenderá en teatro! Será una obra sencillamente genial!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’El señor de los bombillos/The lord of the light bulbs
Cel. 647-290-8379

GRIPE PORCINA: CONTAGIATE DE LA RISA

2009-05-01T19:29:00.000-07:00

Los Mexicanos tambien se han caracterizado por su gran sentido del humor hasta en los momentos mas dificiles y nosotros los colombianos tambien nos reimos de la vida, antes que la gripe porcina se ria de nosotros.

Segu la foto, ahora ya sabemos como empezo todo.

Este tema de la pandemia, de la influenza a unido mas a los mexicanos y hasta se les ha prendido el bombillo del buen humor ante tanta noticia mala y contagiosa. De ahi que nada raro que los mexicanos no demoran en inventarse: El pasito Duranfluenze, La cumbia de la influenza, El grupo de: Los cerdos del norte, Wilfrido Vargas ya estara escribiendo ‘El baile del marrano’ y los gringos estan rezando para por fin quedar: “Un dia sin mexicanos”. Recuerda que la risa lo-cura todo y sit e haz de reir muy duro usa tapabocas para no contagiar de la risa a otros.

1. CHISTE GENIAL: Un Mexicano se encuentra una lampara maravillosa, la frota y de repente se le aparece el genio y le dice: !Solo te concedere un deseo!. El mexicano rapido responde: ¡que acabes con el virus de la influenza!. El genio contesta: ¡eso es imposible!.
El mexicano molesto le dice: ¡pos entonces que gane la selección mexicana el mundial de 2012!
el genio le responde: cuantas vacunas querias para la influenza???

2. Sabes que alguien está enfermo de la gripe porcina si te saluda diciendo: ¿Que Oinkdas?,
Buenos y porcinos días!!!.

3. Este es el Nuevo saludo porcino-sabia: Y cómo estás hoink?

4. Como se dice Flu en Chino: Kunflu.

5. Nada raro que algun compatriota se invente el premio a : Los 10 mas ‘influentes’ deL mundo.

6. Cual amor en los tiempos del cólera… eso es del pasado… ¡¡Amor en los tiempos de la influenza!! Att. Nuestro Gabo, y de Fidel tambien.

7. Muchos estan pidiendo un temblorcito para sacudir la influenza”. Que le dijo el D.F. a la influenza: Mira como tiemblo, mira como tiemblo.

8. "La influenza nos ha hecho olvidar el virus del "debola": debola luz, debola tarjeta de crédito, debola casa y debola-varme las manos mas a menudo.

9. Hay chamacas que hasta con cubrebocas se ven sexy’s
- Las chamaquitas estan pidiendo cubrebocas de Hello Kitty ¡¡¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
- Catálogo Cubrebocas Temporada Influenza 2009
- La Influeza es la última moda … ¡está en nariz de todos!

10. Auto-examen para saber si tienes la gripa porcina:
Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado.

11. Otro chiste: Un león, un oso y un cerdo se encuentran en el bosque:
Dice el oso: "Si yo rujo, todo el bosque tiene miedo".
dice el león: "Yo, si rujo, siembro el terror".
y dice el cerdo: "piltrafillas, a mí me basta con toser y todo el planeta se caga de miedo"

12. DE PELICULA: Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA. Segundo acto: Sale una minivan con indocumentados para Canada.
Tercer acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Cuarto acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿como se llamó la obra???? . TRAFICO DE INFLUENZAS

13. ¿Por que no es bueno juntarse con la gripa? POR QUE ES MALA INFLUENZA!!

14. REFRAN: Árbol que crece torcido…es por que tiene influenza.

15. En una gripe normal se estornuda así: “Achú” pero como ésta es porcina, se estornuda así: “achoink”.

16. Definicion de pandemia por Bolsipedia: Pandemia es una gripe que le da a los pendejos.

17. El medico le dice al paciente: Diga 33, y este contesta: Oink.

18. Los besos Mexicanos ¡¡te llevan al paraíso!! Att. El papa.

19. Ya el grito no es¨Que viva Mexico, sino: Que sobre-viva mexico!

20. Espero que no se dejen ‘influenzar’ por mis sanos comentarios …

!Humor saludable ante tanto virus!

Gustavo Salinas Paisalinas el Inmigrante/Humor multicultural sencillamente brillante. Con el bombillo del humor mas prendido que nunca. prendalo usted tambien y vera.

LA CULTURA DE LA PRIMAVERA

2009-03-29T14:36:00.000-07:00

PRIMAVERA COLOR ROSA
Por: Gustavo Salinas Paisalinas

Los hispanos somos conocidos por nuestro espíritu alegre y aventurero, y aunque otras culturas no reflejen ese mismo entusiasmo, este es el comienzo de la mejor época del año para brillar con luz propia, así llueva de vez en cuando y haga friito de vez en cuando.

Antes que llegue el tan esperado tiempo de pleno Verano, es la primavera, la que en primera instancia nos prepara el terreno para la siembra, la que en un abrir y cerrar de ojos nos tupe los árboles de frondosas hojas, la que pone color y sabor a Asados y transforma nuestra vidas, nuestra forma de vestir y hasta de sonreír; la que abre patios y terrazas de los bares, la que invita a respirar ‘more fresh air’, a ir de compras a “una mall’ aunque cierren puertas a las 6 PM., ó a un vivero para recrearnos admirando la majestuosidad de la naturaleza con las más insospechadas plantas y variadas flores.

Por estos días en Canadá, es cuando el sol hace sus primeras calurosas apariciones y las nubes nos cubren de lluvias muchas veces inesperadas, para demostrar una y otra vez que en primavera “Llueve y escampa”. De ahí, que es el tiempo ideal para sembrar hasta en el patio de la casa desde una buena hierva hasta una mala como muchos use to do it" desde: Tomates, cebollas, cilandro, y no faltará el hispano que le siembre hasta la yuca a la senora.
En primavera, vuelve la gente a las calles despues de haber invernado por mas de 5 meses. Un poco paliduchos, pero muy sonrientes.

Los carros seguiran siendo parqueados afuera porque los garages se inundaran de spring tolls y uno que otro garage sale.
Epoca de migracion, ya que los patos vuelven despues de estar al norte-norte hasta en la misma patagonia.
.
Por los aires vuelan no mucha variedad de pajaros decidos a rehacer sus vidas y sus nidos. Vuelven los patos desde sur America a colmar los grandes y pequenos lagos y hasta las garzas negras y las bullosas garzitas blancas se tomaran hasta los parqueaderos de plazas y supermercados mientras clientes y aseadores las contemplan.

En Primavera se descongela la nieve dejando a su paso un 'big mass' de mugre y tierra que solo los camiones con grandes cepillos y una flotilla de cleaners entre los que se cuentan hispanos con pequenas escobillas harán 'el trabajo sucio' por nosotros.

Los parques se inundaran de manifestaciones culturales y deportivas, máxime cuando el canadiense le gusta disfrutar de eventos al aire libre, aún en invierno.

Época para hablar mas de beisbol que de hockey, para tomar unas beers y al mismo tiempo para tomar unas fotos; pero no hagan como muchos que solo toman fotos cuando están comiendo o en asados, aprovechemos el lindo panorama para mostrarle al mundo el bello retrato de un país que brilla con luz propia en primavera, adornado de tulipanes y jardines caseros que parecieran que estuvieran compitiendo para un premio.

Es tiempo para deleitarnos también con los variados sabores de nuestra gastronomía y para bañarnos hasta de olor a humo de los B.B.Q’s que van desde los famosos asados Argentinos y Uruguayos, hasta los de España, y olé, olé como huele de rico!. Olores que muchas veces me recuerdan mi tierra, sobretodo cuando huele a tierra mojada, a estiércol de vaca, y algunas veces se entre mezclan con los olores de algunas otras culturas como la Indiana y o tras veces huele hasta a ‘Racúm espichado’.

Esto es parte de la vida! This is life! Las lanchas y botes y barcos se mueven al son que les bailan los grandes y pequeños lagos; los pescadores sacan su carnada y los bañistas y turistas sacan el anzuelo para pescar la mejor de sus aventuras.

Pero no todo es color verde como se ponen los prados o zacates, ni de color rosa como dice el cuento, la primavera trae consigo unos sobre gastos en gasolina, algo costosa por cierto. Dinero extra como presupuesto destinado exclusivamente para invertirlo en nuestro jardín ó en alguna renovación programada con anticipación como nos hicieron acostumbrar los Canadienses. (Minimo, pintaremos o instalaremos un piso o cambiaremos la carpeta).

Asi mismo, la primavera, trae ‘más hora de desvelo y menos de sueño’, y son nuestros hijos y hasta nosotros mismos, los que nos cuesta trabajo acostarnos a las 9 de la noche cuando todavía queda un destello de claridad. Abundan las ‘ojeras’ del verbo musulmán, pero pronto desaparecerán cuando estemos totalmente preparados para recibir a su majestad el Verano. Mientras esto sucede, démosle la bienvenida al buen tiempo en todos los idiomas: Finally! We got a good time!, finalmente, 'il bel tempo!’, el buen tiempo, It’s Spring party time!. Y como dice el chapulin colorado y lo confirma ese viejo y conocido refran: "Al país que fueres has lo que vieres”.
Y usted mi querido amigo ¿Cómo lo trata la prima-vera? Prenda el bombillo y escríbame, funciona hasta como terapia anti-estrés! Esta historia primaveral continuará…

paisalinas@hotmail.com
Todos los derechos reservados para mis……….monólogos del bombillo 2009@
!Un derroche de buena energía!

ASI TAMBIEN SOMOS LOS COLOMBIANOS...!FUERA DE CHISTE!

2009-03-28T11:26:00.000-07:00

ASI TAMBIEN SOMOS LOS COLOMBIANOS...!FUERA DE CHISTE!.

"Los mas buenos para hacer el bien y uno de los mas malos para hacer el mal".

Son muchas las cosas buenas de ser ‘un buen Colombiano’, pero si algo nos duele es que nos digan en la cara que somos: Violentos, corruptos, torcidos, Narcos, violadores de leyes y muchas veces hasta intolerantes con nosotros mismos, reinando la envidia y la desunión entre los colombianos en el exterior. Lo digo por experiencia gringo-canadiense.

Por eso, los invito a reflexionar ya que muchas veces nos creemos: La última coca-cola del desierto, El ombligo del mundo, la vaca que mas ca.... y terminamos en creemos los putas de aguadas. Los Colombianos nos creemos superiores o de mejor familia que a otros en otros paises.

No nos digamos mentiras, porque hasta pa’eso, pa’decir mentiras’ somos los mejores. La tenemos chiquita para decir mentiras. Somos los reyes nacionales e internacionales de las mentiras. Mentira que no nos sabemos nos la inventamos. Hasta corremos el riesgo de
Llegar a creernos la ‘mentira’ nosotros mismos.

Para sacar e inventar disculpas somos los Colombianos somos los mejores. Tenemos el palito pa’eso y una imaginación desvordada de mucha creatividad para hacer el bien como para hacer el mal.

Se nos llena la boca diciendo que como Colombia no hay 2, pero como 'colombianos' si hay muchos, y de todas las clases: Así como hay los colombianos buenos hoy quiero enfocarme en los que son marquilleros, pantallero, boletas, fantoches, montañero ñero-ñero, aprovechados, vivarachos, los que se les olvida hablar español, los que no aprendieron a bailar como también los hay: Rebuscadores, retacadores, pedigueños, muertos de hambre y como imprudentes no nos gana nadie y no faltan los que les gusta pelar 'el cobre'.

Se dice a boca llena que ser Colombiano es una Chimba. Lo dice Juanes y su corte pero como lo digo yo eso si es groseria.

Somos émpiricos para todo: Para conducir o manejar, nos creemos los Fitipaldis ó los Juan Pablo Montoya pero solo cuando este gana, ya que no se olviden que también somos: ‘De amores y odios”. Yo te quiero mucho mi selección, pero hay veces me haces dar unas rabias”. Amamos y odiamos a Uribe, al Tino por sus pataletas, a Claudia de Colombia porque nunca le ha hecho honor a su apellido a Gabo por su ingenio para escribir y su mal genio con sus compatriotas.

En mi caso, yo odio y amo, a esa pieza publicitaria llamada: Juan Valdez, ya que se ha hecho rico con la fama de nuestro buen café y nunca lo hemos visto cual mickey mouse en fotos con ninguno de nosotros. Ni siquiera el colombiano promedio tiene acceso a su $electo café, muchos ni siquieran saben a que sabe un tintico de una exportada bolsa de Juan Valdez. Ni siquiera los humoristas le conocemos su voz como para imitarlo. Habla mas el 1er. Ministro Harper aqui en Canadá. Fuera de eso, ni siquiera lo hemos visto en Charlas con Pachueco, Yo Jose Gabriel tampoco ha tenido el privilegio, ni ha aceptado invitaciones como: Ir de jurado a Sabados felices, donde todo colombiano famoso a estado alguna vez. Al recien jubilado Juan Valdez lo invitaron a: “Quien quiere ser millonario”, y no aceptó porque ya es multi...
“Al no tener con que, con mi Nescafe y aguapanela tengo”. ¡El café de Colombia es el mas caro del mundo hasta para los propios colombianos!.

LOS COLOMBIANOS EN EL EXTERIOR TAMBIEN SOMOS LOS MAS BERRACOS:

Los Colombianos en el exterior también somos los berracos para dejar un avión sin cobija, sin chaleco salvavidas y somos los duros para dejarlo ‘SU-CIO’. Cual olocausto. Periódicos en el piso y basura por doquier y siempre tenemos tiempo para piropear a la azafata o para rajar de raimundo y todo el mundo. Ya que para criticar la tenemos chuiqita.

Los Colombianos en el exterior podemos llegar a hablar tranquilamente 3 lenguas: Español, Ingles y mier-coles por la tarde...

Los Colombianos en el exterior tambien somos los berracos para meter a escondidas licor en: Banquet halls, en bares ó discotecas, en estadios, en parques, zonas de camping y no hay quien nos gane para encaletarnos ‘trago’ en los sitios donde se presenten nuestras orquestas y cantantes latinos.
Los Colombianos en el exterior tambien juramos que los único que huelen mal son los demás. “Yo, oigan a este. como dirían muchos. ‘Usted cochino que no se baña’. Pero estamos muy equivocados. Si los Indús o Indianos huelen a Curri, los Arabes a lomo de camello, los euro-peos y los Chinos a ajo, nosotros, los colombiches olemos a FRI-TU-RA, a pura manteca quemada. Somos los expertos en fritarlo todo y siempre nuestra casa y nuestra ropa olerá a fritura. Podriamos saber cual es el menú del día con solo olernos la manga de la camisa. ¡Haga la prueba y verá!. El hispano en sí huele a manteca, vaya a una misa y solo espere a que el cura diga: ¡De pie! ó ¡Pueden sentarse!, y el olor a fritura se esparse.

Los Colombianos en el exteriortambien somos los berracos en dejar todo a ultima hora:
Somos capaces de salir tarde a una fiesta de cumpleaños y sinembargo, nos devolvemos porque algo se nos quedo y para acabar de ajustar, de ida para la fiesta, paramos en el almacen mas cercano a comprar el regalo. No sin antes pasar por el cajero a sacar plata y pare mijo porque el tanque de gasolina esta en la E de échele. Ni hablar de la dirección a la que vamos, o llegamos tarde, o nos pasamos o nos perdemos por no usar el mapbook a tiempo o no tener g.p.s.

Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para grabarlo todo en nuestras filnadoras ó camcordes pero nunca volvemos a ver lo grabado. Igual que con las fotos, terminamos con el computador recargado de fotos y nunca las revelamos, y los talegaos de fotos las tenemos pero sin su respectivo álbum.

Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para piratear o sencillamente para comprar lo que es pirateado: El satélite con su reciver pirata, las movies y canciones piratas, la ropa de marca preferiblemente si es contrabandeada. Eso si, no Feik, solo original papá. ¡No se rian que es verdad!.

Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para aparecernos sin avizar con la excusa de: ‘Pasamos por aquí y dijimos: Ve, será que estarán en la casa” y tan de buenas que sí... ¡Pero tranquilos que ya almorzamos!, ¿cierto mi amor?. ¡Bueno!, ya que tanto insisten ¡Un cafecito hasta si se lo acepto!, y si les pone galletas se las tragan todas. Porque el Colombiano s garozo, muerto de hambre y pela el cobre sapoteando una bandeja de camarones, una ensalda de frutas o una bandeja de alitas. ¿Si o que?. Y somos capaz de llevar al otro dia para el ‘lunch’.

Los Colombianos en el exterior, también tenemos la costumbre de parquear en donde se nos de la ragalada gana. Nos gusta correr el riesgo que nos pongan un ticket ó parte de transito. Muchas veces nos sale mas costoso, pero somos los berracos para parquear al lado de un hidrante, en la acera del aeropuerto y en areas de ‘prohibido parquear’. Colombiano que se respete sabe cual es el lugar donde puede parquear sin pagar nada. Nos duele tener que gastarnos la platica en parqueaderos. ¿Si o no?.

Los Colombianos en el exterior, nos desacostumbramos a tener sencillo o cash en el bolsillo y muchas veces pasamos penas porque hay sitios como el cafe de Tim Hortons donde solo reciben ‘cash’.

ASI TAMBIEN SOMOS LOS COLOMBIANOS CUANDO VOLVEMOS A COLOMBIA:

Los Colombianos del exterior que volvemos a Colombia, también somos los berracos para gastarnos lo que no nos hemos ganado, para aparentar lo que no hemos sido, y lo compartimos hasta con el colombiano que vive a punto de sueños y pajasos mentales y que al mismo tiempo es experto en ‘hacer castillos en el aire’ diciendo: “Si Dios quiere el otro año si me voy para miami”, “Por ahi tengo una ofertas en Europa, o en últimas me voy para Panamá”, o sino hay otros mas soñadores que dicen: “A fin de mes me va a salir una platica”, Espere y verá que me paguen la platica que me deben y ahí si a celebrar papá: ¡si-como no!. ¡No se haga nada pa’eso!.

Los Colombianos de aquí hasta la conchinchina tenemos siempre : “El palito pa’todo, el remedio pa’eso, somos echaos pa’delante, somos muy buenos por las buenas, pero desafortunadamente somos los mas malos haciendo cosas malas: Torcidos, vueltas, cruces, trueques, no comemos de nada, porque somos capaz hasta de comer del muerto ya que somos pa’las que sea papá.

Chabacanamente hablando, palabras mas, palabras menos, Así como somos los Colombianos de re-bacanes, y así como ser Colombiano es una Chimba y nos creamos del ‘carajo’, al mismo tiempo somos 'la puta Cagada'. Termino netamente colombiano que cabe divinamente solo y exclusivamente para este libteto. En mis otros 99 monologos no me expreso asi.

¡Así tambien somos los colombianos..fuera de chiste!

Gústele al que no le guste. Porque así somos los colombianos. Y yo, otro colombiano mas, se que: ¡No somos monedita de oro para caerle bien a todo el mundo!.

Otro compatriota tratando de sacar la mejor cara de colombia sin ocultar que también tenemos que luchar todos los días por una triste realidad y lo que mas nos emberraca es que nos lo digan en la cara. La verdad escrita también duele, pero me doleria mas ocultralo y no hacer nada para cambiar la otra cara de la moneda colombiana. Una, aparentemente falsa y la otra cara verdadera. Una cara de los mas felices del mundo apesar de tanta intolerancia y apesar de tener el sello de ser conocidos del tal Escobar y cuanto bueno y malandro a dado nuestra tierra. Se que en todas partes se cuesen habas y no es bueno generalizar ya que el problema es global, pero hoy el turno es para mi querida y a la vez sufrida Colombia.

Gustavo Salinas Paisalinas

Super Inmigrante A-Z

(Paisalinas de Belen parque de Medellín bogotanizado por 16 años y ahora viviendo desde hace 8 años en Canadá).

EL PASEO SE ACABO Y EL BOMBILLO SE PRENDIO

2009-01-11T15:31:00.000-08:00

"TODO ESTO ES PARTE DEL PASEO”

(Monólogo Brillante 2.009)

Por: Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos

ESTA VIDA ES UN PASEO...

A pesar que ya en esta temporada baja....baja la cantidad de paseos de aquí para allá y de allá para acá, muchos estarán diciendo: “EL PASEO SE ACABO”, pero ¡El Bombillo de Paisalinas se prendió!. Préndalo usted también y déjese transportar por mí, a ese mundo de paseos que nos dimos alguna vez en nuestra patria querida y paseada. Pónganse los cinturones, porque eso también es parte del paseo.

“Esta vida es un paseo”. Arrecusca cusca”. “Hágale que no viene carro”.

Paseos como los de nuestras tierras, esos si son paseos. Son de mas acción, mas curvas, carreteras destapadas y alcantarillas también. Son paseos que nos mantienen la sangre caliente y el corazón latiendo a mas de 120 kms por hora.

De 'ida', todos están despiertos y atentos a las maniobras del conductor, quien de paso también confia en el copiloto para que lo ayude a pitar, a virar el timón o a manejar mientras éste se saca el celular del bolsillo, o se quita la chaquetaa y se vuelve a colocar el cinturón de seguridad.

De venida hasta el copiloto termina dormido, el conductor finge el sueño que lleva y los de atrás ni hablar, todos geti-abiertos.

Aquí en Canadá no hay necesidad de salir a pasear para uno dormirse manejando, eso ocurre a todo momento por el cansancio físico y mental con el que siempre conducimos nuestras vidas.

Destinos buenos para pasear en Canadá hay muchos, lo que aburre es la manejada tan monótona siempre el mismo paisaje: Autopista, Potrero, potrero, lote con 2 caballos, 4 vacas y, Estación de servicio con mecateaderos chatarras: Mc Donalds, Tim Hortons, Wendys, . Autopista, potrero…
Nunca se ve una vaca parada en plena carretera. Ni mucho menos se ve un soldado, un tanque de guerra, un reten guerrillero; Ni siquiera se oye la musica de otros carros a todo volúmen porque todos vamos herméticamente protegidos del frio ó del calor extremo.

Lo que si hay es trancones eternos en las autopistas sobre todo cuando es invadida por 2 carros de bomberos 4 carros de policias, 2 ambulancias y hasta helicóptero cada vez que hay un accidente. Es mas, ni siquiera se ve gente 'curioziando' alrededor del accidente, cuando uno pasa ya han hasta barrido, recogido y hasta secado cualquier mínima gota de sangre. En Colombia después de cada accidente usted siempre ve un zapato, nunca dos, sangre por doquier, vidrios a lo que da y las marcas de las llantas del carro que se voló.

Nuestros pueblos se dan el lujo de tener toda clase de paseo: Desde un simple paseo de colegio con pollo kokoriko pa'comer dentro del bus y con la mano.

Paseo de rio de agua fria y hasta sucia con sancocho en fogon de leña. El Paseo de olla, el paseo de potrero en las goteras de la ciudad que incluye la voleada de frisby, volleyball con pelota que nunca es de volleyball y el picaito de microfutbol hombres contra mujeres que son las que en últimas siempre ganan y las que mas patadas dan.

El famoso paseo Bugueño que incluye la tanga narizona y las damas con vestidos de baño de los años de 'upa'. Hasta el paseo menos deseado para nadie: “El paseo millonario”, en donde lo atracan haciéndole un tour por todos los bancos.Paseo sin conductor elegido no es paseo: El abuelito es el que mas se apunta para manejarles el paseo a su antojo y a su ve-lo-ci-dad. Sin gafas y prendido es que maneja mejor. ¿Cierto abuelito?. Háblenle duro que el ya no oye?. ¿No lo desconcentren que de pronto nos mataaamos?. ¿Cuidado abuelito?. Vieron! No vio al del lado. En Colombia, no tenemos idea que es el famoso ‘punto ciego’, ni reversar abrazado a la silla, ni mucho menos mirar los espejos cada 3 segundos…Continuemos con nuestro paseo mas bien: Pero eso si, echémonos la bendición y encomendémonos a chuchito porque rezar, también es parte del paseo. Música, música. Paseo sin música no es paseo. Súbale el volumen que atrás no se oye.

Desafortunadamente, Paseo sin traguito no es paseo: “Aguardiente pal chofer que hasta ahora va muy bien”. Y eramos tan irresponsables que deciamos: ¡Okey!, !unito para el chofer, unito pero no mas!. "Que se lo tome, que se lo tome'. La algarabía no se hacia esperar. Chúcele, chúcele. Y no faltan los cuentachistes y los juegos con los niños al que vea placas terminadas en par o impar. ¿Pite que vamos a pasar ya por el túneeeeeel? ¡Fa-fá! ¡Faaaaa!

Y así vayamos con el tanque de gasolina en la 'E' de echele, decimos que con esa gasolinas vamos y volvemos sin problemas.

Paseo sin tumbilo rojo de gasolina para varadas irresponsables por no echarle la gasolina es también parte del paseo. A echar dedo para que nos lleven a la estación mas cercana ó a coger una flota si es el caso.Paseo sin ‘Paradas a mecatear’ no es paseo: Paradas obligadas que incluyen desde mazorca azada, arepas hasta de mote, fresas con crema, y el mejor restaurante es donde hayan camiones.Paseo sin ‘Mareadas, mareol y bolsita ‘no es paseo: Y si termina en trasbocada al lado de la carretera con ‘chorriadita’ de la puerta…también es parte del paseo.

Paseo sin ‘Hacer Vaca’ no es paseo: Yo invito, tu invitas, todos invitamos, aunque no falta el ‘líchigo’ que va de ‘gorra’: “Frescos que otro día invito yo”.Paseo sin Varada no es paseo: Si no es una varada de ida, no falta la de ‘venida’, con corotos sucios, mercado por doquier, niños en brazos y uno que otro dormido o borracho.Por lo general la varada se debe a la recalentada del motor, o la famosa empujada para prenderlo ‘cajetiado’ “aproveche la bajadita, Ahí, dele-dele!...y la despinchada de llanta en plena carretera con las herramientas precarias. Cabe anotar que mujer latina que se respete, no se baja para la despinchada, ellas se quedan muy ‘pinchadas conversando’ mientras los hombres sudan subiéndolas a punta de ‘gato’.

Paseo sin Orinada de potrero no es paseo: La que no haya sido tapada con una toalla o chaqueta para esta “micción, que tire la primera piedra. ¡Ojo que no vaya a estar mojada!Paseo sin vendedores ambulantes de carretera no es paseo: Le chuzo la arepa a $100, ¡Llevando el Quesadillo pa’l derrumbe!, A la orden la ‘Cuca’, el pandebono fresquito!¡Paleta-paleta! De Pina para la niña y de mora ¿pero en leche o agua?.

Paseo sin Perdida no es paseo: ¿Para Bogotá por donde? En Canadá es donde vinimos a conocer los map books (Libros de mapas). “Eso pare mas bien y pregúntele a ese joven”.

Paseo sin tumbada no es paseo: Aquella finca con piscina que alquilamos resultó ser un caserío con charca verde con sapo incluido.

Paseo sin enfermos y picaduras no es paseo: No falta el agripado, el intoxicado y el que termina ardido del sol y de la inclemencia de los mosquitos y zancudos.Paseo sin groserias a bordo no es paseo: Por mas decente que usted sea, ¿Cuantas veces no se le salió una groseria en el instante en que su manejada es interrumpida abrúptamente por un sipote h-u-e-c-o produciendo un sonido repentino “Pump” que penetra sus oidos y todo su cuerpo a tal velocidad que no queda mas remedio que decir: Hijue@#$% hueco…Y no falta el que hipócritamente en ese instante de impotencia y dolor de g…le de aliento diciéndole: ¿Pero si lo cogió. Uhh?. ¿Devuélvase y lo coge bien? ¿Se lo empaco o se o lleva puesto? Y viene la risotada de todos como parte del paseo.

Paseo sin ‘Susto de carretera’ no es paseo: El susto de ver que una tractomula viene adelantando a otra en plena curva y usted preciso bajando con piso resbaloso y con las pastillas de los frenos en mal estado. ¿Vieron al desgraciado ese, muy campante sacando el codo y ni se mosquió. Donde no me ‘orille’ nos vuelve mier@#$…y vuelve la cultura grosera.Todo paseo tiene su final, paseo sin retorno atestado de tráfico no es paseo. Hasta que termina uno con el pie encalambrado de tanto usar los pedales del clotch y el acelerador.

Paseo sin dormidos en el carro no es paseo y si algo huele mal esos son gases del oficio.Paseo sin repartición de gente casa por casa no es paseo, con su respectiva despedida: ‘Mi Dios les pague por todo’. ¿Llaman cuando lleguen?.

!Todo esto es parte del paseo!Llegar a casita, agradeciéndole al santísimo que llegaron vivos y terminar sentados en el comedor comentando cada una de las anécdotas, también es parte del paseo.Para los paseadores del exterior: Después de tanto pasear llega la hora de la despedida con un: “Que vuelva mas seguido”, “Que no sea la última vez”, “Que se repita por favor”. Y volver de nuevo a volar de vuelta para enfrentar el inclemente clima y las preguntas frecuentes de los de inmigración. Volver a la rutina, volver otra vez al corre-corre de todos los días y volver a trabajar tan duro ó mas que el año anterior, también hacen parte del paseo.

Parte de esa ‘operación retorno a Canadá’ para el turista que fue a pasear por estas épocas a nuestras tierras es traer consigo unas maletas cargadas de cuentos y recuerdos de todos aquellos buenos y malos momentos que hicieron “Parte del paseo”. Como por ejemplo: El sobre cupo en el equipaje que termino en una caja adicional bajo la mirada de todo el mundo, la aterrizada con aplaudida, las maletas que nunca llegaron, la conexión que perdieron por la fila en inmigración ó por el taxista colombiano que casi los mata con sus cabrillazos, y la atracada cambiando dolares o sacando del cajero, todo eso también hace parte del paseo.

Todos alguna vez tuvimos esa experiencia llamada ‘PASEO’ y si usted amigo inmigrante que radica conmigo en Canadá no pudo ‘pasear’ esta vez a nuestra patria, fue ‘your fault’, fue su falta: Su falta de plata, su falta de tiempo, su falta de papeles, su falta de tiquetes con anticipación, su falta de garantías para volver a esa tierra que tuvo que dejar votada, porque o sino los malos le hubieran dado ‘el paseo sin boleto de regreso a esta vida, a esta vida que es un paseo. No nos digamos mentiras, pasear a Colombia: ¡Ganas…no faltan!

¡El Paseo se acabó y en monólogo terminó!

¡El paseo se acabó y el bombillo se apagó!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos

P/data: El paseo mas costoso para un Colombiano en el exterior es ir a Colombia. Que gastadera tan jijue..

Gustavo Salinas Paisalinas/Humor brillante para el inmigrante
monologosdelbombilllo/cada cool'tura con su propio brillo!
paisalinas@gmail.com

A SAN JUANES YO LE PIDO

2009-01-10T09:51:00.000-08:00

‘A SAN JUANES YO LE PIDO EN EL 2009’

Con la venia del maestro de maestros, y el permiso de mi Juanes, yo: Al 2009 le pido…

En nombre de todos los inmigrantes hispanos en el mundo :

1. Que nos usen, no abusen y no nos discriminen: Buen trato pido!

2. Que no crean que nacimos solo con escoba debajo del brazo: Otro trabajo pido!

3. Que nos quiten la famita de ser narcotraficantes…Legalizacion Juanes pide!

4. Que no se burlen y aprovechen de nuestro estatus...derechos humanos yo pido!

5. Que pongan productos hispanos en los famosos ‘Food Banks’...A Tifco le pido!

6. Que en la Welfare no se abuse y no nos hagan quedar mal...A mi comunidad le pido!

7. Que los casos de refugio los resuelvan en el acto yo: Prioridad yo pido!

8. Que esos falsos tramitadores de inmigración se les lleve a juicio: Justicia pido!

9. Que a los indocumentados de la construcción Canadá les de su techo. A Harper pido!

10. Que el tiempo lo acorten para hacerse ciudadano: Citizen yo me pido!

11. Que den visas de turistas a mi gente y mi familia: Credibilidad yo pido!

12. Que el sistema de los puntos para aplicar la residencia: Replantearlos yo pido!

13. Que las visas de estudiantes las extiendan sin problemas: Yo mas apoyo pido!

14. Que estudiar en Canadá no cueste un ojo en la cara: Mas financiación yo pido!

15. Que nos abran la frontera y que nunca nos deporten yo: A la migra le pido!

16. Que el turismo se reactive con muy buenos incentivos: Publicidad yo pido!

17. Que el Invierno sea corto y la nieve se derrita yo: A San Pedro le pido!

18. Que podamos viajar a Colombia una vez al año...A ahorrar se dijo!

19. Que dejemos la mala fama de que somos ‘desunidos’...Mas unión yo pido!

20. Que no le corten las alas a los que vuelen muy alto...Yo desde mi nube pido!

21. Que nuestros hijos no pierdan el Español que los padres hablan: A practicar se dijo!

22. Que podamos tanquear los carros a un precio razonable...Gasolina yo pido!

23. Que devuelvan los soldados cada una pa’su casa: A la white House yo pido!

24. Que la guerra ya se acabe hasta ‘guerra de palabras’: palabra de Dios yo pido!

25. Que no nos hablen mas de ‘Violencia y de Droga’: Vivir en paz yo pido!

26. Que se acabe el cuentico: “Que hay nos vamos ayudando”...Sinceridad yo pido!

27. Que nos paguen a los que ya hayamos pagado el derecho de piso! Mi experiencia canadiense pido!

28. Que a lo Voluntarios también los dejen retirarse voluntariamente...Despidos yo no pido!

29. Que la experiencia Canadiense se adquiera sin pagar un alto precio: Discriminación yo no pido!

30. Que los Artistas locales se les pague lo que valga a cada uno, yo: lo ju$to les pido!

31. Por los musicos, cantantes, humoristas y animadores: Remuneracion yo pido!

32. Que se acabe el chismorreo, la sisaña, y la hipocresía: Mas humildad yo pido!

33. Que no nos veamos solo en las piñatas de nuestros hijos...A mis amigos les pido!

34. Que mis hijos se despierten a la primera llamada, yo: A Santa Closs le pido!

35. Que al salir para el trabajo mis hijos siempre digan: Que te vaya bien papito!

36. Que me digan ¿Como te fue papa ne tu día?: Abrazo y beso pido!

37. Que cada vez que salgan la bendición se lleven con sigo: A mis hijos les pido!

38. Que nuestros hijos dejen la maña de estar eructando a toda hora: Menos TV yo pido!

39. Que no usen el teléfono para llamar al 911...O sino un Pao-pao pido!

40. Que la esposa nos aguante, y nosotros la cuidemos: Respeto yo pido!

41. Que mi madre no se muera y si se muere que me cuide yo: A la virgen le pido!

42. Que mis hijos sanos crezcan y que no se cambien de equipo: A Roberta Closs le pido!

43. Que los tuyos te hagan caso y no te levanten los hombros: A Santa Closs le pido!

44. Por los hijos de los hijos y por los hijos hasta de Tuta yo: A Lizandro le pido!

45. Que los D.J hablen algo que no parezcan como mudos: Animación yo les pido!

46. Que cuando hablen por micrófono se les entienda lo que dicen: Locución yo pido!

47. Que se inventen algo distinto a la rifa del ‘centro de mesa’: En las fiestas yo pido!

48. Que no digan siempre: ¿Donde están las Mujeres?, o quienes son de Colombia?: A ellos le pido!

49. Que en las fiestas no sea siempre el concurso ‘Alrededor de la silla’: Mas dinámicas yo pido!

50. No mas con la Colegiala, El Hijo e’Tuta y el Santo Cachón por favor: A los D.J.s yo pido!

51. 4 merengues, 4 salsas, 4 bachatas, 4 Cumbias, y vuelve y juega: Mas variedad yo pido!

52. Que en las piñatas se vuelva a poner la cola al burro y den plato frio: A los papas yo pido!

53. Que NO nos de por valorar la amistad cada que vamos a un velorio: Por los muertos yo pido!

54. Que la envidia no nos invada y no nos hagamos zancadilla: Lealtad yo pido!

55. Por los chismes, las calumnias, ‘que yo dije’!, ‘que usted dijo’: Yo se lo digo!

56. Un libreto mas de risa quiero darte, un saludo y un abrazo de mi parte
Una linda navidad es desearte, al bombillo como show quiero invitarte
Para enfocar la vida ‘haciendo mi arte’, págame con tu sonrisa yo...Yo te lo pido!

57. Que el nuevo año nos realice y se nos cumplan nuestros sueños: Cual soñador Yo pido!

58. Que los ‘amigos’ te llamen de vez en cuando…Mas meter el dedo yo pido!

59. O que al menos contesten las llamadas y los mensajes…Que no se hagan los tontos yo pido.

60. Que la crisis no me afecte, ni me vayan a dar lay off…mas camello yo pido!

Y USTED! QUE ESTA PIDIENDO PARA EL 2009?

Envíenme sus peticiones del 2009 a: paisalinas@gmail.com.

!Unidos podemos brillar mejor!

FERNANDO DEL RINCON "HAY QUE BEBER PARA CREER" !Monólogo Brillante!

2009-01-04T17:24:00.000-08:00

NOTICIAS DE PRIMER INFARTO Con : Enrique Agatas y sus noticias no tan gratas.

El siguiente es un boletín de su NOTICIERO UNIFICCION ULTIMA LORA: Extra – Alerta – Increíble – Sorprendente – Terrorífico – Estremecedor – Escalofriante – Aterrador – Chiclets - Maní – Pop corn - Gaseosa...

UNIFICCION – por : Paco Gerte Apuños, Franco-ñazo y Ana busado de Dominicci.

Atención mucha atención, la famosa cadena Univisión a decidido prescindir de los servicios de los presentadores: Carmen Dominicci y Fernando del Rincón, debido a varias peleas que ambos protagonizaron públicamente.

El reconocido multi presentador mexicano al servicio de Univisión, Fernando del Rincón, metió las de caminar al propinarle a su reciente 2da esposa, la reconocida y buenaventura de cara y ojitos: Carmen Dominicci, una 'supuesta' paliza producto de una acalorada discusión que terminó con apretadita de cuello.

Univisión no ha querido tener velas en éste despido y por reglamento prohíbe a que ninguno de sus empleados hable mal ó difame de ellos mismos. Por eso nos toca a nosotros y a los de Teleinnundo. Nada raro que en éste nuevo año cambie no sólo la televisión Digital, sino su nombre, no mas Univisión, sino: Uniciegón.

Al parecer Fernando del Rincón terminó como su apellido lo indica, del Rincón a la calle, y de la calle a la corte, sin derecho a defenderse y hacer escuchado a tiempo como para que las cosas no se hubieran ido a mayores. Fuera de eso, la Dominicci le pidió el divorcio y le entabló demanda en la tierra que la vio casar y la vio 'cascar'. Puerto rico.

Esta pareja que desde hace 5 meses brillaba sobretodo con sus ojos Azules hacen traer a la memoria este refrán de infarto: " ojos vemos pero corazones no sabemos". Por eso es mejor un divorcio bueno, que un matrimonio malo. Ven ustedes como su gran amor puede convertirse hasta en su peor enemigo y su peor pesadilla.

Menos mal, su mas presunta prometida, Angélica Vale, vale lo que pesa y tiene buen brazo para responderle. Con esta no se le arma la gorda a Fernando sino la fea. !pobre!

En cambio, ya se supo que parece que Miurka era la que le pegaba al Bobi. Otra que a recibido golpizas ha sido la Mirka de llanos, ya-nos avisaron de ese chisme en días pasados y por boca del gordo y la flaca que hasta ahora no han dicho nada.

Hay otro refrán que dice que: Es mejor prevenir que lamentar. Es por eso que los directivos de la nueva cadena Uniciegón, quieren estar con los ojos bien abiertos para que otro escándalo-tv de este tamaño no empañe la imagen corporativa. No vaya y sea que sean sorprendidos con noticias de otro primer infarto como:

Que Fernando Fiore se dió tremendo banquete con una de sus senadoras de la republica deportiva.

Que Don Omar se paso de rejetón con Jacky Garrido tratándola de 'pobre diabla'.

Que el Gordo de Molina fue acusado de Harasman por ser tan morboso y tocadorcito con todas las que se le han metido a la bañera.

A la Flaca, por hacerse la de la vista gorda a la hora de rajar del prójimo como de ti mismo.

Don Francisco por ser un abuelito verde y mirón con cuanta mujer, modelo o presentadora ha pasado por sábados Gigantes. Hasta uno como televidente se da cuenta de eso. Se le admira como presentador, pero hay veces se le va no sólo la 'mano' sino los 'ojos' con el sexo femenino.

Hasta se pasa de tono cuando termina burlándose de un concursante ó un humilde espectador dentro del público. Todo esto si se tiene en cuenta que es un programa familiar en un programa familiar y 3 horas de morbo, tangas y doble sentido son demasiado. Eso dejémoslo a la señorita Laura: ¡Que pase la modelo que acusa a Don Francisco de ser acosador y le vamos a dar su carrito sanduchero!

Que Cristina Saralegui se destapa en su propio show y resulta confezando ser hija adoptiva de Walter plaza de Mercado, quien en ese entonces sostenía una relación sentimental con la mamá de Dora la exploradora que a diferencia de Dora era rubia y también cubana.

Que a Walter plaza de Mercado se le fue la mano al salir todo borracho volando en una de sus capas y en su estampida se estrelló con el cosmos, los astros y uno que otro lunático que deambulaba en esa noche de luna llena regida por Júpiter y saturno. Hasta el momento las autoridades del mas allá no han identificado las placas del saturno que conducía.

Con tal que no vayan a salir que la Comadre de la república es del mismo equipo ó que resultó embarazada por sentarse muy deportivamente en medio del flaco y el gordo del Fiore. Todo está bien. Ahí’tá.

Será que 'Allë y Ahora' se cumplen estas otras premoniciones. ¡Hay que beber para creer! como bien lo dice Fernando desde su Ring-cón. Yo todavía tengo mis dudas, sobretodo después de haberlos escuchado a los 2. Con todo mi respeto, yo creo que al que se le fue la mano fue a Univisión echándolos sin ser: Escuchados, orientados, advertidos, regañados, sancionados y finalmente ayudados. No somos nada para nuestros patronos, ni ninguno es impresindible. Como dijo Fernando: 'Fuimos 2 pulgas que molestaron al perro'.

Por el momento no fue más pero tampoco fue menos, hasta aquí el boletín de ultima hora de su noticiero Unificción, les desinformó Enrique Agatas con las noticias no muy gratas. Seguiremos informando cuando algo extraordinario esté pasando o sencillamente cuando la competencia los termine contratando!. ! Por ahora: Se les extraña!.

Los mantendremos informados con alguno de nuestros corresponsales de primer infarto alrededor del mundo.

WASHINGTON : Franco Tirador

NUEVA GEORGE : James Fonda Antioqueña

BRASIL : Ana Busado de Trevi y Edso dorante du nacimiento.

IRAK : Ana Lisamel frente

BAGDAK : Irma Tando y Elvio Lento

INMIGRACION :Paco Gerte

IRAK : Elsa Dam Hussein

COLOMBIA : Prefijo, Sufijo y Tirofijo

INMIGRACION : Ayde Portacion, Ayde Quesevuele

DESIERTO SAHARA : Jose Diento

INDIA : Martin Digena

CULIACAN : Mary Quita

FLORIDA : Nico-Codrilo y Nica maleones.

LA DEA : Narco Tulio Barrotes

ARGENTINA : Jacobo Ludo y Pepe Lotudo

VENEZUELA : Pepe Lado y Cindy Nero

ECUADOR : El fla-Quito

ISRAEL : Ann Estallado

ETIOPIA : Juanca Daver

AFGANISTAN : Osama very Bush

ARABIA SAUDITA : Juanca Mello Parado

GINEBRA : Ernesto Mado

MEXICO : MariaChi Moltrufia y Francis-Coyote

RCN RADIO : Oscaracol

DESDE EL CONGRESO : Eltor Cido

DESDE EL MANICOMIO : Susana Torio

DESDE EL ESPACIO : Omar Ciano

Y DESDE EL POLO NORTE : Alaska Gado Cubos

Léa más noticias de primer infarto y más de 80 monólogos de humor brillante en:
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¡Cada inmigrante con su propio brillo!
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JUANES: EL PERSONA-JE-JE-JE + BRILLANTE DEL AÑO

2009-01-02T12:55:00.000-08:00

JUANES

EL PERSONAJE-JE-JE + BRILLANTE DEL AÑO

(Del año viejo, del año nuevo y por los siglos de los siglos: Jua-nes.)

"Darnos hoy nuestro Juanes de cada dia".

Yo escribi el siguiente monologo batizinando los exitos de Juanes que a la fecha no paran de llegar. Gústele al que le guste y duélaleal que le duela tenemos juanes para esta vida y la otra.Los invito a que prendan el bombillo del humor brilante de GustavoSalinas Paisalinas con esto titulado:EL PERSONAJE-JE-JE DEL AÑO.

Desde Canadá: Paisalinas los invita a que se unan al MovimientoJuanetes. Todos alrededor de Junes. El mundo seguirá girandoalrededor de nuestro líder que está muy arriba. Como es tiempo debuenas elecciones Vote! P.C.N. (Partido Camiseta Negra). Juanetes!El primer ministro parcero de las Américas.Inalcanzable y a la vez tocable. Más sencillo que un L.P. deChristopher. Más desgualetado que Moreno de Caro borracho. El únicoque no se poner Rojo Liberal, ni es hincha del Azúl.

Es el único que canta a capela, con apuntador y hasta con ipod. Es tan debuenasque se apunta a una rifa de una ollada de sopa y se gana hasta elseco. Por Juanes Marulanda tiró la toalla y Batman tiró la capa porque supo que hay juanes forever. No lo pudieron invitar a Quiere ser millonario porque ya es multi. Suena como asistente tecnico delnacional, aunque como ginecologo seria una chim...FunerariaJuanes 'pa enterrarselo cuando quiera Mamita. Competencia para JuanValdez con Jua-nescafé. Una cosa es antes de Cristo y otra despuesde Juanes.

En Medellín decretaron un toque de queda anual para que Juanes puedatener Un día normal. En Bogotá van a mandar a recoger todas lascruces de Boyacá para hacerle una sola a él. Juanes hasta en la sopay seco. Ha vendido más de 3 millones de discos, mas 3 de esta mañanay un record de sólo 3 pirateados (El de Andrea, Tulio y Coronel).Gano 19 trofeos de plata italiana, 3 gramos latinos por quererlegalizar la droga, 3 premios Bilboard y una docena de placas decarro para que se pueda movilizar frescópolis por Medallo.

EnArgentina ya es todo un ídolo. En Republica Dominicana bautizaronuna orquesta en su nombre: Juan Esteban y la patrulla 15.Es el verdadero Mesias, según Ricardo Arjona. A Juanes le dicenRobin Hood, porque le quitó la plata a los hijos de papi de Bogotaen un concierto pagado para darselo gratis a sus parceros demedellin en varios conciertos. El no vive in el 1/4 de hora el vivela hora completa ya que asegura que la vida es un ratico. Le van a dar las llaves de la ciudad, de la ciudad Bolivar para cuando secanse de vivir en las comunas de medellin, Uribe le prometio elMinisterio de Minas y Energia, por aquello de la campaña de lasminas quiebra patas y la dinamitada de las torres de energia.

En Chile le dieron Gaviota de oro negra. En Perú es una Laura sincensura. En Cuba es la revolución. Para la tercera reelección vaser la mano izquierda de Uribe porque la derecha es Santos. Formulaganadora para a Juan Pablo Montoya este año. Como no caben másestadios en Bogotá le va a hacer Universidad : Juanes Tadeo Lozano.Y segun Alejrando Sanz el es la Fijación Juanal para Shakira.En Diciembre lo pusimos de niño dios en el pesebre.

En Nueva York bautizaron una calle en su honor: Juanestreet. La Revista time losube al puesto No.1 en las listas de los 100 más influyentes delmundo y el timpo como el mejor artista del 2008. Hizo el saque dehonor en el mundial de Alemania 2006 y le regalaron 2 boletas paraque fuera con la otra, con la otra boleta de novia que tenía.

Como será cuando cante en Ingles y hable bien Español. Hizo separara Jenifer Lopez de Marcantony y se da el lujo de hacer un mano amano con Carlos Vives poniendo los cachos y también gana. loincreible es que le quede tiempo para ponerlos.

Paul Mcartney le dio la patadita de la buena suerte por la labor enla lucha contra las minas quiebrapatas. La Nasa le está construyendoun transbordar Colombia para su hija Luna. Lo van a engordar unpoquito para que sea el próximo protagonista de King Kong. Ahora lasninas compran la Barbie y Kenesjuanes. Nueva marca de ropa:Juanneton. Será el nuevo agente 007. Yo me llamo Juanes. Juanes Bon.Ya empezó a grabar en Holywood: Las Angelas de Juanes.

A George Bush lo invade la emoción al ver que es un artista de armas tomar. Van aponer el monumento de Juanes en el lugar donde tumbaron el de SadamHussein. En los próximos premios grammy lo van a declarar fuera deconcurso. Julio Iglesias lo piensa adoptar como otro hijo de sumadre patria. Ricky Martin piensa retirarse voluntariamente de los escenarios en vista de tanto exito de Juanes y hasta Shakira se mamó y no quizo cantar con él en la frontera.

Apocalípticamente hablando, Juanes, va ser parte del jurado en elJuicio Final. Darnos hoy nuestro Juanes de cada día. Ya le estamospidiendo beatificación en vida pero el papa esta pidiendo primero laletra para : La bufanda blanca. Será nominado para el ultimo papadocomo: Su santidad Juanes 1ro, 2do y 3ro. En la Biblia ya se lee lacarta de San Juanes a los farciseos.Una cosa es Antes de Cristo yotra despues de Juanes.

Según los de las FARCOL (Farándula Colombiana) Solo falta una marcha llamada: No-mas-Jua-nes...(bis). El maestro Botero le va hacer unaescultura desnudo en homenaje a sus 2 gordas. Baraco Obama ganó porque Juanes dijo: Ese Beraco Gana. La Juanesmania se vive, se siente : Juanes el presidente. Cantemos en coro Juanetes: Cáman cáman cáman beybi, te digo con disimulo Partido Camiseta Negra, a JUANES yo lo postulo. Definitivamente Juanes es EL PERSONAJEJEJE DEL AÑO, del año viejo, del año nuevo porlos siglos de los siglos: Jua-nes.

Publicidad politica prepagada por mi con 15 años de carrera en el humor Locombiano. Todos los derechos reservados para mí: JUANETES. Vea tambien la parodia a Octavio Meza y 80 monólogos más en:http://monologosdelbombillo.blogspot.com/

Gustavo Salinas Paisalinas/Humor brillante para el inmigrante!

PROPOSITOS BRILLANTES PARA EL 2010 (Este año si voy a...)

2009-01-01T09:35:00.000-08:00

PROPOSITOS BRILLANTES PARA EL 2.010

ESTE AÑO SI VOY A…

1. Este año si voy a: Trabajar lo necesario y a descansar lo suficiente. Un buen Full time y un ‘part- taimcito’ si al caso. Haber si así nos vemos más con nuestras esposas y podemos contemplar el dormir y el despertar de nuestros hijos. Aquí el descanso no es directa/ proporcionar al trabajo. Vivimos cansados, nos levantamos cansados y nos acostamos cansados por aquello del famoso “trotecito canadiense”.

5. Este año si voy a: Cambiar mi obsoleta cédula de ciudadanía por la nueva y de paso conozco a la nueva, a la nueva cónsul.

6. Este año si voy a: Hacer todo con anticipación cual real canadian. Aquí hasta para morirse necesita uno antelación.

7. Este año si voy a: Participar más activamente de los actos de la Casa Cultural Colombiana.

8. Este año si voy a: Pagar mis tarjetas de crédito. Eso si, siempre y cuando me gane la lotería. He ahí lo difícil.

9. Este año si voy a: Llegar a tiempo a trabajar. ¿Por qué será tan difícil para el colombiano llegar mínimo 15 minutos antes a todo? La Inpuntualidad (Tema para otro Monólogo Brillante).

12. Este año si voy a: Mantener algo de Cash en el bolsillo porque en el 2.008 hasta las monedas escasearon. De que color son los billetes de $100? y quien es el que aparece en la foto? Ayuda: No es Mr. Tim Horton's.

13. Este año si voy a: Llevar un libro para leer mientras vuelvo a estar 2 horas en urgencias de cualquier hospital o en sala de espera donde mi doctora de familia. Apropósito, cuantos libros se leyó el año pasado?. Malitos para leer no?

15. Este año si voy a: Comprar las nuevas luces de navidad en Enero, y los regalos de Santa Clauss en Octubre porque en Diciembre todo es mas caro.

16. Este año si voy a: Estudiar Inglés avanzado en el Seneca para no quedar con un Ingles de barriada. You Know what i’m talking about.

17. Este año si voy a: No dejarme dar en la cabeza con las reparaciones de mis carros. ¿Por qué será que a quito no baja de $300 para arriba?

18. Este año si voy a: Sacar mi D.V.D. con los monólogos mas brillantes del bombillo de Paisalinas. En este 2.010 el bombillo no sólo se leerá, sino que se oirá y se verá!

20. Este año si voy: Este año si voy a Ir a Colombia, promesa que muchos se vienen haciendo hace rato y ya es hora de cumplirla para comprobar tanta belleza y disimular cualquier tristeza.

paisalinas@ gmail . com

DIA DE ACCION DE GRACIA: MI ACCION ES: !GRACIAS CANADA!

2008-10-13T06:00:00.000-07:00

EN EL DIA DE ACCION DE GRACIA: MI ACCION ES: !GRACIAS CANADA!

Hoy, en el día de acción de gracias yo lo invito para que prenda su bombillo y vea como todos los inmigrantes de una u otra forma segura le decimos ‘gracias’ a nuestro creador, gracias a nuestros padres, gracias a nuestras familias, gracias a nuestros amigos y hasta gracias a los que no lo son.

En el mío propio seguramente yo diría:

Gracias Canadá…porque eres el país mas seguro: Seguramente usted de seguro tiene seguros que de seguro aseguran con seguridad. Hoy en el día de acción de gracias seguro mucho leerán este agradecimiento que de seguro no es mas que una forma segura de decir a este seguro país llamado ‘Canada’: Gracias en Español y otro seguramente lo harán en Inglés: “Happy Thanks giving Canadá”.

Gracias Canadá…, porque seguramente usted también tiene el mismo nivel de seguridad que yo : Seguro de la casa, seguro del carro, seguro contra incendios, seguro de vida, seguro de muerte, seguro de desempleo, seguro contra vandalismo, seguro contra enfermedades criticas, de seguro hay muchos más seguros que con seguridad usted conoce mas que yo y de seguro ya se deben estar inventando otro seguro cuando yo acabe de escribir. Seguro que sí. Por eso en Canadá todos y cada uno de nosotros “estamos seguros hasta la muerte”.

"Esta es la nueva tierra prometida si usted mismo se lo promete"...Att. Canadá.

Happy Thanks Giving!

Canadá Mi segunda casa

Canadá Mi pais seguro

Canadá Mi mejor refugio

Canadá La nueva tierra prometida

Canadá Un país en ‘construcción

’Canadá Un paraíso terrenal

Canadá El país mas multicultural

Canadá un ‘paisote’

Canadá El más limpio del mundo

Canadá Mi mejor elección!

Canadá El pais de moda

Canadá está positivamente de ‘boca en boca’

Canadá El país de las oportunidades

Canadá El país de las libertades

Canadá El país bilingüe : Inglés y Francés.

Canadá Mi mejor experiencia

Canadá El verdadero sueño americano

Canadá Un país ejemplar: Respeto, tolerancia y comprensión.

Canadá Donde se utiliza más las palabras que las armas.

Canadá Un pais con todos los climas, inclusive, el clima de paz.

Canadá Un país sin héroes porque cada inmigrante ya lo es.

Canadá un país de ensueño..No deje de luchar por sus sueños!

Viva Canadá!

A pesar de las grandes diferencias étnicas, idiomáticas y de creencias, es la unidad, la colectividad, la que hace de Canadá una de las mejor naciones del mundo para vivir.

“Canadá es un país que no teme las diferencias, sino que más bien: Fomenta la diversidad”.

I love you en Ingles,

Ti amo en italiano,

Je t'aime en Fránces,

Saranghee en Coreano,

Pero lo mucho que te quiero te lo digo en castellano : !TE AMO!

Es la mejor forma de agradecerte CANADA en nombre de todos los hispanos!.

Otro Canadá idol!Gustavo Salinas, Sra. y familia.

P/data: Canadá: Un millón de gracias por todo, por todo lo que nos has dado y nos darás mientras nosotros te damos: Sudor, sacrificio y lealtad.

Gustavo Salinas Paisalinas

Monólogos del bombillo/Humor multicultural

"OPERACION JAQUE Y MATE LAS DUDAS"

2008-08-08T20:04:00.000-07:00

FUERA DE CHISTE: Ustedes saben que dijo Gafas apenas se subio al helicoptero? Yo, me pido la ventana...y Cesar le dijo no sea pelota sientese por ahi paraito. Deje así!

Al igual que lo sucedido en el palacio de justicia, en 20 años sabremos: Si Cesar se hizo el de la 'Gafas'.

Por que Cesar no estaba uniformado?, por que dejó grabar?, por que la risita?,

Por que lo bajaron en hombros y a Gafas como a un muerto atado de pies y manos.

Por que probaron el paralizante con una gallina y no con un burro?

En 20 años sabremos: Con que metodo finalmente fue muerta la gallina? O si sencillmante los militares querian comer 'corientazo'. A toas estas, quien pelo las papas y quien pelo el cobre?

En 20 años sabremos: Si los guerrilleros que dejaron volar a los secuestrados con jefes y todo estan vivo leyendo este cuento.

En 20 años sabremos: En que momento Ingrid se cambio, se peino y se maquillo para hablar bien del glorioso ejercito y de la reeleccion.

En 20 años sabremos: Quien era el dueno de la finca, ya que como vimos en el video no era una mujer sino un hombre. Sera que se le acreditó o los guerrilleros ya se la habran quitado por sapo.

En 20 años sabremos: Quien les vendio los petos de la cruz roja.

En 20 años sabremos: Por que el Ministro de Defensa se rie y gagea cuando habla. Menos mal no le crece la nariz.

Que fue lo que quedo grabado en la caja negra del helicoptero.

En 20 años sabremos: Por qué en el último video de supervivencia Ingrid se dejo ver tan acabada, derrotada y demacrada?. Para recibirla después de un rescate hasta cachetona y bien peinada?. Sera que el enfermero tambien le pasaba la mano por la cabeza por ser su medico de cabecera?.

INCREIBLE PERO CIERTO: Los 3 norteamericanos fueron secuestrados despues de ser derribados en pleno vuelo y asi mismo fueron liberados en pleno vuelo despues de derribar a sus 2 captores.

DEJA MUCHO QUE PENSAR:

- El por que no grabaron cuando se le mandaron encima a los 2 guerrilleros para haber escuchado la forma tan sutil y educada con la que los empelotaron. Me imagino mas de uno diciendo: Quieto hijuetantas, no te movas o te mato gran hij..., asi te queria ver perro hp, se te acabo el jueguito con nosotros grandisimo malparece que esa escena la borraron por exceso de sexo y violencia.

POR QUE NO SE LES OCURRIRIA:

Poner una camara escondida todo el tiempo entro del helicoptero.

Y que tal si a Cesar se le hubiera ocurrido pedirle la licencia o pase a al piloto. será que tenia el de la fuerza aerea?

Haber llevado a aIngrid primero a un hospital para diagnosticar primero que se encontraba bien de salud como para disimular tanta lucidez y fluidez a la hora de dirigirse en rueda de prensa abierta. hubiera ganado mas puntos.

LO QUE NADIE SE HA PREGUNTADO :

Que sera de la vida de los guerrilleritos que custodiaban a los 15 liberados y que sera del dueño de la finca donde escondieron los helicopteros, sera que con el video su finca y su seguridad no quedo al descubierto. Le habran pagado la cuenta?.

Finalmente, queda claro que:

Queda claro que...El teniente Mendita, no tenia ni idea de lo que sus compañeros tramaban.

Queda claro que...Los 3 norteamericanos quedaron gringos antes, durante y despues de su liberación.

Quedo claro que el presidente nunca vió el video antes ya que estaba con el general padilla contratando el mariachi en la caracas para la gran fiesta de la libertad!.

Con todo y dudas. No hay dudas que esta operación fue una Misión Inc-posible (Industria Colombiana con algo de malicia y picardia criolla).

Por una Colombia que quiere vivir y sonreir libre y en paz, no importa que haya que decir mentiritas piadosas a la coombiana.

Perdonennos esta cagaita y las que vengan se los pido por 3ra. vez. Att. Uribe

Gustavo Salinas Paisalinas/El señor de los bombillos

"OPERACION JAQUE LA CAJA NEGRA"

2008-08-08T14:46:00.000-07:00

OPERACION JAQUE LA CAJA NEGRA

Al parecer otra cadena radial no se quedó atras como R.C.N y tuvo la osadia de conseguir en exclusiva las palabras del piloto del helicoptero: Antes, durante y despues de despegar:

PILOTO: (CON TIPICA VOZ DE PILOTO) Señoras y señores les habla el capitan….
(CON TONO MILITAR), el capitan Guerra paz del glorioso ejercito de Colombia…(ES INTERRUMPIDO POR SU COPILOTO).

COPILOTO: Capitan!, cálle la geta. Menos mal 'Cesar y Gafas' estaban cantando en ese momento y no escucharon nada.

PILOTO: Y acaso que vienen cantando?
COPILOTO: Vienen cantando ese cantico que esta ahora de moda entre los desertores de las farc: ("Se va el caiman, se va el caiman, se vuela de la guerrilla").

Vuelva y diríjase pero ojo vuelve y la embarra, acuérdese, que en este vuelo nadie es militar, y sonria porque nada raro que estemos en camara escondida de ‘tambien caeras en montonera’.

PILOTO: Listo ahi voy otra vez (ABRE ALTAVOZ): Señores pasajeros, les decia que, en nombre mio y en el de mi tripulación les damos la mas cordial bienvenida abordo de este helicóptero que por fuera se ve muy humanitario y po dentro tiene su guardado.

Vamos con destino a la libertad y en estos momentos sobrevolamos los campamentos de los otros secuestrados que gritan: "No se olviden de nosotrosss".

A su derecha pueden observar a unos soldados del glorioso ejercito 'muertos de la risa' diciendo bye y a su izquierda pueden observar a los guerrilleros 'muertos del susto' ya que sus superiores les estan haciendo un consejo de guerra.

Les recuerdo que queda prohibido el uso de: Celulares, ipods, Camaras y queda tambien rotundamente prohibido el uso de prendas privativas del..glorioso ejercito de liberacion. Viva Colombia y gracias por reelegirnos por 3ra. Vez como su aerlinea de confianza.

(Y COMO NADIE PODIA USAR TELEFONOS SE PUSIERON A JUGAR 'TELEFONO ROTO'):
"Somos del ejercito y ustedes están libres" pase la voz... y así sucesivamente hasta que le tocó el turno a Cesar y le dijo a Gafas: "No somos del ejercito pero estamos libre de los de las farc"...

OTROS, GRITABAN DESDE ATRAS: "Que canten, que canten los gringos de adelante" y los 3 gringos contestaban: "Mamola, mamola, los tombos de la cola".

Y SOLO UN MILITAR VENIA EMPECINADO ELECTROCUNDO LA GALLINA QUE NUNCA SE PUDIERON COMER Y OTRO LE INSISTIA AL OIDO: Confiéselo. usted también es guerrillero, !confiéselo! !no sea gallina!.

MIENTRAS TANTO EL PILOTO VOLVIA A COMUNICARSE A LOS PASAJEROS:

PILOTO: A continuacion les ofreceremos nuestro exclusivo servicio 'Cruz Roja', perdon, 'Ruana Roja' que incluye deliciosos tapabocas para que coma callao, perdon, que incluye: Deliciosos pasabocas de coco rayado.

Les pedimos el favor de abstenerse de aplaudir cuando aterrizen, cuando aterrizen sobre la humanidad de los 2 personajes en atención.

Disculpen la incomodidad de las sillas pero es que no tuvimos donde mas esconder los misiles.

(TONO BUSETERO) Así mismo, les pedimos el favor de hacer las 3 filitas atras. Alla la señorita francesa colabore por favor, deje el amacice alla con su enfermero de cabecera y la lloradera que nos la va a contagiar a todos.

Disfuten del corto vuelo hacia la libertad. Tripulacion a sus puestos, listos, ya:

(EN ESAS UNO DE LOS MILITARES ENCUBIERTOS SE PARO Y SE DIRIGI A CESAR Y A GAFAS DICIENDOLES:) !Manos arriba y calzones abajo!, Somos del glorioso ejercito de liberación, ustedes estan libres y ustedes 2 sonrian que estan en camara escondida.

(EN ESE INSTANTE TODOS SE FUERON EN 'MONTONERA' ENCIMA DE LOS 2 GUERRILLEROS. DE AHI EN ADELANTE TODO FUE ALGARABIA Y UNA CELEBRACION CON SABOR A VICTORIA).

P/data: Vea la operacion jaque el video a continuacion!

OPERACION JA-JA-JA-QUE

2008-08-05T17:10:00.000-07:00

Por: Mico Micomandante Montoyalvideo
NOTICIA DE LA AGENCIA "R"

"OPERACION JAQUE EL VIDEO"

Desde Canadá, el bombillo de Paisalinas se prende para que a usted se le prenda con respecto al video que emitió RCN sobre la famosa liberación de los 15 secuestrados: Sólo falta que Caracol se desquite haciendo una parodia en Sabados Felices titulada: "OPERACION JAJAJAQUE". Ahí les dejo la idea a mis colegas. Y si quieren otro título que tal una co-produccion de RCN titulada :
"Mision Inc-posible" (Inc: Talento de Industria colombiana).

El problema no es que Santos y el ejercito nos hayan mentido sobre los petos de la cruz roja y los emblemas de Telesur y Ecuavisa, el problema es que seamos tan pendejos de creerles todo. Gracias a RCN (Radio Casa Nariño) , esa gran liberacion humanitaria quedará para la historia como: "OPERACION JAQUE...JAQUE EL VIDEO".

MISION INC-POSIBLE

URIBE: (Voz off) Compatriotas del glorioso ejercito de liberacion, la mision que ustedes han decidido aceptar por un aumento significativo del salario minimo que ustedes devengan los hara acreedores a una no despreciable Cruz de Boyacá, que al final puede ser cambiada por una Cruz Roja bordada a mano, cruz que los crucificará para toda la vida como unos heroes de la patria, dicha cruz deberá ser ganada con transparencia y verdad, así como mi reeleccion pasada.

Algo me dice que alguno de ustedes nos va a traicionar pero como jefe de Estado he estado estudiando bien sus hojas de vidas y no veo porque se vayan a torcer o a vender por unos cuantos millones. Ademas todos han sido preparados muy bien, la mayoria salieron de la escuela de actuacion de Ronald Ayazo al que siempre le gusto hacer de malo y otros son actores desarmados del conflicto. La mision lleva por nombre ‘Jaque, remate y gol’ y espero que no nos hagamos autogoles para evitar malentendidos como bien le paso a Andres Escobar.

Recuerden que si la operacion llegara abortar las guerrilleras son buenas para eso. Ademas, si me reeligen voy a tener otros 4 años para casar a otro de mis hijos pero esta vez no en C/gena sino en Casanare que para ese entonces estará libre de terroristas y en el peor de los casos convocare a otra marcha nacional por la selva hasta dar con el paradero de ustedes.

Que Dios y la patria los premie o los castigue en su mision y por lo que mas quieran, ojala que ninguno de ustedes nos haga quedar como un zapato ante la comunidad internacional. No muestren el hambre, no pelen el cobre. Si les da gana de venderse no se dejen comprar ni por todo el oro del mundo. Asi les ofrezcan un radio con antena especial para escuchar aun internados en la selva, no se deje comprar.

Suerte y pulso. Nada de violencia, nada de guaro, ojo con abrir mucho la boca, nada de escandalos y no les de por echar bala cuando esten celebrando en el helicoptero. Y por lo que mas quieran, respetenle la vida a los captores, asi como ellos se la respetaron a sus cautivos encadenados. Si al caso pongales uno que otro ojo colombino, diganles hasta de que se van a morir y bajenles los pantalones para que se C........del susto.

No siendo mas tampoco siendo menos, esta grabación no se auto destruirá en 5 segundos, ya que ha sido guardada en el p.c. de Reyes. !Jaque el Video y mate las dudas!

Y la próxima semana mas 'Cuentachistes'.
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/ (Cada cool'tura con su propio brillo)
Mas de 70 Monologos brillantes enfocados con humor multicultural!

COMO SABER QUE ESTAMOS EN CANADA?

2008-07-01T08:45:00.000-07:00

1. Porque es el primer pais en el mundo que adoptó el Multiculturalismo.

2. Porque usted se siente dueño y no como en un país en renta. Dicho en otro sentido: Aquí si hay 'Sentido de pertencia'.

3. Porque el canadiense nos abre sus puertas con amabilidad. Sinembargo se debe llamr primero para que nos abra también las puertas de su casa con amabilidad, ya que aquí "Mi casa no es su casa, Mi casa es mi casa". Y eso al igual que el 'respeto' también se respeta.

4. Porque es el país donde se hace mas fila para comprar café.

5. Porque cada pueblo es como una gran ciudad que lo tiene todo: (Plazas comerciales, Edificios administrativos, parques de toda clase, hasta parque automotor, restaurantes y sitios de diversiones).

6. Porque cada pueblo tiene sus propias manifestaciones civicas y comunitarias. Es más, cada zona tiene su propio directorio, periódico y entidades financieras.

7. Porque donde se empieza una construcción siempre se termina.

8. Porque se pagan altos impuestos pero se ven en donde los invierten.

9. Porque solo hay que pagar un peaje (El de la H 407) y a vuelta de correo.

10. Porque el primer ministro no es tan famoso como un tal Tim Hortons.

Y usted?, Como sabe que esta en Canadá?...Prenda su bombillo y cuéntenos, funciona hasta como terapia anti-estrés!

Gustavo Salinas Paisalinas

El señor de los bombillos/The Lord of the ligth bulbs/

HUMOR MULTICULTURAL: "CANA-DA-RISA"

2008-07-01T08:26:00.000-07:00

OH CANADA…

El gran pais multicultural Pais multicultural que nos brinda su refugio…Los Colombianos .

País multicultural que Osama very bush…Los Afganos.

País multicultural que que nos hace ricos a costa de mucho trabajo…Los de Costarica.

País multicultural que tiene olfato cuando algo huele mal…Los Indianos.

País multicultural que nos hace manejar bien…Los Chinos.

País multicultural que nos saca de cualquier crisis economica…Los Argentinos.

País multicultural que nos brinda un camino menos oscuro…Los Africanos.

País multicultural que es rico en agua por todos los lados…Los Cubanos.

País multicultural que es como si fuera de nosotros...Los Franceses.

País multicultural que nos hace sentir como en casa de nuestra madre…Los Españoles.

País multicultural que nos hace sentir en paz…Los Bolivianos.

País multicultural que nos sirve de puente y no de hueco...Los Mexicanos.

País multicultural que nos sacó de guatepeor...Los de Guatemala.

País multicultural que nos deja sacar los trapitos hasta en la cabeza...Los Musulmanes .

País multicultural que nos deja super poblarlo con mas de 2 hijos...Los Chinos.

País que permite derroches de buena energia...El bombillo de Paisalinas

Un gran País multicultural que nos alverga a todos…Los geys!!!

!Viva Canadá!

Gustavo Salinas Paisalinas

Monologos del bombillo/cada cool'tura consu propio brillo!

Humor multicultural

APRENDA INGLES CON SONRISAS

2008-05-27T10:36:00.000-07:00

Cursos de Inglés hay muchos, pero ninguno como el "Curso de Inglés con Sonrisas". La forma más didáctica de aprender Inglés.

"Sonria primero y aprenda después".

Entre los cursos mas reconocidos internacional y localmente se encuentran: (Top 20)

1. Inglés con Barreras...y muros fronterizos.
2. Inglés con Banderas: El que habla Antonio con acento mexicano.
3. Inglés sin Banderas: Es el único curso en pareja ó grupal.
4. Inglés con Bendiciones: El que mas le gusta a los cristianos.

5. Inglés con Bernardo: El de la gran academia Ilac. Ilac...olombiana que no le guste aquí le tengo mas opciones.
6. Inglés con Bohemia: Es un inglés poetico.
7. Inglés con Berraquera: Es un curso ideal para Colombianos.
8. Inglés con Bufanda: Sólo para bogotanos.
9. Inglés con Butifarra: Es un Inglés sólo para Costeños.
10. Inglés con Bolivarianos: Para Venezolanos y choferes de expreso.

11. Inglés con Bombas: Para campamentos guerrilleros. Dirigido por los EEUU.
12. Inglés con Bazuca: Es un curso especial para gamines y compañeros ñeros-ñeros.
13. Inglés con Boletas: Especialmente para Juanes y Carlos vives que se ven muy boletas hablando inglés.
14. Inglés con Burocracia: Un curso sólo para altos funcionarios del estado.
15. Inglés con Boyaco: Para personas de alto turmequé.

16. Inglés con Búcaro: Es un curso intensivo para el S/dereano Jose Ordoñez que viene por estos días a Toronto. Dí-game...pero Inglés.
17. Inglés con Bacardy: Curso ideal para alcohólicos anónimos.
18. Inglés con Bocadillo: El único curso donde si le sacan la leche.
19. Inglés con Billete: Solo para hijos de papi.
20. Inglés con Bombillo prendido: Es un Inglés enfocado siempre con buen humor!

De los mismos creadores del curso intensivo Inglés con barreras y muros ó Inglés con B...con bombillo prendido (Bueno, bonito y barato), Llega a Canadá el mas completo curso de ingles pero con sonrisas. "the last one in guarachus". "Es lo ultimo en guarachas". Inglés con B, es la Beraquera my brother.

Sufre usted haciendo un pedido en Tim Hortons? Si señor.
Confunde todo el tiempo 15 con 50, 17 con 70 and 19 con 90? Si señor?
Cada vez que le habla su Destista en Inglés queda con la boca abierta?

Al no entenderle a las mesera del restaurante pide lo promero que ella dijo?
ó es de los que contesta: Combo No.1 para salir de paso.

Es usted de los que dice Dundas en vez de Dandas?
Dice: Vagan Mils en vez de Vong Mills? (Vaghuam)
Dice Duferin en vez de Dáferin?.
A estado en Spadina en vez de Spadaina.

Vive en Newmarke y Compra en Jomdipot or compra en Hom-dipo y vive en Newmarket.
Es usted de los que va a Siars ó a Sieers? (Sears)
Conoce el pueblo de Rismonjil ó prefiere decir Rich-monjil?.
A comprado en el Valiu Vilig ó en el Valiu Vílich?.
A ido de compras a un IGA ó a un Ai-yi-ei.? (I.G.A)
Dice burhantorp o burjan-torpe!. Don't be bestia...
Si quiere aprender mas Inglés "Sonría" and dad'sit.

Honestly, si usted contestó minimo cinco con 'SI', supersona necesita as sun as posibol
el cursito. Es por su bien y el de toda su family. Yo veré. I'll see you.

Por esto y por mucho a llegado el novedoso curso de: "Inglés con Sonrisas", y no se ría mucho que es en serio.

Just Smiling sin barreras usted aprendera:

Usos y abusos de la frase: I don't speak English! sobre todo al contestar el telefono.
Como ordenar en un Mac-Donalds y no fracazar en el intento! Repit after mi: Combo Number One.

Ingles Aduanero: Ideal para envolatar oficiales de Inmigracion preguntones. Just digale "Turist". Tiempo de estadia: Tury deys, y si le preguntan por money diga que solo tiene 2 undred dolars.

Y si le preguntan si lleva comida, digale absolutely not (por esta cruz bendita). Y si le van a hacer el tacto echese, echese la bendicion y diga 3 veces : Oh my gad...

Ingles Sin papeles: Ideal para indocumentados ya que el ingles no tiene barreras mucho menos fronteras.

Usted aprendera a decir: Cash, Under the table, Constuccion, Migra y No deporteicion.

Ingles con mentiras: Palabra que no se sepa inventesela for your self. Exampol: You have a fosforus? (Ud tiene un fosforito?).

Ingles confucio: Le ensenamos a no confundirse con palabras como: Alegeiror (No significa alegador o peleador, significa Cocodrilo), Terrific (No significa terrible, significa algo maravilloso).

Con este intensive course le garantizamos la duración de su sonrisa ó le devolvemos su cara de frustreicion!

!No lo piense más, llámenos!. !Don't thing mor abaurit, Coll as! Colas es lo que está haciendo the people en Canadá para inscribirse.

Remember: Un hispano sin Inglés es 'nada' y con Ingles es 'nothing'. Att. Att. Saulos'brother/El hermano Saulo.

Adquiera ya nuestro primer fasciculo ideal para latinos: "Speak for speak or Speaking Ched".

This curs of Inglish Smailing is cuul, osom, ameisin, anbelivabol, goryes and rilly rilly nais.

Just call: 911 or send mi a i-meil: Inglesconsonrisas@paisalinas.com

This course to be continue next week Dios mediante...

"El que no conoce una lengua extranjera, verdaderamente no conoce su propia lengua''.

If you need Ingles traslation about it talk your gran mi (Si desea la traduccion de esta frase pero en ingles que se la traduzca su abuela).

!Tenkiu!

!Keep smailing!

LOS GARAGE SALES SON COOL...COLLTURA CANADIENSE

2008-05-18T06:18:00.000-07:00

Monólogos del bombillo…cada ‘cooltura’ con su propio brillo!

¡“LOS GARAGE SALES SON COOL…COOL-TURA CANADIENSE”!

“La basura canadiense de unos, es la riqueza y fortuna de otros”.Así como existen muchos hispanos que prefieren vestirse de orgullo por no comprar un artículo usado ó de segunda mano, hay otros, como yo, que sabemos de las bondades que nos da Canadá y hacemos un adecuado uso de ellas. Si me tocara bautizar a Canadá de nuevo yo la llamaría: Cana-dá. Da, la oportunidad de abastecernos de cosas útiles y hasta inútiles. No les estoy hablando basura!.

El bombillo se prende para que a usted se le prenda y nos cuente ¿porqué para usted los Garage Sale también son Cool?.Así le cantaría EL Residente calle 13 a la cultura de los garage sales: “Atrévete-tete sal de tu casa, levántatete tomate un chocolate, Vete sin bañarte que nadie va a fijarse, apúrate ponte ‘Haiper’. Préndete sácale chispa a los remates, préndele fuego rápido a tu trailer, sacude la alcancía con monedas pa’comprarte, saca ya tu billetera pa’los precios de remate. Atrévete-tete….Dicen que: “al país que fueres has lo que vieres”.

Pues bien, sin ir muy lejos porque de pronto nos perdemos, los fines de semana, aquí en Canadá, en Primavera y Verano, la gente aprovecha para sacar sus ‘trapos al sol’ ó sus ‘chécheres’ a lo Colombiano, en algo bautizado como: Venta de garage (GARAGE SALE), pronunciada intuitivamente y rápidamente por muchos como: “Garág-sel”. Si ya ha vivido o no esta experiencia, aquí les voy a sugerir como sacarle el ‘jugo’ a un tour por su vecindario, o simplemente como divertirse económicamente. Osea, Just for fun!.

Quizás muchos de nosotros en nuestros países nos vestíamos de orgullo y no comprábamos nada usado, escasamente cambiábamos ‘ropa usada por una vajilla de medio pelo’. Hasta hace unos 5 años atrás las cosas usadas como la ropa, estaban vistas en sitios llamados pulgueros y eran para ‘estrato two -tuguriano’. Hoy por hoy, en nuestros países es muy común ver el éxito de almacenes del usado, con mercancías procedentes sobretodo de Miami.

Aquí, por aquello de la distancia y los co$to$ de envíos, no nos queda mas alternativa que compartir ‘lo mío con lo tuyo y lo tuyo con los demás’. Casi podríamos decir: Que nuestras cosas son hereditarias. La cunita de mi bebé era de otro bebé y como ahora ya no es un bebé se lo daré a otro bebé. Ofrezco, regalo, cedo, vendo, permuto, motivo viaje, significan lo mismo: Compra y venta. que clase de basura lo ha a dejado boquiabierto?Acaso, ¿un computador en el driveway del vecino?, ¿una bolsa de basura llena de ropa nueva?, ¿una moto que nunca mas quiso volver a prender?, Una minivan casi nueva?¿Qué cosas tiene usted en estos momentos que ya no necesite o que sean un estorbo? (Responde la voz de mi experiencia…canadiense). Yo tengo, entre otras cosas, una bicicleta estática, y como su nombre lo indica, está estática, nunca la he movido, ni mucho menos usado, mi esposa está que la pone en la calle y yo no la dejo. ‘Alguna día la usaré’, cuando? Sabrá Dios!Que se ha llegado a encontrar votado en la calle? Prenda el bombillo!Yo me encontré una cámara digital en un parqueadero. Att. Un cleaner de plazas. Yo me encontré unos billetes en la caneca de basura de un banco. Att. Un cleaner de bancos.

Si ven las ventajas que tienen ciertos trabajos!. Otros se han encontrado hasta oro. Yo me encontré un mercedes benz modelo 89 arrinconado en mi dealer, yo mismo lo reparé y que lindo me quedó.Que ha visto votado en la calle y no lo quiso o simplemente no lo pudo recoger?Yo he visto de todo, desde computadores, lavadoras, secadoras, muebles, camas, maletines de golf, bicicletas estáticas pero de otros, y hasta he visto unas ‘colitas’ tiradas en las playas y nadie los recoge, nadie les hecha mano. Será por eso que hay tanto homosexual en Canadá?. En cada uno de nuestros sitios de trabajo vemos como se vota y se desperdicia: Desde comida en los supermercados, papel en las litografías, llantas y baterías en los talleres. Titulo de otro monólogo: Canadá-Que desperdicio de país!, pero lo que mas se desperdicia es la ‘Luz’. La mayoría de las compañías dejan todas las luces prendidas. De ahí mi campaña: Prenda el bombillo del humor! Un derroche de buena energía!.

Sigamos votándole corriente al tema de los Garage sales. En Cana-dá, las cosas usadas son a otro ‘precio’, y ‘muy barato mi majito querido’ como dicen los árabes, buenos ‘good deals’. Sobretodo, si tiene en cuenta las siguientes recomendaciones a la hora de ir de tour sabatino por los Garage Sales de su ‘Neiborjuud’. Here we go!

Estos consejos son parte del manual b (bombillo), manual de práctico uso que todo inmigrante en Canadá debe tener a la hora de ir a un garág-sale:Es increíble, ‘ambelivavo’ Pero hasta para ir los Sábados de tour por los garage sales (día ideal), se necesita tener también algo de la tan famosa ‘experiencia canadiense’-(exp.ca), para no dejarse meter gato por liebre:

1. ANTES QUE NADA: ‘Férstevol’: Prepare el recorrido haciendo uso del mapa de su zona ubicando en orden de distancia los G-S que aparecen en el periódico. Lo hice una vez y me funcionó, después me dio paresa y salí a la de Dios, como todo buen hispano:- Sin mucho cash y sin muchas moneditas (Siempre nos toca ir primero a un cajero y eso nos hace perder tiempo). Y se nos olvida coger las monedas que se nos quedaron en la mesa de noche.- Sin mucha gasolina: Como no somos previsivos, muchas veces nos arriesgamos a salir con gasolina en la E, en la ‘E’ de échele.- Sin mucho aseo: Talco, tal como nos levantamos. Si los demás no se bañan para esta ocasión, usted tampoco tiene porque hacerlo. Recuerde: Al país que fueres… Claro que hay unos que son capaz hasta de salir en piyama. Sobretodo las ‘tineyers’.

2. DIA Y HORA: (Sábado hasta las 2:00 P.M.). Usted se puede dar garra comprando durante todo este lapso de tiempo, pero se le aconseja seguir el refrán de: “El que madruga Dios le ayuda y los G-S también le ayudaran a conseguir lo B.B.B.” (bueno-bonito y barato). Hora sugerida: 7:30 a 10:00 a.m. Sinembargo, el que no haya vendido todo después de las 10 a.m. nada raro que termine enhuesado y tenga que volver a echar todo otra vez pa'dentro.

3. Los Garage sales son cual carrera de observación: Hay que seguir los cartelitos que penden en los postes de las esquinas, muy enredados para leer por cierto, nada estéticos, ni presentables, de ortografía ni hablar. ¿Porqué será que en Canadá la people tiene la letra tan ugly betty?.

4. Cuando llegue al sitio: No siempre tiene que bajarse, usted con el tiempo y la ‘exp.ca’ aprenderá adetectar si vale la pena bajarse, porque en muchas ocasiones la gente tiene solo ba-su-ra o decoraciones de muy mal gusto. Lo chistoso del cuento es que casi todos tienen las mismas decoraciones, pareciera como si todos fueran al mismo almacén de artesanías, vajillas, etc...

5. Si llega a un garage que valga la pena, lo recibirán con un sonriente good morning, no se asuste por el ingles, existe un curso intensivo de: INGLES CON B…(bombillo), ingles básico para que usted salga airoso, en este caso, comprando en un G-Sale.

ANÉCDOTA CHISTOSA: Una abuelita hispana creia que la palabra ‘HUGE’ (Enorme)

Le han metido gato por liebre en los Garage sales?Me compré una caja de herramienta que le faltaban 3 piezas pequeñas y después vi la misma caja en Canadian Tire por $10 mas cara.

- No faltan los típicos adictos al cafecito Tim Hortons con su vaso en mano dejando las goteras a su paso.-

Nada raro ver unas exageradas cajas de libros en Ingles y un cliente ‘canadiense’ súper concentrado arrodillado tratando de escoger uno que no se haya leído, por lo general ya se los han leído todos, una y hasta 2 veces, igualitos a la cultura de nosotros, somos muy buenos para hacer ferias de libros pero las estadísticas demuestran que somos muy malitos para leer. O sino: ¿Cuántos libros de los gordos se ha leído en este año? Prenda el bombillo y me cuenta?

Y usted mi querido amigo: Ya ha hecho su propio garage sale? Que espera! Prenda el bombillo! Funciona hasta como terapia anti-stréss!Cuénteme su expe.ca a:

mailto:paisalinas@paisalinas@hotmail.com

@ Todos los derechos reservados para mis……….monologosdelbombillo.blogspot.com

El bombillo…es un recital cómico musical con monólogos brillantes al estilo stand up comedy pero con olor a café concierto-humor-in-culto-hispano!.

El bombillo es…padrísimo, la barraquera, la berrriondera, la machera, una nota, very nice, it’s cool. Pura cultura hispana!. El bombillo es: Humor multicultural!.El bombillo del humor pronto se prenderá en teatro! Será una obra sencillamente genial!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’El señor de los bombillos/The lord of the light bulbs
Cel. 647-290-8379

LA CULTURA DE LA PRIMA-VERA

2008-04-06T05:42:00.000-07:00

PRIMAVERA COLOR ROSA

Los hispanos somos conocidos por nuestro espíritu alegre y aventurero, y aunque otras culturas no reflejen ese mismo entusiasmo, este es el comienzo de la mejor época del año para brillar con luz propia, así llueva de vez en cuando y haga friito de cuando en vez; pero como dicen los mismos Canadienses “This is Canada in Spring and we need some rain for the life”.

Antes que llegue el tan esperado tiempo de pleno Verano, es la primavera, la que en primera instancia nos prepara el terreno para la siembra, la que en un abrir y cerrar de ojos nos tupe los árboles de frondosas hojas, la que pone color y sabor a Asados y transforma nuestra vidas, nuestra forma de vestir y hasta de sonreír; la que abre patios y terrazas de los bares, la que invita a respirar ‘more fresh air’, a ir de compras a “una mall’ aunque cierren puertas a las 6 PM., ó a un vivero para recrearnos admirando la majestuosidad de la naturaleza con las más insospechadas plantas y variadas flores.

Por estos días en Canadá, es cuando el sol hace sus primeras calurosas apariciones y las nubes nos cubren de lluvias muchas veces inesperadas, para demostrar una y otra vez que en primavera “Llueve y escampa”. De ahí, que es el tiempo ideal para sembrar hasta en el patio de la casa desde una buena hierva hasta una mala como muchos use to do it" desde: Tomates, cebollas, cilandro, y no faltará el hispano que le siembre hasta la yuca a la senora.

En primavera, vuelve la gente a las calles despues de haber invernado por mas de 5 meses. Un poco paliduchos, pero muy sonrientes.

Los carros seguiran siendo parqueados afuera porque los garages se inundaran de spring tolls y uno que otro garage sale.

Epoca de movimiento, ya que los que viven en el sur se mueven para el norte y los que viven en el east terminan hasta en EUU.

Por los aires vuelan no mucha clase de pajaros decidos a rehacer sus vidas y sus nidos. Vuelven los patos desde sur America a colmar los grandes y pequenos lagos y hasta las garzas negras y las bullosas garzitas blancas se tomaran hasta los parqueaderos de plazas y supermercados mientras clientes y aseadores las contemplan.

En Primavera se descongela la nieve dejando a su paso un 'big mass' de mugre y tierra que solo los camiones con grandes cepillos y una flotilla de cleaners entre los que se cuentan hispanos con pequenas escobillas harán 'el trabajo sucio' por nosotros.

Los parques se inundan de manifestaciones culturales y deportivas, máxime cuando el canadiense le gusta disfrutar de eventos al aire libre, aún en invierno. Época para hablar mas de beisbol que de hockey, para tomar unas beers y al mismo tiempo para tomar unas fotos; pero no hagan como muchos que solo toman fotos cuando están comiendo, aprovechemos el lindo panorama para mostrarle al mundo el bello retrato de un país que brilla con luz propia en primavera, adornado de tulipanes y jardines caseros que parecieran que estuvieran compitiendo para un premio.

Es tiempo para deleitarnos también con los variados sabores de nuestra gastronomía y para bañarnos hasta de olor a humo de los B.B.Q’s que van desde los famosos asados Argentinos y Uruguayos, hasta los de España, y olé, olé como huele de rico!. Olores que muchas veces me recuerdan mi tierra, sobretodo cuando huele a tierra mojada, a estiércol de vaca, y algunas veces se entre mezclan con los olores de algunas otras culturas como la Indiana y o tras veces huele hasta a ‘Racúm espichado’.

Esto es parte de la vida! This is life! Las lanchas y botes y barcos se mueven al son que les bailan los grandes y pequeños lagos; los pescadores sacan su carnada y los bañistas y turistas sacan el anzuelo para pescar la mejor de sus aventuras.

Pero no todo es color verde como se ponen los prados o zacates, ni de color rosa como dice el cuento, la primavera trae consigo unos sobre gastos en gasolina, algo costosa por cierto. Dinero extra como presupuesto destinado exclusivamente para invertirlo en nuestro jardín ó en alguna renovación programada con anticipación como nos hicieron acostumbrar los Canadienses. (Minimo, pintaremos o instalaremos un piso o cambiaremos la carpeta).

Asi mismo, la primavera, trae ‘más hora de desvelo y menos de sueño’, y son nuestros hijos y hasta nosotros mismos, los que nos cuesta trabajo acostarnos a las 9 de la noche cuando todavía queda un destello de claridad. Abundan las ‘ojeras’ del verbo musulmán, pero pronto desaparecerán cuando estemos totalmente preparados para recibir a su majestad el Verano. Mientras esto sucede, démosle la bienvenida al buen tiempo en todos los idiomas: Finally! We got it a good time!, ‘finalmente il bel tempo!’, It’s Spring party time!. Y como dice el chapulin colorado y lo confirma ese viejo y conocido refran: "Al país que fueres has lo que vieres”.

Y usted mi querido amigo ¿Cómo lo trata la prima-vera? Prenda el bombillo y escríbame, funciona hasta como terapia anti-estrés! Esta historia primaveral continuará…

paisalinas@hotmail.com

!Un derroche de buena energía!

EL VIACRUCIS DEL INMIGRANTE SE PRENDE POR 1RA.VEZ

2008-03-22T14:32:00.000-07:00

!CANADA ES LA NUEVA TIERRA PROMETIDA! SI USTED MISMO SE LO PROMETE!

!RESUCITé! !ALELUYA!

No estaba con el bombillo apagado…estaba de Cuaresma! Aunque usted no lo crea, en los últimos 40 días estuve espiritual ymaterialmente dedicado a restaurar, oxigenar, enmendar y cicatrizar,ciertas heridas o males que perturbaban mi paz interior, la armoníade mi hogar y mi placentera estadía en esta grandiosa tierra. Ahorahe sido sanado, mas no salvado del todo. Hay que trabajar duro enello, haciendo el bien sin mirar a quien. Muchos dirán: "Otro que se convirtió!". Tranquilos!, todavía sigo siendo Católico peromas `Cristocéntrico' que nunca. Ya no mas `Gustavocentrico' , he aceptado cual Juan Luis Guerra que sea el señor el que se robe elshow, cantando y contando a viva voz, que estemos donde estemos, siempre debemos caminar de la mano de Dios. El bombillo Cristiano seprende, para que a usted se le prenda!

Este es mi sermón…

!Perdóname Dios mio, pero esta vez si se lo que hago!

Nos ponen cenizas en la frente para recordar que ''somos polvo y alpolvo volveremos'' . La Cuaresma tiene un sentido muy especial paralos cristianos. Son los 40 días de Jesús en el desierto. También elpueblo judío tuvo sus 40 años de exilio, buscando la tierraprometida. En todos estos eventos de la Historia Sagrada existengrandes lecciones para todos nosotros: Los creyentes y no tancreyentes.La vida está llena de retos, dificultades y obstáculos. Pero lo quemás importa en la vida no es la magnitud de los problemas, sino laforma en la cual nos enfrentamos a ellos. En tu vida personal estásatravesando por un desierto, pero no debes pensar que por eso, Diosno te escucha o no está contigo. Quizás ahora es cuando más cercaesté de ti.

HUMORISTICAMENTE: Un chiste judío narra que la razón por la cual losisraelitas de los tiempos bíblicos marcharon de Egipto a Canaán sedebió a la `tartamudez de Moisés'. Dios le dijo: "Lleva mi pueblo ala Tierra Prometida, la tierra que mana leche y miel; llévalo aCanadá" y Moisés ordenó a sus seguidores con gran esfuerzo: "!Vamos aCan... can... na... án!". Eh ahí la terrible confusión!.

EL VIACRUCIS DEL INMIGRANTE SE PRENDE POR PRIMERA VEZ: En aquellos tiempos, Cristo era el principal inmigrante,cual `indocumentado' . El, estuvo en Jerusalén, (ciudad de la paz),tierra de Judios, Musulmanes y Cristianos, pidiendo hospitalidad,alimento, vestido, medicina, trabajo o simplemente una persona queescuchara su historia llena de angustia, tristeza, dolor como lahistoria de muchos de nosotros.

CURIOSAMENTE: Jerusalén, a pesar de su emblema de paz, es la ciudadque más veces ha sido conquistada y reconquistada, destruida yconstruida, por ser el centro religioso de estas tres religiones enla Biblia. (Judia, Musulmana y Cristiana).

BIBLICAMENTE: Jesucristo predicó muchas veces en Jerusalén, e hizomuchos milagros. Allí nos dio el sermón de la última Cena, el sermónde los últimos tiempos y allí se realizó la Pasión, Muerte,Sepultura, Resurrección y Ascensión de Jesús. Allí comenzó también laIglesia Cristiana, el mismo lugar donde Jesús instituyó la Eucaristía.En estos tiempos, Jesús, al igual que los inmigrantes, en formasilenciosa continuamos en el éxodo como pueblo de Dios en buscade `la tierra prometida'. Nuestras historias, ciertas o no, crueles ono tan crueles, reflejan de como la violencia, la pobreza, lainjusticia, la corrupción, la falta de motivación y oportunidades,nos ha obligado a abandonar la tierra que nos vio crecer junto anuestros seres queridos. Esto ha hecho que Latinoamerica estéconvirtiendo la Emigración: De un `derecho' a una `necesidad'.

Otros inmigrantes, en peores circunstancias que los que al menostuvieron hospitalidad en una "Casa Vive ó Vive la Casa en Buffalo". Me refiero a los que cruzanpor el hueco a EEUU, han experimentado la pobreza en su más crudarealidad, muchos de ellos no han tenido "donde reclinar su cabeza" ensu larga jornada al cruzar la frontera. Ellos han experimentado lacompleta soledad y el desamparo, el hambre y la sed. En otraspalabras, ellos han experimentado en carne propia todas lasviolaciones en contra de su dignidad como seres humanos e hijos deDios. Ellos han sufrido las humillaciones de las capturas, lasdeportaciones, la angustia de la fatiga, la zozobra de las noches acampo abierto expuestos a las víboras y otros peligros menos animalescomo los mismos `coyotes'.

Nuestra experiencia canadiense suena como a una experiencia en el "desierto". Y no es la experiencia en el desierto en lo quedeberíamos enfocarnos, sino en el caminar "a través" del desierto.Podemos mirar hacia donde nuestro caminar nos lleve. Podemos comparara Canadá como "La Tierra Prometida", si usted mismo se lo promete,confiando en el señor en Fé y siendo obediente a su palabra y no a lasuya, no sean egocéntricos como era yo, no mas `Gustavocentrico' . Nosotros somos el pueblo de Dios y él nos quiere guiar, así como haceun pastor con su rebaño, para introducirnos en la tierra prometida.El sabe cómo tenemos que caminar para vivir en plenitud, paraalcanzar nuestro verdadero ser. En su amor nos sugiere qué hacer, quéno hacer, y nos señala el camino a seguir. O prefieres seguir dandovueltas en tu `desierto'?.

¿Ahora entienden en que clase de tierra estamos?. "Bienaventuradoslos que vivimos en la nueva tierra prometida, donde en vez de leche ymiel, mana la nieve y el maple, y consideramos que Dios es nuestroprincipal refugio". Att. El señor de los bombillos!.Continuará...

EL VIACRUCIS DEL INMIGRANTE SE PRENDERA POR SEGUNDA VEZ!

Gustavo Salinas PaisalinasEl señor de los bombillos/The Lord of the light bulbs

P/data: Que la paz y el buen humor estén con todos nosotros y con mi espirítu mamagallista pero muy realista.

Amen!

CURSO BRILLANTE DE INVIERNO PARA TODO HISPANO EN CANADA:

2008-02-13T18:06:00.000-08:00

CURSO BRILLANTE DE INVIERNO PARA TODO HISPANO EN CANADA

(BRITE WINTER COURSE FOR HISPANICS IN CANADA)

Usted se puede considerar que ya ha hecho el Curso de Invierno Brillante sí:

Si usó o usa pantaloncillos o calzones de invierno. Sobretodo los recién llegados, niños y personas de avanzada edad. A propósito, ¿Los lava diario or ones a week?

Si usted ya supo lo que es tener los pelos de la nariz totalmente congelados.

Si por más que lo intente nunca ha podido llegar temprano a trabajar. Siempre se deja coger del día, de la paleada y del pesado tráfico.

Si antes de 'palear' alguna vez tomó una Aspirina para evitar dizque un posible infarto.

Si le tocó remover la nieve con su propia mano terminando esta súper congelada.

Si no se metió la camisa por dentro y se le congelo hasta el ombligo.

Si ha paleado ilegalmente tirando algo de nieve a la calle. Y lo deja de hacer el día que su carro queda atascado en su propia casa.

Si en una 'arena' patinó en el hielo con dificultad y fuera de eso se encartó enseñándole a su hijo a patinar también y ‘de para atrás que es mas difícil'. Los niños canadienses parecen como si hubieran nacido con patines y un palo de hockey en la mano .

Si se las dio de macho(a) 'Skiando' y terminó no sólo haciendo el ‘oso’ sino que terminó hasta lesionado.

Si supo lo que es sudar paleando y luego pasa el camión con la pala de nieve y le vuelve a tapar toda la entrada de nuevo.

Si ha paleado en todas las vías posibles con tal de terminar rápido y nunca le rinde ni: Vertical, Horizontalmente, ni contra el viento etc.

Si es de los que compra SAL pero se rehúsa a gastarla en cantidades y fuera de eso nunca ha tenido una maquinita surtidora de sal. Termina echándola con la mano. Sabiendo que así se desperdicia más.

Se le ha congelado el carro a tal punto que las puertas no le abren, el motor no da arranque y hasta la batería se le muere.

Si ha tenido que pedirle a un vecino que le ayude a empujar o que si tiene cables para iniciar la bateria.

Si se ha desesperado sacando la basura y las canecas azules. Finalmente, el que la recoge siempre maldecira recoger la suya. porque siempre termina lejos del alcance.

Si era de los que al principio paleaba con mucha ropa encima y ahora aprendió que es mejor con menos porque de todas formas terminará sudado o peor aun, oliendo a gasolina de la 'snow blower'.

Si usted ha sido el culpable de mandar a sus hijos al colegio con mas ropa de invierno que la necesaria.. Para saber que hasta para dormir, por mas cobijas que usted les ponga siempre terminaran descobijados. Ellos no sienten tanto frió como nosotros. Bajémonos de esa nube y bajémosle a la cantidad de abrigo para recibir el certificado que nos acredite como buenos alumnos de un crudo Invierno como este.

Si teniendo la puerta abierta de su carro usted mismo activó el ‘limpiabrisas’ y se le metió toda la nieve.

Si al principio no tuvo las adecuadas herramientas de invierno como: El cepillo del carro, las palas, la sal y el preciado líquido azul que los canadienses compran en cantidades y con gran anticipación, en cambio nosotros compramos cuando se nos acaba.

Si se le llegó a congelar o ‘frizar’ el vidrio no sólo por fuera sino por dentro y a pesar de tener los vidrios empañados prefirió manejar así, bajo su propio riesgo.

Si estando el carro en plena marcha se dió cuenta que se le olvido limpiar bien uno de los espejos retrovidores.

Si por equivocación le echó liquido anti-freeze pero al tanque de la gasolina en vez de Gas line anti-freeze. como una vez a mi me pasó.

Si le tocó llamar a una grúa para que lo desvararan preciso el día que estaban mas ocupados.

Si nunca ha tenido en cuenta que la policía aconseja llevar en su carro: Cobija, linterna, espermas, y si es el caso un letrero que diga: “Call Police”.

Si sabe que para subirse al carro debe primero limpiarse bien los zapatos chocándolos uno al otro pero fuera del carro, no adentro..

Si se da cuenta que en esta época es cuando más feo huelen los zapatos de todo el que los parquea en la entrada de su casa. Sobretodo el de los amiguitos de su hijo. Pecuequis times.

Si aprendió que debe frenar 'zapateando' el carro varias veces para evitar que se resbale y quede todo atravezado en la vía.

Si aprendió que si pierde el control de su vehículo debe soltar el timón y más bien encomendarse al de 'arriba', !si es que le da tiempo!.

Si ya se cayó 'patas arriba' en un día de frizeen rain y se acordó que podía demandar al que sea si salia muy lastimado.

Si le da duro léer las señales de transito y los letreros con los nombres de las calles sobretodo cuando estas están tapados de nieve.

Si se desilusionó al ver que usted se acostó con el tiempo bueno y amaneció con nieve hasta el cuello.

Si por más que 'palea' nunca es el primero de la cuadra, siempre los vecinos ya lo habran hecho de primero. ¿Cuando? Very early, ya que el canadiense madruga mucho a palear después de su suculento desayuno: Café y…that’s it.

Si aprendió por su propia experiencia o por experiencias de otros que, jamás debe echarle agua caliente al parabrisas cuando esté congelado porque se le explota. !Oyó Claudia!.

Si descubrió que una buena fórmula para evita el frió es tapándose sobre todo las orejas. Lo demás puede estar más descubierto. El típico hispano se tapa mas la boca por aquello del ‘sereno’.

Si ha disfrutado al menos un Asado a menos 5 grados ya sea de visitante como los que hace Eddi Quindamo ó de local como los que hago yo en el 'deck de mi cocina' ó como los de mi vecino - ‘el canadiense’, que tiene su B.B.Q. (No para carnita, sino para salchichitas, burgers y una que otra pechuga deshabrida) y lo hace es pero en el garage y con T.V., sillas, cerveza y todos los toys.

Si se acostumbró a quitarse los zapatos para entrar a las casas y nada raro que se pare en el típico charquito de agua que siempre le dejará las medias entrapadas.

Por último, usted considera que ya hizo el curso porque más de una vez se le resbaló el carro manejándolo ó porque no lo calentó anticipadamente y le tocó manejar hasta con las manos congeladas porque se le olvidaron los guantes ó mínimo votó uno al subirse. Típico, crítico y patético a la vez.

Recomendación: Siempre esté escuchando en la radio el estado de las carreteras, no se le ocurra disculparse en el trabajo por el estado del tiempo ya que ni la gripa, ni una tormenta de nieve es excusa para llegar tarde a trabajar, ese día todos llegan temprano, menos usted.

Por último, no se le vaya a ocurrir tomar el famoso curso de manejo (Driving License) en una época como estas, ya que nunca faltará el peatón imprudente, la ambulancia ó uno de los miles de camiones estorbosos que hay circulando en Ontario y hasta manejados por Hispanos como usted.

Y si usted todavía no ha aprobado el curso por falta de más experiencia invernal canadiense, tranquilo que todavía quedan más de 4 semanas para que se de garra.

En éste particular Invierno 2.009: !Si hay alguien que quiera mas nieve, que le piquen hielo!.

“Un Invierno en Canadá no se puede describir, sólo disfrutar”.

!Para que se descongele de la risa!

EL INVIERNO EN CANADA: !Para que se descongele de la risa!

2008-02-09T21:10:00.000-08:00

"LOS QUIJOTES DE LA MARCHA"

2008-02-06T17:36:00.000-08:00

Antes de que lean este monólogo pongan en marcha este tema musical que tambien dejará una huella de amor y esperanza con nuestros hermanos: Los secuestrados.

MARCHO POR TI. Autor: Efrain Gomez
http://ca.youtube.com/watch?v=poC__qPf2dI

El mensaje de salir a las calles a marchar fue entendido por todos los colombianos en el mundo,pero el proposito de la marcha apesar que siempre fue claro: !NO MAS FARC! NO fue entendido por muchos, y sinembargo marcharon protestando no solo contra las Farc, sino: Contra el ELN, los Paramilitares, los narcos, los milicianos, los sicarios, los asesinos de cuello blanco, los matones a sueldo, los militares que se camuflan para el mal, los policias, los fiscales pre-pagados, los jueces que pierden sus juicios, politicos perversos, delincuencia común, y en sí, contra todos los actores de nuestra violencia colombiana.

"LA VOZ DEL PUEBLO EN MARCHA"

Mientras unos marchaban gritando consignas como: No mas Farc, No mas Farc...

Los ninos llevados de la mano de sus profesoras jugando y marchando decian: Queremos la paz, queremos la paz...

Otros un tanto concretos pedian: Libertad, libertad...

Suena chistoso, pero tengo una caricatura en mi mente y se las voy a dibujar en palabras: Imaginense a los mismos ex-guerrilleros que estan en la carcel, marchando desde su patio y gritando: "Nosotros tampoco queremos mas Farc". (A raiz del rechazo de unos 200 de ser canjeables).

Otros un tanto agresivos gritaban: Cobardes, Criminales, Asesinos...
aqui estamos presentas los campesinos!

Otros mas siondicalistas gritaban: "En marcha y unidos...las Farc seran vencidos" (bis).

Otros mas creativos decian: Las Farc significan:
FARC: Fin A la Retencion de Colombianos

Otros mas manda callar decian:
FARC: Fuera de Aqui Respeten Colombia.

Otros mas directos gritaban: Farc: Fuerzas Asesinas Respaldadas por Chavez Otros mas ardidos decian: 'Sin 'Piedad' contra los 'Chavestias' de las 'Farc'!

Otros sin aguero gritaban: Farcoterroristas , Farczantes, farciseos, fufurufos del horror...
Y otros mas chistosos gritaban: Farc...tu,tu,tu tambien Caeras!

y deportivamente otros cual narradores de futbol decían:
!"Final final, no va mas Farc companero companero y camarada camarada"!.

Al final de la marcha: Muchos quedaron cansados de gritar, otros quedaron cansados de caminar,

Otros quedaron iniciados como para otra marcha, y hasta para seguir gritando a todo pulmon:
FARCH (Fuerzas Armadas revolucionarias de Chavez, No de Colombia).
Devuelvanos los secuestrados y devuelvanos el buen nombre de Colombia en sus iniciales F.A.R.C, quedense con la CH de Chavez, la de micomandante Hugo Boss. Chanfle, se nos chispoteó.

Por ahí circula un apunte: Que Piedad Cordoba estuvo visitando a Trinidad en la USA para llevarle fotos de supervivencia de Manuel Marulanda. Otros mas crueles dicen que Tiro Fijo tiene cancer y que lo deberian mandar a los inseguros sociales para que se muera en la camilla del pasillo esperando atención.

Otros quedaron listos hasta para ir ala selva por su gente, y otros desde nuestras casas, desde nuestros puestos de trabajo, desde nuestros pueblos, dejamos marchando internamente nuestro corazon y nuestra mente para seguir pidiendole a Chuchito por la paz de Colombia y la Libertad de todos y cada uno de nuestros secuestrados, para que Ingrid y los casi 3.000 retenidos vuelvan a 'nacer' para sonreír en paz. Y asi porque no, muchos volveriamos a vivir en Colombia hasta morir, pero de viejitos, y en la paz del senor.

Que el buen humor, la paz y el amor esten con todos nosotros...

y con mi espiritu mamagallista pero muy realista.

Gustavo Salinas 'Paisalinas' El senor de los bombillos/The Lord of the light bulbs

Al final millones de Colombianos en el mundo marcharon juntos por primera vez, otros aprovecharon e hicieron su agosto vendidiendo camisetas, banderas y pancartas, hasta Uribe gano sobre todo cuando gritaban: Uribe amigo, el pueblo está con tigo, otros, hasta periodistas aprovecharon para darle mas publicidad a sus paginas webs y periodicos como el tiempo.com, el diario el popular de Toronto que nunca le ha temblado la pluma para que en este caso los "Colombianos demostraron su IRA contra las farc, y hasta el Correo Canadiense, quien apesar de estar un tanto silencioso y neutral esperando mas bien el desenlace de la marcha, salió con todo para tenernos bien informados con fotos y videos.

Después de la marcha contra las FARC, yo los invito a que se unan a este canto a Este clamor por la libertad, para que con acuerdo humanitario o sin el, con zona de despeje o sin ella, con 'zona de despegue' como Venezuela (Donde despegan todos los vuelos de coca hacia Europa), vivamos en Colombia libres hasta de pecados.

Bienvenidos a la marcha mas importante de los cristianos: LA CUARESMA, la cual comienza este Miercoles de Ceniza del 6 de Febrero > hasta el Jueves Santo.

Los dejo de nuevo con el super video MARCHO POR TI. Autor: Efrain Gomez para con esto ponerlo punto final al proposito fundamental de esta multitudinaria marcha: NO MAS SECUESTRO, NO MAS VIOLENCIA, VENGA DE QUIEN VENGA.

VIDEO : MARCHO POR Ti.

http://ca.youtube.com/watch?v=poC__qPf2dI

Gustavo Salinas 'Paisalinas' El senor de los bombillos/The Lord of the light bulbs

'FRASES DE BATALLA PARA LAZ"

2008-01-21T19:48:00.000-08:00

El 21 de Enero en los EEUU se celebra el día festivo en honor a Martin Luther King 1929-1968. Religioso estadounidense, premio Nobel de la Paz, uno de los principales líderes del movimiento para la defensa de los derechos fundamentales e importante valedor de la resistencia no violenta ante la discriminación racial.

Quisiera traer a colación sus ‘frases de batalla’ en esta ‘lucha’ por conseguir la paz y la libertad tanto de los secuestrados, como la de los colombianos que hemos estado presos del terror y el horror.

El bombillo con frases brillantes se prende para que a usted se le prenda:

Martin Luther King :
“Sueño con el día en que el bien derrotado vencerá al mal triunfante”.
La violencia crea más problemas sociales que los que resuelve.

“Nada que un hombre haga lo envilece más que el permitirse caer tan bajo como para odiar a alguien”.

“Una nación que gasta más dinero en armamento militar que en programas sociales se acerca a la muerte espiritual”.

“La oscuridad no puede deshacer la oscuridad; únicamente la luz puede hacerlo. El odio nunca puede terminar el odio; únicamente el amor puede hacerlo”.

“Guardarme de la violencia, ya se exprese mediante la lengua, el puño o el corazón”.

“El que es incapaz de perdonar es incapaz de amar”.

“Nuestra generación no se habrá lamentado tanto de los crímenes de los perversos, como del estremecedor silencio de los bondadosos”.

Los filósofos no han hecho más que interpretar el mundo, lo que hace falta es transformarlo. Martin Luther King

No hay paz sin justicia, no hay justicia sin perdón. Juan Pablo II
La paz exige cuatro condiciones esenciales: Verdad, justicia, amor y libertad. Juan Pablo II

Hasta que quienes ocupan puestos de responsabilidad no acepten cuestionarse con valentía su modo de administrar el poder y de procurar el bienestar de sus pueblos, será difícil imaginar que se pueda progresar verdaderamente hacia la paz. Juan Pablo II

Frases del día: Hijo de Osama bin Laden dice que él no es terrorista. Nosotros tampoco. Att. Los hijos de........las FARC.

“Uribe dijo que está dispuesto a negociar con las Farc si éstas actúan de buena fe”. "La paz reside en la buena voluntad". San Agustín

Frase alentadora: “Guerrilla del ELN libera en Colombia a nueve secuestrados”

"Quien no esté en paz consigo mismo estará en guerra con el mundo entero"

Santiago 3,18 : Los que promueven la paz van sembrando en paz el fruto que conduce a la salvación.

"Con el puño cerrado no se puede intercambiar un apretón de manos" (Indira Gandhi).

"No hay un camino hacia la paz: la paz es el camino". (Gandhi)

"Nunca andes por el camino trazado, pues él te conduce únicamente hacia donde los otros fueron (Graham Bell)"

"la RISA tiene un valor Subversivo y hasta catártico, porque pone las cosas en su sitio sin emplear: La Autoridad, ni la Violencia, desarma al enemigo y neutraliza al miedo".

Voces del secuestro: Mensaje a Sigifredo en su cautiverio: Sigifredo: Ud necesita Fé para sostenerse y ganas para continuar, animo para luchar y perseverancia para seguir. Persista, resista y no desista mire siempre adelante y conserve la fé y la esperanza. Que DIOS lo bendiga lo cuide y le permita volver a la libertad pronto. (Curiosamente, el fue el único que se salvó de la matanza de los diputados del Valle. (Sigifredo López León)

Lo blando es más fuerte que lo duro; el agua es más fuerte que la roca, el amor es más fuerte que la violencia. Hermann Hesse

La violencia engendra violencia, como se sabe; pero también engendra ganancias para la industria de la violencia, que la vende como espectáculo y la convierte en objeto de consumo.

Nunca ha habido una buena guerra ni una mala paz. Benjamin Franklin

Solamente puedes tener paz si tú la proporcionas. Marie Von Ebner Eschenbach
Si quieres la paz, no hables con tus amigos, sino con tus enemigos. Moshé Dayán

Antes había países pacíficos y países agresivos. Ahora todos quieren la paz. Y para asegurarla, fabrican más armas que nunca. Antonio Mingote

“Más vale morir en paz que vivir en guerra”.

“Quien tiene paz y alegría, duerme bien de noche y gana bien el día”.

“Por mucho que la paz cueste nunca es cara”.

Queremos la paz, pero la paz no puede ser nunca mera ausencia de violencia, sino que debe ser presencia y vigencia de la Constitución, sin coacciones, extorsiones ni amenazas. Fernando Savater

Más se unen los hombres para compartir un mismo odio que un mismo amor. Jacinto Benavente.

No nací para compartir el odio, sino el amor. Sófocles

Es más sencillo obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada. William Shakespeare

La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes. Sólo son tristes los tontos y los delincuentes.

“Jesús me dijo que me riera, si el enemigo me tienta en la carrera, y también me dijo no te mortifiques, que yo le envio mis avispas pa’que lo piquen”…

INGRID BETANCOURT: “AQUÍ LA VIDA NO ES VIDA, ES UN DESPERDICIO LÚGUBE DE TIEMPO”.
- La felicidad es triste. El amor alivia y abre heridas nuevas... es vivir y morir de nuevo.
- La felicidad es triste. El amor alivia y abre heridas nuevas... es vivir y morir de nuevo.
- La esperanza es lo último que se pierde. Mientras esté viva, mientras siga viva, tengo que seguir albergando la esperanza.

La frase mas cruel: “SOLO EL SECUESTRO ES PEOR QUE LA MUERTE”

La novela: "Noticia de un Secuestro" de García Márquez es una historia llena de víctimas. Víctimas son los secuestrados y quienes les aman; víctimas son los secuestradores, que tienen de algún modo los motivos del lobo para cometer sus crímenes; víctima es la propia nación colombiana, que vive a toda hora con la "Noticia de un Secuestro".

"No es el dolor físico el que me detiene, ni las cadenas en mi cuello lo que me atormenta, sino la agonía mental, la maldad del malo y la indiferencia del bueno". Coronel Luis Mendieta,

Pocas situaciones son tan lamentables como la privación de la libertad al margen de toda norma de Derecho. Sólo el asesinato es peor que el secuestro. Ojalá el de Ingrid en nombre de todos los secuestrados del mundo tenga final feliz, y a ser posible, un rápido final.

Nada puedo hacer para solucionar las penas del mundo, pero mucho puedo hacer para colaborar en el pedacito de mundo que me toca". ¡Sé bueno!, ¡haz el bien y no mires a quien!

"Existe Tu Verdad, mi verdad y la Verdad".

Si no tenemos paz dentro de nosotros, de nada sirve buscarla fuera. François de la Rochefoucauld

La paz comienza con una sonrisa. Madre teresa de Calcuta

Por eso América: si quieres la paz, trabaja por la justicia. Si quieres la justicia defiende la vida. Si quieres la vida, abraza la verdad, la verdad revelada por Dios. Juan Pablo II

Estar en paz consigo mismo es el medio más seguro de comenzar a estarlo con los demás. Fray luis de León

A través de la paz interior se puede conseguir la paz mundial. Aquí la responsabilidad individual es bastante clara ya que la atmósfera de paz debe ser creada dentro de uno mismo, entonces se podrá crear en la familia y luego en la comunidad. Dalai Lama

“Si hay luz en el alma, habrá belleza en la persona; si hay belleza en la persona, habrá armonía en el hogar; si hay armonía en el hogar, habrá orden en la nación; si hay orden en la nación, habrá paz en el mundo”.

"Yo prefiero marchar en paz derramando lágrimas de risas, que marchar sin paz derramando lagrimas de guerra". “Necesitamos caminar juntos de la mano del señor”. Att. Yo.

!La Paz y el buen humor estén con todos nosotros!
Gustavo Salinas/El señor de los bombillos
Monólogos del bombillo (Cada cool'tura con su propio brillo!)

"TODO ESTO ES PARTE DEL PASEO"

2008-01-16T17:57:00.000-08:00

"TODO ESTO ES PARTE DEL PASEO”

(Monólogo Brillante 2.008)

Por: Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos

A pesar que ya en esta temporada baja, baja la cantidad de paseos de aquí para allá y de allá para acá, muchos estarán diciendo: “EL PASEO SE ACABO”, pero ¡El Bombillo de Paisalinas se prendió!

Préndalo usted también y déjese transportar por mí a ese mundo de paseos que nos dimos alguna vez en nuestra patria querida y paseada. Pónganse los cinturones, porque eso también es parte del paseo.

“Esta vida es un paseo”. Arrecusca cusca”. “Hágale que no viene carro”.

Paseos como los de nuestras tierras, esos si son paseos. Son de mas acción, mas curvas, carreteras destapadas y alcantarillas también. Son paseos que nos mantienen la sangre caliente y el corazón latiendo a mas de 120 kms por hora.

De 'ida', todos están despiertos y atentos a las maniobras del conductor, quien de paso también confia en el copiloto para que lo ayude a pitar, a virar el timón o a manejar mientras éste se saca el celular del bolsillo, o se quita la chaquetaa y se vuelve a colocar el cinturón de seguridad.

De venida hasta el copiloto termina dormido, el conductor finge el sueño que lleva y los de atrás ni hablar, todos geti-abiertos.

Aquí en Canadá no hay necesidad de salir a pasear para uno dormirse manejando, eso ocurre a todo momento por el cansancio físico y mental con el que siempre conducimos nuestras vidas.

Destinos buenos para pasear en Canadá hay muchos, lo que aburre es la manejada tan monótona siempre el mismo paisaje: Autopista, Potrero, potrero, lote con 2 caballos, 4 vacas y, Estación de servicio con mecateaderos chatarras: Mc Donalds, Tim Hortons, Wendys, . Autopista, potrero…

Nunca se ve una vaca parada en plena carretera. Ni mucho menos se ve un soldado, un tanque de guerra, un reten guerrillero; Ni siquiera se oye la musica de otros carros a todo volúmen porque todos vamos herméticamente protegidos del frio ó del calor extremo.

Lo que si hay es trancones eternos en las autopistas sobre todo cuando es invadida por 2 carros de bomberos 4 carros de policias, 2 ambulancias y hasta helicóptero cada vez que hay un accidente. Es mas, ni siquiera se ve gente 'curioziando' alrededor del accidente, cuando uno pasa ya han hasta barrido, recogido y hasta secado cualquier mínima gota de sangre. En Colombia después de cada accidente usted siempre ve un zapato, nunca dos, sangre por doquier, vidrios a lo que da y las marcas de las llantas del carro que se voló.

Nuestros pueblos se dan el lujo de tener toda clase de paseo: Desde un simple paseo de colegio con pollo kokoriko pa'comer dentro del bus y con la mano.

Paseo de rio de agua fria y hasta sucia con sancocho en fogon de leña. El Paseo de olla, el paseo de potrero en las goteras de la ciudad que incluye la voleada de frisby, volleyball con pelota que nunca es de volleyball y el picaito de microfutbol hombres contra mujeres que son las que en últimas siempre ganan y las que mas patadas dan.

El famoso paseo Bugueño que incluye la tanga narizona y las damas con vestidos de baño de los años de 'upa'. Hasta el paseo menos deseado para nadie: “El paseo millonario”, en donde lo atracan haciéndole un tour por todos los bancos.

Paseo sin conductor elegido no es paseo: El abuelito es el que mas se apunta para manejarles el paseo a su antojo y a su ve-lo-ci-dad. Sin gafas y prendido es que maneja mejor. ¿Cierto abuelito?. Háblenle duro que el ya no oye?. ¿No lo desconcentren que de pronto nos mataaamos?. ¿Cuidado abuelito?. Vieron! No vio al del lado. En Colombia, no tenemos idea que es el famoso ‘punto ciego’, ni reversar abrazado a la silla, ni mucho menos mirar los espejos cada 3 segundos…Continuemos con nuestro paseo mas bien: Pero eso si, echémonos la bendición y encomendémonos a chuchito porque rezar, también es parte del paseo. Música, música. Paseo sin música no es paseo. Súbale el volumen que atrás no se oye.

Desafortunadamente, Paseo sin traguito no es paseo: “Aguardiente pal chofer que hasta ahora va muy bien”. Y eramos tan irresponsables que deciamos: ¡Okey!, !unito para el chofer, unito pero no mas!. "Que se lo tome, que se lo tome'. La algarabía no se hacia esperar. Chúcele, chúcele. Y no faltan los cuentachistes y los juegos con los niños al que vea placas terminadas en par o impar. ¿Pite que vamos a pasar ya por el túneeeeeel? ¡Fa-fá! ¡Faaaaa!

Y así vayamos con el tanque de gasolina en la 'E' de echele, decimos que con esa gasolinas vamos y volvemos sin problemas. Paseo sin tumbilo rojo de gasolina para varadas irresponsables por no echarle la gasolina es también parte del paseo. A echar dedo para que nos lleven a la estación mas cercana ó a coger una flota si es el caso.

Paseo sin ‘Paradas a mecatear’ no es paseo: Paradas obligadas que incluyen desde mazorca azada, arepas hasta de mote, fresas con crema, y el mejor restaurante es donde hayan camiones.

Paseo sin ‘Mareadas, mareol y bolsita ‘no es paseo: Y si termina en trasbocada al lado de la carretera con ‘chorriadita’ de la puerta…también es parte del paseo.

Paseo sin ‘Hacer Vaca’ no es paseo: Yo invito, tu invitas, todos invitamos, aunque no falta el ‘líchigo’ que va de ‘gorra’: “Frescos que otro día invito yo”.

Paseo sin Varada no es paseo: Si no es una varada de ida, no falta la de ‘venida’, con corotos sucios, mercado por doquier, niños en brazos y uno que otro dormido o borracho.

Por lo general la varada se debe a la recalentada del motor, o la famosa empujada para prenderlo ‘cajetiado’ “aproveche la bajadita, Ahí, dele-dele!...y la despinchada de llanta en plena carretera con las herramientas precarias. Cabe anotar que mujer latina que se respete, no se baja para la despinchada, ellas se quedan muy ‘pinchadas conversando’ mientras los hombres sudan subiéndolas a punta de ‘gato’.

Paseo sin Orinada de potrero no es paseo: La que no haya sido tapada con una toalla o chaqueta para esta “micción, que tire la primera piedra. ¡Ojo que no vaya a estar mojada!

Paseo sin vendedores ambulantes de carretera no es paseo: Le chuzo la arepa a $100, ¡Llevando el Quesadillo pa’l derrumbe!, A la orden la ‘Cuca’, el pandebono fresquito!
¡Paleta-paleta! De Pina para la niña y de mora ¿pero en leche o agua?.

Paseo sin Perdida no es paseo: ¿Para Bogotá por donde? En Canadá es donde vinimos a conocer los map books (Libros de mapas). “Eso pare mas bien y pregúntele a ese joven”.

Paseo sin tumbada no es paseo: Aquella finca con piscina que alquilamos resultó ser un caserío con charca verde con sapo incluido.

Paseo sin enfermos y picaduras no es paseo: No falta el agripado, el intoxicado y el que termina ardido del sol y de la inclemencia de los mosquitos y zancudos.

Paseo sin groserias a bordo no es paseo: Por mas decente que usted sea, ¿Cuantas veces no se le salió una groseria en el instante en que su manejada es interrumpida abrúptamente por un sipote h-u-e-c-o produciendo un sonido repentino “Pump” que penetra sus oidos y todo su cuerpo a tal velocidad que no queda mas remedio que decir: Hijue@#$% hueco…Y no falta el que hipócritamente en ese instante de impotencia y dolor de g…le de aliento diciéndole: ¿Pero si lo cogió. Uhh?. ¿Devuélvase y lo coge bien? ¿Se lo empaco o se o lleva puesto? Y viene la risotada de todos como parte del paseo.

Paseo sin ‘Susto de carretera’ no es paseo: El susto de ver que una tractomula viene adelantando a otra en plena curva y usted preciso bajando con piso resbaloso y con las pastillas de los frenos en mal estado. ¿Vieron al desgraciado ese, muy campante sacando el codo y ni se mosquió. Donde no me ‘orille’ nos vuelve mier@#$…y vuelve la cultura grosera.

Todo paseo tiene su final, paseo sin retorno atestado de tráfico no es paseo. Hasta que termina uno con el pie encalambrado de tanto usar los pedales del clotch y el acelerador.

Paseo sin dormidos en el carro no es paseo y si algo huele mal esos son gases del oficio.

Paseo sin repartición de gente casa por casa no es paseo, con su respectiva despedida: ‘Mi Dios les pague por todo’. ¿Llaman cuando lleguen?. !Todo esto es parte del paseo!

Llegar a casita, agradeciéndole al santísimo que llegaron vivos y terminar sentados en el comedor comentando cada una de las anécdotas, también es parte del paseo.

Para los paseadores del exterior: TDespués de tanto pasear llega la hora de la despedida con un: “Que vuelva mas seguido”, “Que no sea la última vez”, “Que se repita por favor”. Y volver de nuevo a volar de vuelta para enfrentar el inclemente clima y las preguntas frecuentes de los de inmigración. Volver a la rutina, volver otra vez al corre-corre de todos los días y volver a trabajar tan duro ó mas que el año anterior, también hacen parte del paseo.

Parte de esa ‘operación retorno a Canadá’ para el turista que fue a pasear por estas épocas a nuestras tierras es traer consigo unas maletas cargadas de cuentos y recuerdos de todos aquellos buenos y malos momentos que hicieron “Parte del paseo”. Como por ejemplo: El sobre cupo en el equipaje que termino en una caja adicional bajo la mirada de todo el mundo, la aterrizada con aplaudida, las maletas que nunca llegaron, la conexión que perdieron por la fila en inmigración ó por el taxista colombiano que casi los mata con sus cabrillazos, y la atracada cambiando dolares o sacando del cajero, todo eso también hace parte del paseo.

Todos alguna vez tuvimos esa experiencia llamada ‘PASEO’ y si usted amigo inmigrante que radica con migo en Canadá no pudo ‘pasear’ esta vez a nuestra patria, fue ‘your fault’, fue su falta: Su falta de plata, su falta de tiempo, su falta de papeles, su falta de tiquetes con anticipación, su falta de garantías para volver a esa tierra que tuvo que dejar votada, porque o sino los malos le hubieran dado ‘el paseo sin boleto de regreso a esta vida, a esta vida que es un paseo. No nos digamos mentiras, pasear a Colombia: ¡Ganas…no faltan!

¡El Paseo se acabó y en monólogo terminó!
¡El paseo se acabó y el bombillo se apagó!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos

"LA PAZ Y EL BUEN HUMOR ESTE CON TODOS NOSOTROS"

2008-01-12T19:40:00.000-08:00

“NO PODEMOS MARCHAR POR LA PAZ

SINO ESTAMOS EN PAZ CON NOSOTROS MISMOS”.

EN SERIO SERIO: “El odio es el veneno de nuestro corazón, el perdón su cura”.
EN BROMA: el perdón a lo ‘Chespirito’: “Se me chispoteó”, ”Fue sin querer queriendo”.

Muchos de nosotros estamos recibiendo vía e-mail invitación a marchar el próximo 4 de Febrero en contra de las FARC. Yo preferí bautizarlo a MARCHAR POR LA PAZ Y LA LIBERTAD. Tal mensaje yo lo edité al máximo pero sin embargo no he estado convencido con el resto de la información que la gente anexa y más desde que sucedieron varias cosas que me hicieron reflexionar:

Primero: La repentina liberación de Clara y Consuelo. (Motivo para celebrar y hubiera llorado si ellas lo hubieran hecho).

Segundo: La Sra. madre de Clara Rojas dijo a los medios que ella perdonaba a las FARC y luego Clara en rueda de prensa afirmó que ella quería cicatrizar esas heridas mirando hacia al futuro y cerrando ese capitulo.

TERCERO: Hugo Chávez pide a Uribe quitarle el estatus de terroristas a las guerrillas del ELN y FARC.

CUARTO: Yo concluyo: Que tanto madre como hija nos está dando una lección de vida: ‘EL PER-DON’. Como alguna vez lo hizo hasta Juan Pablo II a quien atentó contra su vida. Duele hasta decirlo, pero ellas perdonaron a sus captores. Ellas ya sufrieron lo suficiente y Colombia también.

En mi humilde opinión los colombianos deberíamos voltear los papeles: Per-do-nar- para empezar a liberarnos nosotros mismos de esa carga que tenemos con nuestros secuestrados desde hace 10 años. Repito, suena entupido, pero funcionaria para que las FARC les perdonen la vida a sus rehenes y empiecen a otorgar libertad no de a dos sino en grupos, como así lo da a entender la senadora Piedad Córdoba.

- Ni el presidente Alvaro Uribe, ni nosotros somos nadie para juzgar, ni para ponerle o quitarle calificativos a otros, que sea Dios el que se encargue de eso.

Pensándolo bien, más importante que caminar o marchar es: ‘Per-do-nar’, para que no marchemos sangrando por la herida. Así nos duela debemos mas bien PER-D0-NAR.

Con el perdón de ustedes y el perdón del respetable, yo públicamente también pido perdón, en el poder de pluma que yo pretenda tener y que pueda ofender. Pero gracias a Dios, el me dio el poder del arrepentimiento y así me duela en lo profundo de mi ser, esas 2 liberadas pueden ser el camino al perdón que están pidiendo disimuladamente los de las FARC.

Independiente de su inclinación religiosa los invito a que pidamos y oremos por ellos que en su ‘lucha’ como la de nosotros los ‘inmigrantes’ nos hemos equivocado alguna vez. Reconocerlo es de humanos y sin embargo, es un duro paso que se tendrá que dar algún día, con despeje o sin el, con marcha o sin ella, con calificativos o sin ellos, simplemente, si perdonamos podremos descansar todos en paz y despertar de esa pesadilla.

Que la paz interior invada nuestro ser, para que fluya un torrente de paz exterior que nos permita vivir en paz entre todos.

¡La paz y el buen humor estén siempre con todos nosotros! Y con mi espíritu mamagallista también.

Ahora es su turno! Contéstese usted mismo:
¿A quien le pediría perdón?

¿Que no perdonaría? y por qué?
¿Con quien está resentido?
¿A quién no ha podido perdonar?
¿Ya ha aplicado la terapia del Perdón alguna vez?

Respóndase así mismo y prenda el bombillo del perdón y la unión, funciona hasta como terapia anti-estrés!

El perdón, es una decisión, no un sentimiento, porque cuando perdonamos no sentimos más la ofensa, no sentimos más rencor. Perdona, que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió.

El perdón mas cristiano…El de Jesús quien murió por nosotros y perdono todo nuestros pecados.

El perdón mas católico: El de Juan Pablo II al hombre quien atentó contra su vida.

“Ya lo pasado pasado no me interesa”. Como dice: José José.

El ‘perdon y olvido’ como lo dice el presidente Alvaro Uribe en Colombia.

Las terapias del perdón…muy de moda por estos días en Toronto.

El perdón más cantado: El de Vicente Fernández (“Perdón, vida de mi vida…)

El perdón mas salsero : “Perdóname” de Gilberto Santa Rosa.

El perdón más planchado: “Perdóname” de Camilo Sexto.

Un perdón ingenuo: ¡¿Ups Perdón?!...

Y yo de que tengo que pedir perdón? Att. Pinochet.

El perdón a lo ‘Paisa’: “Perdóneme esta y la que sigue”.

El perdón a lo Mexicano: “A poco no quería ofenderte”

El perdón a lo Ecuatoriano: Perdóneme un tantito”

El perdón a lo Canadiense: I’m so sorry.

Y el perdón a lo ‘Chespirito’: “Se me chispoteó”, ”Fue sin querer queriendo”.

"Perdonar no es olvidar", es recordar sin dolor, sin amargura, sin la herida abierta; perdonar es recordar sin andar cargando eso, sin respirar por la herida, entonces nos daremos cuenta que hemos perdonado. “El que perdona se engrandece y engrandece también al perdonado”.

P/data. Clara, Consuelo y familiares ya perdonaron. Yo en mi corazón ya pedí perdón y ya perdoné, ahora es su turno. ¡Perdone la molestia!

Con el perdón de ustedes y el perdón del respetable, yo les pido un permiso,

Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’

"Perdóneme también si se me fue la mano escribiendo".

“NO PODEMOS MARCHAR POR LA PAZ SINO ESTAMOS EN PAZ CON NOSOTROS MISMOS”. Att. Yo, Gustavo Salinas.

No soy yo el que necesito su respuesta, Es Colombia entera que quiere volver a vivir y a sonreír en paz!.

CAPITULO CERRADO EN MI VIDA. ¡NO LO ABRIRE NUNCA MAS!

FRIENDWORKING

2008-01-12T15:51:00.000-08:00

LA DESIDERATA DE MI FRIENDWORKING (Se sincero contigo mismo)

El bombillo se me prende, para que aud se le prenda:"Dime con quien te relacionas y te diré que consigues".
Primero que todo, bienvenido al club, le saluda un 'egresado'o 'ingresado' a Canadá con 7 años de experiencia canadiense Torontonia.
Al llegar aqui, usted, sin darse cuenta empieza a hacer su propio club de amigos u conocidos: 'Friendworking' como yo lo llamo amigablemente.

FRIENDWORKING: Es nuestra propia red de contactos, que se convertirátarde que temprano en su salvación o su pernición.

LA DESIDRATA DE MI FRIENDWORKING
Se sincero con tigo mismo...Si eres un recien llegado: Aprende a agachar la cabeza, deja el vicio, el vicio de estar diciendo que "Yo era..., yo fui..., nosotros teniamos...ellos nos quitaron...Aprovéche tu estadia en Canada, será tan corta o larga, depende como tu mismo la midas. Eso si le garantizo que aqui el tiempo se va volando, no alcanza para nada y a la vez para mucho. Bienvenido al corre-corre canadiense.

Recuerda que aqui: 'No todo lo que brilla es oro'. El colombiano es diferente a todos los demas, si adivinas cual esdiferente de los otros, has aidivinado de verdad.Mas sentido que un bolero, solidarios y rancho aparte: "Mi casa esmi casa" y no como en Colombia que mi casa es su casa, siga que patodos hay, aqui no. Llame primero o sino lo van a mirar con la caradel desprecio. No espere una llamada de nadie, llame ud mismo, y si deja mensajes, no se extrañe si nunca lo llaman asi lo esten necesitando. La cara del santo hace el milagro, aparezcase!.

No crea todo lo que le digan, ni diga todo lo que que piensa,dejealgunas cosas solo para usted. Aprenda a callar. Sherap!Coma callao algunas veces, no señale, Porque sera señalado y no meta la nariz en áreas donde nadie lo esta llamando, ni mucho menos donde no tiene control.

No se desgaste por personas o cosas que no valen la pena, ya sea porque lo llemen con un dedito o no lo saluden con un afectivo beso, apretón de mano o simplemente no se amargue si no le dicen 'goodmorning'. Repita afeetr me: "Si no saludan, yo no saludo", me resvala, y si es cristiano diga: No lo recibo! Sea nice, pero tampoco se deje ver la cara...Entreguese al projimo, al pastor o warever pero tampoco se mate mucho, simplemente dé y recibirá, that's it, de lo contrario, si da demasiado, recibirá muchas decepciones inclusive de su propios amigos.

Sáquele siempre lo bueno y positivo a cada situación, todo tiene un por qué, una razón de ser, un tiempo y un espacio, simplemente prográmeselo en su mente y todo lo conseguirás. Haga como dice la cannción: Trata de ser feliz con lo que tienes, vive la vida intensamente, luchando lo conseguiras.

Nada te llevaras cuando te vayas! no dejes de pagar los taxes, ahorra para el futuro, programa tu vejez, pero vive plenamente tu presente, respirando ysonriente 'consciente'.Reparte amor, bendiciones, positivismo, buena energia, mantente conel bombillo prendido para que a otros se le prendan, contagiate ycontagia a otros con tu risa, no caigas el monotonia, sal de la rutina, no dejes de conservar nuestras raices, nuestras tradiciones, pero interézate por conocer mas de las multiculturas en canadá. Ahi es cuando entenderás, que la tolerancia, las oportunidades y el respeto estan de la mano, asi nuestra comunidad hispana no se cojade las manos para caminar unidos.

Intenta ser un lider o al menos alguien influyente para que otros te premien o te castiguen comotambien sabemos bien hacerlo nosotros. Señalar y esconder la mano, reirnos del projimo, del dolor ajeno. Porque si algo tenemos los colombianos es que somos de 'Amores y odios'. Entre los ejemplos podriamos citar a: La seleccion colombia, Uribe, Gabo, entre otros.

Este club de amigos de este blog, por llamarlo asi, se esta convirtiendo como en un Plan B, igual de importantee interezante al Networking: es nuestra propia red de contactos: Familiares, profesionales y personales que sirven de puente parahacer mas esta travesia migratoria en el Canada.

Piensa sólo en el ejemplo de las aves que no tienen bodegas paraalmacenar el alimento, ni quien les de posada y siempre llegan adonde quieren, se alimentan y sobreviven.Vuela libremente, aprovecha el gran espacio y en el momento menos y mas pensado te encontraras con lo quieres, incluso, aqui teencontraras hasta con tigo mismo, sobretodo, cuando llegue el crudo invierno.

Mi Friendworking, tu friendworking, nuestro friendworking!Mi Friendworking: Es como una filosofia de vida que se basa en COMPARTIR. Compartir informacion, conocimientos, ideas, incluso,compartir otros contactos.

Friendworking, es estar dispuesto a tender puentes entre laspersonas y establecer relaciones de colaboracion. Es reconocernuestra INTERDEPENDENCIA, ya que en Canada 'todos' necesitamosde 'todos'.

Un amigo mas,Gustavo Salinas `Paisalinas'Mercedes Benz Canada Inc/Newmarket Empecé limpiando el dealer con una empresa de limpieza y a los 6 meses apunta de 'labia' ya estaba full time como car jockey, moviendo carros todo el dia y hoy, despues de 5 años ya se detallar(Limpiar y brillar bien cualquier tipo de carro, nuevo o usado).

P/data: Para que empecemos a contactarnos. Cuando quiera le limpioel carrito in/out. $130 por ser ud. Jajaja. Cual carro? si no tengo carro dirá usted? Tranquilo papá, que por si no lo sabia, aqui consigue: Carro, casa y hasta trabajo, muchas veces sin tener plata,credito o not to much English skills. Sinembargo, no deje deprepararse, educarse, formarse, matarse y todo lo que termine enarce...Entendió parce?

Hago también el humor a domicilio. Como buen colombiano toca rebuscarnola como sea. Espero que algo de esto le sirva de algo para eso. Asi que: Dime con quien te relacionas y te diré que consigues? Friendworking saludo,Sinembargo no se conforme con este grupo y busque a otros, y de la mano del que todo lo puede diga:

Señor! No permitas que me quede en el lugar donde estoy, haz que yollegue hasta donde tu quieras que vaya". Ante Dios antes y después de todas las cosas es uno de los mandamientos que pronto sacaré del Inmigrante Brillante. Esperen que se me vuelva a prender el bombillo y verán!

Gustavo Salinas 'Paisalinas'El señor de los bombillos/The Lord of the light bulbs

"LOS MUÑECOS MAS INFLUYENTES Y MAS VENDIDOS DEL MUNDO"

2008-01-12T13:29:00.000-08:00

FABRICA INTERNACIONAL DE MUÑECOS ASOCIADOS

LOS 20 MUÑECOS MAS INFLUYENTES

Y MAS VENDIDOS DEL MOMENTO

El señor de los bombillos saca a la luz pública la lista de: “Los 20 muñecos más influyentes y más vendidos del momento”. ¡El bombillo se prende!

MUÑECO CHAVEZ: Si usted le habla en Ingles no parara de reírse, sobretodo, si le dice al oido: Bush, imperio Yanqui, Petróleo, democracia, Uribe.

MUÑECO FIDEL: Camina con dificultad. (Necesita baterias nuevas).

MUÑECO LUIS MI: Usted lo acaricia y el dice: “De una que para todas hay”. Además grita a lo mero diciendo: ¡Mi mariachi!

MUÑECO URIBE: Por más tierra sucia que le echen, él no se ensucia.

MUÑECO MADDONA: Con cuerpo de atleta pero con cara de abuelita rockera.

MUÑECA MISS COLOMBIA: Viene al natural estilo Eva. Tal y como Dios la trajo al mundo: Sin ropa y sin cirugías.

MUÑECA GLORIA TREVI: Usted le dice siéntese y ella hay mismo se acuesta.

MUÑECA BUSH: Con sólo mirarlo el lo ataca. Incluye canción favorita: “A mi me gusta la gasolina”…

MUÑECA PIEDAD CORDOBA: Viene con boina doble fax: Roja por fuera y camuflada por dentro.

MUÑECO MICHAEL JACKSON: Se puede bañar pero se descoloriza. Sólo los niños le entienden cuando habla.

MUÑECO BUDA: Usted le frota la barriga y te concede un deseo y

EL MUÑECO TALIBAN: Usted le presiona la barriga y él hay mismo explota.

MUÑECO SADAM: Viene con una cuerdita al cuello para cuando te provoque ahorcarlo de nuevo.

MUNECA SOFIA VERGARA: La única ‘inflable’ y ‘chupable’.

MUÑECA HILLARY: La única que hace de todo menos arrodillarse.

MUÑECO DON FRANCISCO: Se pone verde y grita de la emoción.

MUÑECA BARABARA BERMUDO: Al primer impacto se le sale todo.

MUNECA SHAKIRA: Usted le pellizca la cola y ella dice: Viva Colombia Che!

MUNECA BIRTNEY SPEARS: Se empolva muy fácil y además viene con camisa de fuerza.

MUÑECO DAVID BECKHAM: El único que ya está pasando de moda. Ya no suda la camiseta, ni corre mucho.

MUNECO HARPER: El único que rara vez habla.

MUÑECO OSAMA: El único de producción limitada. Sólo hay uno y es de un tal-iván.

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
El señor de los bombillos/The Lord of the light bulbs.

elbombilloseprende@hotmail.com

PROPOSITOS BRILLANTES : Este ano si voy a...

2008-01-06T07:34:00.000-08:00

PROPOSITOS BRILLANTES PARA EL 2.010

ESTE AÑO SI VOY A…

Este año si voy a cumplir las concebidas promesas de siempre.

"Este año si voy a borrar, a bloquear o a demandar a todo el que me mande a mi e-mail mas mensajes FW:. Estoy mama'o de tener que gastar tiempo borrando FW c/vez que entro a mi correo. Por favor, no me metan mas en esas cadenas, tengan la delicadeza de personalizar el mensaje y borrarle al menos el FW:" !Please and thnenkiu!. !Ya estuvo good inough!

El anterior mensaje no tiene necesidad de mandárselo a 10 personas que conozca, ni siquiera, ninguna maldición va a caerle encima. Depronto le cae la 'madrecita' y en power point si lo desea!. Y pensar que los que acostumbran mandarme esos mensajes es gente que me aprecia, como será si no me apreciaran?. !Con amigos cibernautas así para que enemigos!

"Odio los mensajes FW: no tanto como los desocupados que me los envian!. Ni hablar de las Donuts surtidas. Odio que me regalen la famosa caja surtida con donuts que siempre incluye la de 'sprincols' . (En otro monólogo haré el propósito de hablarles de "Amores y Odios). Continuemos...

1. Este año si voy a: Trabajar lo necesario y a descansar lo suficiente. Un Full time y un ‘partaimcito’ si al caso. Haber si así nos vemos más con nuestras esposas y podemos contemplar el dormir y el despertar de nuestros hijos.

2. Este año si voy a: Distribuir mejor el tiempo para dejar algo para mis trabajos, mi esposa, mis hijos, mis amigos, mi hobby de escribir, hacer el humor, animar, actuar. "Ya veo que otra vez voy a estar ocupado todo el tiempo'.

3. Este año si voy a: Acercarme más a Dios y a poner en práctica todos los mandamientos. Menos mal aquí no se desea a la mujer del prójimo. No tiene uno amigos, ahora para tener 'prójimos' o mujeres divinas.

4. En éste invierno si voy a ‘palear’ la nieve primero que mis vecinos; o al menos, lo voy a hacer mas seguido y mantendré kleenex en el bolsillo para la famosas agüita aquella.

5. Este año si voy a: Cambiar mi obsoleta cédula de ciudadanía por la nueva y de paso conozco a la nueva; Cónsul.

6. Este año si voy a: Hacer todo con anticipación. Aquí hasta para morirse necesita uno tiempo.

7. Este año si voy a: Participar más activamente de los actos de la Casa Cultural Colombiana. Si me invitan, ¡claro está!.

8. Este año si voy a: Pagar mis tarjetas de crédito o mínimo las consolido. Eso si me gano la loteria. He ahí lo difícil.

9. Este año si voy a: Llegar a tiempo a trabajar. ¿Por qué será tan difícil para el colombiano llegar mínimo 15 minutos antes a todo? LA INPUNTUALIDAD (Tema para otro monólogo brillante).

10. Este año si voy a: Comprar las right tolls, las correctas herramientas para todo. Un buen snow brush y raspa-raspa winshields, hasta el serrucho lo tengo oxidado y ni hablar de los patines de hielo, siempre son de segunda mano, nunca nuevos como acostumbran los canadienses.

11. Este año si voy a: Ahorrar no sólo para la vejez, sino para que a fin de año poder ir al menos una semana a Dominican Republic, Cuba ó San Andrés. Ya que sale mas barato que ir a pasear a mi bella Colombia.

12. Este año si voy a: Mantener algo de Cash en el bolsillo porque en el 2.007 hasta las monedas escasearon. De que color son los billetes de $100? y quien es el que aparece en la foto?. Ayuda: No es Mr. Tim Horton's.

13. Este año si voy a: Llevar un libro para leer mientras vuelvo a estar 2 horas en urgencias de cualquier hospital.

14. Este año si voy a: Afiliarme a un buen servicio de televisión hispana. Ya no más con la ‘caedera’ de la señal a toda hora.

15. Este año si voy a: Comprar las nuevas luces de navidad en Enero, y los regalos de Santa Clauss en Octubre porque en Diciembre usted ya no encuentra ni un wii, ni un game boy 10, ni un X-box 360 ni en las curvas.

16. Este año si voy a: Estudiar Inglés avanzado en el Seneca para no quedar con un Ingles de barriada. You Know what i’m talking about.

17. Este año si voy a: No dejarme dar en la cabeza con las reparaciones de los carros. Cualquier dañito son mínimo $300.

18. Este año si voy a: Sacar mi CD de los monólogos del bombillo. En el 2.010 el bombillo de paisalinas no sólo se lee, sino que se oirá y se verá!.

19. Este año si voy a: Abrir el mejor manual de vida: ‘La Biblia’, para aplicarla en mi vida y así mismo, abriré “EL MANUAL B del Inmigrante A-Z”, ya que conociéndome a mi mismo, podré llegar a conocer a los demás.

En El Manual B del Inmigrante A-Z (Cada quien tendrá su propio nombre, su propio sello y su propio brillo!)

20. Este año si voy...Este año si voy a Ir a Colombia, promesa que me vengo haciendo hace rato y ya es hora de cumplirla, para comprobar tanta belleza y disimular cualquier tristeza.

21. ¿Y usted?…este año que va hacer? !Prenda el bombillo de paisalinas el inmigrante y respóndase así mismo, funciona hasta como terapia anti-estrés!.

"NO SE VAYA A MORIR DE LA RISA"

2008-01-05T11:30:00.000-08:00

NO SE VAYA A MORIR DE LA RISA

Mientras 2 afamados humoristas colombianos: Alerta y Jediondo están ‘muertos del susto’ protagonizando la película cinematográfica del director: Dago García, estrenada el pasado Diciembre; muchos compatriotas en el exterior, estamos ‘muertos del miedo’ con lo que les pueda pasar a nuestros mas de 3.000 secuestrados en Colombia, en donde hasta la sonrisa ha sido privada de su libertad de expresión, como bien lo demuestra la foto de Ingrid Betancourth en su cautiverio y así mismo, en el semblante del niño Emmanuel cuando fue recibido en el ICBF hace 2 años atrás.

Por tal motivo considero que hoy por hoy:

Los colombianos de bien estamos ‘Muertos de tristeza’ al ver tanta privación a la libertad y a la vida.

El Ejercito colombiano está “Muerto de rabia” con los subversivos.

El Gobierno de Uribe está ‘Muerto de la pena’ con todos nosotros.

Hugo Chávez está ‘Muerto de la risa’, burlándose de Uribe.

Los familiares de los secuestrados se “Mueren de la angustia” de
Saber si de verdad están vivos.

La mamá de Clara Rojas se ‘Muere de las ganas’ que Emmanuel le diga: ¡Abuela!.

El pueblo colombiano se ‘Muere de dolor ajeno’ ante tanta barbarie.

La comunidad internacional está ‘Muerta de pesar’ de sólo pensar que esto ocurra en Colombia.

Oliver Stone se ‘Muere de las ganas’ por revivir esta película para llevarla a hollywood.

Los medios de comunicación se ‘Mueren de la curiosidad’ de saber como termina éste capítulo, para ellos empezar uno nuevo.

Y desde el primer secuestrado hasta el último que ya cumplen mas de 10 años en cautiverio todos están: ‘Muertos en vida’.

Sin embargo, yo me “Muero por ir otra vez a Colombia”, porque esto es lo que mas se escucha de los que tienen el privilegio de ir a pasear unos días a nuestro país: “Que Colombia está hermosa”, algo que no lo pongo en duda y sus mujeres también, “Que ya hay mucha seguridad en las carreteras aunque no faltan los susticos”. “Que Bogotá está divina”, aunque no faltan los huecos, sobran las ‘zorras’, las motos hasta por la acera y no hay cama pa’tanto perro callejero.

“Que Medellín es una chim@#, y con Nacional bicampeón para que más. “Que la Feria de Cali este año se sobró”, a muchas caleñas hermosas cabalgó y a muchos capo la guerra les volvió.

“Que la vía a Melgar y al Llano, ya-no es tan larga y peligrosa”, “Que todo lo que se muestra se vende”, inclusive las famosas pre-pagos y damas de compañía.

“Que no hay restaurante desocupado” aunque no hay donde parquear, “Que se ven muchos carros lujosos”, aunque cada minuto se roban un carro en Bogotá. “Que el desempleo bajó”, aunque amigos y familiares siempre te digan: Ahí buscando, ya soy “desempleado con 3 años de experiencia”.

“Que se puede llevar dinero en la cartera” aunque sea aferrándola bien a su cuerpo para que nadie se la vaya a arrebatar.

“Que todo mundo tiene celular", hasta el guachimán de la cuadra y la ‘mantecanotaquígrafa’ de la casa, así lo chucen o lo maten por robárselo.

"Que ya casi no matan a nadie violentamente", ya son casos muy aislados, aunque uno de los últimos le tocó a un primo quien fue abaleado mientras hablaba por celular con mi tía, osea, la mamá. Atónita escena como para no borrar nunca de su oído y que ahora la mantiene “Muerta en vida”.

Gracias a los malvados que nuestra patria a parido, los colombianos nos hemos acostumbrados a toda suerte de horrores y hoy por hoy, ya somos ‘inmunes’ a tanta demencia y atrocidad. Ya nada nos escandaliza, ya nada nos asombra, simplemente nos conformamos con decir: ‘Muchos hijuetantas, ‘Es el colmo’, ‘no hay derecho’. Para saber que al menos tenemos el mínimo derecho a sonreír entre tanta vicisitud. No se lo que dije pero me sonó bonito y apropiado para la ocasión.
Repito, yo “Me muero por ir a Colombia” para comprobar tanta belleza y tratar de disimular tanta tristeza. Para hacer como hacen muchos: Gastarme hasta lo que no tengo, comer hasta que se me caiga el ombligo, tomar guaro hasta llamar a ‘juan’ arrodillado abrazando la taza y no parar de llenar neveras y hacerle atenciones a cuanto familiar y amigo necesite. Y que viva Colombia… Yo se que si voy la voy a pasar muy ‘chevere’ y no faltará el que me haga una propuesta para que me quede así sea trabajando muerto del susto con Alerta y Jediondo con los que trabajé alguna vez.

Aquí estoy en Canadá y aquí me quedo por el momento concluyendo que a pesar del crudo invierno y el duro trabajo, definitivamente, Canadá, es el mejor vividero del mundo por su clima hasta de paz, y Colombia es el mejor paseadero aunque unos cuantos lo conviertan en un moridero.

Este libreto no era para que se muriera de la risa, pero si para que me conteste: ¿Y usted? ¿De que se muere en estos momentos?

Prenda su bombillo!
elbombilloseprende@hotmail.com

¡“Por unos Colombianos que al menos queremos volver a sonreír en paz”!

Y pensar que Jesús fue el primero y el único que ha ‘muerto por nosotros’, para ‘liberarnos’ de nuestros pecados. ¡Pidamos y oremos por ellos y por ellas!. Señor ten Piedad…...Córdoba.

Colombianos Q.E.P.D. (“Que en paz descansemos un día”)

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
El señor de los bombillos/The Lord of the light bulbs.
Humor con sentido y mensaje!

LO MEJOR DEL AÑO

2007-12-30T10:05:00.000-08:00

LOS MONOLOGOS DEL BOMBILLO

de: Gustavo Salinas 'Paisalinas'

LO MEJOR DEL 2007:

LE NIEGAN LA VISA A LA BELLA COLOMBIA:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/12/le-niegan-la-visa-la-bella-colombia.html

CARTA A SANTA CLAUSS CANADIENSE:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/11/carta-santa-claus-canadiense.html

CHISTES TORONTONTOS:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/11/alerta-chistes-torontontos-ca-na-da-ri.html

"EN UN OTOÑO COMO ESTE NO ME DEJO APAGAR":

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/11/en-un-otoo-como-este-no-me-dejo-apagar.html

CADA SIGNO CON SU PROPIO BRILLO:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/11/cada-signo-con-su-propio-brillo.html

Oh GRANIZO! ROCKA AL PARQUE:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/11/rocka-de-granizo-al-parque.html

LABORALMENTE: NO SE EXTRAÑE NI SE SORPRENDA SI:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/11/nuevo-clima-por-decreto.html

LA CULTURA DEL JAJALLOWEEN:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/10/el-jajalloween-la-cultura-disfrazada.html

EL HUMORISTA COLOMBIANO IDEAl:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/10/el-humorista-colombiano-ideal.html

SANTIFICACION EN VIDA A MI SANTA MADRE:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/10/santificacion-en-vida-mi-santa-madre.html

CANADA- ESTA ES MI ACCION DE GRACIAS:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/10/canada-esta-es-mi-accion-de-gracias.html

LOS DONKEY AWARDS - LOS PREMIOS REBURRA:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/10/donkey-awards-premios-reburrao.html

EL VIEJOTECO Y SU VIEJOTECA:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/10/el-viejo-teco-y-su-vieja-teca.html

HISPANO QUE SE RESPETE EN CANADA:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/hispano-que-se-respete-en-canada-top-10.html

CADA MISTERIO CON SU PROPIO BRILLO:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/cada-misterio-con-su-propio-brillo-el.html

100 RAZONES PARA EXTRAÑAR MI PAIS:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/100-razones-de-para-extranar-mi-pais.html

OH CANADA - EL GRAN PAIS MULTICULTURAL:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/ho-canadael-gran-pais-multicultural.html

EL RIEDITORIAL:

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/el-rieditorial.html

"INGLES CON B", con barreras y muros!

Y EL MANUAL B DEL INMIGRANTE A-Z

(Porque cada quien tiene su propio nombre y su propio brillo!)

PREDICCIONES DE 'NOSTRAGAMUS ENTERUS' EN EL 2008

2007-12-30T09:38:00.001-08:00

CADA PREDICCION CON PROPIO BRILLO!

PREDICCIONES DE 'NOSTRAGAMUS ENTERUS' EN EL 2008

Directamente desde el más allá de sutatán al más acá de Canadá, llegan las profecías de Nostrgamus Enterus.

Por estos días los profetas, videntes, adivinos, astrólogos, curanderos, culebreros, parapsicólogos, clarividentes, vaticinadores, chamanes, zahorís, chiclets, mani, papitas, y hasta yo : ‘Nostragamus Enterus’, salimos a luz astral con todo lo que nos deparará el 2008.

¡El bombillo de las predicciones se prende para que a usted se le prenda! ¡Here we go!.

GLORIA TREVI: Va a volver a caer presa. Presa de la emoción al enterarse que nuevamente está embarazada. Esta vez afirma que el papá es el ‘Mecias’. Según ella, fue el mismito espíritu santo en su segunda venida.

WALTER PLAZA MERCADO : Cambiará de profesión y pondrá un almacén de telas y cortinas ya que su negocio de leer las cartas está de ‘capa caída’.

SHAKIRA: Revelará que es ‘virgen’ y su novio Antonio de La Rúa inmediatamente se le arrodillará a rezarle todos los días. Como quien dice: Ahora la fijación no es ORAL, sino ORAR!, orar para que se casen por fin éste año.

ALVARO URIBE: Será la principal fuente de inspiración para el Nóbel García Marques, quien se lanza nuevamente al mundo literario con un reencauchado llamado : “Crónica de una liberación anunciada”.

JUAN PABLO MONTOYA: Su esposa tendrá varios ‘choques’ de histeria con él, ya que ella asegura que Juan Pablo todo lo hace ‘a todo carrera’.

FIDEL CASTRO : Tendrá un año de lucidez. Lucirá su misma sudadera Adidas ya que el uniforme se lo dio a su hermano Raúl y éste no se lo devuelto. Asi mismo, Fidel, Lucirá cansado pero no derrotado. Lucirá enfermo con su mal de parkinson, pero no le temblará la mano a la hora de señalar los caminos comunistas; y se lucirá diciendo “No hay mal que dure 100 años, ni cuba que lo resista’.

MARADONA : Seguirá bajando de peso, pero no de dólares, ya que le depara un año de muchas propuestas, una de ellas es aceptar con humildad ser la décima maravilla del mundo. ¡La No. 10 como le gusta a él!

TYSON: Se alejará definitivamente de los cuadriláteros y de las peleas callejeras. El altísimo tocará su corazón lo que hará ver a un Tyson dedicado a la Biblia y no volveremos a verlo con ninguna ‘disputa’.

GEORGE BUSH: Será un 2.008 de ataque. Después de atacar a Irak, le dará por seguir atacando a los inmigrantes hispanos ilegales y hasta va a atacar a nuestra Sofía Vergara porque siempre a estado muy ‘bien armada’.

PROFECIA DEPORTIVA: EEUU se enfrentará a Irán en un encuentro explosivo como de final de los tiempos. La virtud de los iraníes es la capacidad de producir ofensiva y la debilidad de EEUU es la defensa tan vulnerable al más mínimo ataque.

HILLARY: Será elegida como la próxima mandataria de los Estados Unidos de América. Al parecer su esposo ya está recibiendo hojas de vida para las aspirantes al puesto de bibliotecaria.

MICHAEL JACKSON : Se convertirá a otra religión, y se dedicará a cantar música cristiana, uno de sus compositores será el también convertido Kike Santander creándole un tema titulado “Que será lo quiere el negro mas blanco” y el telonero de su próximo concierto será el Pastor…López.

FUJIMORI : Le darán televisión peruana por cárcel. Será confinado a ver durante 6 años la repetición de los programas de Laura en América, mañana, tarde y noche. ¡Que pase el desgraciado!

EEUU : En un gesto de amistad con sus vecinos Mexicanos, el todavía presidente George Bush instalará inaugurará el muro fronterizo con bombas y platillos.

FIDEL CASTRO : A la edad que tiene le dará por hacer lo de Michael Jackson. No es que le vaya a dar por perseguir niños, sino que se declarará en bancarrota como lo hice maicol alguna vez.

UNIVISION: Debido al éxito de realtys como : Bailando por un sueño y cantando por un sueño, ahora la propuesta trasciende fronteras y llegará a Canadá: “Trabajando con un sueño”. (Los que no estén tan cansados y les sobre algo de tiempo ya se pueden irse inscribiendo).

Todos los derechos reservados para: http://colombiaencanada.ca
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/

¡Estas profecias de Nostragamus Enterus te doy…porque el señor de los bombillos soy!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’

LE NIEGAN LA VISA A LA BELLA COLOMBIA

2007-12-09T09:03:00.000-08:00

LE NIEGAN LA VISA A LA BELLA COLOMBIA

Por: Beto el ex-feo de No me lo cambie!

Sabia Advertencia: "El que no resiste tomarse un tema en broma no merece tomarse la broma en serio". Confucio ó confuzo. uno de dos.

Hoy por hoy, hay cosas duras o difíciles para cualquier colombiano que viva en Colombia como por ejemplo: Conseguir un fiador, conseguir un crédito, conseguir un policía a tiempo, conseguir trabajo, conseguir un taxi en hora pico ó sencillamente, conseguir la tan anhelada paz.

Y no esta por demás incluir: El conseguir VISA para ingresar a cualquier país con las respectivas indagatorias y discriminaciones que empiezan en la embajada, continúan en la Aduana con los oficiales de inmigración y perduran forever hasta en nuestros sitios de trabajo. Son como el pan de cada día para cada uno de los colombianos, que lastimosamente no nos desamparan ni de noche ni de día.

A raiz de la reciente negada de visa de turista a nuestra sobarena nacional 2007 estas fueron las preguntas que la embajada hizo y las respuestas que nuestra reina dio enfocada con humor. Prenda el bombillo de Pasalinas. ¡Vea que belleza de respuestas!.

NOMBRE: Catalina Eugenia vargas la de las respuestas largas.
APODO O ALIAS: En la casa me llaman la reina de la casa aunque mi madre todavía no ha muerto y en la calle siempre me dicen: ¡Adios reinita!

SEXO: No tengo porque contestar cosas de mi vida privada. La ropa sucia se lava en el lavadero de RCN.

PROFESION: Tengo una de las profesiones más peligrosas en Colombia: Reina de Belleza, ya que una puede caer en brazos de morfeo, en muchas tentaciones ó en muchas redadas sobretodo como a las 4 de la amañana.

CARGO: Cargo la corona, pero para venir acá la dejé en la casa, en la casa de empeño.

OCUPACION: La verdad es que yo me maquillo y quedo desocupada.

TIEMPO DE SERVICIO: La verdad es que no he tenido que trabajar de empleada del servicio, aunque tengo entendido que en Canadá ese trabajo está en todo su apogeo y pagan lo más de bien.

COMO ERA ANTES DE SER REINA: Era fea pero gracias a los productos de ‘Elizabet Arden’ ahora soy ‘la fea mas bella’.

ULTIMO TRABAJO: siempre he trabajado por verme bella aunque esta vez los cirujanos fueron los que hicieron el trabajito.

RELIGION: La misma que la Reina Isabel…La Católica.

PERSONAJE AL QUE ADMIRA: Juan Pablo II y al actual papa mazinger seta.

PELICULA PREFERIDA DE TODOS LOS TIEMPOS: Me gusta una que ha sido todo un clásico mundial: ‘Liberen a Ingrid’.

DE DONDE SACO EL DINERO PARA COMPRAR LOS TIQUETES AEREOS: Los tiquetes me los compró un ‘padrino’ que me los regaló en mis quinde y hasta ahora es que los voy a utilizar.

QUIEN LE VA A EMPACAR LA MALETA: Yo empaco siempre con mi mamá, y además, ella es la que termina sentada encima de la tula y yo soy la que la cierro.

TIENE PROPIEDADES: Me dicen limón, porque tengo muchas propiedades. Propiedad para modelar, propiedad para hablar y hasta tengo propiedad para responderle la próxima pregunta.

TIENE CIRUJIAS: No. No le entendí la pregunta me la puede decir en español por favor?

COMO ESTA SU INGLES: ‘Consi consa’ porque yo al igull que muchos de is compatriotas estudié los mismos 6 niveles de ingles en el Colombo y en el Instituto Meyer te enseña. Y yes!.

OTROS ESTUDIOS: Estudio, estudio la remota posibilidad de quedarme en Canadá. Pero eso todavía sigue en estudio y mi solicitud, tambien.

REFERENCIAS COMERCIALES: Una vez hice un comercial para una programadora de televisión y esta es la hora que no me lo han lo pagado.

Tengo una recomendación comercial de Alfredo Barraza, al que todavía le estoy pagando sagradamente su cuotica mensual por el vestido que todavía le debo.

ESTADO CIVIL: Tengo un novio que es piloto y el papá es un avión de air Canada.

REFERENCIAS BANCARIAS: Tenía una cuenta con la abejita Conavi pero los muy avispados la cerraron.

CARTA DE RECOMENDACIÓN: Tengo una de Raimundo y todo el mundo.

3 MOTIVOS DEL VIAJE:
- Ir a Canadá para trabajar por la niñez desamparada y así aportar mi granito de arena.
- Siempre he querido conocer a Mickey Mouse.
- Siempre he querido ver las Cataratas del Niagara congeladas y en esta época quiero ver si hay inmigrantes ilegales en EEUU que sean capaces de pasar caminando.

QUE SABE DE CANADA: Se que es la tierra prometida. Todavía recuerdo cuando Dios le dijo a Moisés ve con tu gente a Canaá.

TIENE ALGUN FAMIIAR O CONOCIDO EN CANADA: Tengo un amigo
Pero no recuerdo en que cárcel esta detenido.

CUANTO DINERO PIENSA LLEVAR?: Allá en Canadá todo me lo tienen ‘pre-pago’. Sin embargo llevo los típicos $300 dólares que todo hispano tiene cuando sale de Colombia. Además hoy día toca desayunar y hasta almorzar antes de subirse al avión porque en el vuelo no volvieron a dar nada.

DONDE PIENSA ALOJARSE: En el primer Shelter que me reciba o a donde Vive la gente o Vive la casa.

CUANTO TIEMPO PIENSA QUEDARSE?: - Pienso quedarme ‘capol weeks’ aunque todo depende del proceso. Proceso de adaptación? Noo, de refugio.

QUE LA DETIENE EN COLOMBIA PARA NO QUEDARSE EN COLOMBIA: Después de pasear en Canadá, definitivamente tengo que volver a continuar con mi carrera de odontóloga para finalmente especializarme como: presentadora de farándula en un noticiero o para salir al lado de Jota Malo y así dejar con la boca abierta a mas de uno de mis pacientes. Fuera de eso, voy a producir mi primer video y voy aprovechar ya que la Negra Candela está en la ‘guandoca’ por haberle grabado un video sin autorización a la Luly Bosa.

FIRMA DEL SOLICITANTE: Dice no saber firmar.

ESTE ESPACIO ES SOLO PARA LOS FUNCIONARIOS DE LA EMBAJADA:..........................

NEGADA LA VISA A LA BELLA COLOMBIA.

MOTIVO DE LA NEGADA DE VISA: Coca por dentro!.

Al preguntarle a la embajada del por qué de esta decisión, ellos contestaron: Porque nos dio la Real gana!.

El que sigue!
Moraleja: No por más documentos que usted presente, ni por más bello que usted sea, son razones de $ para conseguir una visa de turista para un simple sueño: “Descansar en paz, hasta de la mala fama”.

Otro monólogo más del señor de los bombillos
Cada colombiano con su propio brillo!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
“Cría mala fama y no te dejarán dormir”.

"Podría jurar que dentro Colombia reina la belleza y por fuera, la mala fama". No dejemos de luchar por las buenas, famas!.

http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
paisalinas@hotmail.com
Facebook: Gustavo Salinas Paisalinas/

CARTA A SANTA

2007-11-17T17:56:00.000-08:00

CARTA A SANTA CLAUS CANADIENSE

POR: Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’

El Senor de los Bombillos
(Con mucho Ho Ho Ho! y mucha Ha Ha Ha)

El bombillo navideño se prende para que a usted se le prenda!

Querido y recordado Santa Claus... o si lo prefieres: My Dear Santa!:

Espero que te encuentres bien de salud al igual que tus renos....y renas?

El motivo de la presente: ‘Carta’, es en nombre de todos los niños hispanos que vivimos en algún rincón ‘frizado’ de Canadá. Recuerda que nosotros somos tus cuasi vecinos’, porque sabemos que vives en el Polo Norte, solo nos falta saber el numero de la casa. Pero sabemos que es por la Hwy 400 para arriba, bien arriba, hasta cuando haya pared.

Apropósito, ojalá que en los EEUU no te pongan un muro de hielo, para que a México te sigas metiendo por el ‘hueco’ de la chimeneas. Espero que en Canadá no te nieguen la entrada, o sino, pides Asilo ó refugio que está mas de moda.

Ante todo quiero presentarme: Yo, soy Daniel, pero no el travieso!. Aquí en Toronto me dicen Daniel, otros: Dany. Unos niños me dicen: ‘Yoo! What’s up?’, la vecina me dice Hanny, mi abuelita me dice Suiry, mi mama me dice ‘Suijar’, mi padrastro me dice ‘my bary’ y mi profesora ‘Little boy’. Como puedes ver, aquí todavía no se han puesto deacuerdo con mi nombre. Ni que hablar del tuyo!

Cuando yo vivía en Colombia te conocía como ‘Papa Noel’ y te veía hasta en la sopa, perdón, hasta en el tarro de galletas: ‘Noel’, un amiguito venezolano jura que tu eres San Nicolás, en Canadá tu eres Santa Clauss. Pero, me podrías decir que familiaridad tienes con un tal ‘Roberta Closs de Perú?.

Yo estoy absolutelymente convencido que tu existes, como saber que los teletubiies son bobos de verdad, o de que hay brujas que vuelan en escobas, o de que existen Ovnis y Marcianos.

Se, que siempre llegas por dentro de una chimenea así nosotros no tengamos. Se además, que te tomas parte de la leche y las galletas que te dejemos, de ahí que estés tan gordo, y cuídate, o sino te vas a poner como el gordo de 'Barnie'.

Fuera de eso se, que nuevamente correré el riesgo de no verte personalmente este año por tus múltiples ocupaciones y tus visitas relámpagos, lo que no creo todavía es, que tus renos vuelen’, eso solo lo puede hacer: E.T., Superman hasta estando 'borracho', y Walter Mercado, con una de sus capas.

Te cuento que también esta ano he conocido a muchos otros falsos ‘profetas’ que se han hecho pasar por ti; menos mal yo no me he tragado ese cuentico y a cada uno de ellos los he desenmascarado fácilmente, sobre todo cuando se les empieza a caer esa barriga llena de ‘trapos’. Este dato te lo digo por si quieres demandar alguno por ‘derechos de autor’. Hasta en estilo y libreto todos dicen lo mismo : Ho! Ho! Ho! Mery Crithsmas everybody. No se porque?, pero creo que hasta me pareció ver a mi ‘papito’ en esas.

Santa! Estas en todo tu derecho de reclamar, ni mas faltaba que otros quieran hacer dinero con obras de arte tan 'originales' como: Tú, Elvis Presly, Cantinflas, Michael Jackson y la Pelota de Andrés López.

Cambiando de tema, de mi papito te cuento que, a trabajado este ano como un ‘burrito Sabanero’, mi mama como una ‘mula’, mejor dicho, ellos son unos salvajes para trabajar. Lo malo es que casi nunca se ven. Cuando ella llega el se va, y cuando ella se viene el también se viene. Cuando se ven pelean mucho y cuando no pelean mucho es porque estan dormidos. Fuera de eso y aquí entre nos, uno de ellos habla mejor Ingles que el otro, no te digo quien porque de pronto ‘mi papa’ se pone upset o mad with me.

Yo estuve muy juicioso este año, no te imaginas cuanto. Por ejemplo:
Nunca le conteste a mis papitos diciéndoles: Stop it!, Be quit!, Soo!, Warever!, Sher up!

Nunca les abri los ojos, ni les levante los hombros, ni mucho menos les hice mala cara, ni pucheros.

Siempre me levante de la cama de una, sin necesidad que me llamaran 2 veces. Además tu sabes que ellos dicen: Van dos, a la 3ra. ‘pao-pao’.

Siempre me bañé rápido, me seque rápido, me vesti rápido, nunca se me olvido peinarme, siempre ayude a tender la cama rápido y desayune rápido sin ver televisión al mismo tiempo. Siii! como no!...

Siempre me bañe cuando me quedaba de slepp-over en la casa de mis amiguitos. Siii. Como no!

Nunca mas se oyó a mi mamita decir: Mijo! Levántese ya que lo cogió la noche!.
Deje los platos a la cocina!, ¡lávase los dientes!, haga pipi!, ¡lávese las manos!, y rece antes de acostarse!.

Yo, en nombre de todos los mortales chiquitos, deseo que te encuentres bien de salud, sobre todo, para el ‘trotecito’ que se te avecina. Por eso no quisiera estar en el disfraz tuyo, perdón, en la camisa tuya!

Infinitas gracias te damos por los regalitos recibidos el año pasado, pero como lo pasado es pasado, y ya que mi regalito pasó de moda, entonces, que sea este el momento para pasarte la nueva lista de los regalitos de este ano:

Para mi little brother: Un Baby Einstein para que sea ‘smart’ desde pequeño.
Para mi mamita: Un radio con buenas ‘Voces Latinas’ y muchas ‘Ondas Hispanas’.
Para mi familia: Un canal de Televisión hispano que no tengas muchas noticias de primer infarto.

Para mi hermanita: Una muñeca Shakira, que con solo apretarle la cola diga: Viva Colombia! Che...
Para mi hermana la ‘Teeneyor’: No mas celulares por favor. De pronto otro bolsito pero no tan chiquito.

Para mi hermanita la colegiala, un pedazo mas de tela para que deje esa ‘culifalda’ y se ponga ‘minifalda’. Al paso que va subiendo esa falda escolar se le va a ver el apellido: ‘Crespo’.

Para mi papa: Un curso de computadores: Donde le expliquen en detalle desde como prenderlo, como apagarlo, como abrir su correo, como scanear fotos, como leer mas de 2 páginas de su periódico virtual sin salirse por completo y como utilizar el mouse hasta con la ‘izquierda’ tan de moda en estos días en nuestros países.

Para mi, no mas nintendos, game cubes, games boys, exbox, yo aquí lo tengo todo, porque como dicen mis papitos : I’m a very lucky boy. Me conformo con que me traigas paz y amor para el mundo y un C.D. de Juanes cantando el burrito sabanero!

Si me traes todo lo que he pedido, te prometo: Speak more Spanish at home, para que no tengan que decirme all time: “EN ESPAÑOL POR FAVOR”. Pero prométeme que tu también le vas a enseñar a hablar a los famosos Teletubbies, además, ya estan muy grandecitos para que no hablen nada y solo hagan sonidos.

Te prometo que: Me bañaré sin llenar la tina y sin desperdiciar agua...
Me comeré todo lo que me sirvan, incluso las aceitunas, acelgas y derivados.

No haré caras para tomarme un remedio, me comeré cuanta pastilla machacada y remojada con ajo me den. Incluso tomare suero oral como cual ‘gatorade’.
Prometo no volver a ‘eructar’ sobre todo cuando hay visita en la casa.

Prometo ser orgullosamente hispano y nunca me tendrán que decir: !Salude! !No se vuelva Canadiense!

No siendo mas la presente dile al niño Dios que cuide a mis papitos, que cuide a mis hermanitos, que cuide a mis abuelitos, que cuide a mis amiguitos, y cuídese usted también porque en la calle hay mucho peligro. Casos se han visto. You never know!

Saludes a tu señora dona Mery Cristmas y a tus hijos,

Love Daniel Salinas (Ni para que te digo mi segundo apellido, si aquí nunca lo he necesitado). ‘Who quers’?

Reguards,
Danielito, alias, “El ñañe”

P/data: Santa! Por favor recomiendale o sugierele a nuestras abuelitas que de aguinaldo nos den algo diferente a : Piyama, calzoncillos y medias. Pleeeease and thank you!
Y fresco que si no me traes nada yo no voy a agarrar a patadas a tus renos, ni burro sabanero que fuera!

Feliz Navidad!

Gustavo Salinas Paisalinas/El senor de los bombillos

"CHISTES TORONTONTOS PARA EL CUENTAHUESOS"

2007-11-10T05:48:00.000-08:00

"CHISTES TORONTONTOS PARA EL CUENTAHUESOS"

!ALERTA EN CA-NA-DA-RI-SA!

Gustavo Salinas 'Paisalinas' saluda a: 'Alerta' que esta noche del sábado 10 de Nov. debuta en Toronto. La bienvenida de parte mía es con: CHISTES TORONTONTOS...

CHISTE TORONTONTO: Alerta! ¿Usted sabe que se ve desde lo alto de latorre CN Tower?. No!.............Todo Torontoentero.

CHISTE TORONTONTO: ¿Que es lo que mas le gusta a pinocho de sunovia? La panocha.

CHISTE TORONTONTO: ¿En que idioma hablan las tortugas? En Tortugues!

CHISTE TORONTONTO: ¿Por qué los Mexicanos no pueden jugar billar?Porquese comen lo tacos.

CHISTE TORONTONTO: ¿Por que las bogotanas embarazadas no puedenjugar billar? Porque pierden el chico.

CHISTE TORONTONTO: Usted sabe como pasan los paisas el hiring derefugiados? De arepa. Los bogotanos? De puras vainas. Los caleños?De pura chepa. los costeños? de pura carreta. Los ginecológos? Depura chi....chiripa. y los de EEUU están que se pasan de puro susto.

CHISTE TORONTONTO:-¿Qué quiere ser la servilleta cuando seagrande?... quiere ser billete.

CHISTE TORONTONTO: ¿Eres un fanático de la computación? ¿cierto? Si, mouse o menos.

CHISTE TORONTONTO:¿De que se murió la madre de Kung Fu?... dekungfuntivitis.

CHISTE TORONTONTO:Le dice una impresora a otra: ¿Ese papel es tuyo o es impresión mia?

CHISTE TORONTONTO:No jueguen con fuego...y fuego se quedó sin amigos.

CHISTE TORONTONTO:Tiraos a la mar...Y Mar quedó embarazada.

CHISTE TORONTONTO:Doctor me duele aquí...pues póngase allá...Me sigue doliendo...Doliendo no la siga.

CHISTE TORONTONTO: Un día una cucaracha se comió un chito y tuvo un cucarachito.

CHISTE TORONTONTO: Estan dos vacas y una le dice a otra ummmmmmmm yla otra le dice: !a bueno no me crea!.

CHISTE TORONTONTO: Que tiene superman dentro de los pantaloncillos?El super-mercado.

CHISTE TORONTONTO: Se encontraban dos pollitos reunidos y uno ledijo 'pio' y el otro le contesto 'pao' y lo mato.

Ya que llegó Juan Ricardo Lozano 'Alert'a aproveché y desenpolvé el siguiente material:

CHISTES DE MI PAIS...DE MI PAISALINAS

La mejor manera de entender al país, es conociendo el lenguajepropio de cada región. En los monologos del bombillo..cada ciudad con su propio brillo!

http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/chistes-de-mi-paisde-mi-paisalinas.html

QUE VACANERIA SER PEREIRANO? SABEN POR QUE?

*Por el típico paseo del colegio a Comfamiliar*Por los piratas y los hippies de la peatonal de la 18*Por la copa ciudad Pereira*Por el Cheveroski jejeje*Por el Sábado en la tarde en el ciudad victoria y bolívar plaza*Por Tele café (mas conocido como Teletinto y Telemaluco)*Por la variante (Cafetal, paradise, mango biche, la cantera y mas)*Por San Judas y Pinares*Por la elevada de cometa en cerritos (Ah, y la piña)*Por el clima (las 4 estaciones en un solo día)*Por la avenida circunvalar (Tropical, el prometeo, la cerveceria,barroco, el rancho y la terraza).*Por Jhonny Rivera, nuestro artista Popular (Un chorro hijuemadre)*Por el Megabus (y los trancones que nos a traído) algún día estarálisto.*Por el viaducto (culpable de tantos muertos)*Por la parba*Por el antioqueñito, aunque no sea nuestro*Por Octavio Otalvaro Caicedo, el representante mas montañero quetenemos.*Por la salida Armenia (aquella que todos hemos visitado después dela rumba jejeje)*Por el Padre Pacho y sus rumbas en la iglesia*Por las inundaciones que provoca el río otun*Por el Buho, el estanquillo del pueblo*Porque para nosotros no es el amigo sino el parcero*Porque no vamos de fiesta sino de rumba*Porque nosotros no nos besamos sino que nos parchamos*Por los vendedores ambulantes de la 8ª*Por las tangas de $999*Por el edificio Diario del Otun*Por el cucurucho de la Lucerna*Por el cholao*Por los minutos de la plaza de Bolivar*Por el volante del brujo ?el de cada esquina?*Por el fracaso de fiducentro*Por el café*Por el mimo fastidioso de la plaza de Bolivar*Por el zoologico matecaña, orgullo nuestro*Por los farandulitas y las firmitas*Por los cacorros del parque de la libertad*Por el mirador de las camelias, el motel gratuito de pereira*Por el retén del puente de la av. Del río vía a la badea ?no fallael fin de semana.*Por los tenis de san Andresito*Por las tarjetas de Te Quelo*Por el palacio de la ropa? y el de la chunchurria*Por la pajarera, las varatijas que todos compramos*Por los mariachis, los trios y demás de la 15*Por el domingo en Combia ?Pa´pasar guayabo y que siga la rumba...*Por nuestras fiestas de la cosecha y no paramos de beber*Por las arepas de la 35*Por el chorro, uno masss*Por el cable compartido con el vecino*Por las boletas de rifa de excursión, y de 40 solo van 3*Por Deligh y Tazmania*Por la pedaleada en la canoa de comfamiliar*Por el marrano que da tropicana para la cuadra*Por el mazdita con el equipo a todo volumen*Por que esta ciudad es tan buena, que todos los desplazados llegana ella*Por la ida al aeropuerto a ver despegar y aterrizar aviones*Por la contraseña con la que entran los menores a la disco*Por que no son guardas sino chupas*Por que no son policías sino tombos*Por los papacitos de (salesiano, salle, calazans, reyes)*Por el INEM, deogracias y la Julita*Por la querendona, trasnochadora y morena*Por el tangelo y el bolis*Porque aquí el amigo conoce al amigo del amigo del amigo del amigo*Por la casa de Alcides Arévalo y sus escoltas*Por la cerveza de $600 del pavo*Por Guzpelao periodista disque Pereirano.*Por los karts, el golfito, el gol, paint ball y planeta futbol*Por el señor del paradero dándole a las llantas de la busetamientras grita la ruta*Por las arepas de choclo del paisa en cerritos*Por la invasión de negritos en la cancha del desgracias*Por la recocha de las procesiones de semana santa*Por los panderitos y la soya fría del Terminal*Por los enanitos de mango bichePor todo esto y mucho mas QUE CHIM@#$.... SER PEREIRANOS...PAPÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!

CALI ES CALI! LO DEMAS ES CARTEL DE MEDALLO

LOS CALENOS

* Una persona no es metida, es agregada.* Una persona no es buscapleitos, es aleta.* Una persona no es pegachenta, es almanaque.* Algo no es bacano, es áspero, chévere.* Un caleño no va a bailar, un caleño va a azotar baldosa.* Un caleño no hace las cosas rápido, las hace al soco.* Un caleño no dice: "no te creo", dice ¡Ah, listo!* Un caleño no dice está fiesta está mala, dice está agua de lulo.* Un caleño no dice hablando en serio, el caleño dice: a la parteseria.* Un caleño no pregunta ¿en serio?, el caleño, pregunta : ¿A lobien?.* Un caleño no tiene una afición por algo, tiene ajición.* Un caleño dice policías, dice aguacates.* Un caleño no dice que estuvo haciendo el amor, dice que estuvo enajetreo.* Para un caleño no es bastante, es al piso.* Un caleño no le pide que se vaya, un caleño le dice "ábrase delparche".

!UPA LLANO!:

LOS LLANEROS:

*Un llanero no es valiente, es arrecho.* Un llanero no es todero, es arlequín.* Una persona no está insolada, está aterrilao.* Un llanero no es alocado, es atronao.* Un llanero no es atrevido, es atrevesao.* Un llanero no está afanado, está atropellao.* Un llanero no es hábil, es baquía.* Para un llanero una persona no es tonta, es boleburro.* Un llanero no da una respuesta, da una contesta.* Un llanero no se pega una borrachera, se pega una cuesca.* Un llanero no tiene un amigo, tiene un cuñao.* Un llanero no es cínico, es curtido.* Un llanero no comete una equivocación, comete un dislate.* Un llanero no tiene una mujer, tiene una dueña.* Un llanero no está enamorado perdidamente de una mujer, estáembarbascao.

ORGULLO SANTANDEREANO:

LOS SANTANDEREANOS:

* El santandereano no es bobo, es pingo* El santandereano no siente rabia, se arrecha.* Para un santandereano la mujer no es linda, es mucho estar buena.* Al santandereano no se la montan, se la dedican.* El santadereano no es creído, es mucho ser picado.* Al santandereano no le llovizna, le brisna.* Al santandereano no le quedan mal, lo dejan mamando* El santandereano nunca dice que no, dice: ¡Ora!.* No dicen estoy sorprendido, dice: ¡Ay, juepuentes!* No dicen estoy de mal genio, dicen: "Ay Juepuerca".* No tienen abuela, tienen nona.* Un santandereano no se asusta, se arruga.* Un santandereano no se rapa, se calvea.* El santandereano no tiene clóset, tiene closer.* La santandereana no da a luz, se mejora.

COSTENO TENIA QUE SER:

LOS COSTENOS:

* No se dan cuenta de las cosas, se pillan la jugada.* No hay señores, hay manes.* No hay niñas lindas o chuscas, hay bollitos.* Lo costeños no reciben dinero suelto, reciben menudo.* Los costeños no tienen hambre, tienen filo.* En la costa no tienen amantes, tienen queridas.* Un costeño no tiene un amigo, tiene un vale.* En la costa no se tiene una borrachera, se tiene una pea.* En la costa no se toman unos tragos, se toman unos drinks.* Los costeños no se ponen pantuflas, se ponen chancletas.* Los costeños no se van de after party, se van de pernicia.* Los costeños nos son malos jugando fútbol, son maleta.* Un costeño no consiente a una mujer, la pechicha.* Los costeños no se besan, se entrompan.* Un costeño no la embarra, se la caga.* Un costeño no se ríe, se caga de la risa.

LOS ROLITOS

QUE HAY DE CUCHIPE MEMITO?

QUE HAY DE DOLORES OTONIEL?

LOS CACHACOS:

* Un cachaco no está atontado, está ahuevado.* Una mujer no está linda, aguanta.* Un cachaco no quiere algo a montones, lo quiere a la lata.* Un cachaco no regaña, bacea.* Un cachaco no tiene prisa, tiene afán.* Para un cachaco no es lo máximo, es la berraquera.* Un cachaco no dice "está bien", dice "bien pueda".* Un cachaco no es presumido, es chicanero.* Un cachaco no dice la pasé bien, dice la pasé una rechim...blablabla.* Un cachaco no sale con alguien, tiene un cuento.* Un cachaco no está pendiente, está pilas.* Un cachaco no es creído, es gomelo.* Un cachaco no disfruta, goza.* Para un cachaco una mujer no es linda, es hembra (hembrita).* Un cachaco no está aburrido, está mamado.

PAISAS DE PURA CEPA:

LOS PAISAS:

* El paisa no es creído, el paisa es visajoso.* El paisa no conquista a una mujer, el paisa le echa los perros.* El paisa no seduce a una mujer, el paisa le arrastra el ala.* El paisa no conquista , el paisa cotiza.* El paisa no es valiente, el paisa es un teso, berraco y echaopa'lanteademás no se frunce por nada ni come cuento.* El paisa no se enamora, el paisa se encarreta.* El paisa no trabaja mucho, el paisa suda la camiseta.* Al paisa no es que no lo convenzan, lo que pasa es el paisa nocome cuento.* Del paisa no se burlan, al paisa se lo gozan.* El paisa no es orgulloso, el paisa es `picao'.* El paisa no toma licor, el paisa chupa.* El paisa no tiene amigos, tiene parceros.* El paisa no se corta el cabello, el paisa se motila.* El paisa no es amable, el paisa en un bacán.* El paisa no es astuto, el paisa es avión.

PASTO TU PAPA

LOS PASTUSOS:

* Los pastusos no tienen amigos, tienen cacha.* Los pastusos no piden ñapa, piden vendaje.* Una mujer no es mentirosa, es chicanera.* Un pastuso no se machuca los dedos, se maja los dedos.* Los pastusos no se pegan con algo, se golpian.* Un pastuso no dice que calor, dice achichuy.* Un pastuso no está flaco, está angarillo.* Un pastuso no dice: ¿¡Ay! y ahora?, dice Ayora.* Un pastuso no da una vuelta, da una boronda.* Un pastuso no se cae al suelo, se desgualanga.* Un pastuso no es cobarde, es chuchingo.* Un pastuso no es giboso, es curco.* Para el pastuso las cosas no están mordidas, están carchicadas.* Los pastusos no prefieren jugar fútbol, sino chaza.* Una mujer es carisina cuando no es buena en los quehaceres delhogar. ¿Saben como abortan las pastusas?Tirándole piedras a las cigueñas.¿Ustedes saben por qué los patusos colocan el teléfono en el piso?Para que no se les caigan las llamadas.

El pastuso es el ser más hospitalario del país. Si eso es ser tontopara unos, ellos son los equivocados. Nuestra amabilidad y noblezano puede ser asumida como estupidez.

De allí, surge un humor picante e inteligente, del cual otros se apropian. El chiste en pro y en contra del pastuso no se va a acabar. Pero es importante que el chiste inteligente del pastuso, penetre el humor nacional y modifique la concepción. La gente podrá seguir contando chistes pastusos. Lo importante es darles también un enfoque positivo hacia la linda gente del sur de Colombia. http://www.pasto.com/

EL REBUSQUE COLOMBIANO:

(I) Que cosas tan tristes que tiene la vidaLa plata no alcanza ni pa´ la comidaCon la situación que estamos viviendoMás de un fulano se está enloqueciendo(II)Me fui de travesti a buscar empleoY me rechazaron porque soy muy feoYa cumpli tres años buscando trabajoMe mandan pa´arriba de arriba pa´bajo(I) Yo estaré dispuesto a cualquier oficioCuidando pirañas, lavando edificios…Matando zancudos, persiguiendo ratasO desactivando minas de´sas quiebrapatas(II)Yo pego botones y Cambio bombillasLlevo pensionados y hago mascarillasLe tiro las cartas, le leo el tabacoLe limpio el cabello, le afeito el sobaco…(I) Si quiere le sirvo de gato pa´l coche. Si no tiene perro le ladro de noche…Persigo ladrones y cargo ataúdesLe traigo razones, le envío salude.

REFLEXION: Es tal la devaluación en nuestro país, que ahora los gatos sólotienen cinco vidas.

RAZONES por las cuales se cree que jesus es colombiano:- Murio en calzoncillos- Nunca tenia un peso en el bolsillo- A todo el mundo le decia hermano- En la ultima cena se fue sin pagar- Y nunca encontraron su cadaver.

EL DE PIRNOS:

Un ecuatoriano fue a Colombia y comentó:Eso de que los colombianos son violentos es puro cuento. Alcontrario, son muy amistosos. Puedes ser un desconocido y si teencuentras con un hombre él te sonríe, te invita a pasear en sucarro, te lleva a bailar, te invita a comer y hasta te sugiere quete quedes en su apartamento.!Vaya suerte la tuya!.Claro que no me pasó a mí, fue a mi hermana!.

!Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia!.

Y como decía nuestro ex-jefe Donal, Don Alfonso Lizarazo (Q.E.P)queen paz descanza. No es que se haya muerto. Nooo!. Desde que se saliode trabajar descanza en paz con una pensión de Caracol T.V. y unapension vitalicia del Congreso Colombiano. !Cualquiera descansaríaen paz!."

!Y la próxima semana más cuenta-huesos, perdón, más cuenta-chistes"

!Gustavo Salinas 'Paisalinas'/Ex-integrante del elenco del programa 'No me lo cambie' por 9 años, 2 años en 'Sábados Felices' y 6 años en la radio del Dr. William Vinasco en Sintonía de Locura. Próximamente imágenes y audios en youtube.

P/data: Con humor celebro hoy 10 de Noviembre los 6 años exactos dehaber llegado a Canadá y que mejor remate que con 'Alerta' directamente de Colombia. Eso es como si me hubieran traido una serenata, pero de humor!.

Gracias colega!. Suerte y bienvenido a Ca-na-dá-ri-sa. http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/

Con el bombillo del humor más prendido que nunca!