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sábado, 6 de noviembre de 2010
MANUAL B #12 PREMIOS REBURRA 2de2 A LAS MEJORES ANECDOTAS DE INMIGRANTES
MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas
martes, 2 de noviembre de 2010
ENTREVISTA BRILLANTE A EDGAR RENTERIA
ENTREVISTA BRILLANTE A EDGAR RENTERIA
Tenemos en exclusiva las simpaticas respuestas que nos dio Edgar Renteria despues de obtener el titulo de la serie mundial de Beisbol con los Gigantes de San Francisco.
Edgar, esperamos no poncharte en primera base con estas preguntas:
Como a hecho Edgar Renteria para llegar lejos en el Beisbol?... A "Base de sacrificios", a base de disciplina, a base de esfuerzo y a base de fe.
Como es su dieta alimenticia? A base de Verduras. Como es su bano? A base de agua y jabon.
Cuanto lleva usted viviendo en San Francisco? Bueno Si, 'base' ya como 3 años.
Que le falta por hace a Edgar Renteria?, La 'basectomia'.
Fuera de hablar el lenguaje de los besbolistas que tal le va con el Ingles? Bueno Si, yo tengo mis buenas 'bases de Ingles' lo que pasa es que en San Pacho nadie lo habla.
Como se prepara fisicamente? Bueno si, Yo corro todos los Dias en la 'base militar' que me queda cerca a Mi Casa.
Algun aguero ala hora de jugar? Bueno Si, No me gusta tomar agua en 'enbase de plastico'.
Algun ritual antes de saltar a la arena? Bueno si, yo Acostumbro a echarme la bendicion con el 'bate' y me tomo un 'jonron viejo de Caldas' pa entrar calientico.
Que frase le Trae recuerdos de su Tierra? ESA que dice: "Vaya que lo picher un burro".
Sexualmente que le gusta mas? Bueno Si, definitivamente prefiero mejor 'batear a que me ponchen'.
Que es lo que mas odia usted de su trabajo? Tener que ponchar tarjeta.
Cual es su mejor afrodisiaco? Un Ponche echo con huevo de doble yema en leche de cabra.
Es cierto Que usted lo primero que hace despues de ir al bano es labase las manos?. Sii, y acomodarme de nuevo el bate.
Como celebraron la noche del triunfo? bueno si, unos se fueron a ponchar unas amigas de buen monticulo y yo me fui de picher con mi esposa.
Que es lo que mas le gusta que le hagan en la casa? Bueno si, me gusta que me paren bolas.
Cual es el mejor dia que has tenido? El Dia-mante de beisbol. Que es lo que mas admiras de una coterranea como Shakira?...Que ella lo bate, lo bate como haciendo ma-yo-ne-za.
Cual es el grupo Vallenato que mas te gusta? Los Gigantes vallenatos.
Cual es el Santo de tu devocion?, Porsupuesto que San Francisco.
Como crees que te va a recompenzar tu manager?, Yo creo que con unas grandes ligas.
Como crees que vas a celebrar el proximo Carnaval de Bquilla?...Yo creo que me voy a mamar muchos jonrones y un old par, y un par de viejas amigas y a gozar se dijo.
Finalmente, que es lo que nunca haria en su vida? Lo que nunca haria en mi vida seria 'Robarme una base'...
Gracias Edgar, despidamos a Renteria cantandole a ritmo de Macarena:
Dale a tu equipo alegria Renteria...Con tu jonron Gigante y tu buena punteriaDale a Colombia alegria en este dia: EEEdgar Renteria aahh!
Dale alegria a Colombia Renteria...con tu jonron Gigante nos llenas de alegria...Dale alegria a Colombia Renteria...ese es Renteria aahhhh Ese es, ese es..
Gustavo Salinas Paisalinas
(Otro Monologo Brillante del bombillo de paisalinas el Inmigrante)
http:www.youtube.com/user/paisalinas
paisalinas@gmail.com
sábado, 30 de octubre de 2010
jueves, 28 de octubre de 2010
jueves, 30 de septiembre de 2010
Manual B del Inmigrante -Parodia Yo soy Comediante Hector Lavoe
MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas
viernes, 24 de septiembre de 2010
lunes, 13 de septiembre de 2010
sábado, 11 de septiembre de 2010
jueves, 9 de septiembre de 2010
martes, 7 de septiembre de 2010
lunes, 6 de septiembre de 2010
sábado, 4 de septiembre de 2010
Manual B del Inmigrante -Parodia Yo soy Comediante Hector Lavoe
MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas
SUPER INMIGRANTE A-Z #100 3de3 El de pirnos (Como para otros 100)
MONOLOGOS DEL BOMBILLO de Paisalinas
viernes, 8 de enero de 2010
EN EL 2010: A SAN JUANES YO LE PIDO...
‘A SAN JUANES YO LE PIDO EN EL 2010'
Con la venia del maestro de maestros, y el permiso de mi Juanes, yo: Al 2010 le pido…
Con la venia del maestro de maestros, y el permiso de mi Juanes, yo: Al 2010 le pido…
En nombre de todos los inmigrantes hispanos en el mundo :
1. Que nos usen, no abusen y no nos discriminen: Buen trato pido!
2. Que no crean que nacimos solo con escoba debajo del brazo: Otro trabajo pido!
3. Que nos quiten la famita de ser narcotraficantes…Legalizacion Juanes pide!
4. Que no se burlen y aprovechen de nuestro estatus...derechos humanos yo pido!
5. Que pongan productos hispanos en los famosos ‘Food Banks’...A Tifco le pido!
6. Que en la Welfare no se abuse y no nos hagan quedar mal...A mi comunidad le pido!
7. Que los casos de refugio los resuelvan en el acto yo: Prioridad yo pido!
8. Que esos falsos tramitadores de inmigración se les lleve a juicio: Justicia pido!
9. Que a los indocumentados de la construcción Canadá les de su techo. A Harper pido!
10. Que el tiempo lo acorten para hacerse ciudadano: Citizen yo me pido!
11. Que den visas de turistas a mi gente y mi familia: Credibilidad yo pido!
12. Que el sistema de los puntos para aplicar la residencia: Replantearlos yo pido!
13. Que las visas de estudiantes las extiendan sin problemas: Yo mas apoyo pido!
14. Que estudiar en Canadá no cueste un ojo en la cara: Mas financiación yo pido!
15. Que nos abran la frontera y que nunca nos deporten yo: A la migra le pido!
16. Que el turismo se reactive con muy buenos incentivos: Publicidad yo pido!
17. Que el Invierno sea corto y la nieve se derrita yo: A San Pedro le pido!
18. Que podamos viajar a Colombia una vez al año...A ahorrar se dijo!
19. Que dejemos la mala fama de que somos ‘desunidos’...Mas unión yo pido!
20. Que no le corten las alas a los que vuelen muy alto...Yo desde mi nube pido!
21. Que nuestros hijos no pierdan el Español que los padres hablan: A practicar se dijo!
22. Que podamos tanquear los carros a un precio razonable...Gasolina yo pido!
23. Que devuelvan los soldados cada una pa’su casa: A la white House yo pido!
24. Que la guerra ya se acabe hasta ‘guerra de palabras’: palabra de Dios yo pido!
25. Que no nos hablen mas de ‘Violencia y de Droga’: Vivir en paz yo pido!
26. Que se acabe el cuentico: “Que hay nos vamos ayudando”...Sinceridad yo pido!
27. Que nos paguen a los que ya hayamos pagado el derecho de piso! Mi experiencia canadiense pido!
28. Que a lo Voluntarios también los dejen retirarse voluntariamente...Despidos yo no pido!
29. Que la experiencia Canadiense se adquiera sin pagar un alto precio: Discriminación yo no pido!
30. Que los Artistas locales se les pague lo que valga a cada uno, yo: lo ju$to les pido!
31. Por los musicos, cantantes, humoristas y animadores: Remuneracion yo pido!
32. Que se acabe el chismorreo, la sisaña, y la hipocresía: Mas humildad yo pido!
33. Que no nos veamos solo en las piñatas de nuestros hijos...A mis amigos les pido!
34. Que mis hijos se despierten a la primera llamada, yo: A Santa Closs le pido!
35. Que al salir para el trabajo mis hijos siempre digan: Que te vaya bien papito!
36. Que me digan ¿Como te fue papa ne tu día?: Abrazo y beso pido!
37. Que cada vez que salgan la bendición se lleven con sigo: A mis hijos les pido!
38. Que nuestros hijos dejen la maña de estar eructando a toda hora: Menos TV yo pido!
39. Que no usen el teléfono para llamar al 911...O sino un Pao-pao pido!
40. Que la esposa nos aguante, y nosotros la cuidemos: Respeto yo pido!
41. Que mi madre no se muera y si se muere que me cuide yo: A la virgen le pido!
42. Que mis hijos sanos crezcan y que no se cambien de equipo: A Roberta Closs le pido!
43. Que los tuyos te hagan caso y no te levanten los hombros: A Santa Closs le pido!
44. Por los hijos de los hijos y por los hijos hasta de Tuta yo: A Lizandro le pido!
45. Que los D.J hablen algo que no parezcan como mudos: Animación yo les pido!
46. Que cuando hablen por micrófono se les entienda lo que dicen: Locución yo pido!
47. Que se inventen algo distinto a la rifa del ‘centro de mesa’: En las fiestas yo pido!
48. Que no digan siempre: ¿Donde están las Mujeres?, o quienes son de Colombia?: A ellos le pido!
49. Que en las fiestas no sea siempre el concurso ‘Alrededor de la silla’: Mas dinámicas yo pido!
50. No mas con la Colegiala, El Hijo e’Tuta y el Santo Cachón por favor: A los D.J.s yo pido!
51. 4 merengues, 4 salsas, 4 bachatas, 4 Cumbias, y vuelve y juega: Mas variedad yo pido!
52. Que en las piñatas se vuelva a poner la cola al burro y den plato frio: A los papas yo pido!
53. Que NO nos de por valorar la amistad cada que vamos a un velorio: Por los muertos yo pido!
54. Que la envidia no nos invada y no nos hagamos zancadilla: Lealtad yo pido!
55. Por los chismes, las calumnias, ‘que yo dije’!, ‘que usted dijo’: Yo se lo digo!
56. Un libreto mas de risa quiero darte, un saludo y un abrazo de mi parte
Una linda navidad es desearte, al bombillo como show quiero invitarte
Para enfocar la vida ‘haciendo mi arte’, págame con tu sonrisa yo...Yo te lo pido!
57. Que el nuevo año nos realice y se nos cumplan nuestros sueños: Cual soñador Yo pido!
58. Que los ‘amigos’ te llamen de vez en cuando…Mas meter el dedo yo pido!
59. O que al menos contesten las llamadas y los mensajes…Que no se hagan los tontos yo pido.
60. Que la crisis no me afecte, ni me vayan a dar lay off…mas camello yo pido!
Y USTED! QUE ESTA PIDIENDO PARA EL 2010?
Envíenme sus peticiones del 2009 a: paisalinas@gmail.com.
!Unidos podemos brillar mejor!
viernes, 1 de enero de 2010
PROPOSITOS BRILLANTES 2010 Este ano si voy a...
PROPOSITOS BRILLANTES PARA EL 2.010
ESTE AÑO SI VOY A…
Este año si voy a cumplir las concebidas promesas de siempre: Este año si voy a dejar de fumar, dejar de beber, voy a ahorrar, voy a pagar a todas mis deudas y este año si voy a... Es lo que siempre se escucha de muchos a toda hora. Yo por mi parte ni fumo mas, ni bebo mas, bebo lo mismo de siempre. Pero hay algo con lo que quiero comenzar:
"Este año si voy a borrar ó a bloquear todos los mensajes que me llegan a mi correo conocidos como: FW. Por favor: NO-MAS-FW , no me metan mas en esas cadenas, tengan la delicadeza de personalizar el mensaje y borrarle al menos el FW:" !Please and thenkiu!. !Ya estuvo good enough!.
El anterior mensaje no tiene necesidad de mandárselo a 10 personas que conozca, ni siquiera, ninguna maldición va a caerle encima. Depronto le cae la 'madrecita' y en power point si lo desea!. Y pensar que los que acostumbran mandarme esos mensajes es gente que me aprecia, como será si no me apreciaran?. !Con amigos cibernautas así para que enemigos! "Odio los mensajes FW. Ni hablar de las Donuts surtidas. Odio que en Toronto me regalen la famosa caja surtida con Donuts que siempre incluye la de 'sprincols’ osea la de pepitas de colores encima . Porque no escogen otra cosa? (En otro monólogo haré el propósito de hablarles de "Amores y Odios). Continuemos con mas propósitos brillantes...
1. Este año si voy a: Trabajar lo necesario y a descansar lo suficiente. Un buen Full time y un ‘part- taimcito’ si al caso. Haber si así nos vemos más con nuestras esposas y podemos contemplar el dormir y el despertar de nuestros hijos. Aquí el descanso no es directa/ proporcional al trabajo. Vivimos cansados, nos levantamos cansados y nos acostamos cansados por aquello del famoso “trotecito canadiense”.
2. Este año si voy a: ‘Distribuir mejor el tiempo’ para dejar algo para mis: Trabajos, mi esposa, mis hijos, mis amigos, mi hobby de escribir, hacer el humor y animar. "Ya veo que otra vez voy a estar ocupado todo el tiempo'.
3. Este año si voy a: Acercarme más a Dios y a poner en práctica todos los mandamientos, inclusive los manda del inmigrante que muy pronto sacaré. Menos mal aquí no se desea a la mujer del prójimo. ¡No tiene uno amigos, ahora para tener 'prójimos' o mujeres divinas!.
4. En éste invierno si voy a ‘palear’ la nieve primero que mis vecinos; o al menos, lo voy a hacer mas seguido y mantendré kleenex en el bolsillo para la moqueadera cuando se palea a menos 15.
5. Este año si voy a: Cambiar mi obsoleta cédula de ciudadanía por la nueva y de paso conozco a la nueva, a la nueva cónsul.
6. Este año si voy a: Hacer todo con anticipación cual real canadian. Aquí hasta para morirse necesita uno antelación.
7. Este año si voy a: Participar más activamente de los actos de la Casa Cultural Colombiana.
8. Este año si voy a: Pagar mis tarjetas de crédito. Eso si, siempre y cuando me gane la lotería. He ahí lo difícil.
9. Este año si voy a: Llegar a tiempo a trabajar. ¿Por qué será tan difícil para el colombiano llegar mínimo 15 minutos antes a todo? La Inpuntualidad (Tema para otro Monólogo Brillante).
10. Este año si voy a: Comprar las right tolls, las correctas herramientas para todo. Nosotros somos de los que nos bandeamos con una llavesita alemana para todo y el infantable destornillador. Ni siquiera en invierno tenemos buenas palas para la nieve o buenos raspa-raspa. Hasta el serrucho lo tengo oxidado y ni hablar de los patines de hielo, siempre son de segunda mano, heredados, nunca nuevos como acostumbran a comprarlo los canadienses.
11. Este año si voy a: Ahorrar no sólo para la vejez, sino para que a fin de año poder ir al menos una semana a Dominican Republic, Cuba, México ó San Andrés. Ya que sale mas barato que ir a pasear a mi bella Colombia. No olviden leer el monólogo de: Colombia el mejor paseadero, Canadá mi mejor refugio”.
12. Este año si voy a: Mantener algo de Cash en el bolsillo porque en el 2.009 hasta las monedas escasearon. De que color son los billetes de $100? y quien es el que aparece en la foto? Ayuda: No es Mr. Tim Horton's.
13. Este año si voy a: Llevar un libro para leer mientras vuelvo a estar 2 horas en urgencias de cualquier hospital o en sala de espera donde mi doctora de familia. Apropósito, cuantos libros se leyó el año pasado?. Malitos para leer no?.
13. Este año si voy a: Llevar un libro para leer mientras vuelvo a estar 2 horas en urgencias de cualquier hospital o en sala de espera donde mi doctora de familia. Apropósito, cuantos libros se leyó el año pasado?. Malitos para leer no?.
14. Este año si voy a: Afiliarme a un buen servicio de televisión hispana. Ya no más con la ‘caedera’ de la señal a toda hora. Menos mal en Internet puedo ver algo de mi país en directo. Este año si voy a tirar a la basura toda esa mano de recievers, controles que hacen parte de la decoración de mi casa.
15. Este año si voy a: Comprar las nuevas luces de navidad en Enero, y los regalos de Santa Clauss en Octubre porque en Diciembre todo es mas caro.
16. Este año si voy a: Estudiar Inglés avanzado en el Seneca para no quedar con un Ingles de barriada. You Know what i’m talking about.
17. Este año si voy a: No dejarme dar en la cabeza con las reparaciones de mis carros. ¿Por qué será que a quito no baja de $300 para arriba?
18. Este año si voy a: Sacar mi D.V.D. con los monólogos mas brillantes del bombillo de Paisalinas. En este 2.010 el bombillo no sólo se leerá, sino que se oirá y se verá!.
19. Este año si voy a: Abrir el mejor manual de vida: ‘La Biblia’, para aplicarla en mi vida. De paso, debemos aprender a abrir todo manual de instrucciones como lo hace el ca-ca: canadiense-canadiense. Así que esperen muy pronto “EL MANUAL B DEL INMIGRANTE BRILLANTE”, ya que conociéndome a mi mismo, podré llegar a conocer a los demás.En El Manual B (Cada quien tendrá su propio nombre, su propio sello y su propio brillo!).
20. Este año si voy: Este año si voy a Ir a Colombia, promesa que muchos se vienen haciendo hace rato y ya es hora de cumplirla para comprobar tanta belleza y disimular cualquier tristeza.
21. ¿Y usted?…este año que va hacer? !Prenda el bombillo y respóndase así mismo: ESTE AÑO SI VOY A…: Los propósitos brillantes funcionan hasta como terapia anti-estrés!.
Gustavo Salinas Paisalinas
Humor brillante para inmigrantes
http//:www.monologosdelbombillo.blogspot.com
http://www.youtube.com/user/paisalinas
Gustavo Salinas Paisalinas
Humor brillante para inmigrantes
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paisalinas@ gmail . com
sábado, 26 de diciembre de 2009
TEST NOCHE BUENA O NOCHE MALA
TEST DE NOCHE BUENA O MALA:
Visto atraves del bombillo del humor de Gustavo Salinas Paisalinas el Inmigrante. Humor multicultural sencillamente brillante.
Cada año celebramos la noche buena de una forma diferente. La noche
del 24 de diciembre no fue la exepción.
De nuestra tierra muchos extrañamos muchas tradiciones Decembrinas:
Como la de los alumbrados, la novena (Conservada por muchos aca), el
pesebre, natilla y bunuelo, la marranada (Muchas veces ganada por
una popular rifa),la finca (Asi sea alquilada y con piscina tipo
poseta), el cierre de la cuadra (En los barrios mas populares), la
garrafas de guaro, el roncito y el wiskey, o la cena bogotana
preparada con amor, tamales que no han de faltar, musica de
Buitrago, de los 50 de Joselito, de la de moda y hasta la de ayer.
Menos mal, la tradicion de elevar globos viene en picada debido a
los incendios que provocabamos inocentemente. Que epocas aquellas?.
Pero aqui la navidad es a otro precio, tiene otro sabor, muchas
veces 'agridulce'. De ahi viene la pregunta como para un Test de noche buena:
¿Y usted? ¿Como recibió la noche buena del 2009 en Canadá? En familia, solo, bien o mal acompado?..Aqui le tengo mas opciones para que escoja. Se la paso:
1. Cocinando.
2. Tomando.
3. Rumbeando.
4. Trabajando.
5. Mal acompañado.
6. Pensando.
7. Roncando.
8. Bebiendo como loco.
9. En un tétrico hospital.
10. Manejando.
11. Encamado.
12. Enfermo.
13. Cero alcohol.
14. Solo viendo a sus hijos disfrutar los regalos
15. Hablando chachara.
16. Procreando.
17. Con Manuela.
18. Con Soledad.
19. Desplatado
20. Desprogramado
21. Brindando.
22. Pidiendo deseos.
Alguna de las anteriores
No cree en la navidad
Es ateo gracias a Dios...
¿Y usted? ¿Como recibió la noche buena?
Excelente, regular o apenas fue...
La mejor de toda su vida.
La peor de todos los tiempos.
Ni me acuerde
Mejor ni digo
No oye
No entiende
No sabe, no contesta?
O acaso es usted de las que ha tenido muchas navidades y ninguna noche buena.
Yo, personalmente recibí la noche buena del 24 de Diciembre o 'Chritsmas eve'
celebrando en familia, abriendo regalos mas para los ninos que para los adultos e hicimos
la dieta del foco: comiendo mucho pero bailando y tomando poco.
Nada que ver con anteriores navidades donde todo era alegria, fiesta, baile y algarabia.
Sera que nos estamos poniendo viejos ó será que estos paises nos enfrian nuestras cálidas costumbres decembrinas.
Como te extrañe Colombia en mi ultima noche no tan buena para mí.
Buena para mis hijos que afortunadamente no sintieron el 'CAN-SAN-
CIO" "Dime cuanto trabajas y te dire como descansas". Tema para otro
monologo brillante igual de importante al de el "Trabajar para vivir
o vivir para trabajar" en una fecha donde deberiamos tener todas las
fuerzas para celebrar.
Sera que la Cultura fria refleja tambien : Calma, Paz, tranquilidad
y respeto a la hora de celebrar. Sin necesidad de poner la musica a
todo volumen, sin necesidad de amanecer parrandeando y
embriagandonos como pa'un concurso del que mas resista bebeiendo?
Que piensan ustedes?. Esto es cultura o incultura.
Sera que nuestra calida cultura latina en navidad es sinonimo de: El que mas celebre,
el que mas grite, el que mas baile, el que mas beba, el que mas traschone, el que mas
coma y el que mas se endeude?
!Ahora es su turno!
¿Y usted? ¿Como recibió la noche buena del 2009? Prenda su bombillo y cuéntenos.
Gustavo Salinas Paisalinas
http://www.monologosdelombillo.blogspot.com
!Cada Cool'tura con su propio brillo!
Felices fiestas y ristes bolsillos esto te lo dice el señor de los bombillos!
Monologos del bombillo de Paisalinas
!Un derroche de buena energia!
Esperen mas Monologos brillantes de humor brillante para los inmigrantes!
Y desde ya: Feliz Añooooo 2010
domingo, 20 de diciembre de 2009
VOLVER A TU TIERRA...OTRO CHOQUE CULTURAL
Volver...!otro choque cultural necesario!: Monologo brillante del bombillo de paisalinas.
Hay gente que partio y prometio volver y nunca ha vuelto...Por que? por multiples factores: Uno de ellos, los famosos papeles, otro, porque nunca han ahorrado, ni han sacado tiempo para volver. !Nunca es tarde!
Si no lo has hecho, prometelo para el otro ano: "En el 2010 si voy a
volver a mi pais", asi sea a pasear por una semana, a llenarle neveras a mas de uno, barrigas a mas de otros y a gastarte hasta lo que no te has todavia ganado.
Hay quienes no vuelven por enfermedad, por cobardia, por estar privados de la libertad. Sinembargo, este grupo no pierde las esperanzas de volver algun dia....
Hay unos que vuelven a las malas, osea, 'deportados'. Pero muchas veces es una oportunidad de volver a empezar de nuevo en tu tierra corrigiendo los errores del pasado y aplicando las nuevas experiencias vividas en el exterior. Muchas veces volver deportado, es un favor, una nueva oportunidad. un mal necesario. Hay quienes la muerte de sus seres queridos se les adelantado y no pudieron volver para despedirlos; como mi padre que por fin en paz descanza.
Hay otros que partieron y en estos paises encontraron el tiqute de ida pero para el cielo.
Yo volvi en el 2008 silenciosamente, no me vi con mucha gente, pero me reencontre conmigo mismo. El que ha vuelto alguna vez sabe de que le estoy hablando.
Hay otros que vuelven mas viejos, mas maduros, mas capoteados y valoran mas su tierra y su gente; pero como bien lo dice nuestra amiga Ma. Me a la cual no hemos vuelto a ver hace ya 8 anos y esperamos volver a vernos en el 2010 en disney con su familia y la mia: Volver a casa, siempre sera bueno, ya que el buen hijo vuelve a casa y el malo tambien....Todos somos hijos de la madre patria que nos vio nacer y ojala todos al unisono podamos cantar: ...quiero pueblito viejo morir aqui en tu suelo, bajo la luz de un cielo que un dia me vio nacer...tan-tan.
Yo cambiaria el Viva Colombia, por el 'Vuelve a Colombia'. f
FELIZ NAVIDAD 2009, PROSPERO 2010 Y POR FAVOR: VUELVE, ANTES QUE YA SEA DEMASIADO TARDE.Lo que mas deseo es que todos los colombianos volvamos....volvamos a vivir en paz dentro y fuera del pais.
PAISALINAS EL INMIGRANTE
SUPER INMIGRANTE A-Z
MANUAL BRILLANTE DEL INMIGRANTE
http://www.youtube.com/user/paisalinas
TEMA RELACIONADO: Volver del Grupo Galehttp://www.youtube.com/watch?v=Jj-nyzu76UQ
EL INVIERNO EN CANADA: Monologo brillante para que se descongele de la risa
"EL INVIERNO EN CANADA NUNCA SE OLVIDA"
"AL MAL TIEMPO BUEN HUMOR"
PARA QUE SE DECONGELE DE LA RISA
"SIN NIEVE NO HAY PARAISO"
EN INVIERNO SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ:
Recuerdo la primera vez que : Me caí patas arriba en un famoso frezeen rain day. Recuerdo el día que comí nieve por primera vez en las cataratas. 'A mi modo de ver' La nieve es como la Marihuana ‘Mas de uno la ha probado así lo neguemos’.
Todavía recuerdo cuando Carlos Castañeda (Coordinador Colombia soy yo de la Marcha en Toronto), recién llegado de Locombia hace 2 años, abrió la puerta de mi carro en pleno semáforo, cogió un puñaito de nieve, me mira y dice: “Es que la quería probar, es algo que quería hacer hace rato”.
Hay algunos que hasta han lambido una pared del hotel de hielo en Québec. Además, muchos también comimos hasta ‘tierra’ cuando éramos chiquitos, tomamos agua de mar cuando estábamos mas grandecitos y comimos hasta mier…coles, me acordé también de la primera vez que por frenar en plena Hw 401 dí varios ‘trompos’ en pleno carril del medio, menos mal no me choqué con nadie y menos mal eso sólo lo supo un periodista colombiano que iba con migo de copiloto y esta es la hora que don Fredy Vélez no lo ha hecho público. Gracias amigo por guardarme hasta hoy éste secreto de estado, de estado del mal tiempo de las carreteras. jijiji.
Como diría la canción: “Yo no olvido éste Invierno porque me ha dejado cosas muy buenas”: Me ha dejado 3 gripitas o alergias como la llaman aquí y eso que yo me hice aplicar la de la influenza; y me dejó sólo para el recuerdo el vicio de fumar. Hace 5 inviernos me fumé el último. Hoy día ni vicios mojados, mas bien frizados. En Canada, ó te 'ajuicias' ó te jodes ó te aclimatas ó te aclimueres. !El hombre que tenga moza o ponga los cachos aquí es porque no tiene nada que hacer!. 'No habiendo mas con mi mujer inverno".
"SIN NIEVE NO HAY PARAISO":
Desafortunadamente para muchos esta es una fría realidad. Estas tierras necesitan la nieve como alimento vital para las cosechas venideras, al igual que el turismo, los winter sports como el sky y los contratistas que limpian con sus maquinas, !sin nieve no hay paraíso!.
Como reconocer a un recién llegado en pleno invierno?: Por la cara de susto y el pavor de afrontar un frió de -20 grados y las diferentes tormentas de nieve: 'Frezeen rain, black ice'. No falta el 'hispano sisañero' que lo recibe con un: “Pelao, Bienvenido a Canadá, espere que le caigan 30 pulgadas de nieve encima o le toque esperar el bus en plena nevada para que vea lo que es bueno".
TIPOS DE NIEVE:
NIEVE POPó: Es aquella que cuando usted no ha limpiado bien el borde de la puerta de su carro al abrir la puerta ‘juácate’: Le vuelve mier@#$
la silla y le toca sentarse sobre lo mojado. No hay poder humano que dejela silla limpia de nieve.
NIEVE SORPRISE: Es aquella que mientras usted limpia la nieve de su carro con la escobilla, sin usted darse cuenta termina bien empacadita en sus bolsillos y cuando usted meté la mano: ‘Sorprise’ están los bolsillos llenos de nieve. Preciso donde estaba el celular.make shure que su chaqueta tenga las tapas de los bolsillos bien puestas.
COSAS PARA RECORDAR DE UN INVIERNO COMO ESTE:
En un Invierno como éste ya supe al igual que usted lo que es quedarse sin windshield washer fluid en plena H-wy. No se ve ni para conversar.
En un Invierno como éste no sólo dejé de fumar, sino que dejé de ver mujeres esculturales debido al ropero que todas llevan encima.
En un Invierno como éste se me congeló la puerta automática del garage y por querer abrirla me tiré el motor.
En un Invierno como éste me pasé un semáforo en rojo cuasi dormido (como a muchos les pasa), y otra vez estaba tan resbaloso que en pleno semaforo en rojo frené y vine a parar en el otro semaforo.
En un invierno como éste no me cansé de ver como yo manejaba a 110 kms en una autopista de velocidad mínima de 100 kms, mientras los demas me sobre pasaban a 130 y no falta el que pasa 'soplado' a 150 kms.
En mi caso, yo ya tengo 6 inviernos encima, cada uno totalmente diferente del otro. Todos sabemos que es por: 'La niña', el deshielo y el calentamiento global. Sin embargo, este invierno del 2.008 en Ontario hasta ahora se ha caracterizado por lo irregular y por el record de accidentes en las 3 últimas tormentas: En la de Nov. hubo mas de 800 choques (Nadie conocido), en Enero mas de 600, la del 5 de Febrero mas de 500, hoy 11 de Feb. mas de 8 mil llamadas a las grúas de ACC.
En cuestión de estado del tiempo: “Lo único predecible del clima de Toronto es que es totalmente impredecible”. Nada raro que caiga nieve en Mayo como ocurrió alguna vez en un Invierno como éste. !La Madre a que si!
COMO RECONOCER A SU VECINO EN INVIERNO:
Si usted ve un tipo medio abrigado sin gorro de invierno y paleando rapidísimo como si estuviera participando en el concurso del que palee más rápido es porque es: Canadiense.
Si ve un garage que nunca lo limpian probablemente es de un Chino o un Indiano.
Si ve un 'driway' sin una gota de nieve y ve a un tipo en leñadora raspándolo, es porque es un real canadiense-canadiense.
El típico canadiense-canadiense posee las mejores o al menos las mas right tools de invierno. Comprar la maquina de nieve nunca le quitara el sueño a no ser que ya se esté poniendo viejo o esté jubilado. En cambio nosotros los hispanos soñamos con el dia en que tendremos 'maquina', pa'saber que cuando la tenemos nos damos cuenta que rinde mas hacerlo a mano.
El Típico Hispano (No todos) muchas veces no tenemos ni el raspa-raspa panorámicos adecuado y pretendemos palear con una pala hasta rota. Ahí estamos pintados.
¿Si usted ve en un ‘draiway’ un carro un tanto ‘destartalado’ cubierto de nieve que además no tiene buenas llantas de invierno, medio oxidado y que ‘no prende ni a palo’ debido a que el motor se congeló o se le murió la bateria?, una de 2: o es de un ‘black guy’ ó es de un Hispano. Habrán excepciones como usted, !pero que los hay like that, los hay!.
Usted sólo verá a la mujer hispana casada con canadiense ayudándole a palear just to imporess to him. Pero, si esa hispana está casada con otro hispano, rara vez la va a ver ayudándole a uno.
Con algo de experiencia Canadiense Invernal usted aprenderá que:
- El gorro y las cachuchas que usa en invierno también son para lavar de vez en cuando 'cochinos'. A estas alturas de Febrero ya huelen a turbante de árabe ó a calzoncillo de camionero.
- Por simple cordialidad usted deberá limpiarle la nieve a su vecino. Si señor, o al menos acercarse a charlar con él mientras ambos palean. Lo mismo tendrá que hacer para cada estación: Recogerle las hojas de Otonñ ó cortándole el pasto en Verano.
HISPANO QUE SE RESPETE EN INVIERNO
- No mantiene el tanque de gasolina totalmente lleno corriendo el riesgo que sele llegue a 'frizar el gas line'. Y para acabar de ajustar se acuerda de tanquear ó de inflar las llantas preciso el día que está más frío.
- Llega tarde a todo por no levantarse 1/2 hora antes y no cumple el lema de: "El que madruga a palear Dios le ayuda a llegar temprano al trabajo".
...Continuará en este Invierno!
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
!Para que se descongele de la risa!
"AL MAL TIEMPO BUEN HUMOR"
PARA QUE SE DECONGELE DE LA RISA
"SIN NIEVE NO HAY PARAISO"
EN INVIERNO SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ:
Recuerdo la primera vez que : Me caí patas arriba en un famoso frezeen rain day. Recuerdo el día que comí nieve por primera vez en las cataratas. 'A mi modo de ver' La nieve es como la Marihuana ‘Mas de uno la ha probado así lo neguemos’.Todavía recuerdo cuando Carlos Castañeda (Coordinador Colombia soy yo de la Marcha en Toronto), recién llegado de Locombia hace 2 años, abrió la puerta de mi carro en pleno semáforo, cogió un puñaito de nieve, me mira y dice: “Es que la quería probar, es algo que quería hacer hace rato”.
Hay algunos que hasta han lambido una pared del hotel de hielo en Québec. Además, muchos también comimos hasta ‘tierra’ cuando éramos chiquitos, tomamos agua de mar cuando estábamos mas grandecitos y comimos hasta mier…coles, me acordé también de la primera vez que por frenar en plena Hw 401 dí varios ‘trompos’ en pleno carril del medio, menos mal no me choqué con nadie y menos mal eso sólo lo supo un periodista colombiano que iba con migo de copiloto y esta es la hora que don Fredy Vélez no lo ha hecho público. Gracias amigo por guardarme hasta hoy éste secreto de estado, de estado del mal tiempo de las carreteras. jijiji.
Como diría la canción: “Yo no olvido éste Invierno porque me ha dejado cosas muy buenas”: Me ha dejado 3 gripitas o alergias como la llaman aquí y eso que yo me hice aplicar la de la influenza; y me dejó sólo para el recuerdo el vicio de fumar. Hace 5 inviernos me fumé el último. Hoy día ni vicios mojados, mas bien frizados. En Canada, ó te 'ajuicias' ó te jodes ó te aclimatas ó te aclimueres. !El hombre que tenga moza o ponga los cachos aquí es porque no tiene nada que hacer!. 'No habiendo mas con mi mujer inverno".
"SIN NIEVE NO HAY PARAISO":
Desafortunadamente para muchos esta es una fría realidad. Estas tierras necesitan la nieve como alimento vital para las cosechas venideras, al igual que el turismo, los winter sports como el sky y los contratistas que limpian con sus maquinas, !sin nieve no hay paraíso!.
Como reconocer a un recién llegado en pleno invierno?: Por la cara de susto y el pavor de afrontar un frió de -20 grados y las diferentes tormentas de nieve: 'Frezeen rain, black ice'. No falta el 'hispano sisañero' que lo recibe con un: “Pelao, Bienvenido a Canadá, espere que le caigan 30 pulgadas de nieve encima o le toque esperar el bus en plena nevada para que vea lo que es bueno".
TIPOS DE NIEVE:NIEVE POPó: Es aquella que cuando usted no ha limpiado bien el borde de la puerta de su carro al abrir la puerta ‘juácate’: Le vuelve mier@#$
la silla y le toca sentarse sobre lo mojado. No hay poder humano que dejela silla limpia de nieve.
NIEVE SORPRISE: Es aquella que mientras usted limpia la nieve de su carro con la escobilla, sin usted darse cuenta termina bien empacadita en sus bolsillos y cuando usted meté la mano: ‘Sorprise’ están los bolsillos llenos de nieve. Preciso donde estaba el celular.make shure que su chaqueta tenga las tapas de los bolsillos bien puestas.
COSAS PARA RECORDAR DE UN INVIERNO COMO ESTE:
En un Invierno como éste ya supe al igual que usted lo que es quedarse sin windshield washer fluid en plena H-wy. No se ve ni para conversar.
En un Invierno como éste no sólo dejé de fumar, sino que dejé de ver mujeres esculturales debido al ropero que todas llevan encima.
En un Invierno como éste se me congeló la puerta automática del garage y por querer abrirla me tiré el motor.
En un Invierno como éste me pasé un semáforo en rojo cuasi dormido (como a muchos les pasa), y otra vez estaba tan resbaloso que en pleno semaforo en rojo frené y vine a parar en el otro semaforo.
En un invierno como éste no me cansé de ver como yo manejaba a 110 kms en una autopista de velocidad mínima de 100 kms, mientras los demas me sobre pasaban a 130 y no falta el que pasa 'soplado' a 150 kms.
En mi caso, yo ya tengo 6 inviernos encima, cada uno totalmente diferente del otro. Todos sabemos que es por: 'La niña', el deshielo y el calentamiento global. Sin embargo, este invierno del 2.008 en Ontario hasta ahora se ha caracterizado por lo irregular y por el record de accidentes en las 3 últimas tormentas: En la de Nov. hubo mas de 800 choques (Nadie conocido), en Enero mas de 600, la del 5 de Febrero mas de 500, hoy 11 de Feb. mas de 8 mil llamadas a las grúas de ACC.
En cuestión de estado del tiempo: “Lo único predecible del clima de Toronto es que es totalmente impredecible”. Nada raro que caiga nieve en Mayo como ocurrió alguna vez en un Invierno como éste. !La Madre a que si!
COMO RECONOCER A SU VECINO EN INVIERNO:Si usted ve un tipo medio abrigado sin gorro de invierno y paleando rapidísimo como si estuviera participando en el concurso del que palee más rápido es porque es: Canadiense.
Si ve un garage que nunca lo limpian probablemente es de un Chino o un Indiano.
Si ve un 'driway' sin una gota de nieve y ve a un tipo en leñadora raspándolo, es porque es un real canadiense-canadiense.
El típico canadiense-canadiense posee las mejores o al menos las mas right tools de invierno. Comprar la maquina de nieve nunca le quitara el sueño a no ser que ya se esté poniendo viejo o esté jubilado. En cambio nosotros los hispanos soñamos con el dia en que tendremos 'maquina', pa'saber que cuando la tenemos nos damos cuenta que rinde mas hacerlo a mano.
El Típico Hispano (No todos) muchas veces no tenemos ni el raspa-raspa panorámicos adecuado y pretendemos palear con una pala hasta rota. Ahí estamos pintados.
¿Si usted ve en un ‘draiway’ un carro un tanto ‘destartalado’ cubierto de nieve que además no tiene buenas llantas de invierno, medio oxidado y que ‘no prende ni a palo’ debido a que el motor se congeló o se le murió la bateria?, una de 2: o es de un ‘black guy’ ó es de un Hispano. Habrán excepciones como usted, !pero que los hay like that, los hay!.
Usted sólo verá a la mujer hispana casada con canadiense ayudándole a palear just to imporess to him. Pero, si esa hispana está casada con otro hispano, rara vez la va a ver ayudándole a uno.
Con algo de experiencia Canadiense Invernal usted aprenderá que:- El gorro y las cachuchas que usa en invierno también son para lavar de vez en cuando 'cochinos'. A estas alturas de Febrero ya huelen a turbante de árabe ó a calzoncillo de camionero.
- Por simple cordialidad usted deberá limpiarle la nieve a su vecino. Si señor, o al menos acercarse a charlar con él mientras ambos palean. Lo mismo tendrá que hacer para cada estación: Recogerle las hojas de Otonñ ó cortándole el pasto en Verano.
HISPANO QUE SE RESPETE EN INVIERNO
- No mantiene el tanque de gasolina totalmente lleno corriendo el riesgo que sele llegue a 'frizar el gas line'. Y para acabar de ajustar se acuerda de tanquear ó de inflar las llantas preciso el día que está más frío.
- Llega tarde a todo por no levantarse 1/2 hora antes y no cumple el lema de: "El que madruga a palear Dios le ayuda a llegar temprano al trabajo".
...Continuará en este Invierno!
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
!Para que se descongele de la risa!
sábado, 10 de octubre de 2009
OTOÑO EN TORONTO CANADA
EN OTOÑO: “NO ME DEJO APAGAR”
El señor de los bombillos: Gustavo Salinas Si en Inverno el lema más común en Canadá es: ‘No me dejo congelar”, en otoño es: “No me dejo apagar”. No deje que nada ni nadie le apague la llama del amor, el humor y la felicidad. Es época para que mantengamos nuestro bombillo interior mas prendido que nunca a pesar de los siguientes ‘cambios’ más notables en un Otoño como este: Con algo de experiencia Canadiense usted aprenderá que el Otoño que comenzó en Sep .21 hasta que santa clauss nos caiga dentro de la chimenea que no tenemos, es la época del año con más ‘Cambios’: Cambio de Hora: Yo ya la adelanté. Además, hispano que se respete tiene el reloj adelantado minimo 5 minutos. What's about you?. Aunque no les vaya a pasar como el tipo que le dice a otro: ¿Ese reloj que está en la esquina es tuyo? Y dice: Si, es que siempre se me adelanta.
Cambio de Animo: El sólo hecho de ver como amanece y oscurece más temprano nos pone hasta de malas pulgas. Hay trabajadores que no volverán a ver el sol hasta Abril. Ojo con el síndrome de comprarlo hecho. Hagamos el almuerzo?. Comprémoslo hecho. Hagamos el amor? Comprémoslo hecho.
Cambio de casa: Como bien lo dice mi amigo Jorge Giraldo en la Guía de Toronto, aprovechen ahora porque el otro año se avecinan más altos impuestos y más exigencias por parte de los bancos. Yo ya compré mi casita.ca
Cambio de carro: Aquí se acostumbra a sacar un carro exclusivamente para el invierno y guardan el que menos se quiera exponer al voleo de sal y mugre. Hay algunos que sólo cambian las llantas por unas de ‘invierno’, otros le hacen full mantenimiento al carro de la señora y lo que sobre para al ‘tiestico’ del marido.
Cambio de cobijas y hasta de pijama: La de plumas es mi favorita aunque pesa más que un cargo de conciencia.
Cambio de Calzoncillos: Hay unos como mi suegro que se ponen el famoso pantaloncillo térmico y no se lo vuelven a quitar hasta que no cesen las horribles noches de Marzo. Comienzan blancos y terminan amarillos pollitos. Cambio de calzones para mujeres y no se si hay brasieres térmicos.
Cambio de Ropero: Bien guardados quedaron los trapos de Verano asi nos hayamos puesto solo las mismas 3 prendas de siempre y abundan y predominan las mangas largas, busos, chaquetas, gorros y más gorros.
Cambio de alimenticio: Ya no se le jala tanto a la grasa de los Asados. Época para darle más proteínas al cuerpo.
Cambio de de habitad: Sobretodo para los animales y aves: Que comienzan a emigrar hasta la misma ‘patagonia Argentina’. Aunque todavia se ven patos mas desprogramados sin saber que rumbo coger.
Cambio de colores: Los árboles muestran su gama de colores hasta caérseles por completo las canas de la vejez que en este caso son las hojas.
Cambio de Religión: Si así lo desea, pero en este caso, no es cuestión de religión si no de ‘Fé’, por que al igual que Arjona: Jesús hermanos míos no es verbo, es sustantiiiivo. Pero hay algo que definitivamente no cambio. Vivir en Canadá y ser orgullosamente Colombiano.
Otoño es una época donde soplan buenos vientos para todos y buenas hojas para todos. A barrer hojas se dijo! Epoca para cerrar la llave de algunas tuberías, cambiar de filtros de aires, cerrar bien las ventanas y hasta para reorganizar las herramientas del garage y guardar el desfile de bicicletas.
Epoca en donde comenzamos a extrañar la gente del vecindario, el panorama es desolador aunque repleto de carros por doquier. Epoca en donde no se vuelven a escuchar los pájaros escasamente uno que otro cuervo. Hasta extrañaremos el olor a racum espichado. Época para ahorrar energía y derrochar de la buena prendiendo el bombillo de paisalinas.
We can’t complain! No nos podemos quejar, tanto el pasado Verano como este Otoño que se abre paso han sido muy benévolos con nosotros. Hoy Nov. 10 celebro mis 6 años en Canadá y se que es hora algo de oscuridad, algo de temor, algo de nieve, algo de melancolía, algo de tristeza, de estrés, de reflexión; para demostrarnos que tan débiles y a la vez que tan brillantes somos.
Yo como cualquier otro ser humano llegué a sentir estos síntomas otoñales y recibí muchas respuestas de alivio en mis e-mails. Pero yo contesté con una sonrisa dibujada en mis labios diciéndoles que: En un Otoño como este tengo el bombillo mas prendido que nunca o si no vean ustedes mismos: http://monologosdelbombillo.blogspot.com/
Con algo de experiencia canadiense he llegado a comprender y a entender que todos estos cambios Otoñales son parte esencial para nuestro crecimiento emocional y espiritual en este país que ‘nos ha adoptado para que nos adaptemos’, porque como dice mi dicho:”
En Canadá o te ‘aclimatas’ o te ‘aclimueres”. Así que sonríe Dios existe y yo también. Att. El señor de los bombillos! Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/Humor de altura No me dejo apagar! “Ya que no podemos cambiar un Otoño como este, cambiemos de tema…”
Cambio y fuera!
El señor de los bombillos: Gustavo Salinas Si en Inverno el lema más común en Canadá es: ‘No me dejo congelar”, en otoño es: “No me dejo apagar”. No deje que nada ni nadie le apague la llama del amor, el humor y la felicidad. Es época para que mantengamos nuestro bombillo interior mas prendido que nunca a pesar de los siguientes ‘cambios’ más notables en un Otoño como este: Con algo de experiencia Canadiense usted aprenderá que el Otoño que comenzó en Sep .21 hasta que santa clauss nos caiga dentro de la chimenea que no tenemos, es la época del año con más ‘Cambios’: Cambio de Hora: Yo ya la adelanté. Además, hispano que se respete tiene el reloj adelantado minimo 5 minutos. What's about you?. Aunque no les vaya a pasar como el tipo que le dice a otro: ¿Ese reloj que está en la esquina es tuyo? Y dice: Si, es que siempre se me adelanta.
Cambio de Animo: El sólo hecho de ver como amanece y oscurece más temprano nos pone hasta de malas pulgas. Hay trabajadores que no volverán a ver el sol hasta Abril. Ojo con el síndrome de comprarlo hecho. Hagamos el almuerzo?. Comprémoslo hecho. Hagamos el amor? Comprémoslo hecho.
Cambio de casa: Como bien lo dice mi amigo Jorge Giraldo en la Guía de Toronto, aprovechen ahora porque el otro año se avecinan más altos impuestos y más exigencias por parte de los bancos. Yo ya compré mi casita.ca
Cambio de carro: Aquí se acostumbra a sacar un carro exclusivamente para el invierno y guardan el que menos se quiera exponer al voleo de sal y mugre. Hay algunos que sólo cambian las llantas por unas de ‘invierno’, otros le hacen full mantenimiento al carro de la señora y lo que sobre para al ‘tiestico’ del marido.
Cambio de cobijas y hasta de pijama: La de plumas es mi favorita aunque pesa más que un cargo de conciencia.
Cambio de Calzoncillos: Hay unos como mi suegro que se ponen el famoso pantaloncillo térmico y no se lo vuelven a quitar hasta que no cesen las horribles noches de Marzo. Comienzan blancos y terminan amarillos pollitos. Cambio de calzones para mujeres y no se si hay brasieres térmicos.
Cambio de Ropero: Bien guardados quedaron los trapos de Verano asi nos hayamos puesto solo las mismas 3 prendas de siempre y abundan y predominan las mangas largas, busos, chaquetas, gorros y más gorros.
Cambio de alimenticio: Ya no se le jala tanto a la grasa de los Asados. Época para darle más proteínas al cuerpo.
Cambio de de habitad: Sobretodo para los animales y aves: Que comienzan a emigrar hasta la misma ‘patagonia Argentina’. Aunque todavia se ven patos mas desprogramados sin saber que rumbo coger.
Cambio de colores: Los árboles muestran su gama de colores hasta caérseles por completo las canas de la vejez que en este caso son las hojas.
Cambio de Religión: Si así lo desea, pero en este caso, no es cuestión de religión si no de ‘Fé’, por que al igual que Arjona: Jesús hermanos míos no es verbo, es sustantiiiivo. Pero hay algo que definitivamente no cambio. Vivir en Canadá y ser orgullosamente Colombiano.
Otoño es una época donde soplan buenos vientos para todos y buenas hojas para todos. A barrer hojas se dijo! Epoca para cerrar la llave de algunas tuberías, cambiar de filtros de aires, cerrar bien las ventanas y hasta para reorganizar las herramientas del garage y guardar el desfile de bicicletas.
Epoca en donde comenzamos a extrañar la gente del vecindario, el panorama es desolador aunque repleto de carros por doquier. Epoca en donde no se vuelven a escuchar los pájaros escasamente uno que otro cuervo. Hasta extrañaremos el olor a racum espichado. Época para ahorrar energía y derrochar de la buena prendiendo el bombillo de paisalinas.
We can’t complain! No nos podemos quejar, tanto el pasado Verano como este Otoño que se abre paso han sido muy benévolos con nosotros. Hoy Nov. 10 celebro mis 6 años en Canadá y se que es hora algo de oscuridad, algo de temor, algo de nieve, algo de melancolía, algo de tristeza, de estrés, de reflexión; para demostrarnos que tan débiles y a la vez que tan brillantes somos.
Yo como cualquier otro ser humano llegué a sentir estos síntomas otoñales y recibí muchas respuestas de alivio en mis e-mails. Pero yo contesté con una sonrisa dibujada en mis labios diciéndoles que: En un Otoño como este tengo el bombillo mas prendido que nunca o si no vean ustedes mismos: http://monologosdelbombillo.blogspot.com/
Con algo de experiencia canadiense he llegado a comprender y a entender que todos estos cambios Otoñales son parte esencial para nuestro crecimiento emocional y espiritual en este país que ‘nos ha adoptado para que nos adaptemos’, porque como dice mi dicho:”
En Canadá o te ‘aclimatas’ o te ‘aclimueres”. Así que sonríe Dios existe y yo también. Att. El señor de los bombillos! Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/Humor de altura No me dejo apagar! “Ya que no podemos cambiar un Otoño como este, cambiemos de tema…”
Cambio y fuera!
sábado, 13 de junio de 2009
"LOS GARAGES SALES SON COOL...COOLTURA CANADIENSE!
Monólogos del bombillo…cada ‘cooltura’ con su propio brillo! presenta:
¡“LOS GARAGE SALES SON COOL…COOL-TURA CANADIENSE”!
“La basura canadiense de unos, es la riqueza y fortuna de otros”.Así como existen muchos hispanos que prefieren vestirse de orgullo por no comprar un artículo usado ó de segunda mano, hay otros, como yo, que sabemos de las bondades que nos da Canadá y hacemos un adecuado uso de ellas. Si me tocara bautizar a Canadá de nuevo yo la llamaría: Cana-dá. Da, la oportunidad de abastecernos de cosas útiles y hasta inútiles. No les estoy hablando basura!.
El bombillo se prende para que a usted se le prenda y nos cuente ¿porqué para usted los Garage Sale también son Cool?.Así le cantaría EL Residente calle 13 a la cultura de los garage sales: “Atrévete-tete sal de tu casa, levántatete tomate un chocolate, Vete sin bañarte que nadie va a fijarse, apúrate ponte ‘Haiper’. Préndete sácale chispa a los remates, préndele fuego rápido a tu trailer, sacude la alcancía con monedas pa’comprarte, saca ya tu billetera pa’los precios de remate. Atrévete-tete….Dicen que: “al país que fueres has lo que vieres”.
Pues bien, sin ir muy lejos porque de pronto nos perdemos, los fines de semana, aquí en Canadá, en Primavera y Verano, la gente aprovecha para sacar sus ‘trapos al sol’ ó sus ‘chécheres’ a lo Colombiano, en algo bautizado como: Venta de garage (GARAGE SALE), pronunciada intuitivamente y rápidamente por muchos como: “Garág-sel”. Si ya ha vivido o no esta experiencia, aquí les voy a sugerir como sacarle el ‘jugo’ a un tour por su vecindario, o simplemente como divertirse económicamente. Osea, Just for fun!.
Quizás muchos de nosotros en nuestros países nos vestíamos de orgullo y no comprábamos nada usado, escasamente cambiábamos ‘ropa usada por una vajilla de medio pelo’. Hasta hace unos 5 años atrás las cosas usadas como la ropa, estaban vistas en sitios llamados pulgueros y eran para ‘estrato two -tuguriano’. Hoy por hoy, en nuestros países es muy común ver el éxito de almacenes del usado, con mercancías procedentes sobretodo de Miami.
En Canadá es fácil familiarizarse con frases como: Salvation Army , Good Will y Value Village. Las 3 significan the same: ‘Almacen de usados’. En el caso de muchos, la ropa es de mucho valor, si, puro ‘Value Village’. Y no es chiste! Caras se han visto en estos afamados stores. ¿Alguien me ha visto a mi?.
Aquí, por aquello de la distancia y los co$to$ de envíos, no nos queda mas alternativa que compartir ‘lo mío con lo tuyo y lo tuyo con los demás’. Casi podríamos decir: Que nuestras cosas son hereditarias. La cunita de mi bebé era de otro bebé y como ahora ya no es un bebé se lo daré a otro bebé. Ofrezco, regalo, cedo, vendo, permuto, motivo viaje, significan lo mismo: Compra y venta.
Que clase de basura lo ha a dejado boquiabierto?Acaso, ¿un computador en el driveway del vecino?, ¿una bolsa de basura llena de ropa nueva?, ¿una moto que nunca mas quiso volver a prender?, Una minivan casi nueva?¿Qué cosas tiene usted en estos momentos que ya no necesite o que sean un estorbo? (Responde la voz de mi experiencia…canadiense): Yo tengo, entre otras cosas, una bicicleta estática, y como su nombre lo indica, está estática, nunca la he movido, ni mucho menos usado, mi esposa está que la pone en la calle y yo no la dejo. ‘Alguna día la usaré’, cuando? Sabrá Dios!.
Que se ha llegado a encontrar votado en la calle? Prenda el bombillo!Yo me encontré una cámara digital en un parqueadero. Att. Un cleaner de plazas. Yo me encontré unos billetes en la caneca de basura de un banco. Att. Un cleaner de bancos.
Si ven las ventajas que tienen ciertos trabajos!. Otros se han encontrado hasta oro. Yo me encontré un mercedes benz modelo 92 arrinconado en mi dealer, yo mismo lo reparé y que lindo me quedó.
Que ha visto votado en la calle y no lo quiso o simplemente no lo pudo recoger?Yo he visto de todo, desde computadores, lavadoras, secadoras, muebles, camas, maletines de golf, bicicletas estáticas pero de otros, y hasta he visto unas ‘colitas’ tiradas en las playas y nadie los recoge, nadie les hecha mano.
En cada uno de nuestros sitios de trabajo vemos como se vota y se desperdicia: Desde comida en los supermercados, papel en las litografías, llantas y baterías en los talleres. Titulo de otro monólogo: Canadá-Que desperdicio de país!, pero lo que mas se desperdicia es la ‘Luz’. La mayoría de las compañías dejan todas las luces prendidas. De ahí mi campaña: Prenda el bombillo del humor! Un derroche de buena energía!.
Sigamos votándole corriente al tema de los Garage sales. En Cana-dá, las cosas usadas son a otro ‘precio’, y ‘muy barato mi majito querido’ como dicen los árabes, buenos ‘good deals’. Sobretodo, si tiene en cuenta las siguientes recomendaciones a la hora de ir de tour sabatino por los Garage Sales de su ‘Neiborjuud’. Here we go!
Estos consejos son parte del manual b (bombillo), manual de práctico uso que todo inmigrante en Canadá debe tener a la hora de ir a un garág-sale:Es increíble, ‘ambelivavo’ Pero hasta para ir los Sábados de tour por los garage sales (día ideal), se necesita tener también algo de la tan famosa ‘experiencia canadiense’-(exp.ca), para no dejarse meter gato por liebre:
1. ANTES QUE NADA: ‘Férstevol’: Prepare el recorrido haciendo uso del mapa de su zona ubicando en orden de distancia los G-S que aparecen en el periódico. Lo hice una vez y me funcionó, después me dio pereza y salí a la de Dios, como todo buen hispano:- Sin mucho cash y sin muchas moneditas (Siempre nos toca ir primero a un cajero y eso nos hace perder tiempo). Y se nos olvida coger las monedas que se nos quedaron en la mesa de noche.- Sin mucha gasolina: Como no somos previsivos, muchas veces nos arriesgamos a salir con gasolina en la E, en la ‘E’ de échele.- Sin mucho aseo: Talco, tal como nos levantamos. Si los demás no se bañan para esta ocasión, usted tampoco tiene porque hacerlo. Recuerde: Al país que fueres… Claro que hay unos que son capaz hasta de salir en piyama. Sobretodo las ‘tineyers’.
2. DIA Y HORA: (Sábado hasta las 2:00 P.M.). Usted se puede dar garra comprando durante todo este lapso de tiempo, pero se le aconseja seguir el refrán de: “El que madruga Dios le ayuda y los G-S también le ayudaran a conseguir lo B.B.B.” (bueno-bonito y barato). Hora sugerida: 7:30 a 10:00 a.m. Sinembargo, el que no haya vendido todo después de las 10 a.m. nada raro que termine enhuesado y tenga que volver a echar todo otra vez pa'dentro.
3. Los Garage sales son cual carrera de observación: Hay que seguir los cartelitos que penden en los postes de las esquinas, muy enredados para leer por cierto, nada estéticos, ni presentables, de ortografía ni hablar. ¿Porqué será que en Canadá la people tiene la letra tan ugly betty?. ah!
4. Cuando llegue al sitio: No siempre tiene que bajarse, usted con el tiempo y la ‘exp.ca’ aprenderá adetectar si vale la pena bajarse, porque en muchas ocasiones la gente tiene solo ba-su-ra o decoraciones de muy mal gusto. Lo chistoso del cuento es que casi todos tienen las mismas decoraciones, pareciera como si todos fueran al mismo almacén de artesanías, vajillas, etc...
5. Si llega a un garage que valga la pena, lo recibirán con un sonriente good morning, no se asuste por el ingles, existe un curso intensivo de: INGLES CON B…(bombillo), ingles básico para que usted salga airoso, en este caso, comprando en un G-Sale.
Que clase de basura lo ha a dejado boquiabierto?Acaso, ¿un computador en el driveway del vecino?, ¿una bolsa de basura llena de ropa nueva?, ¿una moto que nunca mas quiso volver a prender?, Una minivan casi nueva?¿Qué cosas tiene usted en estos momentos que ya no necesite o que sean un estorbo? (Responde la voz de mi experiencia…canadiense): Yo tengo, entre otras cosas, una bicicleta estática, y como su nombre lo indica, está estática, nunca la he movido, ni mucho menos usado, mi esposa está que la pone en la calle y yo no la dejo. ‘Alguna día la usaré’, cuando? Sabrá Dios!.
Que se ha llegado a encontrar votado en la calle? Prenda el bombillo!Yo me encontré una cámara digital en un parqueadero. Att. Un cleaner de plazas. Yo me encontré unos billetes en la caneca de basura de un banco. Att. Un cleaner de bancos.
Si ven las ventajas que tienen ciertos trabajos!. Otros se han encontrado hasta oro. Yo me encontré un mercedes benz modelo 92 arrinconado en mi dealer, yo mismo lo reparé y que lindo me quedó.
Que ha visto votado en la calle y no lo quiso o simplemente no lo pudo recoger?Yo he visto de todo, desde computadores, lavadoras, secadoras, muebles, camas, maletines de golf, bicicletas estáticas pero de otros, y hasta he visto unas ‘colitas’ tiradas en las playas y nadie los recoge, nadie les hecha mano.
En cada uno de nuestros sitios de trabajo vemos como se vota y se desperdicia: Desde comida en los supermercados, papel en las litografías, llantas y baterías en los talleres. Titulo de otro monólogo: Canadá-Que desperdicio de país!, pero lo que mas se desperdicia es la ‘Luz’. La mayoría de las compañías dejan todas las luces prendidas. De ahí mi campaña: Prenda el bombillo del humor! Un derroche de buena energía!.
Sigamos votándole corriente al tema de los Garage sales. En Cana-dá, las cosas usadas son a otro ‘precio’, y ‘muy barato mi majito querido’ como dicen los árabes, buenos ‘good deals’. Sobretodo, si tiene en cuenta las siguientes recomendaciones a la hora de ir de tour sabatino por los Garage Sales de su ‘Neiborjuud’. Here we go!
Estos consejos son parte del manual b (bombillo), manual de práctico uso que todo inmigrante en Canadá debe tener a la hora de ir a un garág-sale:Es increíble, ‘ambelivavo’ Pero hasta para ir los Sábados de tour por los garage sales (día ideal), se necesita tener también algo de la tan famosa ‘experiencia canadiense’-(exp.ca), para no dejarse meter gato por liebre:
1. ANTES QUE NADA: ‘Férstevol’: Prepare el recorrido haciendo uso del mapa de su zona ubicando en orden de distancia los G-S que aparecen en el periódico. Lo hice una vez y me funcionó, después me dio pereza y salí a la de Dios, como todo buen hispano:- Sin mucho cash y sin muchas moneditas (Siempre nos toca ir primero a un cajero y eso nos hace perder tiempo). Y se nos olvida coger las monedas que se nos quedaron en la mesa de noche.- Sin mucha gasolina: Como no somos previsivos, muchas veces nos arriesgamos a salir con gasolina en la E, en la ‘E’ de échele.- Sin mucho aseo: Talco, tal como nos levantamos. Si los demás no se bañan para esta ocasión, usted tampoco tiene porque hacerlo. Recuerde: Al país que fueres… Claro que hay unos que son capaz hasta de salir en piyama. Sobretodo las ‘tineyers’.
2. DIA Y HORA: (Sábado hasta las 2:00 P.M.). Usted se puede dar garra comprando durante todo este lapso de tiempo, pero se le aconseja seguir el refrán de: “El que madruga Dios le ayuda y los G-S también le ayudaran a conseguir lo B.B.B.” (bueno-bonito y barato). Hora sugerida: 7:30 a 10:00 a.m. Sinembargo, el que no haya vendido todo después de las 10 a.m. nada raro que termine enhuesado y tenga que volver a echar todo otra vez pa'dentro.
3. Los Garage sales son cual carrera de observación: Hay que seguir los cartelitos que penden en los postes de las esquinas, muy enredados para leer por cierto, nada estéticos, ni presentables, de ortografía ni hablar. ¿Porqué será que en Canadá la people tiene la letra tan ugly betty?. ah!
4. Cuando llegue al sitio: No siempre tiene que bajarse, usted con el tiempo y la ‘exp.ca’ aprenderá adetectar si vale la pena bajarse, porque en muchas ocasiones la gente tiene solo ba-su-ra o decoraciones de muy mal gusto. Lo chistoso del cuento es que casi todos tienen las mismas decoraciones, pareciera como si todos fueran al mismo almacén de artesanías, vajillas, etc...
5. Si llega a un garage que valga la pena, lo recibirán con un sonriente good morning, no se asuste por el ingles, existe un curso intensivo de: INGLES CON B…(bombillo), ingles básico para que usted salga airoso, en este caso, comprando en un G-Sale.
Siempre llegue sonriendo diciendo primero: Good Morning!, how are you?, good thanks, and you?, beautiful staff, how much this cost?, pida rebaja: what’s about 5?, o ponga cara de ternero degollado y diga: “I only have 2 box for that”, o hagase el pendejo i diga: Sorry, i have my last loney, that’s okey for you?, Si quiere impresionar saque un bill de 50 y diga: Do you have change?, solo me falta averiguar como se dice ‘ñapa’ en ingles. Si ve que fácil es mi curso de ingles con b, con bombillo. Claro esta que por nuestra cara de chibchombianos y tipico acento siempre terminan descubriendo y diciendo para ellos mismos: 'Estos son hispanos".
Advertencia: No se deje impresionar por cosas que necesiten ‘baterias nuevas’, sobretodo moticos para niños, juguetes a control remoto, y ni hablar de las impresoras que ni siquiera tienen el c.d. de instalación.
ANÉCDOTA BRILLANTE: Una abuelita hispana creia que la palabra ‘HUGE’ (Enorme)
era de un señor llamado HUGO que estaba haciendo un garage sale.Y era diciendo: Un tal Hugo está haciendo un garag-sel alli a la vuelta. Vaya enorme desconocimiento lingüístico de mi abuelita (Jiuch en Español- Huge en Ingles).
Le han metido gato por liebre en los Garage sales? Me compré una caja de herramienta que le faltaban 3 piezas pequeñas y después vi la misma caja en Canadian Tire por $10 mas cara.
Otro día, compré una aspiradora industrial y apesar que la ensaye antes con el tiempo descubri que no tenia filtro y hacia mas bulla
Curiosidades que no faltan:- Los niños que montan su propia venta de limonada y galletas.- Los que sacan el asador y venden ‘sanduches’ con un huevo mas insípido que chupar teta con brasier puesto.
Curiosidades que no faltan:- Los niños que montan su propia venta de limonada y galletas.- Los que sacan el asador y venden ‘sanduches’ con un huevo mas insípido que chupar teta con brasier puesto.
- No faltan los típicos adictos al cafecito Tim Hortons con su vaso en mano dejando las goteras a su paso.-
Algo que también se aprecia es la cantidad de dinero que la gente desperdicia en la compra de juguetes y ropa para los niños, sobretodo me he dado cuenta en mi exp.ca que hay mas niñas que niños. Igual que en Colombia, viendo el directorio telefónico pude deducir tambien que hay mas mujeres que hombres porque hay mas 'hoyos' que 'Vergaras'. (Chiste).
Nada raro ver unas exageradas cajas de libros en Ingles y un cliente ‘canadiense’ súper concentrado arrodillado tratando de escoger uno que no se haya leído, por lo general ya se los han leído todos, una y hasta 2 veces, igualitos a la cultura de nosotros, somos muy buenos para hacer ferias de libros pero las estadísticas demuestran que somos muy malitos para leer. O sino:
¿Cuántos libros de los gordos se ha leído en este año? Prenda el bombillo y me cuenta?
Aquí nos podemos dar el lujo de intercambiar nuestra aparente basura, a diferencia de EEUU, en donde a pesar de existir la misma figura llamada ‘Taxsales’, en otros paises es llamado: Yard sales, Estate sales, Rummage sales. En la Yunait, es un privilegio y casi una primera meta el de conseguirse un sofá cama para empezar, aquí es lo que menos necesitamos, ya que camas buenas, finas y hasta regaladas se consiguen en el garage sale que usted menos se lo imagine.
Por esto y por mucho mas: I LOVE GARAGE SALES. What’s about you? Los Garages sales son cool-tura y parte de nuestra experiencia en Cana-dá!.Se acuerdan del Mercedes que me encontré y reparé?, Ahora no lo vendo ni por todo el oro del mundo! However ¿May me an offer?
Por esto y por mucho mas: I LOVE GARAGE SALES. What’s about you? Los Garages sales son cool-tura y parte de nuestra experiencia en Cana-dá!.Se acuerdan del Mercedes que me encontré y reparé?, Ahora no lo vendo ni por todo el oro del mundo! However ¿May me an offer?
Y usted mi querido amigo: Ya ha hecho su propio garage sale? Que espera! Prenda el bombillo! Funciona hasta como terapia anti-stréss!Cuénteme su expe.ca a:
paisalinas@hotmail.com
paisalinas@hotmail.com
@ Todos los derechos reservados para mis……monologosdelbombillo.blogspot.com
El bombillo…es un recital cómico musical con monólogos brillantes al estilo stand up comedy pero con olor a café concierto-humor-in-culto-hispano!.
El bombillo es…padrísimo, la barraquera, la berrriondera, la machera, una nota, very nice, it’s cool. Pura cultura hispana!. El bombillo es: Humor multicultural!.El bombillo del humor pronto se prenderá en teatro! Será una obra sencillamente genial!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’El señor de los bombillos/The lord of the light bulbs
Cel. 647-290-8379
El bombillo…es un recital cómico musical con monólogos brillantes al estilo stand up comedy pero con olor a café concierto-humor-in-culto-hispano!.
El bombillo es…padrísimo, la barraquera, la berrriondera, la machera, una nota, very nice, it’s cool. Pura cultura hispana!. El bombillo es: Humor multicultural!.El bombillo del humor pronto se prenderá en teatro! Será una obra sencillamente genial!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’El señor de los bombillos/The lord of the light bulbs
Cel. 647-290-8379
viernes, 1 de mayo de 2009
GRIPE PORCINA: CONTAGIATE DE LA RISA
Los Mexicanos tambien se han caracterizado por su gran sentido del humor hasta en los momentos mas dificiles y nosotros los colombianos tambien nos reimos de la vida, antes que la gripe porcina se ria de nosotros.
Segu la foto, ahora ya sabemos como empezo todo.
Este tema de la pandemia, de la influenza a unido mas a los mexicanos y hasta se les ha prendido el bombillo del buen humor ante tanta noticia mala y contagiosa. De ahi que nada raro que los mexicanos no demoran en inventarse: El pasito Duranfluenze, La cumbia de la influenza, El grupo de: Los cerdos del norte, Wilfrido Vargas ya estara escribiendo ‘El baile del marrano’ y los gringos estan rezando para por fin quedar: “Un dia sin mexicanos”. Recuerda que la risa lo-cura todo y sit e haz de reir muy duro usa tapabocas para no contagiar de la risa a otros.
1. CHISTE GENIAL: Un Mexicano se encuentra una lampara maravillosa, la frota y de repente se le aparece el genio y le dice: !Solo te concedere un deseo!. El mexicano rapido responde: ¡que acabes con el virus de la influenza!. El genio contesta: ¡eso es imposible!.
El mexicano molesto le dice: ¡pos entonces que gane la selección mexicana el mundial de 2012!
el genio le responde: cuantas vacunas querias para la influenza???
2. Sabes que alguien está enfermo de la gripe porcina si te saluda diciendo: ¿Que Oinkdas?,
Buenos y porcinos días!!!.
3. Este es el Nuevo saludo porcino-sabia: Y cómo estás hoink?
4. Como se dice Flu en Chino: Kunflu.
5. Nada raro que algun compatriota se invente el premio a : Los 10 mas ‘influentes’ deL mundo.
6. Cual amor en los tiempos del cólera… eso es del pasado… ¡¡Amor en los tiempos de la influenza!! Att. Nuestro Gabo, y de Fidel tambien.
7. Muchos estan pidiendo un temblorcito para sacudir la influenza”. Que le dijo el D.F. a la influenza: Mira como tiemblo, mira como tiemblo.
8. "La influenza nos ha hecho olvidar el virus del "debola": debola luz, debola tarjeta de crédito, debola casa y debola-varme las manos mas a menudo.
9. Hay chamacas que hasta con cubrebocas se ven sexy’s
- Las chamaquitas estan pidiendo cubrebocas de Hello Kitty ¡¡¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
- Catálogo Cubrebocas Temporada Influenza 2009
- La Influeza es la última moda … ¡está en nariz de todos!
10. Auto-examen para saber si tienes la gripa porcina:
Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado.
11. Otro chiste: Un león, un oso y un cerdo se encuentran en el bosque:
Dice el oso: "Si yo rujo, todo el bosque tiene miedo".
dice el león: "Yo, si rujo, siembro el terror".
y dice el cerdo: "piltrafillas, a mí me basta con toser y todo el planeta se caga de miedo"
12. DE PELICULA: Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA. Segundo acto: Sale una minivan con indocumentados para Canada.
Tercer acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Cuarto acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿como se llamó la obra???? . TRAFICO DE INFLUENZAS
13. ¿Por que no es bueno juntarse con la gripa? POR QUE ES MALA INFLUENZA!!
14. REFRAN: Árbol que crece torcido…es por que tiene influenza.
15. En una gripe normal se estornuda así: “Achú” pero como ésta es porcina, se estornuda así: “achoink”.
16. Definicion de pandemia por Bolsipedia: Pandemia es una gripe que le da a los pendejos.
17. El medico le dice al paciente: Diga 33, y este contesta: Oink.
18. Los besos Mexicanos ¡¡te llevan al paraíso!! Att. El papa.
19. Ya el grito no es¨Que viva Mexico, sino: Que sobre-viva mexico!
20. Espero que no se dejen ‘influenzar’ por mis sanos comentarios …
!Humor saludable ante tanto virus!
Gustavo Salinas Paisalinas el Inmigrante/Humor multicultural sencillamente brillante. Con el bombillo del humor mas prendido que nunca. prendalo usted tambien y vera.
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