EN OTOÑO: “NO ME DEJO APAGAR”
El señor de los bombillos: Gustavo Salinas Si en Inverno el lema más común en Canadá es: ‘No me dejo congelar”, en otoño es: “No me dejo apagar”. No deje que nada ni nadie le apague la llama del amor, el humor y la felicidad. Es época para que mantengamos nuestro bombillo interior mas prendido que nunca a pesar de los siguientes ‘cambios’ más notables en un Otoño como este: Con algo de experiencia Canadiense usted aprenderá que el Otoño que comenzó en Sep .21 hasta que santa clauss nos caiga dentro de la chimenea que no tenemos, es la época del año con más ‘Cambios’: Cambio de Hora: Yo ya la adelanté. Además, hispano que se respete tiene el reloj adelantado minimo 5 minutos. What's about you?. Aunque no les vaya a pasar como el tipo que le dice a otro: ¿Ese reloj que está en la esquina es tuyo? Y dice: Si, es que siempre se me adelanta.
Cambio de Animo: El sólo hecho de ver como amanece y oscurece más temprano nos pone hasta de malas pulgas. Hay trabajadores que no volverán a ver el sol hasta Abril. Ojo con el síndrome de comprarlo hecho. Hagamos el almuerzo?. Comprémoslo hecho. Hagamos el amor? Comprémoslo hecho.
Cambio de casa: Como bien lo dice mi amigo Jorge Giraldo en la Guía de Toronto, aprovechen ahora porque el otro año se avecinan más altos impuestos y más exigencias por parte de los bancos. Yo ya compré mi casita.ca
Cambio de carro: Aquí se acostumbra a sacar un carro exclusivamente para el invierno y guardan el que menos se quiera exponer al voleo de sal y mugre. Hay algunos que sólo cambian las llantas por unas de ‘invierno’, otros le hacen full mantenimiento al carro de la señora y lo que sobre para al ‘tiestico’ del marido.
Cambio de cobijas y hasta de pijama: La de plumas es mi favorita aunque pesa más que un cargo de conciencia.
Cambio de Calzoncillos: Hay unos como mi suegro que se ponen el famoso pantaloncillo térmico y no se lo vuelven a quitar hasta que no cesen las horribles noches de Marzo. Comienzan blancos y terminan amarillos pollitos. Cambio de calzones para mujeres y no se si hay brasieres térmicos.
Cambio de Ropero: Bien guardados quedaron los trapos de Verano asi nos hayamos puesto solo las mismas 3 prendas de siempre y abundan y predominan las mangas largas, busos, chaquetas, gorros y más gorros.
Cambio de alimenticio: Ya no se le jala tanto a la grasa de los Asados. Época para darle más proteínas al cuerpo.
Cambio de de habitad: Sobretodo para los animales y aves: Que comienzan a emigrar hasta la misma ‘patagonia Argentina’. Aunque todavia se ven patos mas desprogramados sin saber que rumbo coger.
Cambio de colores: Los árboles muestran su gama de colores hasta caérseles por completo las canas de la vejez que en este caso son las hojas.
Cambio de Religión: Si así lo desea, pero en este caso, no es cuestión de religión si no de ‘Fé’, por que al igual que Arjona: Jesús hermanos míos no es verbo, es sustantiiiivo. Pero hay algo que definitivamente no cambio. Vivir en Canadá y ser orgullosamente Colombiano.
Otoño es una época donde soplan buenos vientos para todos y buenas hojas para todos. A barrer hojas se dijo! Epoca para cerrar la llave de algunas tuberías, cambiar de filtros de aires, cerrar bien las ventanas y hasta para reorganizar las herramientas del garage y guardar el desfile de bicicletas.
Epoca en donde comenzamos a extrañar la gente del vecindario, el panorama es desolador aunque repleto de carros por doquier. Epoca en donde no se vuelven a escuchar los pájaros escasamente uno que otro cuervo. Hasta extrañaremos el olor a racum espichado. Época para ahorrar energía y derrochar de la buena prendiendo el bombillo de paisalinas.
We can’t complain! No nos podemos quejar, tanto el pasado Verano como este Otoño que se abre paso han sido muy benévolos con nosotros. Hoy Nov. 10 celebro mis 6 años en Canadá y se que es hora algo de oscuridad, algo de temor, algo de nieve, algo de melancolía, algo de tristeza, de estrés, de reflexión; para demostrarnos que tan débiles y a la vez que tan brillantes somos.
Yo como cualquier otro ser humano llegué a sentir estos síntomas otoñales y recibí muchas respuestas de alivio en mis e-mails. Pero yo contesté con una sonrisa dibujada en mis labios diciéndoles que: En un Otoño como este tengo el bombillo mas prendido que nunca o si no vean ustedes mismos: http://monologosdelbombillo.blogspot.com/
Con algo de experiencia canadiense he llegado a comprender y a entender que todos estos cambios Otoñales son parte esencial para nuestro crecimiento emocional y espiritual en este país que ‘nos ha adoptado para que nos adaptemos’, porque como dice mi dicho:”
En Canadá o te ‘aclimatas’ o te ‘aclimueres”. Así que sonríe Dios existe y yo también. Att. El señor de los bombillos! Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/Humor de altura No me dejo apagar! “Ya que no podemos cambiar un Otoño como este, cambiemos de tema…”
Cambio y fuera!
sábado 10 de octubre de 2009
sábado 13 de junio de 2009
"LOS GARAGES SALES SON COOL...COOLTURA CANADIENSE!
Monólogos del bombillo…cada ‘cooltura’ con su propio brillo! presenta:
¡“LOS GARAGE SALES SON COOL…COOL-TURA CANADIENSE”!
“La basura canadiense de unos, es la riqueza y fortuna de otros”.Así como existen muchos hispanos que prefieren vestirse de orgullo por no comprar un artículo usado ó de segunda mano, hay otros, como yo, que sabemos de las bondades que nos da Canadá y hacemos un adecuado uso de ellas. Si me tocara bautizar a Canadá de nuevo yo la llamaría: Cana-dá. Da, la oportunidad de abastecernos de cosas útiles y hasta inútiles. No les estoy hablando basura!.
El bombillo se prende para que a usted se le prenda y nos cuente ¿porqué para usted los Garage Sale también son Cool?.Así le cantaría EL Residente calle 13 a la cultura de los garage sales: “Atrévete-tete sal de tu casa, levántatete tomate un chocolate, Vete sin bañarte que nadie va a fijarse, apúrate ponte ‘Haiper’. Préndete sácale chispa a los remates, préndele fuego rápido a tu trailer, sacude la alcancía con monedas pa’comprarte, saca ya tu billetera pa’los precios de remate. Atrévete-tete….Dicen que: “al país que fueres has lo que vieres”.
Pues bien, sin ir muy lejos porque de pronto nos perdemos, los fines de semana, aquí en Canadá, en Primavera y Verano, la gente aprovecha para sacar sus ‘trapos al sol’ ó sus ‘chécheres’ a lo Colombiano, en algo bautizado como: Venta de garage (GARAGE SALE), pronunciada intuitivamente y rápidamente por muchos como: “Garág-sel”. Si ya ha vivido o no esta experiencia, aquí les voy a sugerir como sacarle el ‘jugo’ a un tour por su vecindario, o simplemente como divertirse económicamente. Osea, Just for fun!.
Quizás muchos de nosotros en nuestros países nos vestíamos de orgullo y no comprábamos nada usado, escasamente cambiábamos ‘ropa usada por una vajilla de medio pelo’. Hasta hace unos 5 años atrás las cosas usadas como la ropa, estaban vistas en sitios llamados pulgueros y eran para ‘estrato two -tuguriano’. Hoy por hoy, en nuestros países es muy común ver el éxito de almacenes del usado, con mercancías procedentes sobretodo de Miami.
En Canadá es fácil familiarizarse con frases como: Salvation Army , Good Will y Value Village. Las 3 significan the same: ‘Almacen de usados’. En el caso de muchos, la ropa es de mucho valor, si, puro ‘Value Village’. Y no es chiste! Caras se han visto en estos afamados stores. ¿Alguien me ha visto a mi?.
Aquí, por aquello de la distancia y los co$to$ de envíos, no nos queda mas alternativa que compartir ‘lo mío con lo tuyo y lo tuyo con los demás’. Casi podríamos decir: Que nuestras cosas son hereditarias. La cunita de mi bebé era de otro bebé y como ahora ya no es un bebé se lo daré a otro bebé. Ofrezco, regalo, cedo, vendo, permuto, motivo viaje, significan lo mismo: Compra y venta.
Que clase de basura lo ha a dejado boquiabierto?Acaso, ¿un computador en el driveway del vecino?, ¿una bolsa de basura llena de ropa nueva?, ¿una moto que nunca mas quiso volver a prender?, Una minivan casi nueva?¿Qué cosas tiene usted en estos momentos que ya no necesite o que sean un estorbo? (Responde la voz de mi experiencia…canadiense): Yo tengo, entre otras cosas, una bicicleta estática, y como su nombre lo indica, está estática, nunca la he movido, ni mucho menos usado, mi esposa está que la pone en la calle y yo no la dejo. ‘Alguna día la usaré’, cuando? Sabrá Dios!.
Que se ha llegado a encontrar votado en la calle? Prenda el bombillo!Yo me encontré una cámara digital en un parqueadero. Att. Un cleaner de plazas. Yo me encontré unos billetes en la caneca de basura de un banco. Att. Un cleaner de bancos.
Si ven las ventajas que tienen ciertos trabajos!. Otros se han encontrado hasta oro. Yo me encontré un mercedes benz modelo 92 arrinconado en mi dealer, yo mismo lo reparé y que lindo me quedó.
Que ha visto votado en la calle y no lo quiso o simplemente no lo pudo recoger?Yo he visto de todo, desde computadores, lavadoras, secadoras, muebles, camas, maletines de golf, bicicletas estáticas pero de otros, y hasta he visto unas ‘colitas’ tiradas en las playas y nadie los recoge, nadie les hecha mano.
En cada uno de nuestros sitios de trabajo vemos como se vota y se desperdicia: Desde comida en los supermercados, papel en las litografías, llantas y baterías en los talleres. Titulo de otro monólogo: Canadá-Que desperdicio de país!, pero lo que mas se desperdicia es la ‘Luz’. La mayoría de las compañías dejan todas las luces prendidas. De ahí mi campaña: Prenda el bombillo del humor! Un derroche de buena energía!.
Sigamos votándole corriente al tema de los Garage sales. En Cana-dá, las cosas usadas son a otro ‘precio’, y ‘muy barato mi majito querido’ como dicen los árabes, buenos ‘good deals’. Sobretodo, si tiene en cuenta las siguientes recomendaciones a la hora de ir de tour sabatino por los Garage Sales de su ‘Neiborjuud’. Here we go!
Estos consejos son parte del manual b (bombillo), manual de práctico uso que todo inmigrante en Canadá debe tener a la hora de ir a un garág-sale:Es increíble, ‘ambelivavo’ Pero hasta para ir los Sábados de tour por los garage sales (día ideal), se necesita tener también algo de la tan famosa ‘experiencia canadiense’-(exp.ca), para no dejarse meter gato por liebre:
1. ANTES QUE NADA: ‘Férstevol’: Prepare el recorrido haciendo uso del mapa de su zona ubicando en orden de distancia los G-S que aparecen en el periódico. Lo hice una vez y me funcionó, después me dio pereza y salí a la de Dios, como todo buen hispano:- Sin mucho cash y sin muchas moneditas (Siempre nos toca ir primero a un cajero y eso nos hace perder tiempo). Y se nos olvida coger las monedas que se nos quedaron en la mesa de noche.- Sin mucha gasolina: Como no somos previsivos, muchas veces nos arriesgamos a salir con gasolina en la E, en la ‘E’ de échele.- Sin mucho aseo: Talco, tal como nos levantamos. Si los demás no se bañan para esta ocasión, usted tampoco tiene porque hacerlo. Recuerde: Al país que fueres… Claro que hay unos que son capaz hasta de salir en piyama. Sobretodo las ‘tineyers’.
2. DIA Y HORA: (Sábado hasta las 2:00 P.M.). Usted se puede dar garra comprando durante todo este lapso de tiempo, pero se le aconseja seguir el refrán de: “El que madruga Dios le ayuda y los G-S también le ayudaran a conseguir lo B.B.B.” (bueno-bonito y barato). Hora sugerida: 7:30 a 10:00 a.m. Sinembargo, el que no haya vendido todo después de las 10 a.m. nada raro que termine enhuesado y tenga que volver a echar todo otra vez pa'dentro.
3. Los Garage sales son cual carrera de observación: Hay que seguir los cartelitos que penden en los postes de las esquinas, muy enredados para leer por cierto, nada estéticos, ni presentables, de ortografía ni hablar. ¿Porqué será que en Canadá la people tiene la letra tan ugly betty?. ah!
4. Cuando llegue al sitio: No siempre tiene que bajarse, usted con el tiempo y la ‘exp.ca’ aprenderá adetectar si vale la pena bajarse, porque en muchas ocasiones la gente tiene solo ba-su-ra o decoraciones de muy mal gusto. Lo chistoso del cuento es que casi todos tienen las mismas decoraciones, pareciera como si todos fueran al mismo almacén de artesanías, vajillas, etc...
5. Si llega a un garage que valga la pena, lo recibirán con un sonriente good morning, no se asuste por el ingles, existe un curso intensivo de: INGLES CON B…(bombillo), ingles básico para que usted salga airoso, en este caso, comprando en un G-Sale.
Que clase de basura lo ha a dejado boquiabierto?Acaso, ¿un computador en el driveway del vecino?, ¿una bolsa de basura llena de ropa nueva?, ¿una moto que nunca mas quiso volver a prender?, Una minivan casi nueva?¿Qué cosas tiene usted en estos momentos que ya no necesite o que sean un estorbo? (Responde la voz de mi experiencia…canadiense): Yo tengo, entre otras cosas, una bicicleta estática, y como su nombre lo indica, está estática, nunca la he movido, ni mucho menos usado, mi esposa está que la pone en la calle y yo no la dejo. ‘Alguna día la usaré’, cuando? Sabrá Dios!.
Que se ha llegado a encontrar votado en la calle? Prenda el bombillo!Yo me encontré una cámara digital en un parqueadero. Att. Un cleaner de plazas. Yo me encontré unos billetes en la caneca de basura de un banco. Att. Un cleaner de bancos.
Si ven las ventajas que tienen ciertos trabajos!. Otros se han encontrado hasta oro. Yo me encontré un mercedes benz modelo 92 arrinconado en mi dealer, yo mismo lo reparé y que lindo me quedó.
Que ha visto votado en la calle y no lo quiso o simplemente no lo pudo recoger?Yo he visto de todo, desde computadores, lavadoras, secadoras, muebles, camas, maletines de golf, bicicletas estáticas pero de otros, y hasta he visto unas ‘colitas’ tiradas en las playas y nadie los recoge, nadie les hecha mano.
En cada uno de nuestros sitios de trabajo vemos como se vota y se desperdicia: Desde comida en los supermercados, papel en las litografías, llantas y baterías en los talleres. Titulo de otro monólogo: Canadá-Que desperdicio de país!, pero lo que mas se desperdicia es la ‘Luz’. La mayoría de las compañías dejan todas las luces prendidas. De ahí mi campaña: Prenda el bombillo del humor! Un derroche de buena energía!.
Sigamos votándole corriente al tema de los Garage sales. En Cana-dá, las cosas usadas son a otro ‘precio’, y ‘muy barato mi majito querido’ como dicen los árabes, buenos ‘good deals’. Sobretodo, si tiene en cuenta las siguientes recomendaciones a la hora de ir de tour sabatino por los Garage Sales de su ‘Neiborjuud’. Here we go!
Estos consejos son parte del manual b (bombillo), manual de práctico uso que todo inmigrante en Canadá debe tener a la hora de ir a un garág-sale:Es increíble, ‘ambelivavo’ Pero hasta para ir los Sábados de tour por los garage sales (día ideal), se necesita tener también algo de la tan famosa ‘experiencia canadiense’-(exp.ca), para no dejarse meter gato por liebre:
1. ANTES QUE NADA: ‘Férstevol’: Prepare el recorrido haciendo uso del mapa de su zona ubicando en orden de distancia los G-S que aparecen en el periódico. Lo hice una vez y me funcionó, después me dio pereza y salí a la de Dios, como todo buen hispano:- Sin mucho cash y sin muchas moneditas (Siempre nos toca ir primero a un cajero y eso nos hace perder tiempo). Y se nos olvida coger las monedas que se nos quedaron en la mesa de noche.- Sin mucha gasolina: Como no somos previsivos, muchas veces nos arriesgamos a salir con gasolina en la E, en la ‘E’ de échele.- Sin mucho aseo: Talco, tal como nos levantamos. Si los demás no se bañan para esta ocasión, usted tampoco tiene porque hacerlo. Recuerde: Al país que fueres… Claro que hay unos que son capaz hasta de salir en piyama. Sobretodo las ‘tineyers’.
2. DIA Y HORA: (Sábado hasta las 2:00 P.M.). Usted se puede dar garra comprando durante todo este lapso de tiempo, pero se le aconseja seguir el refrán de: “El que madruga Dios le ayuda y los G-S también le ayudaran a conseguir lo B.B.B.” (bueno-bonito y barato). Hora sugerida: 7:30 a 10:00 a.m. Sinembargo, el que no haya vendido todo después de las 10 a.m. nada raro que termine enhuesado y tenga que volver a echar todo otra vez pa'dentro.
3. Los Garage sales son cual carrera de observación: Hay que seguir los cartelitos que penden en los postes de las esquinas, muy enredados para leer por cierto, nada estéticos, ni presentables, de ortografía ni hablar. ¿Porqué será que en Canadá la people tiene la letra tan ugly betty?. ah!
4. Cuando llegue al sitio: No siempre tiene que bajarse, usted con el tiempo y la ‘exp.ca’ aprenderá adetectar si vale la pena bajarse, porque en muchas ocasiones la gente tiene solo ba-su-ra o decoraciones de muy mal gusto. Lo chistoso del cuento es que casi todos tienen las mismas decoraciones, pareciera como si todos fueran al mismo almacén de artesanías, vajillas, etc...
5. Si llega a un garage que valga la pena, lo recibirán con un sonriente good morning, no se asuste por el ingles, existe un curso intensivo de: INGLES CON B…(bombillo), ingles básico para que usted salga airoso, en este caso, comprando en un G-Sale.
Siempre llegue sonriendo diciendo primero: Good Morning!, how are you?, good thanks, and you?, beautiful staff, how much this cost?, pida rebaja: what’s about 5?, o ponga cara de ternero degollado y diga: “I only have 2 box for that”, o hagase el pendejo i diga: Sorry, i have my last loney, that’s okey for you?, Si quiere impresionar saque un bill de 50 y diga: Do you have change?, solo me falta averiguar como se dice ‘ñapa’ en ingles. Si ve que fácil es mi curso de ingles con b, con bombillo. Claro esta que por nuestra cara de chibchombianos y tipico acento siempre terminan descubriendo y diciendo para ellos mismos: 'Estos son hispanos".
Advertencia: No se deje impresionar por cosas que necesiten ‘baterias nuevas’, sobretodo moticos para niños, juguetes a control remoto, y ni hablar de las impresoras que ni siquiera tienen el c.d. de instalación.
ANÉCDOTA BRILLANTE: Una abuelita hispana creia que la palabra ‘HUGE’ (Enorme)
era de un señor llamado HUGO que estaba haciendo un garage sale.Y era diciendo: Un tal Hugo está haciendo un garag-sel alli a la vuelta. Vaya enorme desconocimiento lingüístico de mi abuelita (Jiuch en Español- Huge en Ingles).
Le han metido gato por liebre en los Garage sales? Me compré una caja de herramienta que le faltaban 3 piezas pequeñas y después vi la misma caja en Canadian Tire por $10 mas cara.
Otro día, compré una aspiradora industrial y apesar que la ensaye antes con el tiempo descubri que no tenia filtro y hacia mas bulla
Curiosidades que no faltan:- Los niños que montan su propia venta de limonada y galletas.- Los que sacan el asador y venden ‘sanduches’ con un huevo mas insípido que chupar teta con brasier puesto.
Curiosidades que no faltan:- Los niños que montan su propia venta de limonada y galletas.- Los que sacan el asador y venden ‘sanduches’ con un huevo mas insípido que chupar teta con brasier puesto.
- No faltan los típicos adictos al cafecito Tim Hortons con su vaso en mano dejando las goteras a su paso.-
Algo que también se aprecia es la cantidad de dinero que la gente desperdicia en la compra de juguetes y ropa para los niños, sobretodo me he dado cuenta en mi exp.ca que hay mas niñas que niños. Igual que en Colombia, viendo el directorio telefónico pude deducir tambien que hay mas mujeres que hombres porque hay mas 'hoyos' que 'Vergaras'. (Chiste).
Nada raro ver unas exageradas cajas de libros en Ingles y un cliente ‘canadiense’ súper concentrado arrodillado tratando de escoger uno que no se haya leído, por lo general ya se los han leído todos, una y hasta 2 veces, igualitos a la cultura de nosotros, somos muy buenos para hacer ferias de libros pero las estadísticas demuestran que somos muy malitos para leer. O sino:
¿Cuántos libros de los gordos se ha leído en este año? Prenda el bombillo y me cuenta?
Aquí nos podemos dar el lujo de intercambiar nuestra aparente basura, a diferencia de EEUU, en donde a pesar de existir la misma figura llamada ‘Taxsales’, en otros paises es llamado: Yard sales, Estate sales, Rummage sales. En la Yunait, es un privilegio y casi una primera meta el de conseguirse un sofá cama para empezar, aquí es lo que menos necesitamos, ya que camas buenas, finas y hasta regaladas se consiguen en el garage sale que usted menos se lo imagine.
Por esto y por mucho mas: I LOVE GARAGE SALES. What’s about you? Los Garages sales son cool-tura y parte de nuestra experiencia en Cana-dá!.Se acuerdan del Mercedes que me encontré y reparé?, Ahora no lo vendo ni por todo el oro del mundo! However ¿May me an offer?
Por esto y por mucho mas: I LOVE GARAGE SALES. What’s about you? Los Garages sales son cool-tura y parte de nuestra experiencia en Cana-dá!.Se acuerdan del Mercedes que me encontré y reparé?, Ahora no lo vendo ni por todo el oro del mundo! However ¿May me an offer?
Y usted mi querido amigo: Ya ha hecho su propio garage sale? Que espera! Prenda el bombillo! Funciona hasta como terapia anti-stréss!Cuénteme su expe.ca a:
paisalinas@hotmail.com
paisalinas@hotmail.com
@ Todos los derechos reservados para mis……monologosdelbombillo.blogspot.com
El bombillo…es un recital cómico musical con monólogos brillantes al estilo stand up comedy pero con olor a café concierto-humor-in-culto-hispano!.
El bombillo es…padrísimo, la barraquera, la berrriondera, la machera, una nota, very nice, it’s cool. Pura cultura hispana!. El bombillo es: Humor multicultural!.El bombillo del humor pronto se prenderá en teatro! Será una obra sencillamente genial!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’El señor de los bombillos/The lord of the light bulbs
Cel. 647-290-8379
El bombillo…es un recital cómico musical con monólogos brillantes al estilo stand up comedy pero con olor a café concierto-humor-in-culto-hispano!.
El bombillo es…padrísimo, la barraquera, la berrriondera, la machera, una nota, very nice, it’s cool. Pura cultura hispana!. El bombillo es: Humor multicultural!.El bombillo del humor pronto se prenderá en teatro! Será una obra sencillamente genial!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’El señor de los bombillos/The lord of the light bulbs
Cel. 647-290-8379
viernes 1 de mayo de 2009
GRIPE PORCINA: CONTAGIATE DE LA RISA
Los Mexicanos tambien se han caracterizado por su gran sentido del humor hasta en los momentos mas dificiles y nosotros los colombianos tambien nos reimos de la vida, antes que la gripe porcina se ria de nosotros.
Segu la foto, ahora ya sabemos como empezo todo.
Este tema de la pandemia, de la influenza a unido mas a los mexicanos y hasta se les ha prendido el bombillo del buen humor ante tanta noticia mala y contagiosa. De ahi que nada raro que los mexicanos no demoran en inventarse: El pasito Duranfluenze, La cumbia de la influenza, El grupo de: Los cerdos del norte, Wilfrido Vargas ya estara escribiendo ‘El baile del marrano’ y los gringos estan rezando para por fin quedar: “Un dia sin mexicanos”. Recuerda que la risa lo-cura todo y sit e haz de reir muy duro usa tapabocas para no contagiar de la risa a otros.
1. CHISTE GENIAL: Un Mexicano se encuentra una lampara maravillosa, la frota y de repente se le aparece el genio y le dice: !Solo te concedere un deseo!. El mexicano rapido responde: ¡que acabes con el virus de la influenza!. El genio contesta: ¡eso es imposible!.
El mexicano molesto le dice: ¡pos entonces que gane la selección mexicana el mundial de 2012!
el genio le responde: cuantas vacunas querias para la influenza???
2. Sabes que alguien está enfermo de la gripe porcina si te saluda diciendo: ¿Que Oinkdas?,
Buenos y porcinos días!!!.
3. Este es el Nuevo saludo porcino-sabia: Y cómo estás hoink?
4. Como se dice Flu en Chino: Kunflu.
5. Nada raro que algun compatriota se invente el premio a : Los 10 mas ‘influentes’ deL mundo.
6. Cual amor en los tiempos del cólera… eso es del pasado… ¡¡Amor en los tiempos de la influenza!! Att. Nuestro Gabo, y de Fidel tambien.
7. Muchos estan pidiendo un temblorcito para sacudir la influenza”. Que le dijo el D.F. a la influenza: Mira como tiemblo, mira como tiemblo.
8. "La influenza nos ha hecho olvidar el virus del "debola": debola luz, debola tarjeta de crédito, debola casa y debola-varme las manos mas a menudo.
9. Hay chamacas que hasta con cubrebocas se ven sexy’s
- Las chamaquitas estan pidiendo cubrebocas de Hello Kitty ¡¡¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
- Catálogo Cubrebocas Temporada Influenza 2009
- La Influeza es la última moda … ¡está en nariz de todos!
10. Auto-examen para saber si tienes la gripa porcina:
Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado.
11. Otro chiste: Un león, un oso y un cerdo se encuentran en el bosque:
Dice el oso: "Si yo rujo, todo el bosque tiene miedo".
dice el león: "Yo, si rujo, siembro el terror".
y dice el cerdo: "piltrafillas, a mí me basta con toser y todo el planeta se caga de miedo"
12. DE PELICULA: Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA. Segundo acto: Sale una minivan con indocumentados para Canada.
Tercer acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Cuarto acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿como se llamó la obra???? . TRAFICO DE INFLUENZAS
13. ¿Por que no es bueno juntarse con la gripa? POR QUE ES MALA INFLUENZA!!
14. REFRAN: Árbol que crece torcido…es por que tiene influenza.
15. En una gripe normal se estornuda así: “Achú” pero como ésta es porcina, se estornuda así: “achoink”.
16. Definicion de pandemia por Bolsipedia: Pandemia es una gripe que le da a los pendejos.
17. El medico le dice al paciente: Diga 33, y este contesta: Oink.
18. Los besos Mexicanos ¡¡te llevan al paraíso!! Att. El papa.
19. Ya el grito no es¨Que viva Mexico, sino: Que sobre-viva mexico!
20. Espero que no se dejen ‘influenzar’ por mis sanos comentarios …
!Humor saludable ante tanto virus!
Gustavo Salinas Paisalinas el Inmigrante/Humor multicultural sencillamente brillante. Con el bombillo del humor mas prendido que nunca. prendalo usted tambien y vera.
domingo 29 de marzo de 2009
LA CULTURA DE LA PRIMAVERA
PRIMAVERA COLOR ROSA
Por: Gustavo Salinas Paisalinas
Los hispanos somos conocidos por nuestro espíritu alegre y aventurero, y aunque otras culturas no reflejen ese mismo entusiasmo, este es el comienzo de la mejor época del año para brillar con luz propia, así llueva de vez en cuando y haga friito de cuando en vez; pero como dicen los mismos Canadienses “This is Canada in Spring and we need some rain for the life”.
Antes que llegue el tan esperado tiempo de pleno Verano, es la primavera, la que en primera instancia nos prepara el terreno para la siembra, la que en un abrir y cerrar de ojos nos tupe los árboles de frondosas hojas, la que pone color y sabor a Asados y transforma nuestra vidas, nuestra forma de vestir y hasta de sonreír; la que abre patios y terrazas de los bares, la que invita a respirar ‘more fresh air’, a ir de compras a “una mall’ aunque cierren puertas a las 6 PM., ó a un vivero para recrearnos admirando la majestuosidad de la naturaleza con las más insospechadas plantas y variadas flores.
Por estos días en Canadá, es cuando el sol hace sus primeras calurosas apariciones y las nubes nos cubren de lluvias muchas veces inesperadas, para demostrar una y otra vez que en primavera “Llueve y escampa”. De ahí, que es el tiempo ideal para sembrar hasta en el patio de la casa desde una buena hierva hasta una mala como muchos use to do it" desde: Tomates, cebollas, cilandro, y no faltará el hispano que le siembre hasta la yuca a la senora.
En primavera, vuelve la gente a las calles despues de haber invernado por mas de 5 meses. Un poco paliduchos, pero muy sonrientes.
Los carros seguiran siendo parqueados afuera porque los garages se inundaran de spring tolls y uno que otro garage sale.
Epoca de movimiento, ya que los que viven en el sur se mueven para el norte y los que viven en el east terminan hasta en EUU.
Por los aires vuelan no mucha clase de pajaros decidos a rehacer sus vidas y sus nidos. Vuelven los patos desde sur America a colmar los grandes y pequenos lagos y hasta las garzas negras y las bullosas garzitas blancas se tomaran hasta los parqueaderos de plazas y supermercados mientras clientes y aseadores las contemplan.
En Primavera se descongela la nieve dejando a su paso un 'big mass' de mugre y tierra que solo los camiones con grandes cepillos y una flotilla de cleaners entre los que se cuentan hispanos con pequenas escobillas harán 'el trabajo sucio' por nosotros.
Los parques se inundan de manifestaciones culturales y deportivas, máxime cuando el canadiense le gusta disfrutar de eventos al aire libre, aún en invierno. Época para hablar mas de beisbol que de hockey, para tomar unas beers y al mismo tiempo para tomar unas fotos; pero no hagan como muchos que solo toman fotos cuando están comiendo, aprovechemos el lindo panorama para mostrarle al mundo el bello retrato de un país que brilla con luz propia en primavera, adornado de tulipanes y jardines caseros que parecieran que estuvieran compitiendo para un premio.
Es tiempo para deleitarnos también con los variados sabores de nuestra gastronomía y para bañarnos hasta de olor a humo de los B.B.Q’s que van desde los famosos asados Argentinos y Uruguayos, hasta los de España, y olé, olé como huele de rico!. Olores que muchas veces me recuerdan mi tierra, sobretodo cuando huele a tierra mojada, a estiércol de vaca, y algunas veces se entre mezclan con los olores de algunas otras culturas como la Indiana y o tras veces huele hasta a ‘Racúm espichado’.
Esto es parte de la vida! This is life! Las lanchas y botes y barcos se mueven al son que les bailan los grandes y pequeños lagos; los pescadores sacan su carnada y los bañistas y turistas sacan el anzuelo para pescar la mejor de sus aventuras.
Pero no todo es color verde como se ponen los prados o zacates, ni de color rosa como dice el cuento, la primavera trae consigo unos sobre gastos en gasolina, algo costosa por cierto. Dinero extra como presupuesto destinado exclusivamente para invertirlo en nuestro jardín ó en alguna renovación programada con anticipación como nos hicieron acostumbrar los Canadienses. (Minimo, pintaremos o instalaremos un piso o cambiaremos la carpeta).
Asi mismo, la primavera, trae ‘más hora de desvelo y menos de sueño’, y son nuestros hijos y hasta nosotros mismos, los que nos cuesta trabajo acostarnos a las 9 de la noche cuando todavía queda un destello de claridad. Abundan las ‘ojeras’ del verbo musulmán, pero pronto desaparecerán cuando estemos totalmente preparados para recibir a su majestad el Verano. Mientras esto sucede, démosle la bienvenida al buen tiempo en todos los idiomas: Finally! We got it a good time!, ‘finalmente il bel tempo!’, It’s Spring party time!. Y como dice el chapulin colorado y lo confirma ese viejo y conocido refran: "Al país que fueres has lo que vieres”.
Y usted mi querido amigo ¿Cómo lo trata la prima-vera? Prenda el bombillo y escríbame, funciona hasta como terapia anti-estrés! Esta historia primaveral continuará…
paisalinas@hotmail.com
Todos los derechos reservados para mis……….monólogos del bombillo 2009@
!Un derroche de buena energía!
Por: Gustavo Salinas Paisalinas
Los hispanos somos conocidos por nuestro espíritu alegre y aventurero, y aunque otras culturas no reflejen ese mismo entusiasmo, este es el comienzo de la mejor época del año para brillar con luz propia, así llueva de vez en cuando y haga friito de cuando en vez; pero como dicen los mismos Canadienses “This is Canada in Spring and we need some rain for the life”.
Antes que llegue el tan esperado tiempo de pleno Verano, es la primavera, la que en primera instancia nos prepara el terreno para la siembra, la que en un abrir y cerrar de ojos nos tupe los árboles de frondosas hojas, la que pone color y sabor a Asados y transforma nuestra vidas, nuestra forma de vestir y hasta de sonreír; la que abre patios y terrazas de los bares, la que invita a respirar ‘more fresh air’, a ir de compras a “una mall’ aunque cierren puertas a las 6 PM., ó a un vivero para recrearnos admirando la majestuosidad de la naturaleza con las más insospechadas plantas y variadas flores.
Por estos días en Canadá, es cuando el sol hace sus primeras calurosas apariciones y las nubes nos cubren de lluvias muchas veces inesperadas, para demostrar una y otra vez que en primavera “Llueve y escampa”. De ahí, que es el tiempo ideal para sembrar hasta en el patio de la casa desde una buena hierva hasta una mala como muchos use to do it" desde: Tomates, cebollas, cilandro, y no faltará el hispano que le siembre hasta la yuca a la senora.
En primavera, vuelve la gente a las calles despues de haber invernado por mas de 5 meses. Un poco paliduchos, pero muy sonrientes.
Los carros seguiran siendo parqueados afuera porque los garages se inundaran de spring tolls y uno que otro garage sale.
Epoca de movimiento, ya que los que viven en el sur se mueven para el norte y los que viven en el east terminan hasta en EUU.
Por los aires vuelan no mucha clase de pajaros decidos a rehacer sus vidas y sus nidos. Vuelven los patos desde sur America a colmar los grandes y pequenos lagos y hasta las garzas negras y las bullosas garzitas blancas se tomaran hasta los parqueaderos de plazas y supermercados mientras clientes y aseadores las contemplan.
En Primavera se descongela la nieve dejando a su paso un 'big mass' de mugre y tierra que solo los camiones con grandes cepillos y una flotilla de cleaners entre los que se cuentan hispanos con pequenas escobillas harán 'el trabajo sucio' por nosotros.
Los parques se inundan de manifestaciones culturales y deportivas, máxime cuando el canadiense le gusta disfrutar de eventos al aire libre, aún en invierno. Época para hablar mas de beisbol que de hockey, para tomar unas beers y al mismo tiempo para tomar unas fotos; pero no hagan como muchos que solo toman fotos cuando están comiendo, aprovechemos el lindo panorama para mostrarle al mundo el bello retrato de un país que brilla con luz propia en primavera, adornado de tulipanes y jardines caseros que parecieran que estuvieran compitiendo para un premio.
Es tiempo para deleitarnos también con los variados sabores de nuestra gastronomía y para bañarnos hasta de olor a humo de los B.B.Q’s que van desde los famosos asados Argentinos y Uruguayos, hasta los de España, y olé, olé como huele de rico!. Olores que muchas veces me recuerdan mi tierra, sobretodo cuando huele a tierra mojada, a estiércol de vaca, y algunas veces se entre mezclan con los olores de algunas otras culturas como la Indiana y o tras veces huele hasta a ‘Racúm espichado’.
Esto es parte de la vida! This is life! Las lanchas y botes y barcos se mueven al son que les bailan los grandes y pequeños lagos; los pescadores sacan su carnada y los bañistas y turistas sacan el anzuelo para pescar la mejor de sus aventuras.
Pero no todo es color verde como se ponen los prados o zacates, ni de color rosa como dice el cuento, la primavera trae consigo unos sobre gastos en gasolina, algo costosa por cierto. Dinero extra como presupuesto destinado exclusivamente para invertirlo en nuestro jardín ó en alguna renovación programada con anticipación como nos hicieron acostumbrar los Canadienses. (Minimo, pintaremos o instalaremos un piso o cambiaremos la carpeta).
Asi mismo, la primavera, trae ‘más hora de desvelo y menos de sueño’, y son nuestros hijos y hasta nosotros mismos, los que nos cuesta trabajo acostarnos a las 9 de la noche cuando todavía queda un destello de claridad. Abundan las ‘ojeras’ del verbo musulmán, pero pronto desaparecerán cuando estemos totalmente preparados para recibir a su majestad el Verano. Mientras esto sucede, démosle la bienvenida al buen tiempo en todos los idiomas: Finally! We got it a good time!, ‘finalmente il bel tempo!’, It’s Spring party time!. Y como dice el chapulin colorado y lo confirma ese viejo y conocido refran: "Al país que fueres has lo que vieres”.
Y usted mi querido amigo ¿Cómo lo trata la prima-vera? Prenda el bombillo y escríbame, funciona hasta como terapia anti-estrés! Esta historia primaveral continuará…
paisalinas@hotmail.com
Todos los derechos reservados para mis……….monólogos del bombillo 2009@
!Un derroche de buena energía!
sábado 28 de marzo de 2009
ASI TAMBIEN SOMOS LOS COLOMBIANOS...!FUERA DE CHISTE!
ASI TAMBIEN SOMOS LOS COLOMBIANOS...!FUERA DE CHISTE!.
"Los mas buenos para hacer el bien y uno de los mas malos para hacer el mal".
Son muchas las cosas buenas de ser ‘un buen Colombiano’, pero si algo nos duele es que nos digan en la cara que somos: Violentos, corruptos, torcidos, Narcos, violadores de leyes y muchas veces hasta intolerantes con nosotros mismos, reinando la envidia y la desunión entre los colombianos en el exterior. Lo digo por experiencia gringo-canadiense.
Por eso, los invito a reflexionar ya que muchas veces nos creemos: La última coca-cola del desierto, El ombligo del mundo, la vaca que mas ca.... y terminamos en creemos los putas de aguadas. Los Colombianos nos creemos superiores o de mejor familia que a otros en otros paises.
No nos digamos mentiras, porque hasta pa’eso, pa’decir mentiras’ somos los mejores. La tenemos chiquita para decir mentiras. Somos los reyes nacionales e internacionales de las mentiras. Mentira que no nos sabemos nos la inventamos. Hasta corremos el riesgo de
Llegar a creernos la ‘mentira’ nosotros mismos.
Para sacar e inventar disculpas somos los Colombianos somos los mejores. Tenemos el palito pa’eso y una imaginación desvordada de mucha creatividad para hacer el bien como para hacer el mal.
Se nos llena la boca diciendo que como Colombia no hay 2, pero como 'colombianos' si hay muchos, y de todas las clases: Así como hay los colombianos buenos hoy quiero enfocarme en los que son marquilleros, pantallero, boletas, fantoches, montañero ñero-ñero, aprovechados, vivarachos, los que se les olvida hablar español, los que no aprendieron a bailar como también los hay: Rebuscadores, retacadores, pedigueños, muertos de hambre y como imprudentes no nos gana nadie y no faltan los que les gusta pelar 'el cobre'.
Se dice a boca llena que ser Colombiano es una Chimba. Lo dice Juanes y su corte pero como lo digo yo eso si es groseria.
Somos émpiricos para todo: Para conducir o manejar, nos creemos los Fitipaldis ó los Juan Pablo Montoya pero solo cuando este gana, ya que no se olviden que también somos: ‘De amores y odios”. Yo te quiero mucho mi selección, pero hay veces me haces dar unas rabias”. Amamos y odiamos a Uribe, al Tino por sus pataletas, a Claudia de Colombia porque nunca le ha hecho honor a su apellido a Gabo por su ingenio para escribir y su mal genio con sus compatriotas.
En mi caso, yo odio y amo, a esa pieza publicitaria llamada: Juan Valdez, ya que se ha hecho rico con la fama de nuestro buen café y nunca lo hemos visto cual mickey mouse en fotos con ninguno de nosotros. Ni siquiera el colombiano promedio tiene acceso a su $electo café, muchos ni siquieran saben a que sabe un tintico de una exportada bolsa de Juan Valdez. Ni siquiera los humoristas le conocemos su voz como para imitarlo. Habla mas el 1er. Ministro Harper aqui en Canadá. Fuera de eso, ni siquiera lo hemos visto en Charlas con Pachueco, Yo Jose Gabriel tampoco ha tenido el privilegio, ni ha aceptado invitaciones como: Ir de jurado a Sabados felices, donde todo colombiano famoso a estado alguna vez. Al recien jubilado Juan Valdez lo invitaron a: “Quien quiere ser millonario”, y no aceptó porque ya es multi...
“Al no tener con que, con mi Nescafe y aguapanela tengo”. ¡El café de Colombia es el mas caro del mundo hasta para los propios colombianos!.
LOS COLOMBIANOS EN EL EXTERIOR TAMBIEN SOMOS LOS MAS BERRACOS:
Los Colombianos en el exterior también somos los berracos para dejar un avión sin cobija, sin chaleco salvavidas y somos los duros para dejarlo ‘SU-CIO’. Cual olocausto. Periódicos en el piso y basura por doquier y siempre tenemos tiempo para piropear a la azafata o para rajar de raimundo y todo el mundo. Ya que para criticar la tenemos chuiqita.
Los Colombianos en el exterior podemos llegar a hablar tranquilamente 3 lenguas: Español, Ingles y mier-coles por la tarde...
Los Colombianos en el exterior tambien somos los berracos para meter a escondidas licor en: Banquet halls, en bares ó discotecas, en estadios, en parques, zonas de camping y no hay quien nos gane para encaletarnos ‘trago’ en los sitios donde se presenten nuestras orquestas y cantantes latinos.
Los Colombianos en el exterior tambien juramos que los único que huelen mal son los demás. “Yo, oigan a este. como dirían muchos. ‘Usted cochino que no se baña’. Pero estamos muy equivocados. Si los Indús o Indianos huelen a Curri, los Arabes a lomo de camello, los euro-peos y los Chinos a ajo, nosotros, los colombiches olemos a FRI-TU-RA, a pura manteca quemada. Somos los expertos en fritarlo todo y siempre nuestra casa y nuestra ropa olerá a fritura. Podriamos saber cual es el menú del día con solo olernos la manga de la camisa. ¡Haga la prueba y verá!. El hispano en sí huele a manteca, vaya a una misa y solo espere a que el cura diga: ¡De pie! ó ¡Pueden sentarse!, y el olor a fritura se esparse.
Los Colombianos en el exteriortambien somos los berracos en dejar todo a ultima hora:
Somos capaces de salir tarde a una fiesta de cumpleaños y sinembargo, nos devolvemos porque algo se nos quedo y para acabar de ajustar, de ida para la fiesta, paramos en el almacen mas cercano a comprar el regalo. No sin antes pasar por el cajero a sacar plata y pare mijo porque el tanque de gasolina esta en la E de échele. Ni hablar de la dirección a la que vamos, o llegamos tarde, o nos pasamos o nos perdemos por no usar el mapbook a tiempo o no tener g.p.s.
Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para grabarlo todo en nuestras filnadoras ó camcordes pero nunca volvemos a ver lo grabado. Igual que con las fotos, terminamos con el computador recargado de fotos y nunca las revelamos, y los talegaos de fotos las tenemos pero sin su respectivo álbum.
Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para piratear o sencillamente para comprar lo que es pirateado: El satélite con su reciver pirata, las movies y canciones piratas, la ropa de marca preferiblemente si es contrabandeada. Eso si, no Feik, solo original papá. ¡No se rian que es verdad!.
Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para aparecernos sin avizar con la excusa de: ‘Pasamos por aquí y dijimos: Ve, será que estarán en la casa” y tan de buenas que sí... ¡Pero tranquilos que ya almorzamos!, ¿cierto mi amor?. ¡Bueno!, ya que tanto insisten ¡Un cafecito hasta si se lo acepto!, y si les pone galletas se las tragan todas. Porque el Colombiano s garozo, muerto de hambre y pela el cobre sapoteando una bandeja de camarones, una ensalda de frutas o una bandeja de alitas. ¿Si o que?. Y somos capaz de llevar al otro dia para el ‘lunch’.
Los Colombianos en el exterior, también tenemos la costumbre de parquear en donde se nos de la ragalada gana. Nos gusta correr el riesgo que nos pongan un ticket ó parte de transito. Muchas veces nos sale mas costoso, pero somos los berracos para parquear al lado de un hidrante, en la acera del aeropuerto y en areas de ‘prohibido parquear’. Colombiano que se respete sabe cual es el lugar donde puede parquear sin pagar nada. Nos duele tener que gastarnos la platica en parqueaderos. ¿Si o no?.
Los Colombianos en el exterior, nos desacostumbramos a tener sencillo o cash en el bolsillo y muchas veces pasamos penas porque hay sitios como el cafe de Tim Hortons donde solo reciben ‘cash’.
ASI TAMBIEN SOMOS LOS COLOMBIANOS CUANDO VOLVEMOS A COLOMBIA:
Los Colombianos del exterior que volvemos a Colombia, también somos los berracos para gastarnos lo que no nos hemos ganado, para aparentar lo que no hemos sido, y lo compartimos hasta con el colombiano que vive a punto de sueños y pajasos mentales y que al mismo tiempo es experto en ‘hacer castillos en el aire’ diciendo: “Si Dios quiere el otro año si me voy para miami”, “Por ahi tengo una ofertas en Europa, o en últimas me voy para Panamá”, o sino hay otros mas soñadores que dicen: “A fin de mes me va a salir una platica”, Espere y verá que me paguen la platica que me deben y ahí si a celebrar papá: ¡si-como no!. ¡No se haga nada pa’eso!.
Los Colombianos de aquí hasta la conchinchina tenemos siempre : “El palito pa’todo, el remedio pa’eso, somos echaos pa’delante, somos muy buenos por las buenas, pero desafortunadamente somos los mas malos haciendo cosas malas: Torcidos, vueltas, cruces, trueques, no comemos de nada, porque somos capaz hasta de comer del muerto ya que somos pa’las que sea papá.
Chabacanamente hablando, palabras mas, palabras menos, Así como somos los Colombianos de re-bacanes, y así como ser Colombiano es una Chimba y nos creamos del ‘carajo’, al mismo tiempo somos 'la puta Cagada'. Termino netamente colombiano que cabe divinamente solo y exclusivamente para este libteto. En mis otros 99 monologos no me expreso asi.
¡Así tambien somos los colombianos..fuera de chiste!
Gústele al que no le guste. Porque así somos los colombianos. Y yo, otro colombiano mas, se que: ¡No somos monedita de oro para caerle bien a todo el mundo!.
Otro compatriota tratando de sacar la mejor cara de colombia sin ocultar que también tenemos que luchar todos los días por una triste realidad y lo que mas nos emberraca es que nos lo digan en la cara. La verdad escrita también duele, pero me doleria mas ocultralo y no hacer nada para cambiar la otra cara de la moneda colombiana. Una, aparentemente falsa y la otra cara verdadera. Una cara de los mas felices del mundo apesar de tanta intolerancia y apesar de tener el sello de ser conocidos del tal Escobar y cuanto bueno y malandro a dado nuestra tierra. Se que en todas partes se cuesen habas y no es bueno generalizar ya que el problema es global, pero hoy el turno es para mi querida y a la vez sufrida Colombia.
Gustavo Salinas Paisalinas
"Los mas buenos para hacer el bien y uno de los mas malos para hacer el mal".
Son muchas las cosas buenas de ser ‘un buen Colombiano’, pero si algo nos duele es que nos digan en la cara que somos: Violentos, corruptos, torcidos, Narcos, violadores de leyes y muchas veces hasta intolerantes con nosotros mismos, reinando la envidia y la desunión entre los colombianos en el exterior. Lo digo por experiencia gringo-canadiense.
Por eso, los invito a reflexionar ya que muchas veces nos creemos: La última coca-cola del desierto, El ombligo del mundo, la vaca que mas ca.... y terminamos en creemos los putas de aguadas. Los Colombianos nos creemos superiores o de mejor familia que a otros en otros paises.
No nos digamos mentiras, porque hasta pa’eso, pa’decir mentiras’ somos los mejores. La tenemos chiquita para decir mentiras. Somos los reyes nacionales e internacionales de las mentiras. Mentira que no nos sabemos nos la inventamos. Hasta corremos el riesgo de
Llegar a creernos la ‘mentira’ nosotros mismos.
Para sacar e inventar disculpas somos los Colombianos somos los mejores. Tenemos el palito pa’eso y una imaginación desvordada de mucha creatividad para hacer el bien como para hacer el mal.
Se nos llena la boca diciendo que como Colombia no hay 2, pero como 'colombianos' si hay muchos, y de todas las clases: Así como hay los colombianos buenos hoy quiero enfocarme en los que son marquilleros, pantallero, boletas, fantoches, montañero ñero-ñero, aprovechados, vivarachos, los que se les olvida hablar español, los que no aprendieron a bailar como también los hay: Rebuscadores, retacadores, pedigueños, muertos de hambre y como imprudentes no nos gana nadie y no faltan los que les gusta pelar 'el cobre'.
Se dice a boca llena que ser Colombiano es una Chimba. Lo dice Juanes y su corte pero como lo digo yo eso si es groseria.
Somos émpiricos para todo: Para conducir o manejar, nos creemos los Fitipaldis ó los Juan Pablo Montoya pero solo cuando este gana, ya que no se olviden que también somos: ‘De amores y odios”. Yo te quiero mucho mi selección, pero hay veces me haces dar unas rabias”. Amamos y odiamos a Uribe, al Tino por sus pataletas, a Claudia de Colombia porque nunca le ha hecho honor a su apellido a Gabo por su ingenio para escribir y su mal genio con sus compatriotas.
En mi caso, yo odio y amo, a esa pieza publicitaria llamada: Juan Valdez, ya que se ha hecho rico con la fama de nuestro buen café y nunca lo hemos visto cual mickey mouse en fotos con ninguno de nosotros. Ni siquiera el colombiano promedio tiene acceso a su $electo café, muchos ni siquieran saben a que sabe un tintico de una exportada bolsa de Juan Valdez. Ni siquiera los humoristas le conocemos su voz como para imitarlo. Habla mas el 1er. Ministro Harper aqui en Canadá. Fuera de eso, ni siquiera lo hemos visto en Charlas con Pachueco, Yo Jose Gabriel tampoco ha tenido el privilegio, ni ha aceptado invitaciones como: Ir de jurado a Sabados felices, donde todo colombiano famoso a estado alguna vez. Al recien jubilado Juan Valdez lo invitaron a: “Quien quiere ser millonario”, y no aceptó porque ya es multi...
“Al no tener con que, con mi Nescafe y aguapanela tengo”. ¡El café de Colombia es el mas caro del mundo hasta para los propios colombianos!.
LOS COLOMBIANOS EN EL EXTERIOR TAMBIEN SOMOS LOS MAS BERRACOS:
Los Colombianos en el exterior también somos los berracos para dejar un avión sin cobija, sin chaleco salvavidas y somos los duros para dejarlo ‘SU-CIO’. Cual olocausto. Periódicos en el piso y basura por doquier y siempre tenemos tiempo para piropear a la azafata o para rajar de raimundo y todo el mundo. Ya que para criticar la tenemos chuiqita.
Los Colombianos en el exterior podemos llegar a hablar tranquilamente 3 lenguas: Español, Ingles y mier-coles por la tarde...
Los Colombianos en el exterior tambien somos los berracos para meter a escondidas licor en: Banquet halls, en bares ó discotecas, en estadios, en parques, zonas de camping y no hay quien nos gane para encaletarnos ‘trago’ en los sitios donde se presenten nuestras orquestas y cantantes latinos.
Los Colombianos en el exterior tambien juramos que los único que huelen mal son los demás. “Yo, oigan a este. como dirían muchos. ‘Usted cochino que no se baña’. Pero estamos muy equivocados. Si los Indús o Indianos huelen a Curri, los Arabes a lomo de camello, los euro-peos y los Chinos a ajo, nosotros, los colombiches olemos a FRI-TU-RA, a pura manteca quemada. Somos los expertos en fritarlo todo y siempre nuestra casa y nuestra ropa olerá a fritura. Podriamos saber cual es el menú del día con solo olernos la manga de la camisa. ¡Haga la prueba y verá!. El hispano en sí huele a manteca, vaya a una misa y solo espere a que el cura diga: ¡De pie! ó ¡Pueden sentarse!, y el olor a fritura se esparse.
Los Colombianos en el exteriortambien somos los berracos en dejar todo a ultima hora:
Somos capaces de salir tarde a una fiesta de cumpleaños y sinembargo, nos devolvemos porque algo se nos quedo y para acabar de ajustar, de ida para la fiesta, paramos en el almacen mas cercano a comprar el regalo. No sin antes pasar por el cajero a sacar plata y pare mijo porque el tanque de gasolina esta en la E de échele. Ni hablar de la dirección a la que vamos, o llegamos tarde, o nos pasamos o nos perdemos por no usar el mapbook a tiempo o no tener g.p.s.
Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para grabarlo todo en nuestras filnadoras ó camcordes pero nunca volvemos a ver lo grabado. Igual que con las fotos, terminamos con el computador recargado de fotos y nunca las revelamos, y los talegaos de fotos las tenemos pero sin su respectivo álbum.
Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para piratear o sencillamente para comprar lo que es pirateado: El satélite con su reciver pirata, las movies y canciones piratas, la ropa de marca preferiblemente si es contrabandeada. Eso si, no Feik, solo original papá. ¡No se rian que es verdad!.
Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para aparecernos sin avizar con la excusa de: ‘Pasamos por aquí y dijimos: Ve, será que estarán en la casa” y tan de buenas que sí... ¡Pero tranquilos que ya almorzamos!, ¿cierto mi amor?. ¡Bueno!, ya que tanto insisten ¡Un cafecito hasta si se lo acepto!, y si les pone galletas se las tragan todas. Porque el Colombiano s garozo, muerto de hambre y pela el cobre sapoteando una bandeja de camarones, una ensalda de frutas o una bandeja de alitas. ¿Si o que?. Y somos capaz de llevar al otro dia para el ‘lunch’.
Los Colombianos en el exterior, también tenemos la costumbre de parquear en donde se nos de la ragalada gana. Nos gusta correr el riesgo que nos pongan un ticket ó parte de transito. Muchas veces nos sale mas costoso, pero somos los berracos para parquear al lado de un hidrante, en la acera del aeropuerto y en areas de ‘prohibido parquear’. Colombiano que se respete sabe cual es el lugar donde puede parquear sin pagar nada. Nos duele tener que gastarnos la platica en parqueaderos. ¿Si o no?.
Los Colombianos en el exterior, nos desacostumbramos a tener sencillo o cash en el bolsillo y muchas veces pasamos penas porque hay sitios como el cafe de Tim Hortons donde solo reciben ‘cash’.
ASI TAMBIEN SOMOS LOS COLOMBIANOS CUANDO VOLVEMOS A COLOMBIA:
Los Colombianos del exterior que volvemos a Colombia, también somos los berracos para gastarnos lo que no nos hemos ganado, para aparentar lo que no hemos sido, y lo compartimos hasta con el colombiano que vive a punto de sueños y pajasos mentales y que al mismo tiempo es experto en ‘hacer castillos en el aire’ diciendo: “Si Dios quiere el otro año si me voy para miami”, “Por ahi tengo una ofertas en Europa, o en últimas me voy para Panamá”, o sino hay otros mas soñadores que dicen: “A fin de mes me va a salir una platica”, Espere y verá que me paguen la platica que me deben y ahí si a celebrar papá: ¡si-como no!. ¡No se haga nada pa’eso!.
Los Colombianos de aquí hasta la conchinchina tenemos siempre : “El palito pa’todo, el remedio pa’eso, somos echaos pa’delante, somos muy buenos por las buenas, pero desafortunadamente somos los mas malos haciendo cosas malas: Torcidos, vueltas, cruces, trueques, no comemos de nada, porque somos capaz hasta de comer del muerto ya que somos pa’las que sea papá.
Chabacanamente hablando, palabras mas, palabras menos, Así como somos los Colombianos de re-bacanes, y así como ser Colombiano es una Chimba y nos creamos del ‘carajo’, al mismo tiempo somos 'la puta Cagada'. Termino netamente colombiano que cabe divinamente solo y exclusivamente para este libteto. En mis otros 99 monologos no me expreso asi.
¡Así tambien somos los colombianos..fuera de chiste!
Gústele al que no le guste. Porque así somos los colombianos. Y yo, otro colombiano mas, se que: ¡No somos monedita de oro para caerle bien a todo el mundo!.
Otro compatriota tratando de sacar la mejor cara de colombia sin ocultar que también tenemos que luchar todos los días por una triste realidad y lo que mas nos emberraca es que nos lo digan en la cara. La verdad escrita también duele, pero me doleria mas ocultralo y no hacer nada para cambiar la otra cara de la moneda colombiana. Una, aparentemente falsa y la otra cara verdadera. Una cara de los mas felices del mundo apesar de tanta intolerancia y apesar de tener el sello de ser conocidos del tal Escobar y cuanto bueno y malandro a dado nuestra tierra. Se que en todas partes se cuesen habas y no es bueno generalizar ya que el problema es global, pero hoy el turno es para mi querida y a la vez sufrida Colombia.
Gustavo Salinas Paisalinas
Super Inmigrante A-Z
(Paisalinas de Belen parque de Medellín bogotanizado por 16 años y ahora viviendo desde hace 8 años en Canadá).
(Paisalinas de Belen parque de Medellín bogotanizado por 16 años y ahora viviendo desde hace 8 años en Canadá).
domingo 11 de enero de 2009
EL PASEO SE ACABO Y EL BOMBILLO SE PRENDIO
"TODO ESTO ES PARTE DEL PASEO”
(Monólogo Brillante 2.009)
Por: Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos
ESTA VIDA ES UN PASEO...
A pesar que ya en esta temporada baja....baja la cantidad de paseos de aquí para allá y de allá para acá, muchos estarán diciendo: “EL PASEO SE ACABO”, pero ¡El Bombillo de Paisalinas se prendió!. Préndalo usted también y déjese transportar por mí, a ese mundo de paseos que nos dimos alguna vez en nuestra patria querida y paseada. Pónganse los cinturones, porque eso también es parte del paseo.
“Esta vida es un paseo”. Arrecusca cusca”. “Hágale que no viene carro”.
Paseos como los de nuestras tierras, esos si son paseos. Son de mas acción, mas curvas, carreteras destapadas y alcantarillas también. Son paseos que nos mantienen la sangre caliente y el corazón latiendo a mas de 120 kms por hora.
De 'ida', todos están despiertos y atentos a las maniobras del conductor, quien de paso también confia en el copiloto para que lo ayude a pitar, a virar el timón o a manejar mientras éste se saca el celular del bolsillo, o se quita la chaquetaa y se vuelve a colocar el cinturón de seguridad.
De venida hasta el copiloto termina dormido, el conductor finge el sueño que lleva y los de atrás ni hablar, todos geti-abiertos.
Aquí en Canadá no hay necesidad de salir a pasear para uno dormirse manejando, eso ocurre a todo momento por el cansancio físico y mental con el que siempre conducimos nuestras vidas.
Destinos buenos para pasear en Canadá hay muchos, lo que aburre es la manejada tan monótona siempre el mismo paisaje: Autopista, Potrero, potrero, lote con 2 caballos, 4 vacas y, Estación de servicio con mecateaderos chatarras: Mc Donalds, Tim Hortons, Wendys, . Autopista, potrero…
Nunca se ve una vaca parada en plena carretera. Ni mucho menos se ve un soldado, un tanque de guerra, un reten guerrillero; Ni siquiera se oye la musica de otros carros a todo volúmen porque todos vamos herméticamente protegidos del frio ó del calor extremo.
Lo que si hay es trancones eternos en las autopistas sobre todo cuando es invadida por 2 carros de bomberos 4 carros de policias, 2 ambulancias y hasta helicóptero cada vez que hay un accidente. Es mas, ni siquiera se ve gente 'curioziando' alrededor del accidente, cuando uno pasa ya han hasta barrido, recogido y hasta secado cualquier mínima gota de sangre. En Colombia después de cada accidente usted siempre ve un zapato, nunca dos, sangre por doquier, vidrios a lo que da y las marcas de las llantas del carro que se voló.
Nuestros pueblos se dan el lujo de tener toda clase de paseo: Desde un simple paseo de colegio con pollo kokoriko pa'comer dentro del bus y con la mano.
Paseo de rio de agua fria y hasta sucia con sancocho en fogon de leña. El Paseo de olla, el paseo de potrero en las goteras de la ciudad que incluye la voleada de frisby, volleyball con pelota que nunca es de volleyball y el picaito de microfutbol hombres contra mujeres que son las que en últimas siempre ganan y las que mas patadas dan.
El famoso paseo Bugueño que incluye la tanga narizona y las damas con vestidos de baño de los años de 'upa'. Hasta el paseo menos deseado para nadie: “El paseo millonario”, en donde lo atracan haciéndole un tour por todos los bancos.Paseo sin conductor elegido no es paseo: El abuelito es el que mas se apunta para manejarles el paseo a su antojo y a su ve-lo-ci-dad. Sin gafas y prendido es que maneja mejor. ¿Cierto abuelito?. Háblenle duro que el ya no oye?. ¿No lo desconcentren que de pronto nos mataaamos?. ¿Cuidado abuelito?. Vieron! No vio al del lado. En Colombia, no tenemos idea que es el famoso ‘punto ciego’, ni reversar abrazado a la silla, ni mucho menos mirar los espejos cada 3 segundos…Continuemos con nuestro paseo mas bien: Pero eso si, echémonos la bendición y encomendémonos a chuchito porque rezar, también es parte del paseo. Música, música. Paseo sin música no es paseo. Súbale el volumen que atrás no se oye.
Desafortunadamente, Paseo sin traguito no es paseo: “Aguardiente pal chofer que hasta ahora va muy bien”. Y eramos tan irresponsables que deciamos: ¡Okey!, !unito para el chofer, unito pero no mas!. "Que se lo tome, que se lo tome'. La algarabía no se hacia esperar. Chúcele, chúcele. Y no faltan los cuentachistes y los juegos con los niños al que vea placas terminadas en par o impar. ¿Pite que vamos a pasar ya por el túneeeeeel? ¡Fa-fá! ¡Faaaaa!
Y así vayamos con el tanque de gasolina en la 'E' de echele, decimos que con esa gasolinas vamos y volvemos sin problemas.
Paseo sin tumbilo rojo de gasolina para varadas irresponsables por no echarle la gasolina es también parte del paseo. A echar dedo para que nos lleven a la estación mas cercana ó a coger una flota si es el caso.Paseo sin ‘Paradas a mecatear’ no es paseo: Paradas obligadas que incluyen desde mazorca azada, arepas hasta de mote, fresas con crema, y el mejor restaurante es donde hayan camiones.Paseo sin ‘Mareadas, mareol y bolsita ‘no es paseo: Y si termina en trasbocada al lado de la carretera con ‘chorriadita’ de la puerta…también es parte del paseo.
Paseo sin ‘Hacer Vaca’ no es paseo: Yo invito, tu invitas, todos invitamos, aunque no falta el ‘líchigo’ que va de ‘gorra’: “Frescos que otro día invito yo”.Paseo sin Varada no es paseo: Si no es una varada de ida, no falta la de ‘venida’, con corotos sucios, mercado por doquier, niños en brazos y uno que otro dormido o borracho.Por lo general la varada se debe a la recalentada del motor, o la famosa empujada para prenderlo ‘cajetiado’ “aproveche la bajadita, Ahí, dele-dele!...y la despinchada de llanta en plena carretera con las herramientas precarias. Cabe anotar que mujer latina que se respete, no se baja para la despinchada, ellas se quedan muy ‘pinchadas conversando’ mientras los hombres sudan subiéndolas a punta de ‘gato’.
Paseo sin Orinada de potrero no es paseo: La que no haya sido tapada con una toalla o chaqueta para esta “micción, que tire la primera piedra. ¡Ojo que no vaya a estar mojada!Paseo sin vendedores ambulantes de carretera no es paseo: Le chuzo la arepa a $100, ¡Llevando el Quesadillo pa’l derrumbe!, A la orden la ‘Cuca’, el pandebono fresquito!¡Paleta-paleta! De Pina para la niña y de mora ¿pero en leche o agua?.
Paseo sin Perdida no es paseo: ¿Para Bogotá por donde? En Canadá es donde vinimos a conocer los map books (Libros de mapas). “Eso pare mas bien y pregúntele a ese joven”.
Paseo sin tumbada no es paseo: Aquella finca con piscina que alquilamos resultó ser un caserío con charca verde con sapo incluido.
Paseo sin enfermos y picaduras no es paseo: No falta el agripado, el intoxicado y el que termina ardido del sol y de la inclemencia de los mosquitos y zancudos.Paseo sin groserias a bordo no es paseo: Por mas decente que usted sea, ¿Cuantas veces no se le salió una groseria en el instante en que su manejada es interrumpida abrúptamente por un sipote h-u-e-c-o produciendo un sonido repentino “Pump” que penetra sus oidos y todo su cuerpo a tal velocidad que no queda mas remedio que decir: Hijue@#$% hueco…Y no falta el que hipócritamente en ese instante de impotencia y dolor de g…le de aliento diciéndole: ¿Pero si lo cogió. Uhh?. ¿Devuélvase y lo coge bien? ¿Se lo empaco o se o lleva puesto? Y viene la risotada de todos como parte del paseo.
Paseo sin ‘Susto de carretera’ no es paseo: El susto de ver que una tractomula viene adelantando a otra en plena curva y usted preciso bajando con piso resbaloso y con las pastillas de los frenos en mal estado. ¿Vieron al desgraciado ese, muy campante sacando el codo y ni se mosquió. Donde no me ‘orille’ nos vuelve mier@#$…y vuelve la cultura grosera.Todo paseo tiene su final, paseo sin retorno atestado de tráfico no es paseo. Hasta que termina uno con el pie encalambrado de tanto usar los pedales del clotch y el acelerador.
Paseo sin dormidos en el carro no es paseo y si algo huele mal esos son gases del oficio.Paseo sin repartición de gente casa por casa no es paseo, con su respectiva despedida: ‘Mi Dios les pague por todo’. ¿Llaman cuando lleguen?.
!Todo esto es parte del paseo!Llegar a casita, agradeciéndole al santísimo que llegaron vivos y terminar sentados en el comedor comentando cada una de las anécdotas, también es parte del paseo.Para los paseadores del exterior: Después de tanto pasear llega la hora de la despedida con un: “Que vuelva mas seguido”, “Que no sea la última vez”, “Que se repita por favor”. Y volver de nuevo a volar de vuelta para enfrentar el inclemente clima y las preguntas frecuentes de los de inmigración. Volver a la rutina, volver otra vez al corre-corre de todos los días y volver a trabajar tan duro ó mas que el año anterior, también hacen parte del paseo.
Parte de esa ‘operación retorno a Canadá’ para el turista que fue a pasear por estas épocas a nuestras tierras es traer consigo unas maletas cargadas de cuentos y recuerdos de todos aquellos buenos y malos momentos que hicieron “Parte del paseo”. Como por ejemplo: El sobre cupo en el equipaje que termino en una caja adicional bajo la mirada de todo el mundo, la aterrizada con aplaudida, las maletas que nunca llegaron, la conexión que perdieron por la fila en inmigración ó por el taxista colombiano que casi los mata con sus cabrillazos, y la atracada cambiando dolares o sacando del cajero, todo eso también hace parte del paseo.Todos alguna vez tuvimos esa experiencia llamada ‘PASEO’ y si usted amigo inmigrante que radica conmigo en Canadá no pudo ‘pasear’ esta vez a nuestra patria, fue ‘your fault’, fue su falta: Su falta de plata, su falta de tiempo, su falta de papeles, su falta de tiquetes con anticipación, su falta de garantías para volver a esa tierra que tuvo que dejar votada, porque o sino los malos le hubieran dado ‘el paseo sin boleto de regreso a esta vida, a esta vida que es un paseo. No nos digamos mentiras, pasear a Colombia: ¡Ganas…no faltan!
¡El Paseo se acabó y en monólogo terminó!¡El paseo se acabó y el bombillo se apagó!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos
P/data: El paseo mas costoso para un Colombiano en el exterior es ir a Colombia. Que gastadera tan jijue..
Gustavo Salinas Paisalinas/Humor brillante para el inmigrante
monologosdelbombilllo/cada cool'tura con su propio brillo!
paisalinas@gmail.com
sábado 10 de enero de 2009
A SAN JUANES YO LE PIDO
‘A SAN JUANES YO LE PIDO EN EL 2009’
Con la venia del maestro de maestros, y el permiso de mi Juanes, yo: Al 2009 le pido…
Con la venia del maestro de maestros, y el permiso de mi Juanes, yo: Al 2009 le pido…
En nombre de todos los inmigrantes hispanos en el mundo :
1. Que nos usen, no abusen y no nos discriminen: Buen trato pido!
2. Que no crean que nacimos solo con escoba debajo del brazo: Otro trabajo pido!
3. Que nos quiten la famita de ser narcotraficantes…Legalizacion Juanes pide!
4. Que no se burlen y aprovechen de nuestro estatus...derechos humanos yo pido!
5. Que pongan productos hispanos en los famosos ‘Food Banks’...A Tifco le pido!
6. Que en la Welfare no se abuse y no nos hagan quedar mal...A mi comunidad le pido!
7. Que los casos de refugio los resuelvan en el acto yo: Prioridad yo pido!
8. Que esos falsos tramitadores de inmigración se les lleve a juicio: Justicia pido!
9. Que a los indocumentados de la construcción Canadá les de su techo. A Harper pido!
10. Que el tiempo lo acorten para hacerse ciudadano: Citizen yo me pido!
11. Que den visas de turistas a mi gente y mi familia: Credibilidad yo pido!
12. Que el sistema de los puntos para aplicar la residencia: Replantearlos yo pido!
13. Que las visas de estudiantes las extiendan sin problemas: Yo mas apoyo pido!
14. Que estudiar en Canadá no cueste un ojo en la cara: Mas financiación yo pido!
15. Que nos abran la frontera y que nunca nos deporten yo: A la migra le pido!
16. Que el turismo se reactive con muy buenos incentivos: Publicidad yo pido!
17. Que el Invierno sea corto y la nieve se derrita yo: A San Pedro le pido!
18. Que podamos viajar a Colombia una vez al año...A ahorrar se dijo!
19. Que dejemos la mala fama de que somos ‘desunidos’...Mas unión yo pido!
20. Que no le corten las alas a los que vuelen muy alto...Yo desde mi nube pido!
21. Que nuestros hijos no pierdan el Español que los padres hablan: A practicar se dijo!
22. Que podamos tanquear los carros a un precio razonable...Gasolina yo pido!
23. Que devuelvan los soldados cada una pa’su casa: A la white House yo pido!
24. Que la guerra ya se acabe hasta ‘guerra de palabras’: palabra de Dios yo pido!
25. Que no nos hablen mas de ‘Violencia y de Droga’: Vivir en paz yo pido!
26. Que se acabe el cuentico: “Que hay nos vamos ayudando”...Sinceridad yo pido!
27. Que nos paguen a los que ya hayamos pagado el derecho de piso! Mi experiencia canadiense pido!
28. Que a lo Voluntarios también los dejen retirarse voluntariamente...Despidos yo no pido!
29. Que la experiencia Canadiense se adquiera sin pagar un alto precio: Discriminación yo no pido!
30. Que los Artistas locales se les pague lo que valga a cada uno, yo: lo ju$to les pido!
31. Por los musicos, cantantes, humoristas y animadores: Remuneracion yo pido!
32. Que se acabe el chismorreo, la sisaña, y la hipocresía: Mas humildad yo pido!
33. Que no nos veamos solo en las piñatas de nuestros hijos...A mis amigos les pido!
34. Que mis hijos se despierten a la primera llamada, yo: A Santa Closs le pido!
35. Que al salir para el trabajo mis hijos siempre digan: Que te vaya bien papito!
36. Que me digan ¿Como te fue papa ne tu día?: Abrazo y beso pido!
37. Que cada vez que salgan la bendición se lleven con sigo: A mis hijos les pido!
38. Que nuestros hijos dejen la maña de estar eructando a toda hora: Menos TV yo pido!
39. Que no usen el teléfono para llamar al 911...O sino un Pao-pao pido!
40. Que la esposa nos aguante, y nosotros la cuidemos: Respeto yo pido!
41. Que mi madre no se muera y si se muere que me cuide yo: A la virgen le pido!
42. Que mis hijos sanos crezcan y que no se cambien de equipo: A Roberta Closs le pido!
43. Que los tuyos te hagan caso y no te levanten los hombros: A Santa Closs le pido!
44. Por los hijos de los hijos y por los hijos hasta de Tuta yo: A Lizandro le pido!
45. Que los D.J hablen algo que no parezcan como mudos: Animación yo les pido!
46. Que cuando hablen por micrófono se les entienda lo que dicen: Locución yo pido!
47. Que se inventen algo distinto a la rifa del ‘centro de mesa’: En las fiestas yo pido!
48. Que no digan siempre: ¿Donde están las Mujeres?, o quienes son de Colombia?: A ellos le pido!
49. Que en las fiestas no sea siempre el concurso ‘Alrededor de la silla’: Mas dinámicas yo pido!
50. No mas con la Colegiala, El Hijo e’Tuta y el Santo Cachón por favor: A los D.J.s yo pido!
51. 4 merengues, 4 salsas, 4 bachatas, 4 Cumbias, y vuelve y juega: Mas variedad yo pido!
52. Que en las piñatas se vuelva a poner la cola al burro y den plato frio: A los papas yo pido!
53. Que NO nos de por valorar la amistad cada que vamos a un velorio: Por los muertos yo pido!
54. Que la envidia no nos invada y no nos hagamos zancadilla: Lealtad yo pido!
55. Por los chismes, las calumnias, ‘que yo dije’!, ‘que usted dijo’: Yo se lo digo!
56. Un libreto mas de risa quiero darte, un saludo y un abrazo de mi parte
Una linda navidad es desearte, al bombillo como show quiero invitarte
Para enfocar la vida ‘haciendo mi arte’, págame con tu sonrisa yo...Yo te lo pido!
57. Que el nuevo año nos realice y se nos cumplan nuestros sueños: Cual soñador Yo pido!
58. Que los ‘amigos’ te llamen de vez en cuando…Mas meter el dedo yo pido!
59. O que al menos contesten las llamadas y los mensajes…Que no se hagan los tontos yo pido.
60. Que la crisis no me afecte, ni me vayan a dar lay off…mas camello yo pido!
Y USTED! QUE ESTA PIDIENDO PARA EL 2009?
Envíenme sus peticiones del 2009 a: paisalinas@gmail.com.
!Unidos podemos brillar mejor!
domingo 4 de enero de 2009
FERNANDO DEL RINCON "HAY QUE BEBER PARA CREER" !Monólogo Brillante!
NOTICIAS DE PRIMER INFARTO Con : Enrique Agatas y sus noticias no tan gratas.
El siguiente es un boletín de su NOTICIERO UNIFICCION ULTIMA LORA: Extra – Alerta – Increíble – Sorprendente – Terrorífico – Estremecedor – Escalofriante – Aterrador – Chiclets - Maní – Pop corn - Gaseosa...
UNIFICCION – por : Paco Gerte Apuños, Franco-ñazo y Ana busado de Dominicci.
Atención mucha atención, la famosa cadena Univisión a decidido prescindir de los servicios de los presentadores: Carmen Dominicci y Fernando del Rincón, debido a varias peleas que ambos protagonizaron públicamente.
El reconocido multi presentador mexicano al servicio de Univisión, Fernando del Rincón, metió las de caminar al propinarle a su reciente 2da esposa, la reconocida y buenaventura de cara y ojitos: Carmen Dominicci, una 'supuesta' paliza producto de una acalorada discusión que terminó con apretadita de cuello.
Univisión no ha querido tener velas en éste despido y por reglamento prohíbe a que ninguno de sus empleados hable mal ó difame de ellos mismos. Por eso nos toca a nosotros y a los de Teleinnundo. Nada raro que en éste nuevo año cambie no sólo la televisión Digital, sino su nombre, no mas Univisión, sino: Uniciegón.
Al parecer Fernando del Rincón terminó como su apellido lo indica, del Rincón a la calle, y de la calle a la corte, sin derecho a defenderse y hacer escuchado a tiempo como para que las cosas no se hubieran ido a mayores. Fuera de eso, la Dominicci le pidió el divorcio y le entabló demanda en la tierra que la vio casar y la vio 'cascar'. Puerto rico.
Esta pareja que desde hace 5 meses brillaba sobretodo con sus ojos Azules hacen traer a la memoria este refrán de infarto: " ojos vemos pero corazones no sabemos". Por eso es mejor un divorcio bueno, que un matrimonio malo. Ven ustedes como su gran amor puede convertirse hasta en su peor enemigo y su peor pesadilla.
Menos mal, su mas presunta prometida, Angélica Vale, vale lo que pesa y tiene buen brazo para responderle. Con esta no se le arma la gorda a Fernando sino la fea. !pobre!
En cambio, ya se supo que parece que Miurka era la que le pegaba al Bobi. Otra que a recibido golpizas ha sido la Mirka de llanos, ya-nos avisaron de ese chisme en días pasados y por boca del gordo y la flaca que hasta ahora no han dicho nada.
Hay otro refrán que dice que: Es mejor prevenir que lamentar. Es por eso que los directivos de la nueva cadena Uniciegón, quieren estar con los ojos bien abiertos para que otro escándalo-tv de este tamaño no empañe la imagen corporativa. No vaya y sea que sean sorprendidos con noticias de otro primer infarto como:
Que Fernando Fiore se dió tremendo banquete con una de sus senadoras de la republica deportiva.
Que Don Omar se paso de rejetón con Jacky Garrido tratándola de 'pobre diabla'.
Que el Gordo de Molina fue acusado de Harasman por ser tan morboso y tocadorcito con todas las que se le han metido a la bañera.
A la Flaca, por hacerse la de la vista gorda a la hora de rajar del prójimo como de ti mismo.
Don Francisco por ser un abuelito verde y mirón con cuanta mujer, modelo o presentadora ha pasado por sábados Gigantes. Hasta uno como televidente se da cuenta de eso. Se le admira como presentador, pero hay veces se le va no sólo la 'mano' sino los 'ojos' con el sexo femenino.
Atención mucha atención, la famosa cadena Univisión a decidido prescindir de los servicios de los presentadores: Carmen Dominicci y Fernando del Rincón, debido a varias peleas que ambos protagonizaron públicamente.
El reconocido multi presentador mexicano al servicio de Univisión, Fernando del Rincón, metió las de caminar al propinarle a su reciente 2da esposa, la reconocida y buenaventura de cara y ojitos: Carmen Dominicci, una 'supuesta' paliza producto de una acalorada discusión que terminó con apretadita de cuello.
Univisión no ha querido tener velas en éste despido y por reglamento prohíbe a que ninguno de sus empleados hable mal ó difame de ellos mismos. Por eso nos toca a nosotros y a los de Teleinnundo. Nada raro que en éste nuevo año cambie no sólo la televisión Digital, sino su nombre, no mas Univisión, sino: Uniciegón.
Al parecer Fernando del Rincón terminó como su apellido lo indica, del Rincón a la calle, y de la calle a la corte, sin derecho a defenderse y hacer escuchado a tiempo como para que las cosas no se hubieran ido a mayores. Fuera de eso, la Dominicci le pidió el divorcio y le entabló demanda en la tierra que la vio casar y la vio 'cascar'. Puerto rico.
Esta pareja que desde hace 5 meses brillaba sobretodo con sus ojos Azules hacen traer a la memoria este refrán de infarto: " ojos vemos pero corazones no sabemos". Por eso es mejor un divorcio bueno, que un matrimonio malo. Ven ustedes como su gran amor puede convertirse hasta en su peor enemigo y su peor pesadilla.
Menos mal, su mas presunta prometida, Angélica Vale, vale lo que pesa y tiene buen brazo para responderle. Con esta no se le arma la gorda a Fernando sino la fea. !pobre!
En cambio, ya se supo que parece que Miurka era la que le pegaba al Bobi. Otra que a recibido golpizas ha sido la Mirka de llanos, ya-nos avisaron de ese chisme en días pasados y por boca del gordo y la flaca que hasta ahora no han dicho nada.
Hay otro refrán que dice que: Es mejor prevenir que lamentar. Es por eso que los directivos de la nueva cadena Uniciegón, quieren estar con los ojos bien abiertos para que otro escándalo-tv de este tamaño no empañe la imagen corporativa. No vaya y sea que sean sorprendidos con noticias de otro primer infarto como:
Que Fernando Fiore se dió tremendo banquete con una de sus senadoras de la republica deportiva.
Que Don Omar se paso de rejetón con Jacky Garrido tratándola de 'pobre diabla'.
Que el Gordo de Molina fue acusado de Harasman por ser tan morboso y tocadorcito con todas las que se le han metido a la bañera.
A la Flaca, por hacerse la de la vista gorda a la hora de rajar del prójimo como de ti mismo.
Don Francisco por ser un abuelito verde y mirón con cuanta mujer, modelo o presentadora ha pasado por sábados Gigantes. Hasta uno como televidente se da cuenta de eso. Se le admira como presentador, pero hay veces se le va no sólo la 'mano' sino los 'ojos' con el sexo femenino.
Hasta se pasa de tono cuando termina burlándose de un concursante ó un humilde espectador dentro del público. Todo esto si se tiene en cuenta que es un programa familiar en un programa familiar y 3 horas de morbo, tangas y doble sentido son demasiado. Eso dejémoslo a la señorita Laura: ¡Que pase la modelo que acusa a Don Francisco de ser acosador y le vamos a dar su carrito sanduchero!
Que Cristina Saralegui se destapa en su propio show y resulta confezando ser hija adoptiva de Walter plaza de Mercado, quien en ese entonces sostenía una relación sentimental con la mamá de Dora la exploradora que a diferencia de Dora era rubia y también cubana.
Que a Walter plaza de Mercado se le fue la mano al salir todo borracho volando en una de sus capas y en su estampida se estrelló con el cosmos, los astros y uno que otro lunático que deambulaba en esa noche de luna llena regida por Júpiter y saturno. Hasta el momento las autoridades del mas allá no han identificado las placas del saturno que conducía.
Con tal que no vayan a salir que la Comadre de la república es del mismo equipo ó que resultó embarazada por sentarse muy deportivamente en medio del flaco y el gordo del Fiore. Todo está bien. Ahí’tá.
Será que 'Allë y Ahora' se cumplen estas otras premoniciones. ¡Hay que beber para creer! como bien lo dice Fernando desde su Ring-cón. Yo todavía tengo mis dudas, sobretodo después de haberlos escuchado a los 2. Con todo mi respeto, yo creo que al que se le fue la mano fue a Univisión echándolos sin ser: Escuchados, orientados, advertidos, regañados, sancionados y finalmente ayudados. No somos nada para nuestros patronos, ni ninguno es impresindible. Como dijo Fernando: 'Fuimos 2 pulgas que molestaron al perro'.
Por el momento no fue más pero tampoco fue menos, hasta aquí el boletín de ultima hora de su noticiero Unificción, les desinformó Enrique Agatas con las noticias no muy gratas. Seguiremos informando cuando algo extraordinario esté pasando o sencillamente cuando la competencia los termine contratando!. ! Por ahora: Se les extraña!.
Los mantendremos informados con alguno de nuestros corresponsales de primer infarto alrededor del mundo.
Que Cristina Saralegui se destapa en su propio show y resulta confezando ser hija adoptiva de Walter plaza de Mercado, quien en ese entonces sostenía una relación sentimental con la mamá de Dora la exploradora que a diferencia de Dora era rubia y también cubana.
Que a Walter plaza de Mercado se le fue la mano al salir todo borracho volando en una de sus capas y en su estampida se estrelló con el cosmos, los astros y uno que otro lunático que deambulaba en esa noche de luna llena regida por Júpiter y saturno. Hasta el momento las autoridades del mas allá no han identificado las placas del saturno que conducía.
Con tal que no vayan a salir que la Comadre de la república es del mismo equipo ó que resultó embarazada por sentarse muy deportivamente en medio del flaco y el gordo del Fiore. Todo está bien. Ahí’tá.
Será que 'Allë y Ahora' se cumplen estas otras premoniciones. ¡Hay que beber para creer! como bien lo dice Fernando desde su Ring-cón. Yo todavía tengo mis dudas, sobretodo después de haberlos escuchado a los 2. Con todo mi respeto, yo creo que al que se le fue la mano fue a Univisión echándolos sin ser: Escuchados, orientados, advertidos, regañados, sancionados y finalmente ayudados. No somos nada para nuestros patronos, ni ninguno es impresindible. Como dijo Fernando: 'Fuimos 2 pulgas que molestaron al perro'.
Por el momento no fue más pero tampoco fue menos, hasta aquí el boletín de ultima hora de su noticiero Unificción, les desinformó Enrique Agatas con las noticias no muy gratas. Seguiremos informando cuando algo extraordinario esté pasando o sencillamente cuando la competencia los termine contratando!. ! Por ahora: Se les extraña!.
Los mantendremos informados con alguno de nuestros corresponsales de primer infarto alrededor del mundo.
WASHINGTON : Franco Tirador
NUEVA GEORGE : James Fonda Antioqueña
BRASIL : Ana Busado de Trevi y Edso dorante du nacimiento.
IRAK : Ana Lisamel frente
BAGDAK : Irma Tando y Elvio Lento
INMIGRACION :Paco Gerte
IRAK : Elsa Dam Hussein
COLOMBIA : Prefijo, Sufijo y Tirofijo
INMIGRACION : Ayde Portacion, Ayde Quesevuele
DESIERTO SAHARA : Jose Diento
INDIA : Martin Digena
CULIACAN : Mary Quita
FLORIDA : Nico-Codrilo y Nica maleones.
LA DEA : Narco Tulio Barrotes
ARGENTINA : Jacobo Ludo y Pepe Lotudo
VENEZUELA : Pepe Lado y Cindy Nero
ECUADOR : El fla-Quito
ISRAEL : Ann Estallado
ETIOPIA : Juanca Daver
AFGANISTAN : Osama very Bush
ARABIA SAUDITA : Juanca Mello Parado
GINEBRA : Ernesto Mado
MEXICO : MariaChi Moltrufia y Francis-Coyote
RCN RADIO : Oscaracol
DESDE EL CONGRESO : Eltor Cido
DESDE EL MANICOMIO : Susana Torio
DESDE EL ESPACIO : Omar Ciano
Y DESDE EL POLO NORTE : Alaska Gado Cubos
Léa más noticias de primer infarto y más de 80 monólogos de humor brillante en:
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¡Cada inmigrante con su propio brillo!
paisalinas @ gmail . com
viernes 2 de enero de 2009
JUANES: EL PERSONA-JE-JE-JE + BRILLANTE DEL AÑO
JUANES EL PERSONAJE-JE-JE + BRILLANTE DEL AÑO
(Del año viejo, del año nuevo y por los siglos de los siglos: Jua-nes.)
"Darnos hoy nuestro Juanes de cada dia".
Yo escribi el siguiente monologo batizinando los exitos de Juanes que a la fecha no paran de llegar. Gústele al que le guste y duélaleal que le duela tenemos juanes para esta vida y la otra.Los invito a que prendan el bombillo del humor brilante de GustavoSalinas Paisalinas con esto titulado:EL PERSONAJE-JE-JE DEL AÑO.
Desde Canadá: Paisalinas los invita a que se unan al MovimientoJuanetes. Todos alrededor de Junes. El mundo seguirá girandoalrededor de nuestro líder que está muy arriba. Como es tiempo debuenas elecciones Vote! P.C.N. (Partido Camiseta Negra). Juanetes!El primer ministro parcero de las Américas.Inalcanzable y a la vez tocable. Más sencillo que un L.P. deChristopher. Más desgualetado que Moreno de Caro borracho. El únicoque no se poner Rojo Liberal, ni es hincha del Azúl.
Es el único que canta a capela, con apuntador y hasta con ipod. Es tan debuenasque se apunta a una rifa de una ollada de sopa y se gana hasta elseco. Por Juanes Marulanda tiró la toalla y Batman tiró la capa porque supo que hay juanes forever. No lo pudieron invitar a Quiere ser millonario porque ya es multi. Suena como asistente tecnico delnacional, aunque como ginecologo seria una chim...FunerariaJuanes 'pa enterrarselo cuando quiera Mamita. Competencia para JuanValdez con Jua-nescafé. Una cosa es antes de Cristo y otra despuesde Juanes.
En Medellín decretaron un toque de queda anual para que Juanes puedatener Un día normal. En Bogotá van a mandar a recoger todas lascruces de Boyacá para hacerle una sola a él. Juanes hasta en la sopay seco. Ha vendido más de 3 millones de discos, mas 3 de esta mañanay un record de sólo 3 pirateados (El de Andrea, Tulio y Coronel).Gano 19 trofeos de plata italiana, 3 gramos latinos por quererlegalizar la droga, 3 premios Bilboard y una docena de placas decarro para que se pueda movilizar frescópolis por Medallo.
EnArgentina ya es todo un ídolo. En Republica Dominicana bautizaronuna orquesta en su nombre: Juan Esteban y la patrulla 15.Es el verdadero Mesias, según Ricardo Arjona. A Juanes le dicenRobin Hood, porque le quitó la plata a los hijos de papi de Bogotaen un concierto pagado para darselo gratis a sus parceros demedellin en varios conciertos. El no vive in el 1/4 de hora el vivela hora completa ya que asegura que la vida es un ratico. Le van a dar las llaves de la ciudad, de la ciudad Bolivar para cuando secanse de vivir en las comunas de medellin, Uribe le prometio elMinisterio de Minas y Energia, por aquello de la campaña de lasminas quiebra patas y la dinamitada de las torres de energia.
En Chile le dieron Gaviota de oro negra. En Perú es una Laura sincensura. En Cuba es la revolución. Para la tercera reelección vaser la mano izquierda de Uribe porque la derecha es Santos. Formulaganadora para a Juan Pablo Montoya este año. Como no caben másestadios en Bogotá le va a hacer Universidad : Juanes Tadeo Lozano.Y segun Alejrando Sanz el es la Fijación Juanal para Shakira.En Diciembre lo pusimos de niño dios en el pesebre.
En Nueva York bautizaron una calle en su honor: Juanestreet. La Revista time losube al puesto No.1 en las listas de los 100 más influyentes delmundo y el timpo como el mejor artista del 2008. Hizo el saque dehonor en el mundial de Alemania 2006 y le regalaron 2 boletas paraque fuera con la otra, con la otra boleta de novia que tenía.
Como será cuando cante en Ingles y hable bien Español. Hizo separara Jenifer Lopez de Marcantony y se da el lujo de hacer un mano amano con Carlos Vives poniendo los cachos y también gana. loincreible es que le quede tiempo para ponerlos.
Paul Mcartney le dio la patadita de la buena suerte por la labor enla lucha contra las minas quiebrapatas. La Nasa le está construyendoun transbordar Colombia para su hija Luna. Lo van a engordar unpoquito para que sea el próximo protagonista de King Kong. Ahora lasninas compran la Barbie y Kenesjuanes. Nueva marca de ropa:Juanneton. Será el nuevo agente 007. Yo me llamo Juanes. Juanes Bon.Ya empezó a grabar en Holywood: Las Angelas de Juanes.
A George Bush lo invade la emoción al ver que es un artista de armas tomar. Van aponer el monumento de Juanes en el lugar donde tumbaron el de SadamHussein. En los próximos premios grammy lo van a declarar fuera deconcurso. Julio Iglesias lo piensa adoptar como otro hijo de sumadre patria. Ricky Martin piensa retirarse voluntariamente de los escenarios en vista de tanto exito de Juanes y hasta Shakira se mamó y no quizo cantar con él en la frontera.
Apocalípticamente hablando, Juanes, va ser parte del jurado en elJuicio Final. Darnos hoy nuestro Juanes de cada día. Ya le estamospidiendo beatificación en vida pero el papa esta pidiendo primero laletra para : La bufanda blanca. Será nominado para el ultimo papadocomo: Su santidad Juanes 1ro, 2do y 3ro. En la Biblia ya se lee lacarta de San Juanes a los farciseos.Una cosa es Antes de Cristo yotra despues de Juanes.
Según los de las FARCOL (Farándula Colombiana) Solo falta una marcha llamada: No-mas-Jua-nes...(bis). El maestro Botero le va hacer unaescultura desnudo en homenaje a sus 2 gordas. Baraco Obama ganó porque Juanes dijo: Ese Beraco Gana. La Juanesmania se vive, se siente : Juanes el presidente. Cantemos en coro Juanetes: Cáman cáman cáman beybi, te digo con disimulo Partido Camiseta Negra, a JUANES yo lo postulo. Definitivamente Juanes es EL PERSONAJEJEJE DEL AÑO, del año viejo, del año nuevo porlos siglos de los siglos: Jua-nes.
Publicidad politica prepagada por mi con 15 años de carrera en el humor Locombiano. Todos los derechos reservados para mí: JUANETES. Vea tambien la parodia a Octavio Meza y 80 monólogos más en:http://monologosdelbombillo.blogspot.com/
Gustavo Salinas Paisalinas/Humor brillante para el inmigrante!
jueves 1 de enero de 2009
PROPOSITOS BRILLANTES PARA EL 2009 (Este año si voy a...)
PROPOSITOS BRILLANTES PARA EL 2.009
ESTE AÑO SI VOY A…
Este año si voy a cumplir las concebidas promesas de siempre: Este año si voy a dejar de fumar, dejar de beber, voy a ahorrar, voy a pagar a todas mis deudas y este año si voy a... Es lo que siempre se escucha de muchos a toda hora. Yo por mi parte ni fumo mas, ni bebo mas, bebo lo mismo de siempre. Pero hay algo con lo que quiero comenzar:
"Este año si voy a borrar ó a bloquear todos los mensajes que me llegan a mi correo conocidos como: FW. Por favor: NO-MAS-FW , no me metan mas en esas cadenas, tengan la delicadeza de personalizar el mensaje y borrarle al menos el FW:" !Please and thenkiu!. !Ya estuvo good enough!.
El anterior mensaje no tiene necesidad de mandárselo a 10 personas que conozca, ni siquiera, ninguna maldición va a caerle encima. Depronto le cae la 'madrecita' y en power point si lo desea!. Y pensar que los que acostumbran mandarme esos mensajes es gente que me aprecia, como será si no me apreciaran?. !Con amigos cibernautas así para que enemigos! "Odio los mensajes FW. Ni hablar de las Donuts surtidas. Odio que en Toronto me regalen la famosa caja surtida con Donuts que siempre incluye la de 'sprincols’ osea la de pepitas de colores encima . Porque no escogen otra cosa? (En otro monólogo haré el propósito de hablarles de "Amores y Odios). Continuemos con mas propósitos brillantes...
1. Este año si voy a: Trabajar lo necesario y a descansar lo suficiente. Un buen Full time y un ‘part- taimcito’ si al caso. Haber si así nos vemos más con nuestras esposas y podemos contemplar el dormir y el despertar de nuestros hijos. Aquí el descanso no es directa/ proporcionar al trabajo. Vivimos cansados, nos levantamos cansados y nos acostamos cansados por aquello del famoso “trotecito canadiense”.
2. Este año si voy a: ‘Distribuir mejor el tiempo’ para dejar algo para mis: Trabajos, mi esposa, mis hijos, mis amigos, mi hobby de escribir, hacer el humor y animar. "Ya veo que otra vez voy a estar ocupado todo el tiempo'.
3. Este año si voy a: Acercarme más a Dios y a poner en práctica todos los mandamientos, inclusive los manda del inmigrante que muy pronto sacaré. Menos mal aquí no se desea a la mujer del prójimo. ¡No tiene uno amigos, ahora para tener 'prójimos' o mujeres divinas!.
4. En éste invierno si voy a ‘palear’ la nieve primero que mis vecinos; o al menos, lo voy a hacer mas seguido y mantendré kleenex en el bolsillo para la moqueadera cuando se palea a menos 15.
5. Este año si voy a: Cambiar mi obsoleta cédula de ciudadanía por la nueva y de paso conozco a la nueva, a la nueva cónsul.
6. Este año si voy a: Hacer todo con anticipación cual real canadian. Aquí hasta para morirse necesita uno antelación.
7. Este año si voy a: Participar más activamente de los actos de la Casa Cultural Colombiana.
8. Este año si voy a: Pagar mis tarjetas de crédito. Eso si, siempre y cuando me gane la lotería. He ahí lo difícil.
9. Este año si voy a: Llegar a tiempo a trabajar. ¿Por qué será tan difícil para el colombiano llegar mínimo 15 minutos antes a todo? La Inpuntualidad (Tema para otro Monólogo Brillante).
10. Este año si voy a: Comprar las right tolls, las correctas herramientas para todo. Nosotros somos de los que nos bandeamos con una llavesita alemana para todo y el infantable destornillador. Ni siquiera en invierno tenemos buenas palas para la nieve o buenos raspa-raspa. Hasta el serrucho lo tengo oxidado y ni hablar de los patines de hielo, siempre son de segunda mano, heredados, nunca nuevos como acostumbran a comprarlo los canadienses.
11. Este año si voy a: Ahorrar no sólo para la vejez, sino para que a fin de año poder ir al menos una semana a Dominican Republic, Cuba, México ó San Andrés. Ya que sale mas barato que ir a pasear a mi bella Colombia. No olviden leer el monólogo de: Colombia el mejor paseadero, Canadá mi mejor refugio”.
12. Este año si voy a: Mantener algo de Cash en el bolsillo porque en el 2.008 hasta las monedas escasearon. De que color son los billetes de $100? y quien es el que aparece en la foto? Ayuda: No es Mr. Tim Horton's.
13. Este año si voy a: Llevar un libro para leer mientras vuelvo a estar 2 horas en urgencias de cualquier hospital o en sala de espera donde mi doctora de familia. Apropósito, cuantos libros se leyó el año pasado?. Malitos para leer no?
14. Este año si voy a: Afiliarme a un buen servicio de televisión hispana. Ya no más con la ‘caedera’ de la señal a toda hora. Menos mal en Internet puedo ver algo de mi país en directo. Este año si voy a tirar a la basura toda esa mano de recievers, controles que hacen parte de la decoración de mi casa.
15. Este año si voy a: Comprar las nuevas luces de navidad en Enero, y los regalos de Santa Clauss en Octubre porque en Diciembre todo es mas caro.
16. Este año si voy a: Estudiar Inglés avanzado en el Seneca para no quedar con un Ingles de barriada. You Know what i’m talking about.
17. Este año si voy a: No dejarme dar en la cabeza con las reparaciones de mis carros. ¿Por qué será que a quito no baja de $300 para arriba?
18. Este año si voy a: Sacar mi D.V.D. con los monólogos mas brillantes del bombillo de Paisalinas. En este 2.009 el bombillo no sólo se leerá, sino que se oirá y se verá!
19. Este año si voy a: Abrir el mejor manual de vida: ‘La Biblia’, para aplicarla en mi vida. De paso, debemos aprender a abrir todo manual de instrucciones como lo hace el ca-ca: canadiense-canadiense. Así que esperen muy pronto “EL MANUAL B DEL INMIGRANTE BRILLANTE”, ya que conociéndome a mi mismo, podré llegar a conocer a los demás.En El Manual B (Cada quien tendrá su propio nombre, su propio sello y su propio brillo!)
20. Este año si voy: Este año si voy a Ir a Colombia, promesa que muchos se vienen haciendo hace rato y ya es hora de cumplirla para comprobar tanta belleza y disimular cualquier tristeza.
21. ¿Y usted?…este año que va hacer? !Prenda el bombillo y respóndase así mismo: ESTE AÑO SI VOY A…: Los propósitos brillantes funcionan hasta como terapia anti-estrés!.
Gustavo Salinas Paisalinas
Humor brillante para inmigrantes
http//:www.monologosdelbombillo.blogspot.com
Gustavo Salinas Paisalinas
Humor brillante para inmigrantes
http//:www.monologosdelbombillo.blogspot.com
paisalinas@ gmail . com
lunes 13 de octubre de 2008
DIA DE ACCION DE GRACIA: MI ACCION ES: !GRACIAS CANADA!
EN EL DIA DE ACCION DE GRACIA: MI ACCION ES: !GRACIAS CANADA!
Hoy, en el día de acción de gracias yo lo invito para que prenda su bombillo y vea como todos los inmigrantes de una u otra forma segura le decimos ‘gracias’ a nuestro creador, gracias a nuestros padres, gracias a nuestras familias, gracias a nuestros amigos y hasta gracias a los que no lo son.
En el mío propio seguramente yo diría:
Gracias Canadá…porque eres el país mas seguro: Seguramente usted de seguro tiene seguros que de seguro aseguran con seguridad. Hoy en el día de acción de gracias seguro mucho leerán este agradecimiento que de seguro no es mas que una forma segura de decir a este seguro país llamado ‘Canada’: Gracias en Español y otro seguramente lo harán en Inglés: “Happy Thanks giving Canadá”.
Gracias Canadá…, porque seguramente usted también tiene el mismo nivel de seguridad que yo : Seguro de la casa, seguro del carro, seguro contra incendios, seguro de vida, seguro de muerte, seguro de desempleo, seguro contra vandalismo, seguro contra enfermedades criticas, de seguro hay muchos más seguros que con seguridad usted conoce mas que yo y de seguro ya se deben estar inventando otro seguro cuando yo acabe de escribir. Seguro que sí. Por eso en Canadá todos y cada uno de nosotros “estamos seguros hasta la muerte”.
Happy Thanks Giving!
Canadá Mi segunda casa
Canadá Mi pais seguro
Canadá Mi mejor refugio
Canadá La nueva tierra prometida
Canadá Un país en ‘construcción
’Canadá Un paraíso terrenal
Canadá El país mas multicultural
Canadá un ‘paisote’
Canadá El más limpio del mundo
Canadá Mi mejor elección!
Canadá El pais de moda
Canadá está positivamente de ‘boca en boca’
Canadá El país de las oportunidades
Canadá El país de las libertades
Canadá El país bilingüe : Inglés y Francés.
Canadá Mi mejor experiencia
Canadá El verdadero sueño americano
Canadá Un país ejemplar: Respeto, tolerancia y comprensión.
Canadá Donde se utiliza más las palabras que las armas.
Canadá Un pais con todos los climas, inclusive, el clima de paz.
Canadá Un país sin héroes porque cada inmigrante ya lo es.
Canadá un país de ensueño..No deje de luchar por sus sueños!
Viva Canadá!
A pesar de las grandes diferencias étnicas, idiomáticas y de creencias, es la unidad, la colectividad, la que hace de Canadá una de las mejor naciones del mundo para vivir.
“Canadá es un país que no teme las diferencias, sino que más bien: Fomenta la diversidad”.
I love you en Ingles,
Ti amo en italiano,
Je t'aime en Fránces,
Saranghee en Coreano,
Pero lo mucho que te quiero te lo digo en castellano : !TE AMO!
Es la mejor forma de agradecerte CANADA en nombre de todos los hispanos!.
Otro Canadá idol!Gustavo Salinas, Sra. y familia.
P/data: Canadá: Un millón de gracias por todo, por todo lo que nos has dado y nos darás mientras nosotros te damos: Sudor, sacrificio y lealtad.
P/data: Canadá: Un millón de gracias por todo, por todo lo que nos has dado y nos darás mientras nosotros te damos: Sudor, sacrificio y lealtad.
Gustavo Salinas Paisalinas
Monólogos del bombillo/Humor multicultural
viernes 8 de agosto de 2008
"OPERACION JAQUE Y MATE LAS DUDAS"
FUERA DE CHISTE: Ustedes saben que dijo Gafas apenas se subio al helicoptero? Yo, me pido la ventana...y Cesar le dijo no sea pelota sientese por ahi paraito. Deje así!
En 20 años sabremos: Con que metodo finalmente fue muerta la gallina? O si sencillmante los militares querian comer 'corientazo'. A toas estas, quien pelo las papas y quien pelo el cobre?
Quedo claro que el presidente nunca vió el video antes ya que estaba con el general padilla contratando el mariachi en la caracas para la gran fiesta de la libertad!.
Al igual que lo sucedido en el palacio de justicia, en 20 años sabremos: Si Cesar se hizo el de la 'Gafas'.
Por que Cesar no estaba uniformado?, por que dejó grabar?, por que la risita?,
Por que lo bajaron en hombros y a Gafas como a un muerto atado de pies y manos.
Por que probaron el paralizante con una gallina y no con un burro?
En 20 años sabremos: Con que metodo finalmente fue muerta la gallina? O si sencillmante los militares querian comer 'corientazo'. A toas estas, quien pelo las papas y quien pelo el cobre?En 20 años sabremos: Si los guerrilleros que dejaron volar a los secuestrados con jefes y todo estan vivo leyendo este cuento.
En 20 años sabremos: En que momento Ingrid se cambio, se peino y se maquillo para hablar bien del glorioso ejercito y de la reeleccion.
En 20 años sabremos: Quien era el dueno de la finca, ya que como vimos en el video no era una mujer sino un hombre. Sera que se le acreditó o los guerrilleros ya se la habran quitado por sapo.
En 20 años sabremos: Quien les vendio los petos de la cruz roja.
En 20 años sabremos: Por que el Ministro de Defensa se rie y gagea cuando habla. Menos mal no le crece la nariz.
Que fue lo que quedo grabado en la caja negra del helicoptero.
En 20 años sabremos: Por qué en el último video de supervivencia Ingrid se dejo ver tan acabada, derrotada y demacrada?. Para recibirla después de un rescate hasta cachetona y bien peinada?. Sera que el enfermero tambien le pasaba la mano por la cabeza por ser su medico de cabecera?.
INCREIBLE PERO CIERTO: Los 3 norteamericanos fueron secuestrados despues de ser derribados en pleno vuelo y asi mismo fueron liberados en pleno vuelo despues de derribar a sus 2 captores.
DEJA MUCHO QUE PENSAR:
- El por que no grabaron cuando se le mandaron encima a los 2 guerrilleros para haber escuchado la forma tan sutil y educada con la que los empelotaron. Me imagino mas de uno diciendo: Quieto hijuetantas, no te movas o te mato gran hij..., asi te queria ver perro hp, se te acabo el jueguito con nosotros grandisimo malparece que esa escena la borraron por exceso de sexo y violencia.
POR QUE NO SE LES OCURRIRIA:
Poner una camara escondida todo el tiempo entro del helicoptero.
Y que tal si a Cesar se le hubiera ocurrido pedirle la licencia o pase a al piloto. será que tenia el de la fuerza aerea?
Haber llevado a aIngrid primero a un hospital para diagnosticar primero que se encontraba bien de salud como para disimular tanta lucidez y fluidez a la hora de dirigirse en rueda de prensa abierta. hubiera ganado mas puntos.
LO QUE NADIE SE HA PREGUNTADO :
Que sera de la vida de los guerrilleritos que custodiaban a los 15 liberados y que sera del dueño de la finca donde escondieron los helicopteros, sera que con el video su finca y su seguridad no quedo al descubierto. Le habran pagado la cuenta?.
Finalmente, queda claro que:
Queda claro que...El teniente Mendita, no tenia ni idea de lo que sus compañeros tramaban.
Queda claro que...Los 3 norteamericanos quedaron gringos antes, durante y despues de su liberación.
Quedo claro que el presidente nunca vió el video antes ya que estaba con el general padilla contratando el mariachi en la caracas para la gran fiesta de la libertad!.Con todo y dudas. No hay dudas que esta operación fue una Misión Inc-posible (Industria Colombiana con algo de malicia y picardia criolla).
Por una Colombia que quiere vivir y sonreir libre y en paz, no importa que haya que decir mentiritas piadosas a la coombiana.
Perdonennos esta cagaita y las que vengan se los pido por 3ra. vez. Att. Uribe
Gustavo Salinas Paisalinas/El señor de los bombillos
"OPERACION JAQUE LA CAJA NEGRA"
OPERACION JAQUE LA CAJA NEGRA
Al parecer otra cadena radial no se quedó atras como R.C.N y tuvo la osadia de conseguir en exclusiva las palabras del piloto del helicoptero: Antes, durante y despues de despegar:
PILOTO: (CON TIPICA VOZ DE PILOTO) Señoras y señores les habla el capitan….
(CON TONO MILITAR), el capitan Guerra paz del glorioso ejercito de Colombia…(ES INTERRUMPIDO POR SU COPILOTO).
COPILOTO: Capitan!, cálle la geta. Menos mal 'Cesar y Gafas' estaban cantando en ese momento y no escucharon nada.
PILOTO: Y acaso que vienen cantando?
COPILOTO: Vienen cantando ese cantico que esta ahora de moda entre los desertores de las farc: ("Se va el caiman, se va el caiman, se vuela de la guerrilla").
Vuelva y diríjase pero ojo vuelve y la embarra, acuérdese, que en este vuelo nadie es militar, y sonria porque nada raro que estemos en camara escondida de ‘tambien caeras en montonera’.
PILOTO: Listo ahi voy otra vez (ABRE ALTAVOZ): Señores pasajeros, les decia que, en nombre mio y en el de mi tripulación les damos la mas cordial bienvenida abordo de este helicóptero que por fuera se ve muy humanitario y po dentro tiene su guardado.
Vamos con destino a la libertad y en estos momentos sobrevolamos los campamentos de los otros secuestrados que gritan: "No se olviden de nosotrosss".
A su derecha pueden observar a unos soldados del glorioso ejercito 'muertos de la risa' diciendo bye y a su izquierda pueden observar a los guerrilleros 'muertos del susto' ya que sus superiores les estan haciendo un consejo de guerra.
Les recuerdo que queda prohibido el uso de: Celulares, ipods, Camaras y queda tambien rotundamente prohibido el uso de prendas privativas del..glorioso ejercito de liberacion. Viva Colombia y gracias por reelegirnos por 3ra. Vez como su aerlinea de confianza.
(Y COMO NADIE PODIA USAR TELEFONOS SE PUSIERON A JUGAR 'TELEFONO ROTO'):
"Somos del ejercito y ustedes están libres" pase la voz... y así sucesivamente hasta que le tocó el turno a Cesar y le dijo a Gafas: "No somos del ejercito pero estamos libre de los de las farc"...
OTROS, GRITABAN DESDE ATRAS: "Que canten, que canten los gringos de adelante" y los 3 gringos contestaban: "Mamola, mamola, los tombos de la cola".
Al parecer otra cadena radial no se quedó atras como R.C.N y tuvo la osadia de conseguir en exclusiva las palabras del piloto del helicoptero: Antes, durante y despues de despegar:
PILOTO: (CON TIPICA VOZ DE PILOTO) Señoras y señores les habla el capitan….
(CON TONO MILITAR), el capitan Guerra paz del glorioso ejercito de Colombia…(ES INTERRUMPIDO POR SU COPILOTO).
COPILOTO: Capitan!, cálle la geta. Menos mal 'Cesar y Gafas' estaban cantando en ese momento y no escucharon nada.
PILOTO: Y acaso que vienen cantando?
COPILOTO: Vienen cantando ese cantico que esta ahora de moda entre los desertores de las farc: ("Se va el caiman, se va el caiman, se vuela de la guerrilla").
Vuelva y diríjase pero ojo vuelve y la embarra, acuérdese, que en este vuelo nadie es militar, y sonria porque nada raro que estemos en camara escondida de ‘tambien caeras en montonera’.
PILOTO: Listo ahi voy otra vez (ABRE ALTAVOZ): Señores pasajeros, les decia que, en nombre mio y en el de mi tripulación les damos la mas cordial bienvenida abordo de este helicóptero que por fuera se ve muy humanitario y po dentro tiene su guardado.
Vamos con destino a la libertad y en estos momentos sobrevolamos los campamentos de los otros secuestrados que gritan: "No se olviden de nosotrosss".
A su derecha pueden observar a unos soldados del glorioso ejercito 'muertos de la risa' diciendo bye y a su izquierda pueden observar a los guerrilleros 'muertos del susto' ya que sus superiores les estan haciendo un consejo de guerra.
Les recuerdo que queda prohibido el uso de: Celulares, ipods, Camaras y queda tambien rotundamente prohibido el uso de prendas privativas del..glorioso ejercito de liberacion. Viva Colombia y gracias por reelegirnos por 3ra. Vez como su aerlinea de confianza.
(Y COMO NADIE PODIA USAR TELEFONOS SE PUSIERON A JUGAR 'TELEFONO ROTO'):
"Somos del ejercito y ustedes están libres" pase la voz... y así sucesivamente hasta que le tocó el turno a Cesar y le dijo a Gafas: "No somos del ejercito pero estamos libre de los de las farc"...
OTROS, GRITABAN DESDE ATRAS: "Que canten, que canten los gringos de adelante" y los 3 gringos contestaban: "Mamola, mamola, los tombos de la cola".
Y SOLO UN MILITAR VENIA EMPECINADO ELECTROCUNDO LA GALLINA QUE NUNCA SE PUDIERON COMER Y OTRO LE INSISTIA AL OIDO: Confiéselo. usted también es guerrillero, !confiéselo! !no sea gallina!.
MIENTRAS TANTO EL PILOTO VOLVIA A COMUNICARSE A LOS PASAJEROS:
PILOTO: A continuacion les ofreceremos nuestro exclusivo servicio 'Cruz Roja', perdon, 'Ruana Roja' que incluye deliciosos tapabocas para que coma callao, perdon, que incluye: Deliciosos pasabocas de coco rayado.
Les pedimos el favor de abstenerse de aplaudir cuando aterrizen, cuando aterrizen sobre la humanidad de los 2 personajes en atención.
Disculpen la incomodidad de las sillas pero es que no tuvimos donde mas esconder los misiles.
(TONO BUSETERO) Así mismo, les pedimos el favor de hacer las 3 filitas atras. Alla la señorita francesa colabore por favor, deje el amacice alla con su enfermero de cabecera y la lloradera que nos la va a contagiar a todos.
Disfuten del corto vuelo hacia la libertad. Tripulacion a sus puestos, listos, ya:
(EN ESAS UNO DE LOS MILITARES ENCUBIERTOS SE PARO Y SE DIRIGI A CESAR Y A GAFAS DICIENDOLES:) !Manos arriba y calzones abajo!, Somos del glorioso ejercito de liberación, ustedes estan libres y ustedes 2 sonrian que estan en camara escondida.
(EN ESE INSTANTE TODOS SE FUERON EN 'MONTONERA' ENCIMA DE LOS 2 GUERRILLEROS. DE AHI EN ADELANTE TODO FUE ALGARABIA Y UNA CELEBRACION CON SABOR A VICTORIA).
P/data: Vea la operacion jaque el video a continuacion!
MIENTRAS TANTO EL PILOTO VOLVIA A COMUNICARSE A LOS PASAJEROS:
PILOTO: A continuacion les ofreceremos nuestro exclusivo servicio 'Cruz Roja', perdon, 'Ruana Roja' que incluye deliciosos tapabocas para que coma callao, perdon, que incluye: Deliciosos pasabocas de coco rayado.
Les pedimos el favor de abstenerse de aplaudir cuando aterrizen, cuando aterrizen sobre la humanidad de los 2 personajes en atención.
Disculpen la incomodidad de las sillas pero es que no tuvimos donde mas esconder los misiles.
(TONO BUSETERO) Así mismo, les pedimos el favor de hacer las 3 filitas atras. Alla la señorita francesa colabore por favor, deje el amacice alla con su enfermero de cabecera y la lloradera que nos la va a contagiar a todos.
Disfuten del corto vuelo hacia la libertad. Tripulacion a sus puestos, listos, ya:
(EN ESAS UNO DE LOS MILITARES ENCUBIERTOS SE PARO Y SE DIRIGI A CESAR Y A GAFAS DICIENDOLES:) !Manos arriba y calzones abajo!, Somos del glorioso ejercito de liberación, ustedes estan libres y ustedes 2 sonrian que estan en camara escondida.
(EN ESE INSTANTE TODOS SE FUERON EN 'MONTONERA' ENCIMA DE LOS 2 GUERRILLEROS. DE AHI EN ADELANTE TODO FUE ALGARABIA Y UNA CELEBRACION CON SABOR A VICTORIA).
P/data: Vea la operacion jaque el video a continuacion!
martes 5 de agosto de 2008
OPERACION JA-JA-JA-QUE
Por: Mico Micomandante 
Montoyalvideo
NOTICIA DE LA AGENCIA "R"
"OPERACION JAQUE EL VIDEO"
Desde Canadá, el bombillo de Paisalinas se prende para que a usted se le prenda con respecto al video que emitió RCN sobre la famosa liberación de los 15 secuestrados: Sólo falta que Caracol se desquite haciendo una parodia en Sabados Felices titulada: "OPERACION JAJAJAQUE". Ahí les dejo la idea a mis colegas. Y si quieren otro título que tal una co-produccion de RCN titulada :
"Mision Inc-posible" (Inc: Talento de Industria colombiana).
El problema no es que Santos y el ejercito nos hayan mentido sobre los petos de la cruz roja y los emblemas de Telesur y Ecuavisa, el problema es que seamos tan pendejos de creerles todo. Gracias a RCN (Radio Casa Nariño) , esa gran liberacion humanitaria quedará para la historia como: "OPERACION JAQUE...JAQUE EL VIDEO".
MISION INC-POSIBLE
URIBE: (Voz off) Compatriotas del glorioso ejercito de liberacion, la mision que ustedes han decidido aceptar por un aumento significativo del salario minimo que ustedes devengan los hara acreedores a una no despreciable Cruz de Boyacá, que al final puede ser cambiada por una Cruz Roja bordada a mano, cruz que los crucificará para toda la vida como unos heroes de la patria, dicha cruz deberá ser ganada con transparencia y verdad, así como mi reeleccion pasada.
Algo me dice que alguno de ustedes nos va a traicionar pero como jefe de Estado he estado estudiando bien sus hojas de vidas y no veo porque se vayan a torcer o a vender por unos cuantos millones. Ademas todos han sido preparados muy bien, la mayoria salieron de la escuela de actuacion de Ronald Ayazo al que siempre le gusto hacer de malo y otros son actores desarmados del conflicto. La mision lleva por nombre ‘Jaque, remate y gol’ y espero que no nos hagamos autogoles para evitar malentendidos como bien le paso a Andres Escobar.
Recuerden que si la operacion llegara abortar las guerrilleras son buenas para eso. Ademas, si me reeligen voy a tener otros 4 años para casar a otro de mis hijos pero esta vez no en C/gena sino en Casanare que para ese entonces estará libre de terroristas y en el peor de los casos convocare a otra marcha nacional por la selva hasta dar con el paradero de ustedes.
Que Dios y la patria los premie o los castigue en su mision y por lo que mas quieran, ojala que ninguno de ustedes nos haga quedar como un zapato ante la comunidad internacional. No muestren el hambre, no pelen el cobre. Si les da gana de venderse no se dejen comprar ni por todo el oro del mundo. Asi les ofrezcan un radio con antena especial para escuchar aun internados en la selva, no se deje comprar.
Suerte y pulso. Nada de violencia, nada de guaro, ojo con abrir mucho la boca, nada de escandalos y no les de por echar bala cuando esten celebrando en el helicoptero. Y por lo que mas quieran, respetenle la vida a los captores, asi como ellos se la respetaron a sus cautivos encadenados. Si al caso pongales uno que otro ojo colombino, diganles hasta de que se van a morir y bajenles los pantalones para que se C........del susto.
No siendo mas tampoco siendo menos, esta grabación no se auto destruirá en 5 segundos, ya que ha sido guardada en el p.c. de Reyes. !Jaque el Video y mate las dudas!
Y la próxima semana mas 'Cuentachistes'.
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/ (Cada cool'tura con su propio brillo)
Mas de 70 Monologos brillantes enfocados con humor multicultural!
MontoyalvideoNOTICIA DE LA AGENCIA "R"
"OPERACION JAQUE EL VIDEO"
Desde Canadá, el bombillo de Paisalinas se prende para que a usted se le prenda con respecto al video que emitió RCN sobre la famosa liberación de los 15 secuestrados: Sólo falta que Caracol se desquite haciendo una parodia en Sabados Felices titulada: "OPERACION JAJAJAQUE". Ahí les dejo la idea a mis colegas. Y si quieren otro título que tal una co-produccion de RCN titulada :
"Mision Inc-posible" (Inc: Talento de Industria colombiana).
El problema no es que Santos y el ejercito nos hayan mentido sobre los petos de la cruz roja y los emblemas de Telesur y Ecuavisa, el problema es que seamos tan pendejos de creerles todo. Gracias a RCN (Radio Casa Nariño) , esa gran liberacion humanitaria quedará para la historia como: "OPERACION JAQUE...JAQUE EL VIDEO".
MISION INC-POSIBLE
URIBE: (Voz off) Compatriotas del glorioso ejercito de liberacion, la mision que ustedes han decidido aceptar por un aumento significativo del salario minimo que ustedes devengan los hara acreedores a una no despreciable Cruz de Boyacá, que al final puede ser cambiada por una Cruz Roja bordada a mano, cruz que los crucificará para toda la vida como unos heroes de la patria, dicha cruz deberá ser ganada con transparencia y verdad, así como mi reeleccion pasada.
Algo me dice que alguno de ustedes nos va a traicionar pero como jefe de Estado he estado estudiando bien sus hojas de vidas y no veo porque se vayan a torcer o a vender por unos cuantos millones. Ademas todos han sido preparados muy bien, la mayoria salieron de la escuela de actuacion de Ronald Ayazo al que siempre le gusto hacer de malo y otros son actores desarmados del conflicto. La mision lleva por nombre ‘Jaque, remate y gol’ y espero que no nos hagamos autogoles para evitar malentendidos como bien le paso a Andres Escobar.
Recuerden que si la operacion llegara abortar las guerrilleras son buenas para eso. Ademas, si me reeligen voy a tener otros 4 años para casar a otro de mis hijos pero esta vez no en C/gena sino en Casanare que para ese entonces estará libre de terroristas y en el peor de los casos convocare a otra marcha nacional por la selva hasta dar con el paradero de ustedes.
Que Dios y la patria los premie o los castigue en su mision y por lo que mas quieran, ojala que ninguno de ustedes nos haga quedar como un zapato ante la comunidad internacional. No muestren el hambre, no pelen el cobre. Si les da gana de venderse no se dejen comprar ni por todo el oro del mundo. Asi les ofrezcan un radio con antena especial para escuchar aun internados en la selva, no se deje comprar.
Suerte y pulso. Nada de violencia, nada de guaro, ojo con abrir mucho la boca, nada de escandalos y no les de por echar bala cuando esten celebrando en el helicoptero. Y por lo que mas quieran, respetenle la vida a los captores, asi como ellos se la respetaron a sus cautivos encadenados. Si al caso pongales uno que otro ojo colombino, diganles hasta de que se van a morir y bajenles los pantalones para que se C........del susto.
No siendo mas tampoco siendo menos, esta grabación no se auto destruirá en 5 segundos, ya que ha sido guardada en el p.c. de Reyes. !Jaque el Video y mate las dudas!
Y la próxima semana mas 'Cuentachistes'.
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martes 1 de julio de 2008
COMO SABER QUE ESTAMOS EN CANADA?
1. Porque es el primer pais en el mundo que adoptó el Multiculturalismo.
2. Porque usted se siente dueño y no como en un país en renta. Dicho en otro sentido: Aquí si hay 'Sentido de pertencia'.
3. Porque el canadiense nos abre sus puertas con amabilidad. Sinembargo se debe llamr primero para que nos abra también las puertas de su casa con amabilidad, ya que aquí "Mi casa no es su casa, Mi casa es mi casa". Y eso al igual que el 'respeto' también se respeta.
4. Porque es el país donde se hace mas fila para comprar café.
5. Porque cada pueblo es como una gran ciudad que lo tiene todo: (Plazas comerciales, Edificios administrativos, parques de toda clase, hasta parque automotor, restaurantes y sitios de diversiones).
6. Porque cada pueblo tiene sus propias manifestaciones civicas y comunitarias. Es más, cada zona tiene su propio directorio, periódico y entidades financieras.
7. Porque donde se empieza una construcción siempre se termina.
8. Porque se pagan altos impuestos pero se ven en donde los invierten.
9. Porque solo hay que pagar un peaje (El de la H 407) y a vuelta de correo.
10. Porque el primer ministro no es tan famoso como un tal Tim Hortons.
Y usted?, Como sabe que esta en Canadá?...Prenda su bombillo y cuéntenos, funciona hasta como terapia anti-estrés!
Gustavo Salinas Paisalinas
El señor de los bombillos/The Lord of the ligth bulbs/
"CANADA SE RIE EN ESPAÑOL"
El bombillo se prende para que a usted también se le prenda!. Here we go!
1. Si un Canadiense se casa con una: COLOMBIANA…Le darán sopa y seco toda la semana.
2. Si un Canadiense se casa con una: PAISITA…Nunca le faltará su ‘arepita’.
3. Si un Canadiense se casa con una: CALEÑA…De seguro ‘salsa’ ella le enseña.
4. Si un Canadiense se casa con una: PASTUSA…allá él....It is not my bussines.
5. Si un Canadiense se casa con una: ECUATORIANA…viendo a la mamá se le quitará la gana.
6. Si un Canadiense se casa con una: PERUANA...Comiendo ‘ceviche’ le gustará hasta la hermana.
7. Si un Canadiense se casa con una: VENEZOLANA...Una reina de belleza mínimo se gana.
8. Si un Canadiense se casa con una: CHILENA...Ella le quitará cualquier tipo de pena.
9. Si un Canadiense se casa con una: URUGUAYA...Ella lo seguirá vaya donde vaya.
10. Si un Canadiense se casa con una: ARGENTINA...Se volverá boludo viendo tantas pibas divinas.
11. Si un Canadiense se casa con una: PARAGUAYA...nunca se le volará sino le da ‘papaya’.
12. Si un Canadiense se casa con una: BOLIVIANA...Música andina escuchará toda la semana.
13. Si un Canadiense se casa con una de: REPUBLICA DOMINICANA...Merengue por la tarde, sexo por la noche y bachata por la mañana.
14. Si un Canadiense se casa con una: PUERTO RIQUEÑA...Se verá ridículo mientras ‘salsa’ ella le enseña.
15. Si un Canadiense se casa con una: BRASILERA...Con tanta ‘garota’ terminará hasta con ceguera.
16. Si un Canadiense se casa con una de: PANAMA...Más que esposa será como una mamá.
17. Si un Canadiense se casa con una de: GUATEMALA...Si llega borracho le toca dormir en la sala.
18. Si un Canadiense se casa con una: COSTARISENCE...si le chupa ‘piña’ y le da ‘banano’ ella se convence.
19. Si un Canadiense se casa con una de HONDURAS...Con tanta ‘catracha’ no volverá a comer verduras.
20. Si un Canadiense se casa con una: MEXICANA...La rutina alimenticia no será tan sana.
21. Si un Canadiense se casa con una: CUBANA...Un padrino como Fidel de pronto él se gana.
22. Si un Canadiense se casa con una: ESPAÑOLA...paella, sangría y flamenco le harán aflojar la cola.
23. Si un Canadiense se casa con una: ITALIANA...’Mama mia’ pasta para hoy y pasta para mañana.
24. Si un Canadiense se casa con una: ALEMANA...bebiendo cerveza a ambos nadie les gana.
25. Si un Canadiense se casa con una: SALVATRUCHA...La amará hasta que se le ponga ‘cucha’.
26. Si un Canadiense se casa con una de EEUU...con tantas diferencias vivirán muy aburridos.
27. Si un Canadiense se casa con una: INDIANA...El baño será para el fin de semana.28. Si un Canadiense se casa con una: CHINA...será de tanto ver chinas en el buffet de ‘Mandarín’. No rima pero es verdad.
29. Si un hombre Canadiense se casa con una CANADIENSE...Prenda el bombillo y antes de casarse : piense!
30. Y usted? Con quien casaría a un Canadiense?
Este libreto te doy, porque el señor de los bombillos soy.
El Bombillo es...Humor Multicultural!.
El bombillo...Una obra Sencillamente genial!.
HUMOR MULTICULTURAL: "CANA-DA-RISA"
OH CANADA…
El gran pais multicultural Pais multicultural que nos brinda su refugio…Los Colombianos .
País multicultural que Osama very bush…Los Afganos.
País multicultural que que nos hace ricos a costa de mucho trabajo…Los de Costarica.
País multicultural que tiene olfato cuando algo huele mal…Los Indianos.
País multicultural que nos hace manejar bien…Los Chinos.
País multicultural que nos saca de cualquier crisis economica…Los Argentinos.
País multicultural que nos brinda un camino menos oscuro…Los Africanos.
País multicultural que es rico en agua por todos los lados…Los Cubanos.
País multicultural que es como si fuera de nosotros...Los Franceses.
País multicultural que nos hace sentir como en casa de nuestra madre…Los Españoles.
País multicultural que nos hace sentir en paz…Los Bolivianos.
País multicultural que nos sirve de puente y no de hueco...Los Mexicanos.
País multicultural que nos sacó de guatepeor...Los de Guatemala.
País multicultural que nos deja sacar los trapitos hasta en la cabeza...Los Musulmanes .
País multicultural que nos deja super poblarlo con mas de 2 hijos...Los Chinos.
País que permite derroches de buena energia...El bombillo de Paisalinas
Un gran País multicultural que nos alverga a todos…Los geys!!!
!Viva Canadá!
Gustavo Salinas Paisalinas
Monologos del bombillo/cada cool'tura consu propio brillo!
Humor multicultural
martes 27 de mayo de 2008
APRENDA INGLES CON SONRISAS
Cursos de Inglés hay muchos, pero ninguno como el "Curso de Inglés con Sonrisas". La forma más didáctica de aprender Inglés."Sonria primero y aprenda después".
Entre los cursos mas reconocidos internacional y localmente se encuentran: (Top 20)
1. Inglés con Barreras...y muros fronterizos.
2. Inglés con Banderas: El que habla Antonio con acento mexicano.
3. Inglés sin Banderas: Es el único curso en pareja ó grupal.
4. Inglés con Bendiciones: El que mas le gusta a los cristianos.
2. Inglés con Banderas: El que habla Antonio con acento mexicano.
3. Inglés sin Banderas: Es el único curso en pareja ó grupal.
4. Inglés con Bendiciones: El que mas le gusta a los cristianos.
5. Inglés con Bernardo: El de la gran academia Ilac. Ilac...olombiana que no le guste aquí le tengo mas opciones.6. Inglés con Bohemia: Es un inglés poetico.
7. Inglés con Berraquera: Es un curso ideal para Colombianos.
8. Inglés con Bufanda: Sólo para bogotanos.
9. Inglés con Butifarra: Es un Inglés sólo para Costeños.
10. Inglés con Bolivarianos: Para Venezolanos y choferes de expreso.
11. Inglés con Bombas: Para campamentos guerrilleros. Dirigido por los EEUU.
12. Inglés con Bazuca: Es un curso especial para gamines y compañeros ñeros-ñeros.
13. Inglés con Boletas: Especialmente para Juanes y Carlos vives que se ven muy boletas hablando inglés.
14. Inglés con Burocracia: Un curso sólo para altos funcionarios del estado.
15. Inglés con Boyaco: Para personas de alto turmequé.
16. Inglés con Búcaro: Es un curso intensivo para el S/dereano Jose Ordoñez que viene por estos días a Toronto. Dí-game...pero Inglés.
17. Inglés con Bacardy: Curso ideal para alcohólicos anónimos.
18. Inglés con Bocadillo: El único curso donde si le sacan la leche.
19. Inglés con Billete: Solo para hijos de papi.
20. Inglés con Bombillo prendido: Es un Inglés enfocado siempre con buen humor!
De los mismos creadores del curso intensivo Inglés con barreras y muros ó Inglés con B...con bombillo prendido (Bueno, bonito y barato), Llega a Canadá el mas completo curso de ingles pero con sonrisas. "the last one in guarachus". "Es lo ultimo en guarachas". Inglés con B, es la Beraquera my brother.
Sufre usted haciendo un pedido en Tim Hortons? Si señor.
Confunde todo el tiempo 15 con 50, 17 con 70 and 19 con 90? Si señor?
Cada vez que le habla su Destista en Inglés queda con la boca abierta?
Al no entenderle a las mesera del restaurante pide lo promero que ella dijo?
ó es de los que contesta: Combo No.1 para salir de paso.
Es usted de los que dice Dundas en vez de Dandas?
Dice: Vagan Mils en vez de Vong Mills? (Vaghuam)
Dice Duferin en vez de Dáferin?.
A estado en Spadina en vez de Spadaina.
Vive en Newmarke y Compra en Jomdipot or compra en Hom-dipo y vive en Newmarket.
Es usted de los que va a Siars ó a Sieers? (Sears)
Conoce el pueblo de Rismonjil ó prefiere decir Rich-monjil?.
A comprado en el Valiu Vilig ó en el Valiu Vílich?.
A ido de compras a un IGA ó a un Ai-yi-ei.? (I.G.A)
Dice burhantorp o burjan-torpe!. Don't be bestia...
Si quiere aprender mas Inglés "Sonría" and dad'sit.
Honestly, si usted contestó minimo cinco con 'SI', supersona necesita as sun as posibol
el cursito. Es por su bien y el de toda su family. Yo veré. I'll see you.
Por esto y por mucho a llegado el novedoso curso de: "Inglés con Sonrisas", y no se ría mucho que es en serio.
Sufre usted haciendo un pedido en Tim Hortons? Si señor.
Confunde todo el tiempo 15 con 50, 17 con 70 and 19 con 90? Si señor?
Cada vez que le habla su Destista en Inglés queda con la boca abierta?
Al no entenderle a las mesera del restaurante pide lo promero que ella dijo?
ó es de los que contesta: Combo No.1 para salir de paso.
Es usted de los que dice Dundas en vez de Dandas?
Dice: Vagan Mils en vez de Vong Mills? (Vaghuam)
Dice Duferin en vez de Dáferin?.
A estado en Spadina en vez de Spadaina.
Vive en Newmarke y Compra en Jomdipot or compra en Hom-dipo y vive en Newmarket.
Es usted de los que va a Siars ó a Sieers? (Sears)
Conoce el pueblo de Rismonjil ó prefiere decir Rich-monjil?.
A comprado en el Valiu Vilig ó en el Valiu Vílich?.
A ido de compras a un IGA ó a un Ai-yi-ei.? (I.G.A)
Dice burhantorp o burjan-torpe!. Don't be bestia...
Si quiere aprender mas Inglés "Sonría" and dad'sit.
Honestly, si usted contestó minimo cinco con 'SI', supersona necesita as sun as posibol
el cursito. Es por su bien y el de toda su family. Yo veré. I'll see you.
Por esto y por mucho a llegado el novedoso curso de: "Inglés con Sonrisas", y no se ría mucho que es en serio.
Just Smiling sin barreras usted aprendera:
Usos y abusos de la frase: I don't speak English! sobre todo al contestar el telefono.
Como ordenar en un Mac-Donalds y no fracazar en el intento! Repit after mi: Combo Number One.
Usos y abusos de la frase: I don't speak English! sobre todo al contestar el telefono.
Como ordenar en un Mac-Donalds y no fracazar en el intento! Repit after mi: Combo Number One.
Ingles Aduanero: Ideal para envolatar oficiales de Inmigracion preguntones. Just digale "Turist". Tiempo de estadia: Tury deys, y si le preguntan por money diga que solo tiene 2 undred dolars.
Y si le preguntan si lleva comida, digale absolutely not (por esta cruz bendita). Y si le van a hacer el tacto echese, echese la bendicion y diga 3 veces : Oh my gad...
Ingles Sin papeles: Ideal para indocumentados ya que el ingles no tiene barreras mucho menos fronteras.
Usted aprendera a decir: Cash, Under the table, Constuccion, Migra y No deporteicion.
Ingles con mentiras: Palabra que no se sepa inventesela for your self. Exampol: You have a fosforus? (Ud tiene un fosforito?).
Ingles confucio: Le ensenamos a no confundirse con palabras como: Alegeiror (No significa alegador o peleador, significa Cocodrilo), Terrific (No significa terrible, significa algo maravilloso).
Con este intensive course le garantizamos la duración de su sonrisa ó le devolvemos su cara de frustreicion!
!No lo piense más, llámenos!. !Don't thing mor abaurit, Coll as! Colas es lo que está haciendo the people en Canadá para inscribirse.
Remember: Un hispano sin Inglés es 'nada' y con Ingles es 'nothing'. Att. Att. Saulos'brother/El hermano Saulo.
Adquiera ya nuestro primer fasciculo ideal para latinos: "Speak for speak or Speaking Ched".
This curs of Inglish Smailing is cuul, osom, ameisin, anbelivabol, goryes and rilly rilly nais.
Just call: 911 or send mi a i-meil: Inglesconsonrisas@paisalinas.com
This course to be continue next week Dios mediante...
!No lo piense más, llámenos!. !Don't thing mor abaurit, Coll as! Colas es lo que está haciendo the people en Canadá para inscribirse.
Remember: Un hispano sin Inglés es 'nada' y con Ingles es 'nothing'. Att. Att. Saulos'brother/El hermano Saulo.
Adquiera ya nuestro primer fasciculo ideal para latinos: "Speak for speak or Speaking Ched".
This curs of Inglish Smailing is cuul, osom, ameisin, anbelivabol, goryes and rilly rilly nais.
Just call: 911 or send mi a i-meil: Inglesconsonrisas@paisalinas.com
This course to be continue next week Dios mediante...
"El que no conoce una lengua extranjera, verdaderamente no conoce su propia lengua''.
If you need Ingles traslation about it talk your gran mi (Si desea la traduccion de esta frase pero en ingles que se la traduzca su abuela).
!Tenkiu!
!Keep smailing!
domingo 18 de mayo de 2008
LOS GARAGE SALES SON COOL...COLLTURA CANADIENSE
Monólogos del bombillo…cada ‘cooltura’ con su propio brillo!¡“LOS GARAGE SALES SON COOL…COOL-TURA CANADIENSE”!
“La basura canadiense de unos, es la riqueza y fortuna de otros”.Así como existen muchos hispanos que prefieren vestirse de orgullo por no comprar un artículo usado ó de segunda mano, hay otros, como yo, que sabemos de las bondades que nos da Canadá y hacemos un adecuado uso de ellas. Si me tocara bautizar a Canadá de nuevo yo la llamaría: Cana-dá. Da, la oportunidad de abastecernos de cosas útiles y hasta inútiles. No les estoy hablando basura!.
El bombillo se prende para que a usted se le prenda y nos cuente ¿porqué para usted los Garage Sale también son Cool?.Así le cantaría EL Residente calle 13 a la cultura de los garage sales: “Atrévete-tete sal de tu casa, levántatete tomate un chocolate, Vete sin bañarte que nadie va a fijarse, apúrate ponte ‘Haiper’. Préndete sácale chispa a los remates, préndele fuego rápido a tu trailer, sacude la alcancía con monedas pa’comprarte, saca ya tu billetera pa’los precios de remate. Atrévete-tete….Dicen que: “al país que fueres has lo que vieres”.
Pues bien, sin ir muy lejos porque de pronto nos perdemos, los fines de semana, aquí en Canadá, en Primavera y Verano, la gente aprovecha para sacar sus ‘trapos al sol’ ó sus ‘chécheres’ a lo Colombiano, en algo bautizado como: Venta de garage (GARAGE SALE), pronunciada intuitivamente y rápidamente por muchos como: “Garág-sel”. Si ya ha vivido o no esta experiencia, aquí les voy a sugerir como sacarle el ‘jugo’ a un tour por su vecindario, o simplemente como divertirse económicamente. Osea, Just for fun!.
Quizás muchos de nosotros en nuestros países nos vestíamos de orgullo y no comprábamos nada usado, escasamente cambiábamos ‘ropa usada por una vajilla de medio pelo’. Hasta hace unos 5 años atrás las cosas usadas como la ropa, estaban vistas en sitios llamados pulgueros y eran para ‘estrato two -tuguriano’. Hoy por hoy, en nuestros países es muy común ver el éxito de almacenes del usado, con mercancías procedentes sobretodo de Miami.
En Canadá es fácil familiarizarse con frases como: Salvation Army , Good Will y Value Village. Las 3 significan the same: ‘Almacen de usados’. En el caso de muchos, la ropa es de mucho valor, si, puro ‘Value Village’. Y no es chiste! Caras se han visto en estos afamados stores. ¿Alguien me ha visto a mi?
Aquí, por aquello de la distancia y los co$to$ de envíos, no nos queda mas alternativa que compartir ‘lo mío con lo tuyo y lo tuyo con los demás’. Casi podríamos decir: Que nuestras cosas son hereditarias. La cunita de mi bebé era de otro bebé y como ahora ya no es un bebé se lo daré a otro bebé. Ofrezco, regalo, cedo, vendo, permuto, motivo viaje, significan lo mismo: Compra y venta. que clase de basura lo ha a dejado boquiabierto?Acaso, ¿un computador en el driveway del vecino?, ¿una bolsa de basura llena de ropa nueva?, ¿una moto que nunca mas quiso volver a prender?, Una minivan casi nueva?¿Qué cosas tiene usted en estos momentos que ya no necesite o que sean un estorbo? (Responde la voz de mi experiencia…canadiense). Yo tengo, entre otras cosas, una bicicleta estática, y como su nombre lo indica, está estática, nunca la he movido, ni mucho menos usado, mi esposa está que la pone en la calle y yo no la dejo. ‘Alguna día la usaré’, cuando? Sabrá Dios!Que se ha llegado a encontrar votado en la calle? Prenda el bombillo!Yo me encontré una cámara digital en un parqueadero. Att. Un cleaner de plazas. Yo me encontré unos billetes en la caneca de basura de un banco. Att. Un cleaner de bancos.
Si ven las ventajas que tienen ciertos trabajos!. Otros se han encontrado hasta oro. Yo me encontré un mercedes benz modelo 89 arrinconado en mi dealer, yo mismo lo reparé y que lindo me quedó.Que ha visto votado en la calle y no lo quiso o simplemente no lo pudo recoger?Yo he visto de todo, desde computadores, lavadoras, secadoras, muebles, camas, maletines de golf, bicicletas estáticas pero de otros, y hasta he visto unas ‘colitas’ tiradas en las playas y nadie los recoge, nadie les hecha mano. Será por eso que hay tanto homosexual en Canadá?. En cada uno de nuestros sitios de trabajo vemos como se vota y se desperdicia: Desde comida en los supermercados, papel en las litografías, llantas y baterías en los talleres. Titulo de otro monólogo: Canadá-Que desperdicio de país!, pero lo que mas se desperdicia es la ‘Luz’. La mayoría de las compañías dejan todas las luces prendidas. De ahí mi campaña: Prenda el bombillo del humor! Un derroche de buena energía!.
Sigamos votándole corriente al tema de los Garage sales. En Cana-dá, las cosas usadas son a otro ‘precio’, y ‘muy barato mi majito querido’ como dicen los árabes, buenos ‘good deals’. Sobretodo, si tiene en cuenta las siguientes recomendaciones a la hora de ir de tour sabatino por los Garage Sales de su ‘Neiborjuud’. Here we go!
Estos consejos son parte del manual b (bombillo), manual de práctico uso que todo inmigrante en Canadá debe tener a la hora de ir a un garág-sale:Es increíble, ‘ambelivavo’ Pero hasta para ir los Sábados de tour por los garage sales (día ideal), se necesita tener también algo de la tan famosa ‘experiencia canadiense’-(exp.ca), para no dejarse meter gato por liebre:
1. ANTES QUE NADA: ‘Férstevol’: Prepare el recorrido haciendo uso del mapa de su zona ubicando en orden de distancia los G-S que aparecen en el periódico. Lo hice una vez y me funcionó, después me dio paresa y salí a la de Dios, como todo buen hispano:- Sin mucho cash y sin muchas moneditas (Siempre nos toca ir primero a un cajero y eso nos hace perder tiempo). Y se nos olvida coger las monedas que se nos quedaron en la mesa de noche.- Sin mucha gasolina: Como no somos previsivos, muchas veces nos arriesgamos a salir con gasolina en la E, en la ‘E’ de échele.- Sin mucho aseo: Talco, tal como nos levantamos. Si los demás no se bañan para esta ocasión, usted tampoco tiene porque hacerlo. Recuerde: Al país que fueres… Claro que hay unos que son capaz hasta de salir en piyama. Sobretodo las ‘tineyers’.
2. DIA Y HORA: (Sábado hasta las 2:00 P.M.). Usted se puede dar garra comprando durante todo este lapso de tiempo, pero se le aconseja seguir el refrán de: “El que madruga Dios le ayuda y los G-S también le ayudaran a conseguir lo B.B.B.” (bueno-bonito y barato). Hora sugerida: 7:30 a 10:00 a.m. Sinembargo, el que no haya vendido todo después de las 10 a.m. nada raro que termine enhuesado y tenga que volver a echar todo otra vez pa'dentro.
3. Los Garage sales son cual carrera de observación: Hay que seguir los cartelitos que penden en los postes de las esquinas, muy enredados para leer por cierto, nada estéticos, ni presentables, de ortografía ni hablar. ¿Porqué será que en Canadá la people tiene la letra tan ugly betty?.
4. Cuando llegue al sitio: No siempre tiene que bajarse, usted con el tiempo y la ‘exp.ca’ aprenderá adetectar si vale la pena bajarse, porque en muchas ocasiones la gente tiene solo ba-su-ra o decoraciones de muy mal gusto. Lo chistoso del cuento es que casi todos tienen las mismas decoraciones, pareciera como si todos fueran al mismo almacén de artesanías, vajillas, etc...
5. Si llega a un garage que valga la pena, lo recibirán con un sonriente good morning, no se asuste por el ingles, existe un curso intensivo de: INGLES CON B…(bombillo), ingles básico para que usted salga airoso, en este caso, comprando en un G-Sale.
Si ven las ventajas que tienen ciertos trabajos!. Otros se han encontrado hasta oro. Yo me encontré un mercedes benz modelo 89 arrinconado en mi dealer, yo mismo lo reparé y que lindo me quedó.Que ha visto votado en la calle y no lo quiso o simplemente no lo pudo recoger?Yo he visto de todo, desde computadores, lavadoras, secadoras, muebles, camas, maletines de golf, bicicletas estáticas pero de otros, y hasta he visto unas ‘colitas’ tiradas en las playas y nadie los recoge, nadie les hecha mano. Será por eso que hay tanto homosexual en Canadá?. En cada uno de nuestros sitios de trabajo vemos como se vota y se desperdicia: Desde comida en los supermercados, papel en las litografías, llantas y baterías en los talleres. Titulo de otro monólogo: Canadá-Que desperdicio de país!, pero lo que mas se desperdicia es la ‘Luz’. La mayoría de las compañías dejan todas las luces prendidas. De ahí mi campaña: Prenda el bombillo del humor! Un derroche de buena energía!.
Sigamos votándole corriente al tema de los Garage sales. En Cana-dá, las cosas usadas son a otro ‘precio’, y ‘muy barato mi majito querido’ como dicen los árabes, buenos ‘good deals’. Sobretodo, si tiene en cuenta las siguientes recomendaciones a la hora de ir de tour sabatino por los Garage Sales de su ‘Neiborjuud’. Here we go!
Estos consejos son parte del manual b (bombillo), manual de práctico uso que todo inmigrante en Canadá debe tener a la hora de ir a un garág-sale:Es increíble, ‘ambelivavo’ Pero hasta para ir los Sábados de tour por los garage sales (día ideal), se necesita tener también algo de la tan famosa ‘experiencia canadiense’-(exp.ca), para no dejarse meter gato por liebre:
1. ANTES QUE NADA: ‘Férstevol’: Prepare el recorrido haciendo uso del mapa de su zona ubicando en orden de distancia los G-S que aparecen en el periódico. Lo hice una vez y me funcionó, después me dio paresa y salí a la de Dios, como todo buen hispano:- Sin mucho cash y sin muchas moneditas (Siempre nos toca ir primero a un cajero y eso nos hace perder tiempo). Y se nos olvida coger las monedas que se nos quedaron en la mesa de noche.- Sin mucha gasolina: Como no somos previsivos, muchas veces nos arriesgamos a salir con gasolina en la E, en la ‘E’ de échele.- Sin mucho aseo: Talco, tal como nos levantamos. Si los demás no se bañan para esta ocasión, usted tampoco tiene porque hacerlo. Recuerde: Al país que fueres… Claro que hay unos que son capaz hasta de salir en piyama. Sobretodo las ‘tineyers’.
2. DIA Y HORA: (Sábado hasta las 2:00 P.M.). Usted se puede dar garra comprando durante todo este lapso de tiempo, pero se le aconseja seguir el refrán de: “El que madruga Dios le ayuda y los G-S también le ayudaran a conseguir lo B.B.B.” (bueno-bonito y barato). Hora sugerida: 7:30 a 10:00 a.m. Sinembargo, el que no haya vendido todo después de las 10 a.m. nada raro que termine enhuesado y tenga que volver a echar todo otra vez pa'dentro.
3. Los Garage sales son cual carrera de observación: Hay que seguir los cartelitos que penden en los postes de las esquinas, muy enredados para leer por cierto, nada estéticos, ni presentables, de ortografía ni hablar. ¿Porqué será que en Canadá la people tiene la letra tan ugly betty?.
4. Cuando llegue al sitio: No siempre tiene que bajarse, usted con el tiempo y la ‘exp.ca’ aprenderá adetectar si vale la pena bajarse, porque en muchas ocasiones la gente tiene solo ba-su-ra o decoraciones de muy mal gusto. Lo chistoso del cuento es que casi todos tienen las mismas decoraciones, pareciera como si todos fueran al mismo almacén de artesanías, vajillas, etc...
5. Si llega a un garage que valga la pena, lo recibirán con un sonriente good morning, no se asuste por el ingles, existe un curso intensivo de: INGLES CON B…(bombillo), ingles básico para que usted salga airoso, en este caso, comprando en un G-Sale.
Siempre llegue sonriendo diciendo primero: Good Morning!, how are you?, good thanks, and you?, beautiful staff, how much this cost?, pida rebaja: what’s about 5?, o ponga cara de ternero degollado y diga: “I only have 2 box for that”, o hagase el pendejo i diga: Sorry, i have my last loney, that’s okey for you?, Si quiere impresionar saque un bill de 50 y diga: Do you have change?, solo me falta averiguar como se dice ‘ñapa’ en ingles. Si ve que fácil es mi curso de ingles con b, con bombillo. Claro esta que por nuestra cara de chibchombianos y tipico acento siempre terminan descubriendo y diciendo para ellos mismos: 'Estos son hispanos".
Advertencia: No se deje impresionar por cosas que necesiten ‘baterias nuevas’, sobretodo moticos para niños, juguetes a control remoto, y ni hablar de las impresoras que ni siquiera tienen el c.d. de instalación.
ANÉCDOTA CHISTOSA: Una abuelita hispana creia que la palabra ‘HUGE’ (Enorme)
era de un señor llamado HUGO que estaba haciendo un garage sale.Y era diciendo: Un tal Hugo está haciendo un garag-sel alli a la vuelta. Vaya enorme desconocimiento lingüístico de mi abuelita (Jiuch en Español- Huge en Ingles).
Le han metido gato por liebre en los Garage sales?Me compré una caja de herramienta que le faltaban 3 piezas pequeñas y después vi la misma caja en Canadian Tire por $10 mas cara.
Otro día, compré una aspiradora industrial y apesar que la ensaye antes con el tiempo descubri que no tenia filtro y hacia mas bulla
Curiosidades que no faltan:- Los niños que montan su propia venta de limonada y galletas.- Los que sacan el asador y venden ‘sanduches’ con un huevo mas insípido que chupar teta con brasier puesto.
Curiosidades que no faltan:- Los niños que montan su propia venta de limonada y galletas.- Los que sacan el asador y venden ‘sanduches’ con un huevo mas insípido que chupar teta con brasier puesto.
- No faltan los típicos adictos al cafecito Tim Hortons con su vaso en mano dejando las goteras a su paso.-
Algo que también se aprecia es la cantidad de dinero que la gente desperdicia en la compra de juguetes y ropa para los niños, sobretodo me he dado cuenta en mi exp.ca que hay mas niñas que niños. Igual que en Colombia, viendo el directorio telefónico pude deducir tambien que hay mas mujeres que hombres porque hay mas 'hoyos' que 'Vergaras'. (Chiste).
Nada raro ver unas exageradas cajas de libros en Ingles y un cliente ‘canadiense’ súper concentrado arrodillado tratando de escoger uno que no se haya leído, por lo general ya se los han leído todos, una y hasta 2 veces, igualitos a la cultura de nosotros, somos muy buenos para hacer ferias de libros pero las estadísticas demuestran que somos muy malitos para leer. O sino: ¿Cuántos libros de los gordos se ha leído en este año? Prenda el bombillo y me cuenta?
Aquí nos podemos dar el lujo de intercambiar nuestra aparente basura, a diferencia de EEUU, en donde a pesar de existir la misma figura llamada ‘Taxsales’, en otros paises es llamado: Yard sales, Estate sales, Rummage sales. En la Yunait, es un privilegio y casi una primera meta el de conseguirse un sofá cama para empezar, aquí es lo que menos necesitamos, ya que camas buenas, finas y hasta regaladas se consiguen en el garage sale que usted menos se lo imagine.
Por esto y por mucho mas: I LOVE GARAGE SALES. What’s about you? Los Garages sales son cool-tura y parte de nuestra experiencia en Cana-dá!.Se acuerdan del Mercedes que me encontré y reparé?, Ahora no lo vendo ni por todo el oro del mundo! However ¿May me an offer?
Por esto y por mucho mas: I LOVE GARAGE SALES. What’s about you? Los Garages sales son cool-tura y parte de nuestra experiencia en Cana-dá!.Se acuerdan del Mercedes que me encontré y reparé?, Ahora no lo vendo ni por todo el oro del mundo! However ¿May me an offer?
Y usted mi querido amigo: Ya ha hecho su propio garage sale? Que espera! Prenda el bombillo! Funciona hasta como terapia anti-stréss!Cuénteme su expe.ca a:
mailto:paisalinas@paisalinas@hotmail.com
mailto:paisalinas@paisalinas@hotmail.com
@ Todos los derechos reservados para mis……….monologosdelbombillo.blogspot.com
El bombillo…es un recital cómico musical con monólogos brillantes al estilo stand up comedy pero con olor a café concierto-humor-in-culto-hispano!.
El bombillo es…padrísimo, la barraquera, la berrriondera, la machera, una nota, very nice, it’s cool. Pura cultura hispana!. El bombillo es: Humor multicultural!.El bombillo del humor pronto se prenderá en teatro! Será una obra sencillamente genial!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’El señor de los bombillos/The lord of the light bulbs
Cel. 647-290-8379
El bombillo…es un recital cómico musical con monólogos brillantes al estilo stand up comedy pero con olor a café concierto-humor-in-culto-hispano!.
El bombillo es…padrísimo, la barraquera, la berrriondera, la machera, una nota, very nice, it’s cool. Pura cultura hispana!. El bombillo es: Humor multicultural!.El bombillo del humor pronto se prenderá en teatro! Será una obra sencillamente genial!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’El señor de los bombillos/The lord of the light bulbs
Cel. 647-290-8379
sábado 22 de marzo de 2008
EL VIACRUCIS DEL INMIGRANTE SE PRENDE POR 1RA.VEZ
!CANADA ES LA NUEVA TIERRA PROMETIDA! SI USTED MISMO SE LO PROMETE!!RESUCITé! !ALELUYA!
No estaba con el bombillo apagado…estaba de Cuaresma! Aunque usted no lo crea, en los últimos 40 días estuve espiritual ymaterialmente dedicado a restaurar, oxigenar, enmendar y cicatrizar,ciertas heridas o males que perturbaban mi paz interior, la armoníade mi hogar y mi placentera estadía en esta grandiosa tierra. Ahorahe sido sanado, mas no salvado del todo. Hay que trabajar duro enello, haciendo el bien sin mirar a quien. Muchos dirán: "Otro que se convirtió!". Tranquilos!, todavía sigo siendo Católico peromas `Cristocéntrico' que nunca. Ya no mas `Gustavocentrico' , he aceptado cual Juan Luis Guerra que sea el señor el que se robe elshow, cantando y contando a viva voz, que estemos donde estemos, siempre debemos caminar de la mano de Dios. El bombillo Cristiano seprende, para que a usted se le prenda!
Este es mi sermón…
!Perdóname Dios mio, pero esta vez si se lo que hago!
Nos ponen cenizas en la frente para recordar que ''somos polvo y alpolvo volveremos'' . La Cuaresma tiene un sentido muy especial paralos cristianos. Son los 40 días de Jesús en el desierto. También elpueblo judío tuvo sus 40 años de exilio, buscando la tierraprometida. En todos estos eventos de la Historia Sagrada existengrandes lecciones para todos nosotros: Los creyentes y no tancreyentes.La vida está llena de retos, dificultades y obstáculos. Pero lo quemás importa en la vida no es la magnitud de los problemas, sino laforma en la cual nos enfrentamos a ellos. En tu vida personal estásatravesando por un desierto, pero no debes pensar que por eso, Diosno te escucha o no está contigo. Quizás ahora es cuando más cercaesté de ti.
HUMORISTICAMENTE: Un chiste judío narra que la razón por la cual losisraelitas de los tiempos bíblicos marcharon de Egipto a Canaán sedebió a la `tartamudez de Moisés'. Dios le dijo: "Lleva mi pueblo ala Tierra Prometida, la tierra que mana leche y miel; llévalo aCanadá" y Moisés ordenó a sus seguidores con gran esfuerzo: "!Vamos aCan... can... na... án!". Eh ahí la terrible confusión!.
EL VIACRUCIS DEL INMIGRANTE SE PRENDE POR PRIMERA VEZ: En aquellos tiempos, Cristo era el principal inmigrante,cual `indocumentado' . El, estuvo en Jerusalén, (ciudad de la paz),tierra de Judios, Musulmanes y Cristianos, pidiendo hospitalidad,alimento, vestido, medicina, trabajo o simplemente una persona queescuchara su historia llena de angustia, tristeza, dolor como lahistoria de muchos de nosotros.
CURIOSAMENTE: Jerusalén, a pesar de su emblema de paz, es la ciudadque más veces ha sido conquistada y reconquistada, destruida yconstruida, por ser el centro religioso de estas tres religiones enla Biblia. (Judia, Musulmana y Cristiana).
BIBLICAMENTE: Jesucristo predicó muchas veces en Jerusalén, e hizomuchos milagros. Allí nos dio el sermón de la última Cena, el sermónde los últimos tiempos y allí se realizó la Pasión, Muerte,Sepultura, Resurrección y Ascensión de Jesús. Allí comenzó también laIglesia Cristiana, el mismo lugar donde Jesús instituyó la Eucaristía.En estos tiempos, Jesús, al igual que los inmigrantes, en formasilenciosa continuamos en el éxodo como pueblo de Dios en buscade `la tierra prometida'. Nuestras historias, ciertas o no, crueles ono tan crueles, reflejan de como la violencia, la pobreza, lainjusticia, la corrupción, la falta de motivación y oportunidades,nos ha obligado a abandonar la tierra que nos vio crecer junto anuestros seres queridos. Esto ha hecho que Latinoamerica estéconvirtiendo la Emigración: De un `derecho' a una `necesidad'.
Otros inmigrantes, en peores circunstancias que los que al menostuvieron hospitalidad en una "Casa Vive ó Vive la Casa en Buffalo". Me refiero a los que cruzanpor el hueco a EEUU, han experimentado la pobreza en su más crudarealidad, muchos de ellos no han tenido "donde reclinar su cabeza" ensu larga jornada al cruzar la frontera. Ellos han experimentado lacompleta soledad y el desamparo, el hambre y la sed. En otraspalabras, ellos han experimentado en carne propia todas lasviolaciones en contra de su dignidad como seres humanos e hijos deDios. Ellos han sufrido las humillaciones de las capturas, lasdeportaciones, la angustia de la fatiga, la zozobra de las noches acampo abierto expuestos a las víboras y otros peligros menos animalescomo los mismos `coyotes'.
Nuestra experiencia canadiense suena como a una experiencia en el "desierto". Y no es la experiencia en el desierto en lo quedeberíamos enfocarnos, sino en el caminar "a través" del desierto.Podemos mirar hacia donde nuestro caminar nos lleve. Podemos comparara Canadá como "La Tierra Prometida", si usted mismo se lo promete,confiando en el señor en Fé y siendo obediente a su palabra y no a lasuya, no sean egocéntricos como era yo, no mas `Gustavocentrico' . Nosotros somos el pueblo de Dios y él nos quiere guiar, así como haceun pastor con su rebaño, para introducirnos en la tierra prometida.El sabe cómo tenemos que caminar para vivir en plenitud, paraalcanzar nuestro verdadero ser. En su amor nos sugiere qué hacer, quéno hacer, y nos señala el camino a seguir. O prefieres seguir dandovueltas en tu `desierto'?.
¿Ahora entienden en que clase de tierra estamos?. "Bienaventuradoslos que vivimos en la nueva tierra prometida, donde en vez de leche ymiel, mana la nieve y el maple, y consideramos que Dios es nuestroprincipal refugio". Att. El señor de los bombillos!.Continuará...
EL VIACRUCIS DEL INMIGRANTE SE PRENDERA POR SEGUNDA VEZ!
Gustavo Salinas PaisalinasEl señor de los bombillos/The Lord of the light bulbs
P/data: Que la paz y el buen humor estén con todos nosotros y con mi espirítu mamagallista pero muy realista.
Amen!
miércoles 13 de febrero de 2008
CURSO BRILLANTE DE INVIERNO PARA TODO HISPANO EN CANADA:
CURSO BRILLANTE DE INVIERNO PARA TODO HISPANO EN CANADA
(BRITE WINTER COURSE FOR HISPANICS IN CANADA)
Usted se puede considerar que ya ha hecho el Curso de Invierno Brillante sí:
Si usó o usa pantaloncillos o calzones de invierno. Sobretodo los recién llegados, niños y personas de avanzada edad. A propósito, ¿Los lava diario or ones a week?
Si usted ya supo lo que es tener los pelos de la nariz totalmente congelados.
Si por más que lo intente nunca ha podido llegar temprano a trabajar. Siempre se deja coger del día, de la paleada y del pesado tráfico.
Si antes de 'palear' alguna vez tomó una Aspirina para evitar dizque un posible infarto.
Si le tocó remover la nieve con su propia mano terminando esta súper congelada.
Si no se metió la camisa por dentro y se le congelo hasta el ombligo.
Si ha paleado ilegalmente tirando algo de nieve a la calle. Y lo deja de hacer el día que su carro queda atascado en su propia casa.
Si en una 'arena' patinó en el hielo con dificultad y fuera de eso se encartó enseñándole a su hijo a patinar también y ‘de para atrás que es mas difícil'. Los niños canadienses parecen como si hubieran nacido con patines y un palo de hockey en la mano .
Si se las dio de macho(a) 'Skiando' y terminó no sólo haciendo el ‘oso’ sino que terminó hasta lesionado.
Si supo lo que es sudar paleando y luego pasa el camión con la pala de nieve y le vuelve a tapar toda la entrada de nuevo.
Si ha paleado en todas las vías posibles con tal de terminar rápido y nunca le rinde ni: Vertical, Horizontalmente, ni contra el viento etc.
Si es de los que compra SAL pero se rehúsa a gastarla en cantidades y fuera de eso nunca ha tenido una maquinita surtidora de sal. Termina echándola con la mano. Sabiendo que así se desperdicia más.
Se le ha congelado el carro a tal punto que las puertas no le abren, el motor no da arranque y hasta la batería se le muere.
Si ha tenido que pedirle a un vecino que le ayude a empujar o que si tiene cables para iniciar la bateria.
Si se ha desesperado sacando la basura y las canecas azules. Finalmente, el que la recoge siempre maldecira recoger la suya. porque siempre termina lejos del alcance.
Si era de los que al principio paleaba con mucha ropa encima y ahora aprendió que es mejor con menos porque de todas formas terminará sudado o peor aun, oliendo a gasolina de la 'snow blower'.
Si usted ha sido el culpable de mandar a sus hijos al colegio con mas ropa de invierno que la necesaria.. Para saber que hasta para dormir, por mas cobijas que usted les ponga siempre terminaran descobijados. Ellos no sienten tanto frió como nosotros. Bajémonos de esa nube y bajémosle a la cantidad de abrigo para recibir el certificado que nos acredite como buenos alumnos de un crudo Invierno como este.
Si teniendo la puerta abierta de su carro usted mismo activó el ‘limpiabrisas’ y se le metió toda la nieve.
Si al principio no tuvo las adecuadas herramientas de invierno como: El cepillo del carro, las palas, la sal y el preciado líquido azul que los canadienses compran en cantidades y con gran anticipación, en cambio nosotros compramos cuando se nos acaba.
Si se le llegó a congelar o ‘frizar’ el vidrio no sólo por fuera sino por dentro y a pesar de tener los vidrios empañados prefirió manejar así, bajo su propio riesgo.
Si estando el carro en plena marcha se dió cuenta que se le olvido limpiar bien uno de los espejos retrovidores.
Si por equivocación le echó liquido anti-freeze pero al tanque de la gasolina en vez de Gas line anti-freeze. como una vez a mi me pasó.
Si le tocó llamar a una grúa para que lo desvararan preciso el día que estaban mas ocupados.
Si nunca ha tenido en cuenta que la policía aconseja llevar en su carro: Cobija, linterna, espermas, y si es el caso un letrero que diga: “Call Police”.
Si sabe que para subirse al carro debe primero limpiarse bien los zapatos chocándolos uno al otro pero fuera del carro, no adentro..
Si se da cuenta que en esta época es cuando más feo huelen los zapatos de todo el que los parquea en la entrada de su casa. Sobretodo el de los amiguitos de su hijo. Pecuequis times.
Si aprendió que debe frenar 'zapateando' el carro varias veces para evitar que se resbale y quede todo atravezado en la vía.
Si aprendió que si pierde el control de su vehículo debe soltar el timón y más bien encomendarse al de 'arriba', !si es que le da tiempo!.
Si ya se cayó 'patas arriba' en un día de frizeen rain y se acordó que podía demandar al que sea si salia muy lastimado.
Si le da duro léer las señales de transito y los letreros con los nombres de las calles sobretodo cuando estas están tapados de nieve.
Si se desilusionó al ver que usted se acostó con el tiempo bueno y amaneció con nieve hasta el cuello.
Si por más que 'palea' nunca es el primero de la cuadra, siempre los vecinos ya lo habran hecho de primero. ¿Cuando? Very early, ya que el canadiense madruga mucho a palear después de su suculento desayuno: Café y…that’s it.
Si aprendió por su propia experiencia o por experiencias de otros que, jamás debe echarle agua caliente al parabrisas cuando esté congelado porque se le explota. !Oyó Claudia!.
Si descubrió que una buena fórmula para evita el frió es tapándose sobre todo las orejas. Lo demás puede estar más descubierto. El típico hispano se tapa mas la boca por aquello del ‘sereno’.
Si ha disfrutado al menos un Asado a menos 5 grados ya sea de visitante como los que hace Eddi Quindamo ó de local como los que hago yo en el 'deck de mi cocina' ó como los de mi vecino - ‘el canadiense’, que tiene su B.B.Q. (No para carnita, sino para salchichitas, burgers y una que otra pechuga deshabrida) y lo hace es pero en el garage y con T.V., sillas, cerveza y todos los toys.
Si se acostumbró a quitarse los zapatos para entrar a las casas y nada raro que se pare en el típico charquito de agua que siempre le dejará las medias entrapadas.
Por último, usted considera que ya hizo el curso porque más de una vez se le resbaló el carro manejándolo ó porque no lo calentó anticipadamente y le tocó manejar hasta con las manos congeladas porque se le olvidaron los guantes ó mínimo votó uno al subirse. Típico, crítico y patético a la vez.
Recomendación: Siempre esté escuchando en la radio el estado de las carreteras, no se le ocurra disculparse en el trabajo por el estado del tiempo ya que ni la gripa, ni una tormenta de nieve es excusa para llegar tarde a trabajar, ese día todos llegan temprano, menos usted.
Por último, no se le vaya a ocurrir tomar el famoso curso de manejo (Driving License) en una época como estas, ya que nunca faltará el peatón imprudente, la ambulancia ó uno de los miles de camiones estorbosos que hay circulando en Ontario y hasta manejados por Hispanos como usted.
Y si usted todavía no ha aprobado el curso por falta de más experiencia invernal canadiense, tranquilo que todavía quedan más de 4 semanas para que se de garra.
En éste particular Invierno 2.008: !Si hay alguien que quiera mas nieve, que le piquen hielo!.
“Un Invierno en Canadá no se puede describir, sólo disfrutar”.
@ Todos los derechos reservados para mis: http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
!Para que se descongele de la risa!sábado 9 de febrero de 2008
EL INVIERNO EN CANADA
"EL INVIERNO EN CANADA NUNCA SE OLVIDA"
"AL MAL TIEMPO BUEN HUMOR"
PARA QUE SE DECONGELE DE LA RISA
"SIN NIEVE NO HAY PARAISO"
EN INVIERNO SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ:
Recuerdo la primera vez que : Me caí patas arriba en un famoso frezeen rain day. Recuerdo el día que comí nieve por primera vez en las cataratas. 'A mi modo de ver' La nieve es como la Marihuana ‘Mas de uno la ha probado así lo neguemos’.
Todavía recuerdo cuando Carlos Castañeda (Coordinador Colombia soy yo de la Marcha en Toronto), recién llegado de Locombia hace 2 años, abrió la puerta de mi carro en pleno semáforo, cogió un puñaito de nieve, me mira y dice: “Es que la quería probar, es algo que quería hacer hace rato”.
Hay algunos que hasta han lambido una pared del hotel de hielo en Québec. Además, muchos también comimos hasta ‘tierra’ cuando éramos chiquitos, tomamos agua de mar cuando estábamos mas grandecitos y comimos hasta mier…coles, me acordé también de la primera vez que por frenar en plena Hw 401 dí varios ‘trompos’ en pleno carril del medio, menos mal no me choqué con nadie y menos mal eso sólo lo supo un periodista colombiano que iba con migo de copiloto y esta es la hora que don Fredy Vélez no lo ha hecho público. Gracias amigo por guardarme hasta hoy éste secreto de estado, de estado del mal tiempo de las carreteras. jijiji.
Como diría la canción: “Yo no olvido éste Invierno porque me ha dejado cosas muy buenas”: Me ha dejado 3 gripitas o alergias como la llaman aquí y eso que yo me hice aplicar la de la influenza; y me dejó sólo para el recuerdo el vicio de fumar. Hace 5 inviernos me fumé el último. Hoy día ni vicios mojados, mas bien frizados. En Canada, ó te 'ajuicias' ó te jodes ó te aclimatas ó te aclimueres. !El hombre que tenga moza o ponga los cachos aquí es porque no tiene nada que hacer!. 'No habiendo mas con mi mujer inverno".
"SIN NIEVE NO HAY PARAISO":
Desafortunadamente para muchos esta es una fría realidad. Estas tierras necesitan la nieve como alimento vital para las cosechas venideras, al igual que el turismo, los winter sports como el sky y los contratistas que limpian con sus maquinas, !sin nieve no hay paraíso!.
Como reconocer a un recién llegado en pleno invierno?: Por la cara de susto y el pavor de afrontar un frió de -20 grados y las diferentes tormentas de nieve: 'Frezeen rain, black ice'. No falta el 'hispano sisañero' que lo recibe con un: “Pelao, Bienvenido a Canadá, espere que le caigan 30 pulgadas de nieve encima o le toque esperar el bus en plena nevada para que vea lo que es bueno".
TIPOS DE NIEVE:
NIEVE POPó: Es aquella que cuando usted no ha limpiado bien el borde de la puerta de su carro al abrir la puerta ‘juácate’: Le vuelve mier@#$
la silla y le toca sentarse sobre lo mojado. No hay poder humano que dejela silla limpia de nieve.
NIEVE SORPRISE: Es aquella que mientras usted limpia la nieve de su carro con la escobilla, sin usted darse cuenta termina bien empacadita en sus bolsillos y cuando usted meté la mano: ‘Sorprise’ están los bolsillos llenos de nieve. Preciso donde estaba el celular.make shure que su chaqueta tenga las tapas de los bolsillos bien puestas.
COSAS PARA RECORDAR DE UN INVIERNO COMO ESTE:
En un Invierno como éste ya supe al igual que usted lo que es quedarse sin windshield washer fluid en plena H-wy. No se ve ni para conversar.
En un Invierno como éste no sólo dejé de fumar, sino que dejé de ver mujeres esculturales debido al ropero que todas llevan encima.
En un Invierno como éste se me congeló la puerta automática del garage y por querer abrirla me tiré el motor.
En un Invierno como éste me pasé un semáforo en rojo cuasi dormido (como a muchos les pasa), y otra vez estaba tan resbaloso que en pleno semaforo en rojo frené y vine a parar en el otro semaforo.
En un invierno como éste no me cansé de ver como yo manejaba a 110 kms en una autopista de velocidad mínima de 100 kms, mientras los demas me sobre pasaban a 130 y no falta el que pasa 'soplado' a 150 kms.
En mi caso, yo ya tengo 6 inviernos encima, cada uno totalmente diferente del otro. Todos sabemos que es por: 'La niña', el deshielo y el calentamiento global. Sin embargo, este invierno del 2.008 en Ontario hasta ahora se ha caracterizado por lo irregular y por el record de accidentes en las 3 últimas tormentas: En la de Nov. hubo mas de 800 choques (Nadie conocido), en Enero mas de 600, la del 5 de Febrero mas de 500, hoy 11 de Feb. mas de 8 mil llamadas a las grúas de ACC.
En cuestión de estado del tiempo: “Lo único predecible del clima de Toronto es que es totalmente impredecible”. Nada raro que caiga nieve en Mayo como ocurrió alguna vez en un Invierno como éste. !La Madre a que si!
COMO RECONOCER A SU VECINO EN INVIERNO:
Si usted ve un tipo medio abrigado sin gorro de invierno y paleando rapidísimo como si estuviera participando en el concurso del que palee más rápido es porque es: Canadiense.
Si ve un garage que nunca lo limpian probablemente es de un Chino o un Indiano.
Si ve un 'driway' sin una gota de nieve y ve a un tipo en leñadora raspándolo, es porque es un real canadiense-canadiense.
El típico canadiense-canadiense posee las mejores o al menos las mas right tools de invierno. Comprar la maquina de nieve nunca le quitara el sueño a no ser que ya se esté poniendo viejo o esté jubilado. En cambio nosotros los hispanos soñamos con el dia en que tendremos 'maquina', pa'saber que cuando la tenemos nos damos cuenta que rinde mas hacerlo a mano.
El Típico Hispano (No todos) muchas veces no tenemos ni el raspa-raspa panorámicos adecuado y pretendemos palear con una pala hasta rota. Ahí estamos pintados.
¿Si usted ve en un ‘draiway’ un carro un tanto ‘destartalado’ cubierto de nieve que además no tiene buenas llantas de invierno, medio oxidado y que ‘no prende ni a palo’ debido a que el motor se congeló o se le murió la bateria?, una de 2: o es de un ‘black guy’ ó es de un Hispano. Habrán excepciones como usted, !pero que los hay like that, los hay!.
Usted sólo verá a la mujer hispana casada con canadiense ayudándole a palear just to imporess to him. Pero, si esa hispana está casada con otro hispano, rara vez la va a ver ayudándole a uno.
Con algo de experiencia Canadiense Invernal usted aprenderá que:
- El gorro y las cachuchas que usa en invierno también son para lavar de vez en cuando 'cochinos'. A estas alturas de Febrero ya huelen a turbante de árabe ó a calzoncillo de camionero.
- Por simple cordialidad usted deberá limpiarle la nieve a su vecino. Si señor, o al menos acercarse a charlar con él mientras ambos palean. Lo mismo tendrá que hacer para cada estación: Recogerle las hojas de Otonñ ó cortándole el pasto en Verano.
HISPANO QUE SE RESPETE EN INVIERNO
- No mantiene el tanque de gasolina totalmente lleno corriendo el riesgo que sele llegue a 'frizar el gas line'. Y para acabar de ajustar se acuerda de tanquear ó de inflar las llantas preciso el día que está más frío.
- Llega tarde a todo por no levantarse 1/2 hora antes y no cumple el lema de: "El que madruga a palear Dios le ayuda a llegar temprano al trabajo".
...Continuará en este Invierno!
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
!Para que se descongele de la risa!
"AL MAL TIEMPO BUEN HUMOR"
PARA QUE SE DECONGELE DE LA RISA
"SIN NIEVE NO HAY PARAISO"
EN INVIERNO SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ:
Recuerdo la primera vez que : Me caí patas arriba en un famoso frezeen rain day. Recuerdo el día que comí nieve por primera vez en las cataratas. 'A mi modo de ver' La nieve es como la Marihuana ‘Mas de uno la ha probado así lo neguemos’.Todavía recuerdo cuando Carlos Castañeda (Coordinador Colombia soy yo de la Marcha en Toronto), recién llegado de Locombia hace 2 años, abrió la puerta de mi carro en pleno semáforo, cogió un puñaito de nieve, me mira y dice: “Es que la quería probar, es algo que quería hacer hace rato”.
Hay algunos que hasta han lambido una pared del hotel de hielo en Québec. Además, muchos también comimos hasta ‘tierra’ cuando éramos chiquitos, tomamos agua de mar cuando estábamos mas grandecitos y comimos hasta mier…coles, me acordé también de la primera vez que por frenar en plena Hw 401 dí varios ‘trompos’ en pleno carril del medio, menos mal no me choqué con nadie y menos mal eso sólo lo supo un periodista colombiano que iba con migo de copiloto y esta es la hora que don Fredy Vélez no lo ha hecho público. Gracias amigo por guardarme hasta hoy éste secreto de estado, de estado del mal tiempo de las carreteras. jijiji.
Como diría la canción: “Yo no olvido éste Invierno porque me ha dejado cosas muy buenas”: Me ha dejado 3 gripitas o alergias como la llaman aquí y eso que yo me hice aplicar la de la influenza; y me dejó sólo para el recuerdo el vicio de fumar. Hace 5 inviernos me fumé el último. Hoy día ni vicios mojados, mas bien frizados. En Canada, ó te 'ajuicias' ó te jodes ó te aclimatas ó te aclimueres. !El hombre que tenga moza o ponga los cachos aquí es porque no tiene nada que hacer!. 'No habiendo mas con mi mujer inverno".
"SIN NIEVE NO HAY PARAISO":
Desafortunadamente para muchos esta es una fría realidad. Estas tierras necesitan la nieve como alimento vital para las cosechas venideras, al igual que el turismo, los winter sports como el sky y los contratistas que limpian con sus maquinas, !sin nieve no hay paraíso!.
Como reconocer a un recién llegado en pleno invierno?: Por la cara de susto y el pavor de afrontar un frió de -20 grados y las diferentes tormentas de nieve: 'Frezeen rain, black ice'. No falta el 'hispano sisañero' que lo recibe con un: “Pelao, Bienvenido a Canadá, espere que le caigan 30 pulgadas de nieve encima o le toque esperar el bus en plena nevada para que vea lo que es bueno".
TIPOS DE NIEVE:NIEVE POPó: Es aquella que cuando usted no ha limpiado bien el borde de la puerta de su carro al abrir la puerta ‘juácate’: Le vuelve mier@#$
la silla y le toca sentarse sobre lo mojado. No hay poder humano que dejela silla limpia de nieve.
NIEVE SORPRISE: Es aquella que mientras usted limpia la nieve de su carro con la escobilla, sin usted darse cuenta termina bien empacadita en sus bolsillos y cuando usted meté la mano: ‘Sorprise’ están los bolsillos llenos de nieve. Preciso donde estaba el celular.make shure que su chaqueta tenga las tapas de los bolsillos bien puestas.
COSAS PARA RECORDAR DE UN INVIERNO COMO ESTE:
En un Invierno como éste ya supe al igual que usted lo que es quedarse sin windshield washer fluid en plena H-wy. No se ve ni para conversar.
En un Invierno como éste no sólo dejé de fumar, sino que dejé de ver mujeres esculturales debido al ropero que todas llevan encima.
En un Invierno como éste se me congeló la puerta automática del garage y por querer abrirla me tiré el motor.
En un Invierno como éste me pasé un semáforo en rojo cuasi dormido (como a muchos les pasa), y otra vez estaba tan resbaloso que en pleno semaforo en rojo frené y vine a parar en el otro semaforo.
En un invierno como éste no me cansé de ver como yo manejaba a 110 kms en una autopista de velocidad mínima de 100 kms, mientras los demas me sobre pasaban a 130 y no falta el que pasa 'soplado' a 150 kms.
En mi caso, yo ya tengo 6 inviernos encima, cada uno totalmente diferente del otro. Todos sabemos que es por: 'La niña', el deshielo y el calentamiento global. Sin embargo, este invierno del 2.008 en Ontario hasta ahora se ha caracterizado por lo irregular y por el record de accidentes en las 3 últimas tormentas: En la de Nov. hubo mas de 800 choques (Nadie conocido), en Enero mas de 600, la del 5 de Febrero mas de 500, hoy 11 de Feb. mas de 8 mil llamadas a las grúas de ACC.
En cuestión de estado del tiempo: “Lo único predecible del clima de Toronto es que es totalmente impredecible”. Nada raro que caiga nieve en Mayo como ocurrió alguna vez en un Invierno como éste. !La Madre a que si!
COMO RECONOCER A SU VECINO EN INVIERNO:Si usted ve un tipo medio abrigado sin gorro de invierno y paleando rapidísimo como si estuviera participando en el concurso del que palee más rápido es porque es: Canadiense.
Si ve un garage que nunca lo limpian probablemente es de un Chino o un Indiano.
Si ve un 'driway' sin una gota de nieve y ve a un tipo en leñadora raspándolo, es porque es un real canadiense-canadiense.
El típico canadiense-canadiense posee las mejores o al menos las mas right tools de invierno. Comprar la maquina de nieve nunca le quitara el sueño a no ser que ya se esté poniendo viejo o esté jubilado. En cambio nosotros los hispanos soñamos con el dia en que tendremos 'maquina', pa'saber que cuando la tenemos nos damos cuenta que rinde mas hacerlo a mano.
El Típico Hispano (No todos) muchas veces no tenemos ni el raspa-raspa panorámicos adecuado y pretendemos palear con una pala hasta rota. Ahí estamos pintados.
¿Si usted ve en un ‘draiway’ un carro un tanto ‘destartalado’ cubierto de nieve que además no tiene buenas llantas de invierno, medio oxidado y que ‘no prende ni a palo’ debido a que el motor se congeló o se le murió la bateria?, una de 2: o es de un ‘black guy’ ó es de un Hispano. Habrán excepciones como usted, !pero que los hay like that, los hay!.
Usted sólo verá a la mujer hispana casada con canadiense ayudándole a palear just to imporess to him. Pero, si esa hispana está casada con otro hispano, rara vez la va a ver ayudándole a uno.
Con algo de experiencia Canadiense Invernal usted aprenderá que:- El gorro y las cachuchas que usa en invierno también son para lavar de vez en cuando 'cochinos'. A estas alturas de Febrero ya huelen a turbante de árabe ó a calzoncillo de camionero.
- Por simple cordialidad usted deberá limpiarle la nieve a su vecino. Si señor, o al menos acercarse a charlar con él mientras ambos palean. Lo mismo tendrá que hacer para cada estación: Recogerle las hojas de Otonñ ó cortándole el pasto en Verano.
HISPANO QUE SE RESPETE EN INVIERNO
- No mantiene el tanque de gasolina totalmente lleno corriendo el riesgo que sele llegue a 'frizar el gas line'. Y para acabar de ajustar se acuerda de tanquear ó de inflar las llantas preciso el día que está más frío.
- Llega tarde a todo por no levantarse 1/2 hora antes y no cumple el lema de: "El que madruga a palear Dios le ayuda a llegar temprano al trabajo".
...Continuará en este Invierno!
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
!Para que se descongele de la risa!
miércoles 6 de febrero de 2008
"LOS QUIJOTES DE LA MARCHA"
Antes de que lean este monólogo pongan en marcha este tema musical que tambien dejará una huella de amor y esperanza con nuestros hermanos: Los secuestrados.
MARCHO POR TI. Autor: Efrain Gomez
http://ca.youtube.com/watch?v=poC__qPf2dI
MARCHO POR TI. Autor: Efrain Gomez
http://ca.youtube.com/watch?v=poC__qPf2dI
El mensaje de salir a las calles a marchar fue entendido por todos los colombianos en el mundo,pero el proposito de la marcha apesar que siempre fue claro: !NO MAS FARC! NO fue entendido por muchos, y sinembargo marcharon protestando no solo contra las Farc, sino: Contra el ELN, los Paramilitares, los narcos, los milicianos, los sicarios, los asesinos de cuello blanco, los matones a sueldo, los militares que se camuflan para el mal, los policias, los fiscales pre-pagados, los jueces que pierden sus juicios, politicos perversos, delincuencia común, y en sí, contra todos los actores de nuestra violencia colombiana.
"LA VOZ DEL PUEBLO EN MARCHA"
Mientras unos marchaban gritando consignas como: No mas Farc, No mas Farc...
Los ninos llevados de la mano de sus profesoras jugando y marchando decian: Queremos la paz, queremos la paz...
Otros un tanto concretos pedian: Libertad, libertad...
Suena chistoso, pero tengo una caricatura en mi mente y se las voy a dibujar en palabras: Imaginense a los mismos ex-guerrilleros que estan en la carcel, marchando desde su patio y gritando: "Nosotros tampoco queremos mas Farc". (A raiz del rechazo de unos 200 de ser canjeables).
Otros un tanto agresivos gritaban: Cobardes, Criminales, Asesinos...
aqui estamos presentas los campesinos!
Otros mas siondicalistas gritaban: "En marcha y unidos...las Farc seran vencidos" (bis).
Otros mas creativos decian: Las Farc significan:
FARC: Fin A la Retencion de Colombianos
Otros mas manda callar decian:
FARC: Fuera de Aqui Respeten Colombia.
Otros mas directos gritaban: Farc: Fuerzas Asesinas Respaldadas por Chavez Otros mas ardidos decian: 'Sin 'Piedad' contra los 'Chavestias' de las 'Farc'!
Otros sin aguero gritaban: Farcoterroristas , Farczantes, farciseos, fufurufos del horror...
Y otros mas chistosos gritaban: Farc...tu,tu,tu tambien Caeras!
y deportivamente otros cual narradores de futbol decían:
!"Final final, no va mas Farc companero companero y camarada camarada"!.
Al final de la marcha: Muchos quedaron cansados de gritar, otros quedaron cansados de caminar,
Otros quedaron iniciados como para otra marcha, y hasta para seguir gritando a todo pulmon:
FARCH (Fuerzas Armadas revolucionarias de Chavez, No de Colombia).
Devuelvanos los secuestrados y devuelvanos el buen nombre de Colombia en sus iniciales F.A.R.C, quedense con la CH de Chavez, la de micomandante Hugo Boss. Chanfle, se nos chispoteó.
Por ahí circula un apunte: Que Piedad Cordoba estuvo visitando a Trinidad en la USA para llevarle fotos de supervivencia de Manuel Marulanda. Otros mas crueles dicen que Tiro Fijo tiene cancer y que lo deberian mandar a los inseguros sociales para que se muera en la camilla del pasillo esperando atención.
Otros quedaron listos hasta para ir ala selva por su gente, y otros desde nuestras casas, desde nuestros puestos de trabajo, desde nuestros pueblos, dejamos marchando internamente nuestro corazon y nuestra mente para seguir pidiendole a Chuchito por la paz de Colombia y la Libertad de todos y cada uno de nuestros secuestrados, para que Ingrid y los casi 3.000 retenidos vuelvan a 'nacer' para sonreír en paz. Y asi porque no, muchos volveriamos a vivir en Colombia hasta morir, pero de viejitos, y en la paz del senor.
Que el buen humor, la paz y el amor esten con todos nosotros...
"LA VOZ DEL PUEBLO EN MARCHA"
Mientras unos marchaban gritando consignas como: No mas Farc, No mas Farc...
Los ninos llevados de la mano de sus profesoras jugando y marchando decian: Queremos la paz, queremos la paz...
Otros un tanto concretos pedian: Libertad, libertad...
Suena chistoso, pero tengo una caricatura en mi mente y se las voy a dibujar en palabras: Imaginense a los mismos ex-guerrilleros que estan en la carcel, marchando desde su patio y gritando: "Nosotros tampoco queremos mas Farc". (A raiz del rechazo de unos 200 de ser canjeables).
Otros un tanto agresivos gritaban: Cobardes, Criminales, Asesinos...
aqui estamos presentas los campesinos!
Otros mas siondicalistas gritaban: "En marcha y unidos...las Farc seran vencidos" (bis).
Otros mas creativos decian: Las Farc significan:
FARC: Fin A la Retencion de Colombianos
Otros mas manda callar decian:
FARC: Fuera de Aqui Respeten Colombia.
Otros mas directos gritaban: Farc: Fuerzas Asesinas Respaldadas por Chavez Otros mas ardidos decian: 'Sin 'Piedad' contra los 'Chavestias' de las 'Farc'!
Otros sin aguero gritaban: Farcoterroristas , Farczantes, farciseos, fufurufos del horror...
Y otros mas chistosos gritaban: Farc...tu,tu,tu tambien Caeras!
y deportivamente otros cual narradores de futbol decían:
!"Final final, no va mas Farc companero companero y camarada camarada"!.
Al final de la marcha: Muchos quedaron cansados de gritar, otros quedaron cansados de caminar,
Otros quedaron iniciados como para otra marcha, y hasta para seguir gritando a todo pulmon:
FARCH (Fuerzas Armadas revolucionarias de Chavez, No de Colombia).
Devuelvanos los secuestrados y devuelvanos el buen nombre de Colombia en sus iniciales F.A.R.C, quedense con la CH de Chavez, la de micomandante Hugo Boss. Chanfle, se nos chispoteó.
Por ahí circula un apunte: Que Piedad Cordoba estuvo visitando a Trinidad en la USA para llevarle fotos de supervivencia de Manuel Marulanda. Otros mas crueles dicen que Tiro Fijo tiene cancer y que lo deberian mandar a los inseguros sociales para que se muera en la camilla del pasillo esperando atención.
Otros quedaron listos hasta para ir ala selva por su gente, y otros desde nuestras casas, desde nuestros puestos de trabajo, desde nuestros pueblos, dejamos marchando internamente nuestro corazon y nuestra mente para seguir pidiendole a Chuchito por la paz de Colombia y la Libertad de todos y cada uno de nuestros secuestrados, para que Ingrid y los casi 3.000 retenidos vuelvan a 'nacer' para sonreír en paz. Y asi porque no, muchos volveriamos a vivir en Colombia hasta morir, pero de viejitos, y en la paz del senor.
Que el buen humor, la paz y el amor esten con todos nosotros...
y con mi espiritu mamagallista pero muy realista.
Gustavo Salinas 'Paisalinas' El senor de los bombillos/The Lord of the light bulbs
Al final millones de Colombianos en el mundo marcharon juntos por primera vez, otros aprovecharon e hicieron su agosto vendidiendo camisetas, banderas y pancartas, hasta Uribe gano sobre todo cuando gritaban: Uribe amigo, el pueblo está con tigo, otros, hasta periodistas aprovecharon para darle mas publicidad a sus paginas webs y periodicos como el tiempo.com, el diario el popular de Toronto que nunca le ha temblado la pluma para que en este caso los "Colombianos demostraron su IRA contra las farc, y hasta el Correo Canadiense, quien apesar de estar un tanto silencioso y neutral esperando mas bien el desenlace de la marcha, salió con todo para tenernos bien informados con fotos y videos.
Después de la marcha contra las FARC, yo los invito a que se unan a este canto a Este clamor por la libertad, para que con acuerdo humanitario o sin el, con zona de despeje o sin ella, con 'zona de despegue' como Venezuela (Donde despegan todos los vuelos de coca hacia Europa), vivamos en Colombia libres hasta de pecados.
Bienvenidos a la marcha mas importante de los cristianos: LA CUARESMA, la cual comienza este Miercoles de Ceniza del 6 de Febrero > hasta el Jueves Santo.
Los dejo de nuevo con el super video MARCHO POR TI. Autor: Efrain Gomez para con esto ponerlo punto final al proposito fundamental de esta multitudinaria marcha: NO MAS SECUESTRO, NO MAS VIOLENCIA, VENGA DE QUIEN VENGA.
VIDEO : MARCHO POR Ti.
http://ca.youtube.com/watch?v=poC__qPf2dI
Gustavo Salinas 'Paisalinas' El senor de los bombillos/The Lord of the light bulbs
Gustavo Salinas 'Paisalinas' El senor de los bombillos/The Lord of the light bulbs
Al final millones de Colombianos en el mundo marcharon juntos por primera vez, otros aprovecharon e hicieron su agosto vendidiendo camisetas, banderas y pancartas, hasta Uribe gano sobre todo cuando gritaban: Uribe amigo, el pueblo está con tigo, otros, hasta periodistas aprovecharon para darle mas publicidad a sus paginas webs y periodicos como el tiempo.com, el diario el popular de Toronto que nunca le ha temblado la pluma para que en este caso los "Colombianos demostraron su IRA contra las farc, y hasta el Correo Canadiense, quien apesar de estar un tanto silencioso y neutral esperando mas bien el desenlace de la marcha, salió con todo para tenernos bien informados con fotos y videos.
Después de la marcha contra las FARC, yo los invito a que se unan a este canto a Este clamor por la libertad, para que con acuerdo humanitario o sin el, con zona de despeje o sin ella, con 'zona de despegue' como Venezuela (Donde despegan todos los vuelos de coca hacia Europa), vivamos en Colombia libres hasta de pecados.
Bienvenidos a la marcha mas importante de los cristianos: LA CUARESMA, la cual comienza este Miercoles de Ceniza del 6 de Febrero > hasta el Jueves Santo.
Los dejo de nuevo con el super video MARCHO POR TI. Autor: Efrain Gomez para con esto ponerlo punto final al proposito fundamental de esta multitudinaria marcha: NO MAS SECUESTRO, NO MAS VIOLENCIA, VENGA DE QUIEN VENGA.
VIDEO : MARCHO POR Ti.
http://ca.youtube.com/watch?v=poC__qPf2dI
Gustavo Salinas 'Paisalinas' El senor de los bombillos/The Lord of the light bulbs
lunes 21 de enero de 2008
'FRASES DE BATALLA PARA LAZ"
El 21 de Enero en los EEUU se celebra el día festivo en honor a Martin Luther King 1929-1968. Religioso estadounidense, premio Nobel de la Paz, uno de los principales líderes del movimiento para la defensa de los derechos fundamentales e importante valedor de la resistencia no violenta ante la discriminación racial.
Quisiera traer a colación sus ‘frases de batalla’ en esta ‘lucha’ por conseguir la paz y la libertad tanto de los secuestrados, como la de los colombianos que hemos estado presos del terror y el horror.
El bombillo con frases brillantes se prende para que a usted se le prenda:
Martin Luther King :
“Sueño con el día en que el bien derrotado vencerá al mal triunfante”.
La violencia crea más problemas sociales que los que resuelve.
“Nada que un hombre haga lo envilece más que el permitirse caer tan bajo como para odiar a alguien”.
“Una nación que gasta más dinero en armamento militar que en programas sociales se acerca a la muerte espiritual”.
“La oscuridad no puede deshacer la oscuridad; únicamente la luz puede hacerlo. El odio nunca puede terminar el odio; únicamente el amor puede hacerlo”.
“Guardarme de la violencia, ya se exprese mediante la lengua, el puño o el corazón”.
“El que es incapaz de perdonar es incapaz de amar”.
“Nuestra generación no se habrá lamentado tanto de los crímenes de los perversos, como del estremecedor silencio de los bondadosos”.
Los filósofos no han hecho más que interpretar el mundo, lo que hace falta es transformarlo. Martin Luther King
No hay paz sin justicia, no hay justicia sin perdón. Juan Pablo II
La paz exige cuatro condiciones esenciales: Verdad, justicia, amor y libertad. Juan Pablo II
Hasta que quienes ocupan puestos de responsabilidad no acepten cuestionarse con valentía su modo de administrar el poder y de procurar el bienestar de sus pueblos, será difícil imaginar que se pueda progresar verdaderamente hacia la paz. Juan Pablo II
Frases del día: Hijo de Osama bin Laden dice que él no es terrorista. Nosotros tampoco. Att. Los hijos de........las FARC.
“Uribe dijo que está dispuesto a negociar con las Farc si éstas actúan de buena fe”. "La paz reside en la buena voluntad". San Agustín
Frase alentadora: “Guerrilla del ELN libera en Colombia a nueve secuestrados”
"Quien no esté en paz consigo mismo estará en guerra con el mundo entero"
Santiago 3,18 : Los que promueven la paz van sembrando en paz el fruto que conduce a la salvación.
"Con el puño cerrado no se puede intercambiar un apretón de manos" (Indira Gandhi).
"No hay un camino hacia la paz: la paz es el camino". (Gandhi)
"Nunca andes por el camino trazado, pues él te conduce únicamente hacia donde los otros fueron (Graham Bell)"
"la RISA tiene un valor Subversivo y hasta catártico, porque pone las cosas en su sitio sin emplear: La Autoridad, ni la Violencia, desarma al enemigo y neutraliza al miedo".
Voces del secuestro: Mensaje a Sigifredo en su cautiverio: Sigifredo: Ud necesita Fé para sostenerse y ganas para continuar, animo para luchar y perseverancia para seguir. Persista, resista y no desista mire siempre adelante y conserve la fé y la esperanza. Que DIOS lo bendiga lo cuide y le permita volver a la libertad pronto. (Curiosamente, el fue el único que se salvó de la matanza de los diputados del Valle. (Sigifredo López León)
Lo blando es más fuerte que lo duro; el agua es más fuerte que la roca, el amor es más fuerte que la violencia. Hermann Hesse
La violencia engendra violencia, como se sabe; pero también engendra ganancias para la industria de la violencia, que la vende como espectáculo y la convierte en objeto de consumo.
Nunca ha habido una buena guerra ni una mala paz. Benjamin Franklin
Solamente puedes tener paz si tú la proporcionas. Marie Von Ebner Eschenbach
Si quieres la paz, no hables con tus amigos, sino con tus enemigos. Moshé Dayán
Antes había países pacíficos y países agresivos. Ahora todos quieren la paz. Y para asegurarla, fabrican más armas que nunca. Antonio Mingote
“Más vale morir en paz que vivir en guerra”.
“Quien tiene paz y alegría, duerme bien de noche y gana bien el día”.
“Por mucho que la paz cueste nunca es cara”.
Queremos la paz, pero la paz no puede ser nunca mera ausencia de violencia, sino que debe ser presencia y vigencia de la Constitución, sin coacciones, extorsiones ni amenazas. Fernando Savater
Más se unen los hombres para compartir un mismo odio que un mismo amor. Jacinto Benavente.
No nací para compartir el odio, sino el amor. Sófocles
Es más sencillo obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada. William Shakespeare
La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes. Sólo son tristes los tontos y los delincuentes.
“Jesús me dijo que me riera, si el enemigo me tienta en la carrera, y también me dijo no te mortifiques, que yo le envio mis avispas pa’que lo piquen”…
INGRID BETANCOURT: “AQUÍ LA VIDA NO ES VIDA, ES UN DESPERDICIO LÚGUBE DE TIEMPO”.
- La felicidad es triste. El amor alivia y abre heridas nuevas... es vivir y morir de nuevo.
- La felicidad es triste. El amor alivia y abre heridas nuevas... es vivir y morir de nuevo.
- La esperanza es lo último que se pierde. Mientras esté viva, mientras siga viva, tengo que seguir albergando la esperanza.
La frase mas cruel: “SOLO EL SECUESTRO ES PEOR QUE LA MUERTE”
La novela: "Noticia de un Secuestro" de García Márquez es una historia llena de víctimas. Víctimas son los secuestrados y quienes les aman; víctimas son los secuestradores, que tienen de algún modo los motivos del lobo para cometer sus crímenes; víctima es la propia nación colombiana, que vive a toda hora con la "Noticia de un Secuestro".
"No es el dolor físico el que me detiene, ni las cadenas en mi cuello lo que me atormenta, sino la agonía mental, la maldad del malo y la indiferencia del bueno". Coronel Luis Mendieta,
Quisiera traer a colación sus ‘frases de batalla’ en esta ‘lucha’ por conseguir la paz y la libertad tanto de los secuestrados, como la de los colombianos que hemos estado presos del terror y el horror.
El bombillo con frases brillantes se prende para que a usted se le prenda:
Martin Luther King :
“Sueño con el día en que el bien derrotado vencerá al mal triunfante”.
La violencia crea más problemas sociales que los que resuelve.
“Nada que un hombre haga lo envilece más que el permitirse caer tan bajo como para odiar a alguien”.
“Una nación que gasta más dinero en armamento militar que en programas sociales se acerca a la muerte espiritual”.
“La oscuridad no puede deshacer la oscuridad; únicamente la luz puede hacerlo. El odio nunca puede terminar el odio; únicamente el amor puede hacerlo”.
“Guardarme de la violencia, ya se exprese mediante la lengua, el puño o el corazón”.
“El que es incapaz de perdonar es incapaz de amar”.
“Nuestra generación no se habrá lamentado tanto de los crímenes de los perversos, como del estremecedor silencio de los bondadosos”.
Los filósofos no han hecho más que interpretar el mundo, lo que hace falta es transformarlo. Martin Luther King
No hay paz sin justicia, no hay justicia sin perdón. Juan Pablo II
La paz exige cuatro condiciones esenciales: Verdad, justicia, amor y libertad. Juan Pablo II
Hasta que quienes ocupan puestos de responsabilidad no acepten cuestionarse con valentía su modo de administrar el poder y de procurar el bienestar de sus pueblos, será difícil imaginar que se pueda progresar verdaderamente hacia la paz. Juan Pablo II
Frases del día: Hijo de Osama bin Laden dice que él no es terrorista. Nosotros tampoco. Att. Los hijos de........las FARC.
“Uribe dijo que está dispuesto a negociar con las Farc si éstas actúan de buena fe”. "La paz reside en la buena voluntad". San Agustín
Frase alentadora: “Guerrilla del ELN libera en Colombia a nueve secuestrados”
"Quien no esté en paz consigo mismo estará en guerra con el mundo entero"
Santiago 3,18 : Los que promueven la paz van sembrando en paz el fruto que conduce a la salvación.
"Con el puño cerrado no se puede intercambiar un apretón de manos" (Indira Gandhi).
"No hay un camino hacia la paz: la paz es el camino". (Gandhi)
"Nunca andes por el camino trazado, pues él te conduce únicamente hacia donde los otros fueron (Graham Bell)"
"la RISA tiene un valor Subversivo y hasta catártico, porque pone las cosas en su sitio sin emplear: La Autoridad, ni la Violencia, desarma al enemigo y neutraliza al miedo".
Voces del secuestro: Mensaje a Sigifredo en su cautiverio: Sigifredo: Ud necesita Fé para sostenerse y ganas para continuar, animo para luchar y perseverancia para seguir. Persista, resista y no desista mire siempre adelante y conserve la fé y la esperanza. Que DIOS lo bendiga lo cuide y le permita volver a la libertad pronto. (Curiosamente, el fue el único que se salvó de la matanza de los diputados del Valle. (Sigifredo López León)
Lo blando es más fuerte que lo duro; el agua es más fuerte que la roca, el amor es más fuerte que la violencia. Hermann Hesse
La violencia engendra violencia, como se sabe; pero también engendra ganancias para la industria de la violencia, que la vende como espectáculo y la convierte en objeto de consumo.
Nunca ha habido una buena guerra ni una mala paz. Benjamin Franklin
Solamente puedes tener paz si tú la proporcionas. Marie Von Ebner Eschenbach
Si quieres la paz, no hables con tus amigos, sino con tus enemigos. Moshé Dayán
Antes había países pacíficos y países agresivos. Ahora todos quieren la paz. Y para asegurarla, fabrican más armas que nunca. Antonio Mingote
“Más vale morir en paz que vivir en guerra”.
“Quien tiene paz y alegría, duerme bien de noche y gana bien el día”.
“Por mucho que la paz cueste nunca es cara”.
Queremos la paz, pero la paz no puede ser nunca mera ausencia de violencia, sino que debe ser presencia y vigencia de la Constitución, sin coacciones, extorsiones ni amenazas. Fernando Savater
Más se unen los hombres para compartir un mismo odio que un mismo amor. Jacinto Benavente.
No nací para compartir el odio, sino el amor. Sófocles
Es más sencillo obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada. William Shakespeare
La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes. Sólo son tristes los tontos y los delincuentes.
“Jesús me dijo que me riera, si el enemigo me tienta en la carrera, y también me dijo no te mortifiques, que yo le envio mis avispas pa’que lo piquen”…
INGRID BETANCOURT: “AQUÍ LA VIDA NO ES VIDA, ES UN DESPERDICIO LÚGUBE DE TIEMPO”.
- La felicidad es triste. El amor alivia y abre heridas nuevas... es vivir y morir de nuevo.
- La felicidad es triste. El amor alivia y abre heridas nuevas... es vivir y morir de nuevo.
- La esperanza es lo último que se pierde. Mientras esté viva, mientras siga viva, tengo que seguir albergando la esperanza.
La frase mas cruel: “SOLO EL SECUESTRO ES PEOR QUE LA MUERTE”
La novela: "Noticia de un Secuestro" de García Márquez es una historia llena de víctimas. Víctimas son los secuestrados y quienes les aman; víctimas son los secuestradores, que tienen de algún modo los motivos del lobo para cometer sus crímenes; víctima es la propia nación colombiana, que vive a toda hora con la "Noticia de un Secuestro".
"No es el dolor físico el que me detiene, ni las cadenas en mi cuello lo que me atormenta, sino la agonía mental, la maldad del malo y la indiferencia del bueno". Coronel Luis Mendieta,
Pocas situaciones son tan lamentables como la privación de la libertad al margen de toda norma de Derecho. Sólo el asesinato es peor que el secuestro. Ojalá el de Ingrid en nombre de todos los secuestrados del mundo tenga final feliz, y a ser posible, un rápido final.
Nada puedo hacer para solucionar las penas del mundo, pero mucho puedo hacer para colaborar en el pedacito de mundo que me toca". ¡Sé bueno!, ¡haz el bien y no mires a quien!
"Existe Tu Verdad, mi verdad y la Verdad".
Si no tenemos paz dentro de nosotros, de nada sirve buscarla fuera. François de la Rochefoucauld
La paz comienza con una sonrisa. Madre teresa de Calcuta
Por eso América: si quieres la paz, trabaja por la justicia. Si quieres la justicia defiende la vida. Si quieres la vida, abraza la verdad, la verdad revelada por Dios. Juan Pablo II
Estar en paz consigo mismo es el medio más seguro de comenzar a estarlo con los demás. Fray luis de León
A través de la paz interior se puede conseguir la paz mundial. Aquí la responsabilidad individual es bastante clara ya que la atmósfera de paz debe ser creada dentro de uno mismo, entonces se podrá crear en la familia y luego en la comunidad. Dalai Lama
“Si hay luz en el alma, habrá belleza en la persona; si hay belleza en la persona, habrá armonía en el hogar; si hay armonía en el hogar, habrá orden en la nación; si hay orden en la nación, habrá paz en el mundo”.
"Yo prefiero marchar en paz derramando lágrimas de risas, que marchar sin paz derramando lagrimas de guerra". “Necesitamos caminar juntos de la mano del señor”. Att. Yo.
!La Paz y el buen humor estén con todos nosotros!
Gustavo Salinas/El señor de los bombillos
Monólogos del bombillo (Cada cool'tura con su propio brillo!)
Nada puedo hacer para solucionar las penas del mundo, pero mucho puedo hacer para colaborar en el pedacito de mundo que me toca". ¡Sé bueno!, ¡haz el bien y no mires a quien!
"Existe Tu Verdad, mi verdad y la Verdad".
Si no tenemos paz dentro de nosotros, de nada sirve buscarla fuera. François de la Rochefoucauld
La paz comienza con una sonrisa. Madre teresa de Calcuta
Por eso América: si quieres la paz, trabaja por la justicia. Si quieres la justicia defiende la vida. Si quieres la vida, abraza la verdad, la verdad revelada por Dios. Juan Pablo II
Estar en paz consigo mismo es el medio más seguro de comenzar a estarlo con los demás. Fray luis de León
A través de la paz interior se puede conseguir la paz mundial. Aquí la responsabilidad individual es bastante clara ya que la atmósfera de paz debe ser creada dentro de uno mismo, entonces se podrá crear en la familia y luego en la comunidad. Dalai Lama
“Si hay luz en el alma, habrá belleza en la persona; si hay belleza en la persona, habrá armonía en el hogar; si hay armonía en el hogar, habrá orden en la nación; si hay orden en la nación, habrá paz en el mundo”.
"Yo prefiero marchar en paz derramando lágrimas de risas, que marchar sin paz derramando lagrimas de guerra". “Necesitamos caminar juntos de la mano del señor”. Att. Yo.
!La Paz y el buen humor estén con todos nosotros!
Gustavo Salinas/El señor de los bombillos
Monólogos del bombillo (Cada cool'tura con su propio brillo!)
miércoles 16 de enero de 2008
"TODO ESTO ES PARTE DEL PASEO"
"TODO ESTO ES PARTE DEL PASEO” (Monólogo Brillante 2.008)
Por: Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos
A pesar que ya en esta temporada baja, baja la cantidad de paseos de aquí para allá y de allá para acá, muchos estarán diciendo: “EL PASEO SE ACABO”, pero ¡El Bombillo de Paisalinas se prendió!
Préndalo usted también y déjese transportar por mí a ese mundo de paseos que nos dimos alguna vez en nuestra patria querida y paseada. Pónganse los cinturones, porque eso también es parte del paseo.
Préndalo usted también y déjese transportar por mí a ese mundo de paseos que nos dimos alguna vez en nuestra patria querida y paseada. Pónganse los cinturones, porque eso también es parte del paseo.
“Esta vida es un paseo”. Arrecusca cusca”. “Hágale que no viene carro”.
Paseos como los de nuestras tierras, esos si son paseos. Son de mas acción, mas curvas, carreteras destapadas y alcantarillas también. Son paseos que nos mantienen la sangre caliente y el corazón latiendo a mas de 120 kms por hora.
De 'ida', todos están despiertos y atentos a las maniobras del conductor, quien de paso también confia en el copiloto para que lo ayude a pitar, a virar el timón o a manejar mientras éste se saca el celular del bolsillo, o se quita la chaquetaa y se vuelve a colocar el cinturón de seguridad.
De venida hasta el copiloto termina dormido, el conductor finge el sueño que lleva y los de atrás ni hablar, todos geti-abiertos.
Aquí en Canadá no hay necesidad de salir a pasear para uno dormirse manejando, eso ocurre a todo momento por el cansancio físico y mental con el que siempre conducimos nuestras vidas.
Destinos buenos para pasear en Canadá hay muchos, lo que aburre es la manejada tan monótona siempre el mismo paisaje: Autopista, Potrero, potrero, lote con 2 caballos, 4 vacas y, Estación de servicio con mecateaderos chatarras: Mc Donalds, Tim Hortons, Wendys, . Autopista, potrero…
Nunca se ve una vaca parada en plena carretera. Ni mucho menos se ve un soldado, un tanque de guerra, un reten guerrillero; Ni siquiera se oye la musica de otros carros a todo volúmen porque todos vamos herméticamente protegidos del frio ó del calor extremo.
Lo que si hay es trancones eternos en las autopistas sobre todo cuando es invadida por 2 carros de bomberos 4 carros de policias, 2 ambulancias y hasta helicóptero cada vez que hay un accidente. Es mas, ni siquiera se ve gente 'curioziando' alrededor del accidente, cuando uno pasa ya han hasta barrido, recogido y hasta secado cualquier mínima gota de sangre. En Colombia después de cada accidente usted siempre ve un zapato, nunca dos, sangre por doquier, vidrios a lo que da y las marcas de las llantas del carro que se voló.
Nuestros pueblos se dan el lujo de tener toda clase de paseo: Desde un simple paseo de colegio con pollo kokoriko pa'comer dentro del bus y con la mano.
Paseo de rio de agua fria y hasta sucia con sancocho en fogon de leña. El Paseo de olla, el paseo de potrero en las goteras de la ciudad que incluye la voleada de frisby, volleyball con pelota que nunca es de volleyball y el picaito de microfutbol hombres contra mujeres que son las que en últimas siempre ganan y las que mas patadas dan.
El famoso paseo Bugueño que incluye la tanga narizona y las damas con vestidos de baño de los años de 'upa'. Hasta el paseo menos deseado para nadie: “El paseo millonario”, en donde lo atracan haciéndole un tour por todos los bancos.
Paseo sin conductor elegido no es paseo: El abuelito es el que mas se apunta para manejarles el paseo a su antojo y a su ve-lo-ci-dad. Sin gafas y prendido es que maneja mejor. ¿Cierto abuelito?. Háblenle duro que el ya no oye?. ¿No lo desconcentren que de pronto nos mataaamos?. ¿Cuidado abuelito?. Vieron! No vio al del lado. En Colombia, no tenemos idea que es el famoso ‘punto ciego’, ni reversar abrazado a la silla, ni mucho menos mirar los espejos cada 3 segundos…Continuemos con nuestro paseo mas bien: Pero eso si, echémonos la bendición y encomendémonos a chuchito porque rezar, también es parte del paseo. Música, música. Paseo sin música no es paseo. Súbale el volumen que atrás no se oye.
Desafortunadamente, Paseo sin traguito no es paseo: “Aguardiente pal chofer que hasta ahora va muy bien”. Y eramos tan irresponsables que deciamos: ¡Okey!, !unito para el chofer, unito pero no mas!. "Que se lo tome, que se lo tome'. La algarabía no se hacia esperar. Chúcele, chúcele. Y no faltan los cuentachistes y los juegos con los niños al que vea placas terminadas en par o impar. ¿Pite que vamos a pasar ya por el túneeeeeel? ¡Fa-fá! ¡Faaaaa!
Paseo sin conductor elegido no es paseo: El abuelito es el que mas se apunta para manejarles el paseo a su antojo y a su ve-lo-ci-dad. Sin gafas y prendido es que maneja mejor. ¿Cierto abuelito?. Háblenle duro que el ya no oye?. ¿No lo desconcentren que de pronto nos mataaamos?. ¿Cuidado abuelito?. Vieron! No vio al del lado. En Colombia, no tenemos idea que es el famoso ‘punto ciego’, ni reversar abrazado a la silla, ni mucho menos mirar los espejos cada 3 segundos…Continuemos con nuestro paseo mas bien: Pero eso si, echémonos la bendición y encomendémonos a chuchito porque rezar, también es parte del paseo. Música, música. Paseo sin música no es paseo. Súbale el volumen que atrás no se oye.
Desafortunadamente, Paseo sin traguito no es paseo: “Aguardiente pal chofer que hasta ahora va muy bien”. Y eramos tan irresponsables que deciamos: ¡Okey!, !unito para el chofer, unito pero no mas!. "Que se lo tome, que se lo tome'. La algarabía no se hacia esperar. Chúcele, chúcele. Y no faltan los cuentachistes y los juegos con los niños al que vea placas terminadas en par o impar. ¿Pite que vamos a pasar ya por el túneeeeeel? ¡Fa-fá! ¡Faaaaa!
Y así vayamos con el tanque de gasolina en la 'E' de echele, decimos que con esa gasolinas vamos y volvemos sin problemas. Paseo sin tumbilo rojo de gasolina para varadas irresponsables por no echarle la gasolina es también parte del paseo. A echar dedo para que nos lleven a la estación mas cercana ó a coger una flota si es el caso.
Paseo sin ‘Paradas a mecatear’ no es paseo: Paradas obligadas que incluyen desde mazorca azada, arepas hasta de mote, fresas con crema, y el mejor restaurante es donde hayan camiones.
Paseo sin ‘Mareadas, mareol y bolsita ‘no es paseo: Y si termina en trasbocada al lado de la carretera con ‘chorriadita’ de la puerta…también es parte del paseo.
Paseo sin ‘Hacer Vaca’ no es paseo: Yo invito, tu invitas, todos invitamos, aunque no falta el ‘líchigo’ que va de ‘gorra’: “Frescos que otro día invito yo”.
Paseo sin Varada no es paseo: Si no es una varada de ida, no falta la de ‘venida’, con corotos sucios, mercado por doquier, niños en brazos y uno que otro dormido o borracho.
Por lo general la varada se debe a la recalentada del motor, o la famosa empujada para prenderlo ‘cajetiado’ “aproveche la bajadita, Ahí, dele-dele!...y la despinchada de llanta en plena carretera con las herramientas precarias. Cabe anotar que mujer latina que se respete, no se baja para la despinchada, ellas se quedan muy ‘pinchadas conversando’ mientras los hombres sudan subiéndolas a punta de ‘gato’.
Paseo sin Orinada de potrero no es paseo: La que no haya sido tapada con una toalla o chaqueta para esta “micción, que tire la primera piedra. ¡Ojo que no vaya a estar mojada!
Paseo sin vendedores ambulantes de carretera no es paseo: Le chuzo la arepa a $100, ¡Llevando el Quesadillo pa’l derrumbe!, A la orden la ‘Cuca’, el pandebono fresquito!
¡Paleta-paleta! De Pina para la niña y de mora ¿pero en leche o agua?.
Paseo sin Perdida no es paseo: ¿Para Bogotá por donde? En Canadá es donde vinimos a conocer los map books (Libros de mapas). “Eso pare mas bien y pregúntele a ese joven”.
Paseo sin tumbada no es paseo: Aquella finca con piscina que alquilamos resultó ser un caserío con charca verde con sapo incluido.
Paseo sin enfermos y picaduras no es paseo: No falta el agripado, el intoxicado y el que termina ardido del sol y de la inclemencia de los mosquitos y zancudos.
Paseo sin groserias a bordo no es paseo: Por mas decente que usted sea, ¿Cuantas veces no se le salió una groseria en el instante en que su manejada es interrumpida abrúptamente por un sipote h-u-e-c-o produciendo un sonido repentino “Pump” que penetra sus oidos y todo su cuerpo a tal velocidad que no queda mas remedio que decir: Hijue@#$% hueco…Y no falta el que hipócritamente en ese instante de impotencia y dolor de g…le de aliento diciéndole: ¿Pero si lo cogió. Uhh?. ¿Devuélvase y lo coge bien? ¿Se lo empaco o se o lleva puesto? Y viene la risotada de todos como parte del paseo.
Paseo sin ‘Susto de carretera’ no es paseo: El susto de ver que una tractomula viene adelantando a otra en plena curva y usted preciso bajando con piso resbaloso y con las pastillas de los frenos en mal estado. ¿Vieron al desgraciado ese, muy campante sacando el codo y ni se mosquió. Donde no me ‘orille’ nos vuelve mier@#$…y vuelve la cultura grosera.
Todo paseo tiene su final, paseo sin retorno atestado de tráfico no es paseo. Hasta que termina uno con el pie encalambrado de tanto usar los pedales del clotch y el acelerador.
Paseo sin dormidos en el carro no es paseo y si algo huele mal esos son gases del oficio.
Paseo sin repartición de gente casa por casa no es paseo, con su respectiva despedida: ‘Mi Dios les pague por todo’. ¿Llaman cuando lleguen?. !Todo esto es parte del paseo!
Llegar a casita, agradeciéndole al santísimo que llegaron vivos y terminar sentados en el comedor comentando cada una de las anécdotas, también es parte del paseo.
Para los paseadores del exterior: TDespués de tanto pasear llega la hora de la despedida con un: “Que vuelva mas seguido”, “Que no sea la última vez”, “Que se repita por favor”. Y volver de nuevo a volar de vuelta para enfrentar el inclemente clima y las preguntas frecuentes de los de inmigración. Volver a la rutina, volver otra vez al corre-corre de todos los días y volver a trabajar tan duro ó mas que el año anterior, también hacen parte del paseo.
Parte de esa ‘operación retorno a Canadá’ para el turista que fue a pasear por estas épocas a nuestras tierras es traer consigo unas maletas cargadas de cuentos y recuerdos de todos aquellos buenos y malos momentos que hicieron “Parte del paseo”. Como por ejemplo: El sobre cupo en el equipaje que termino en una caja adicional bajo la mirada de todo el mundo, la aterrizada con aplaudida, las maletas que nunca llegaron, la conexión que perdieron por la fila en inmigración ó por el taxista colombiano que casi los mata con sus cabrillazos, y la atracada cambiando dolares o sacando del cajero, todo eso también hace parte del paseo.
Todos alguna vez tuvimos esa experiencia llamada ‘PASEO’ y si usted amigo inmigrante que radica con migo en Canadá no pudo ‘pasear’ esta vez a nuestra patria, fue ‘your fault’, fue su falta: Su falta de plata, su falta de tiempo, su falta de papeles, su falta de tiquetes con anticipación, su falta de garantías para volver a esa tierra que tuvo que dejar votada, porque o sino los malos le hubieran dado ‘el paseo sin boleto de regreso a esta vida, a esta vida que es un paseo. No nos digamos mentiras, pasear a Colombia: ¡Ganas…no faltan!
¡El Paseo se acabó y en monólogo terminó!
¡El paseo se acabó y el bombillo se apagó!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos
Paseo sin ‘Paradas a mecatear’ no es paseo: Paradas obligadas que incluyen desde mazorca azada, arepas hasta de mote, fresas con crema, y el mejor restaurante es donde hayan camiones.
Paseo sin ‘Mareadas, mareol y bolsita ‘no es paseo: Y si termina en trasbocada al lado de la carretera con ‘chorriadita’ de la puerta…también es parte del paseo.
Paseo sin ‘Hacer Vaca’ no es paseo: Yo invito, tu invitas, todos invitamos, aunque no falta el ‘líchigo’ que va de ‘gorra’: “Frescos que otro día invito yo”.
Paseo sin Varada no es paseo: Si no es una varada de ida, no falta la de ‘venida’, con corotos sucios, mercado por doquier, niños en brazos y uno que otro dormido o borracho.
Por lo general la varada se debe a la recalentada del motor, o la famosa empujada para prenderlo ‘cajetiado’ “aproveche la bajadita, Ahí, dele-dele!...y la despinchada de llanta en plena carretera con las herramientas precarias. Cabe anotar que mujer latina que se respete, no se baja para la despinchada, ellas se quedan muy ‘pinchadas conversando’ mientras los hombres sudan subiéndolas a punta de ‘gato’.
Paseo sin Orinada de potrero no es paseo: La que no haya sido tapada con una toalla o chaqueta para esta “micción, que tire la primera piedra. ¡Ojo que no vaya a estar mojada!
Paseo sin vendedores ambulantes de carretera no es paseo: Le chuzo la arepa a $100, ¡Llevando el Quesadillo pa’l derrumbe!, A la orden la ‘Cuca’, el pandebono fresquito!
¡Paleta-paleta! De Pina para la niña y de mora ¿pero en leche o agua?.
Paseo sin Perdida no es paseo: ¿Para Bogotá por donde? En Canadá es donde vinimos a conocer los map books (Libros de mapas). “Eso pare mas bien y pregúntele a ese joven”.
Paseo sin tumbada no es paseo: Aquella finca con piscina que alquilamos resultó ser un caserío con charca verde con sapo incluido.
Paseo sin enfermos y picaduras no es paseo: No falta el agripado, el intoxicado y el que termina ardido del sol y de la inclemencia de los mosquitos y zancudos.
Paseo sin groserias a bordo no es paseo: Por mas decente que usted sea, ¿Cuantas veces no se le salió una groseria en el instante en que su manejada es interrumpida abrúptamente por un sipote h-u-e-c-o produciendo un sonido repentino “Pump” que penetra sus oidos y todo su cuerpo a tal velocidad que no queda mas remedio que decir: Hijue@#$% hueco…Y no falta el que hipócritamente en ese instante de impotencia y dolor de g…le de aliento diciéndole: ¿Pero si lo cogió. Uhh?. ¿Devuélvase y lo coge bien? ¿Se lo empaco o se o lleva puesto? Y viene la risotada de todos como parte del paseo.
Paseo sin ‘Susto de carretera’ no es paseo: El susto de ver que una tractomula viene adelantando a otra en plena curva y usted preciso bajando con piso resbaloso y con las pastillas de los frenos en mal estado. ¿Vieron al desgraciado ese, muy campante sacando el codo y ni se mosquió. Donde no me ‘orille’ nos vuelve mier@#$…y vuelve la cultura grosera.
Todo paseo tiene su final, paseo sin retorno atestado de tráfico no es paseo. Hasta que termina uno con el pie encalambrado de tanto usar los pedales del clotch y el acelerador.
Paseo sin dormidos en el carro no es paseo y si algo huele mal esos son gases del oficio.
Paseo sin repartición de gente casa por casa no es paseo, con su respectiva despedida: ‘Mi Dios les pague por todo’. ¿Llaman cuando lleguen?. !Todo esto es parte del paseo!
Llegar a casita, agradeciéndole al santísimo que llegaron vivos y terminar sentados en el comedor comentando cada una de las anécdotas, también es parte del paseo.
Para los paseadores del exterior: TDespués de tanto pasear llega la hora de la despedida con un: “Que vuelva mas seguido”, “Que no sea la última vez”, “Que se repita por favor”. Y volver de nuevo a volar de vuelta para enfrentar el inclemente clima y las preguntas frecuentes de los de inmigración. Volver a la rutina, volver otra vez al corre-corre de todos los días y volver a trabajar tan duro ó mas que el año anterior, también hacen parte del paseo.
Parte de esa ‘operación retorno a Canadá’ para el turista que fue a pasear por estas épocas a nuestras tierras es traer consigo unas maletas cargadas de cuentos y recuerdos de todos aquellos buenos y malos momentos que hicieron “Parte del paseo”. Como por ejemplo: El sobre cupo en el equipaje que termino en una caja adicional bajo la mirada de todo el mundo, la aterrizada con aplaudida, las maletas que nunca llegaron, la conexión que perdieron por la fila en inmigración ó por el taxista colombiano que casi los mata con sus cabrillazos, y la atracada cambiando dolares o sacando del cajero, todo eso también hace parte del paseo.
Todos alguna vez tuvimos esa experiencia llamada ‘PASEO’ y si usted amigo inmigrante que radica con migo en Canadá no pudo ‘pasear’ esta vez a nuestra patria, fue ‘your fault’, fue su falta: Su falta de plata, su falta de tiempo, su falta de papeles, su falta de tiquetes con anticipación, su falta de garantías para volver a esa tierra que tuvo que dejar votada, porque o sino los malos le hubieran dado ‘el paseo sin boleto de regreso a esta vida, a esta vida que es un paseo. No nos digamos mentiras, pasear a Colombia: ¡Ganas…no faltan!
¡El Paseo se acabó y en monólogo terminó!
¡El paseo se acabó y el bombillo se apagó!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos
sábado 12 de enero de 2008
"LA PAZ Y EL BUEN HUMOR ESTE CON TODOS NOSOTROS"
“NO PODEMOS MARCHAR POR LA PAZ
SINO ESTAMOS EN PAZ CON NOSOTROS MISMOS”.
EN SERIO SERIO: “El odio es el veneno de nuestro corazón, el perdón su cura”.
EN BROMA: el perdón a lo ‘Chespirito’: “Se me chispoteó”, ”Fue sin querer queriendo”.
Muchos de nosotros estamos recibiendo vía e-mail invitación a marchar el próximo 4 de Febrero en contra de las FARC. Yo preferí bautizarlo a MARCHAR POR LA PAZ Y LA LIBERTAD. Tal mensaje yo lo edité al máximo pero sin embargo no he estado convencido con el resto de la información que la gente anexa y más desde que sucedieron varias cosas que me hicieron reflexionar:
Primero: La repentina liberación de Clara y Consuelo. (Motivo para celebrar y hubiera llorado si ellas lo hubieran hecho).
Segundo: La Sra. madre de Clara Rojas dijo a los medios que ella perdonaba a las FARC y luego Clara en rueda de prensa afirmó que ella quería cicatrizar esas heridas mirando hacia al futuro y cerrando ese capitulo.
TERCERO: Hugo Chávez pide a Uribe quitarle el estatus de terroristas a las guerrillas del ELN y FARC.
CUARTO: Yo concluyo: Que tanto madre como hija nos está dando una lección de vida: ‘EL PER-DON’. Como alguna vez lo hizo hasta Juan Pablo II a quien atentó contra su vida. Duele hasta decirlo, pero ellas perdonaron a sus captores. Ellas ya sufrieron lo suficiente y Colombia también.
En mi humilde opinión los colombianos deberíamos voltear los papeles: Per-do-nar- para empezar a liberarnos nosotros mismos de esa carga que tenemos con nuestros secuestrados desde hace 10 años. Repito, suena entupido, pero funcionaria para que las FARC les perdonen la vida a sus rehenes y empiecen a otorgar libertad no de a dos sino en grupos, como así lo da a entender la senadora Piedad Córdoba.
- Ni el presidente Alvaro Uribe, ni nosotros somos nadie para juzgar, ni para ponerle o quitarle calificativos a otros, que sea Dios el que se encargue de eso.
Pensándolo bien, más importante que caminar o marchar es: ‘Per-do-nar’, para que no marchemos sangrando por la herida. Así nos duela debemos mas bien PER-D0-NAR.
Con el perdón de ustedes y el perdón del respetable, yo públicamente también pido perdón, en el poder de pluma que yo pretenda tener y que pueda ofender. Pero gracias a Dios, el me dio el poder del arrepentimiento y así me duela en lo profundo de mi ser, esas 2 liberadas pueden ser el camino al perdón que están pidiendo disimuladamente los de las FARC.
Independiente de su inclinación religiosa los invito a que pidamos y oremos por ellos que en su ‘lucha’ como la de nosotros los ‘inmigrantes’ nos hemos equivocado alguna vez. Reconocerlo es de humanos y sin embargo, es un duro paso que se tendrá que dar algún día, con despeje o sin el, con marcha o sin ella, con calificativos o sin ellos, simplemente, si perdonamos podremos descansar todos en paz y despertar de esa pesadilla.
Que la paz interior invada nuestro ser, para que fluya un torrente de paz exterior que nos permita vivir en paz entre todos.
¡La paz y el buen humor estén siempre con todos nosotros! Y con mi espíritu mamagallista también.
Ahora es su turno! Contéstese usted mismo:
¿A quien le pediría perdón?
¿Que no perdonaría? y por qué?
¿Con quien está resentido?
¿A quién no ha podido perdonar?
¿Ya ha aplicado la terapia del Perdón alguna vez?
Respóndase así mismo y prenda el bombillo del perdón y la unión, funciona hasta como terapia anti-estrés!
El perdón, es una decisión, no un sentimiento, porque cuando perdonamos no sentimos más la ofensa, no sentimos más rencor. Perdona, que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió.
El perdón mas cristiano…El de Jesús quien murió por nosotros y perdono todo nuestros pecados.
El perdón mas católico: El de Juan Pablo II al hombre quien atentó contra su vida.
“Ya lo pasado pasado no me interesa”. Como dice: José José.
El ‘perdon y olvido’ como lo dice el presidente Alvaro Uribe en Colombia.
Las terapias del perdón…muy de moda por estos días en Toronto.
El perdón más cantado: El de Vicente Fernández (“Perdón, vida de mi vida…)
El perdón mas salsero : “Perdóname” de Gilberto Santa Rosa.
El perdón más planchado: “Perdóname” de Camilo Sexto.
EN SERIO SERIO: “El odio es el veneno de nuestro corazón, el perdón su cura”.
EN BROMA: el perdón a lo ‘Chespirito’: “Se me chispoteó”, ”Fue sin querer queriendo”.
Muchos de nosotros estamos recibiendo vía e-mail invitación a marchar el próximo 4 de Febrero en contra de las FARC. Yo preferí bautizarlo a MARCHAR POR LA PAZ Y LA LIBERTAD. Tal mensaje yo lo edité al máximo pero sin embargo no he estado convencido con el resto de la información que la gente anexa y más desde que sucedieron varias cosas que me hicieron reflexionar:
Primero: La repentina liberación de Clara y Consuelo. (Motivo para celebrar y hubiera llorado si ellas lo hubieran hecho).
Segundo: La Sra. madre de Clara Rojas dijo a los medios que ella perdonaba a las FARC y luego Clara en rueda de prensa afirmó que ella quería cicatrizar esas heridas mirando hacia al futuro y cerrando ese capitulo.
TERCERO: Hugo Chávez pide a Uribe quitarle el estatus de terroristas a las guerrillas del ELN y FARC.
CUARTO: Yo concluyo: Que tanto madre como hija nos está dando una lección de vida: ‘EL PER-DON’. Como alguna vez lo hizo hasta Juan Pablo II a quien atentó contra su vida. Duele hasta decirlo, pero ellas perdonaron a sus captores. Ellas ya sufrieron lo suficiente y Colombia también.
En mi humilde opinión los colombianos deberíamos voltear los papeles: Per-do-nar- para empezar a liberarnos nosotros mismos de esa carga que tenemos con nuestros secuestrados desde hace 10 años. Repito, suena entupido, pero funcionaria para que las FARC les perdonen la vida a sus rehenes y empiecen a otorgar libertad no de a dos sino en grupos, como así lo da a entender la senadora Piedad Córdoba.
- Ni el presidente Alvaro Uribe, ni nosotros somos nadie para juzgar, ni para ponerle o quitarle calificativos a otros, que sea Dios el que se encargue de eso.
Pensándolo bien, más importante que caminar o marchar es: ‘Per-do-nar’, para que no marchemos sangrando por la herida. Así nos duela debemos mas bien PER-D0-NAR.
Con el perdón de ustedes y el perdón del respetable, yo públicamente también pido perdón, en el poder de pluma que yo pretenda tener y que pueda ofender. Pero gracias a Dios, el me dio el poder del arrepentimiento y así me duela en lo profundo de mi ser, esas 2 liberadas pueden ser el camino al perdón que están pidiendo disimuladamente los de las FARC.
Independiente de su inclinación religiosa los invito a que pidamos y oremos por ellos que en su ‘lucha’ como la de nosotros los ‘inmigrantes’ nos hemos equivocado alguna vez. Reconocerlo es de humanos y sin embargo, es un duro paso que se tendrá que dar algún día, con despeje o sin el, con marcha o sin ella, con calificativos o sin ellos, simplemente, si perdonamos podremos descansar todos en paz y despertar de esa pesadilla.
Que la paz interior invada nuestro ser, para que fluya un torrente de paz exterior que nos permita vivir en paz entre todos.
¡La paz y el buen humor estén siempre con todos nosotros! Y con mi espíritu mamagallista también.
Ahora es su turno! Contéstese usted mismo:
¿A quien le pediría perdón?
¿Que no perdonaría? y por qué?
¿Con quien está resentido?
¿A quién no ha podido perdonar?
¿Ya ha aplicado la terapia del Perdón alguna vez?
Respóndase así mismo y prenda el bombillo del perdón y la unión, funciona hasta como terapia anti-estrés!
El perdón, es una decisión, no un sentimiento, porque cuando perdonamos no sentimos más la ofensa, no sentimos más rencor. Perdona, que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió.
El perdón mas cristiano…El de Jesús quien murió por nosotros y perdono todo nuestros pecados.
El perdón mas católico: El de Juan Pablo II al hombre quien atentó contra su vida.
“Ya lo pasado pasado no me interesa”. Como dice: José José.
El ‘perdon y olvido’ como lo dice el presidente Alvaro Uribe en Colombia.
Las terapias del perdón…muy de moda por estos días en Toronto.
El perdón más cantado: El de Vicente Fernández (“Perdón, vida de mi vida…)
El perdón mas salsero : “Perdóname” de Gilberto Santa Rosa.
El perdón más planchado: “Perdóname” de Camilo Sexto.
Un perdón ingenuo: ¡¿Ups Perdón?!...
Y yo de que tengo que pedir perdón? Att. Pinochet.
El perdón a lo ‘Paisa’: “Perdóneme esta y la que sigue”.
El perdón a lo Mexicano: “A poco no quería ofenderte”
El perdón a lo Ecuatoriano: Perdóneme un tantito”
El perdón a lo Canadiense: I’m so sorry.
Y el perdón a lo ‘Chespirito’: “Se me chispoteó”, ”Fue sin querer queriendo”.
"Perdonar no es olvidar", es recordar sin dolor, sin amargura, sin la herida abierta; perdonar es recordar sin andar cargando eso, sin respirar por la herida, entonces nos daremos cuenta que hemos perdonado. “El que perdona se engrandece y engrandece también al perdonado”.
P/data. Clara, Consuelo y familiares ya perdonaron. Yo en mi corazón ya pedí perdón y ya perdoné, ahora es su turno. ¡Perdone la molestia!
Con el perdón de ustedes y el perdón del respetable, yo les pido un permiso,
Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’
"Perdóneme también si se me fue la mano escribiendo".
“NO PODEMOS MARCHAR POR LA PAZ SINO ESTAMOS EN PAZ CON NOSOTROS MISMOS”. Att. Yo, Gustavo Salinas.
No soy yo el que necesito su respuesta, Es Colombia entera que quiere volver a vivir y a sonreír en paz!.
CAPITULO CERRADO EN MI VIDA. ¡NO LO ABRIRE NUNCA MAS!
Y yo de que tengo que pedir perdón? Att. Pinochet.
El perdón a lo ‘Paisa’: “Perdóneme esta y la que sigue”.
El perdón a lo Mexicano: “A poco no quería ofenderte”
El perdón a lo Ecuatoriano: Perdóneme un tantito”
El perdón a lo Canadiense: I’m so sorry.
Y el perdón a lo ‘Chespirito’: “Se me chispoteó”, ”Fue sin querer queriendo”.
"Perdonar no es olvidar", es recordar sin dolor, sin amargura, sin la herida abierta; perdonar es recordar sin andar cargando eso, sin respirar por la herida, entonces nos daremos cuenta que hemos perdonado. “El que perdona se engrandece y engrandece también al perdonado”.
P/data. Clara, Consuelo y familiares ya perdonaron. Yo en mi corazón ya pedí perdón y ya perdoné, ahora es su turno. ¡Perdone la molestia!
Con el perdón de ustedes y el perdón del respetable, yo les pido un permiso,
Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’
"Perdóneme también si se me fue la mano escribiendo".
“NO PODEMOS MARCHAR POR LA PAZ SINO ESTAMOS EN PAZ CON NOSOTROS MISMOS”. Att. Yo, Gustavo Salinas.
No soy yo el que necesito su respuesta, Es Colombia entera que quiere volver a vivir y a sonreír en paz!.
CAPITULO CERRADO EN MI VIDA. ¡NO LO ABRIRE NUNCA MAS!
FRIENDWORKING
LA DESIDERATA DE MI FRIENDWORKING (Se sincero contigo mismo)
El bombillo se me prende, para que aud se le prenda:"Dime con quien te relacionas y te diré que consigues".
Primero que todo, bienvenido al club, le saluda un 'egresado'o 'ingresado' a Canadá con 7 años de experiencia canadiense Torontonia.
Al llegar aqui, usted, sin darse cuenta empieza a hacer su propio club de amigos u conocidos: 'Friendworking' como yo lo llamo amigablemente.
FRIENDWORKING: Es nuestra propia red de contactos, que se convertirátarde que temprano en su salvación o su pernición.
LA DESIDRATA DE MI FRIENDWORKING
Se sincero con tigo mismo...Si eres un recien llegado: Aprende a agachar la cabeza, deja el vicio, el vicio de estar diciendo que "Yo era..., yo fui..., nosotros teniamos...ellos nos quitaron...Aprovéche tu estadia en Canada, será tan corta o larga, depende como tu mismo la midas. Eso si le garantizo que aqui el tiempo se va volando, no alcanza para nada y a la vez para mucho. Bienvenido al corre-corre canadiense.
Recuerda que aqui: 'No todo lo que brilla es oro'. El colombiano es diferente a todos los demas, si adivinas cual esdiferente de los otros, has aidivinado de verdad.Mas sentido que un bolero, solidarios y rancho aparte: "Mi casa esmi casa" y no como en Colombia que mi casa es su casa, siga que patodos hay, aqui no. Llame primero o sino lo van a mirar con la caradel desprecio. No espere una llamada de nadie, llame ud mismo, y si deja mensajes, no se extrañe si nunca lo llaman asi lo esten necesitando. La cara del santo hace el milagro, aparezcase!.
No crea todo lo que le digan, ni diga todo lo que que piensa,dejealgunas cosas solo para usted. Aprenda a callar. Sherap!Coma callao algunas veces, no señale, Porque sera señalado y no meta la nariz en áreas donde nadie lo esta llamando, ni mucho menos donde no tiene control.
No se desgaste por personas o cosas que no valen la pena, ya sea porque lo llemen con un dedito o no lo saluden con un afectivo beso, apretón de mano o simplemente no se amargue si no le dicen 'goodmorning'. Repita afeetr me: "Si no saludan, yo no saludo", me resvala, y si es cristiano diga: No lo recibo! Sea nice, pero tampoco se deje ver la cara...Entreguese al projimo, al pastor o warever pero tampoco se mate mucho, simplemente dé y recibirá, that's it, de lo contrario, si da demasiado, recibirá muchas decepciones inclusive de su propios amigos.
Sáquele siempre lo bueno y positivo a cada situación, todo tiene un por qué, una razón de ser, un tiempo y un espacio, simplemente prográmeselo en su mente y todo lo conseguirás. Haga como dice la cannción: Trata de ser feliz con lo que tienes, vive la vida intensamente, luchando lo conseguiras.
Nada te llevaras cuando te vayas! no dejes de pagar los taxes, ahorra para el futuro, programa tu vejez, pero vive plenamente tu presente, respirando ysonriente 'consciente'.Reparte amor, bendiciones, positivismo, buena energia, mantente conel bombillo prendido para que a otros se le prendan, contagiate ycontagia a otros con tu risa, no caigas el monotonia, sal de la rutina, no dejes de conservar nuestras raices, nuestras tradiciones, pero interézate por conocer mas de las multiculturas en canadá. Ahi es cuando entenderás, que la tolerancia, las oportunidades y el respeto estan de la mano, asi nuestra comunidad hispana no se cojade las manos para caminar unidos.
Intenta ser un lider o al menos alguien influyente para que otros te premien o te castiguen comotambien sabemos bien hacerlo nosotros. Señalar y esconder la mano, reirnos del projimo, del dolor ajeno. Porque si algo tenemos los colombianos es que somos de 'Amores y odios'. Entre los ejemplos podriamos citar a: La seleccion colombia, Uribe, Gabo, entre otros.
Este club de amigos de este blog, por llamarlo asi, se esta convirtiendo como en un Plan B, igual de importantee interezante al Networking: es nuestra propia red de contactos: Familiares, profesionales y personales que sirven de puente parahacer mas esta travesia migratoria en el Canada.
Piensa sólo en el ejemplo de las aves que no tienen bodegas paraalmacenar el alimento, ni quien les de posada y siempre llegan adonde quieren, se alimentan y sobreviven.Vuela libremente, aprovecha el gran espacio y en el momento menos y mas pensado te encontraras con lo quieres, incluso, aqui teencontraras hasta con tigo mismo, sobretodo, cuando llegue el crudo invierno.
Mi Friendworking, tu friendworking, nuestro friendworking!Mi Friendworking: Es como una filosofia de vida que se basa en COMPARTIR. Compartir informacion, conocimientos, ideas, incluso,compartir otros contactos.
Friendworking, es estar dispuesto a tender puentes entre laspersonas y establecer relaciones de colaboracion. Es reconocernuestra INTERDEPENDENCIA, ya que en Canada 'todos' necesitamosde 'todos'.
Un amigo mas,Gustavo Salinas `Paisalinas'Mercedes Benz Canada Inc/Newmarket Empecé limpiando el dealer con una empresa de limpieza y a los 6 meses apunta de 'labia' ya estaba full time como car jockey, moviendo carros todo el dia y hoy, despues de 5 años ya se detallar(Limpiar y brillar bien cualquier tipo de carro, nuevo o usado).
P/data: Para que empecemos a contactarnos. Cuando quiera le limpioel carrito in/out. $130 por ser ud. Jajaja. Cual carro? si no tengo carro dirá usted? Tranquilo papá, que por si no lo sabia, aqui consigue: Carro, casa y hasta trabajo, muchas veces sin tener plata,credito o not to much English skills. Sinembargo, no deje deprepararse, educarse, formarse, matarse y todo lo que termine enarce...Entendió parce?
Hago también el humor a domicilio. Como buen colombiano toca rebuscarnola como sea. Espero que algo de esto le sirva de algo para eso. Asi que: Dime con quien te relacionas y te diré que consigues? Friendworking saludo,Sinembargo no se conforme con este grupo y busque a otros, y de la mano del que todo lo puede diga:
Señor! No permitas que me quede en el lugar donde estoy, haz que yollegue hasta donde tu quieras que vaya". Ante Dios antes y después de todas las cosas es uno de los mandamientos que pronto sacaré del Inmigrante Brillante. Esperen que se me vuelva a prender el bombillo y verán!
Gustavo Salinas 'Paisalinas'El señor de los bombillos/The Lord of the light bulbs
"LOS MUÑECOS MAS INFLUYENTES Y MAS VENDIDOS DEL MUNDO"
FABRICA INTERNACIONAL DE MUÑECOS ASOCIADOSLOS 20 MUÑECOS MAS INFLUYENTES
Y MAS VENDIDOS DEL MOMENTO
El señor de los bombillos saca a la luz pública la lista de: “Los 20 muñecos más influyentes y más vendidos del momento”. ¡El bombillo se prende!
MUÑECO CHAVEZ: Si usted le habla en Ingles no parara de reírse, sobretodo, si le dice al oido: Bush, imperio Yanqui, Petróleo, democracia, Uribe.
MUÑECO FIDEL: Camina con dificultad. (Necesita baterias nuevas).
MUÑECO LUIS MI: Usted lo acaricia y el dice: “De una que para todas hay”. Además grita a lo mero diciendo: ¡Mi mariachi!
MUÑECO URIBE: Por más tierra sucia que le echen, él no se ensucia.
MUÑECO MADDONA: Con cuerpo de atleta pero con cara de abuelita rockera.
MUÑECA MISS COLOMBIA: Viene al natural estilo Eva. Tal y como Dios la trajo al mundo: Sin ropa y sin cirugías.
MUÑECA GLORIA TREVI: Usted le dice siéntese y ella hay mismo se acuesta.
MUÑECA BUSH: Con sólo mirarlo el lo ataca. Incluye canción favorita: “A mi me gusta la gasolina”…
MUÑECA PIEDAD CORDOBA: Viene con boina doble fax: Roja por fuera y camuflada por dentro.
MUÑECO MICHAEL JACKSON: Se puede bañar pero se descoloriza. Sólo los niños le entienden cuando habla.
El señor de los bombillos saca a la luz pública la lista de: “Los 20 muñecos más influyentes y más vendidos del momento”. ¡El bombillo se prende!
MUÑECO CHAVEZ: Si usted le habla en Ingles no parara de reírse, sobretodo, si le dice al oido: Bush, imperio Yanqui, Petróleo, democracia, Uribe.
MUÑECO FIDEL: Camina con dificultad. (Necesita baterias nuevas).
MUÑECO LUIS MI: Usted lo acaricia y el dice: “De una que para todas hay”. Además grita a lo mero diciendo: ¡Mi mariachi!
MUÑECO URIBE: Por más tierra sucia que le echen, él no se ensucia.
MUÑECO MADDONA: Con cuerpo de atleta pero con cara de abuelita rockera.
MUÑECA MISS COLOMBIA: Viene al natural estilo Eva. Tal y como Dios la trajo al mundo: Sin ropa y sin cirugías.
MUÑECA GLORIA TREVI: Usted le dice siéntese y ella hay mismo se acuesta.
MUÑECA BUSH: Con sólo mirarlo el lo ataca. Incluye canción favorita: “A mi me gusta la gasolina”…
MUÑECA PIEDAD CORDOBA: Viene con boina doble fax: Roja por fuera y camuflada por dentro.
MUÑECO MICHAEL JACKSON: Se puede bañar pero se descoloriza. Sólo los niños le entienden cuando habla.
MUÑECO BUDA: Usted le frota la barriga y te concede un deseo y
EL MUÑECO TALIBAN: Usted le presiona la barriga y él hay mismo explota.
MUÑECO SADAM: Viene con una cuerdita al cuello para cuando te provoque ahorcarlo de nuevo.
MUNECA SOFIA VERGARA: La única ‘inflable’ y ‘chupable’.
MUÑECA HILLARY: La única que hace de todo menos arrodillarse.
MUÑECO DON FRANCISCO: Se pone verde y grita de la emoción.
MUÑECO SADAM: Viene con una cuerdita al cuello para cuando te provoque ahorcarlo de nuevo.
MUNECA SOFIA VERGARA: La única ‘inflable’ y ‘chupable’.
MUÑECA HILLARY: La única que hace de todo menos arrodillarse.
MUÑECO DON FRANCISCO: Se pone verde y grita de la emoción.
MUÑECA BARABARA BERMUDO: Al primer impacto se le sale todo.
MUNECA SHAKIRA: Usted le pellizca la cola y ella dice: Viva Colombia Che!
MUNECA BIRTNEY SPEARS: Se empolva muy fácil y además viene con camisa de fuerza.
MUÑECO DAVID BECKHAM: El único que ya está pasando de moda. Ya no suda la camiseta, ni corre mucho.
MUNECO HARPER: El único que rara vez habla.
MUÑECO OSAMA: El único de producción limitada. Sólo hay uno y es de un tal-iván.
MUNECA SHAKIRA: Usted le pellizca la cola y ella dice: Viva Colombia Che!
MUNECA BIRTNEY SPEARS: Se empolva muy fácil y además viene con camisa de fuerza.
MUÑECO DAVID BECKHAM: El único que ya está pasando de moda. Ya no suda la camiseta, ni corre mucho.
MUNECO HARPER: El único que rara vez habla.
MUÑECO OSAMA: El único de producción limitada. Sólo hay uno y es de un tal-iván.
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
El señor de los bombillos/The Lord of the light bulbs.
sábado 5 de enero de 2008
"NO SE VAYA A MORIR DE LA RISA"
NO SE VAYA A MORIR DE LA RISA
Mientras 2 afamados humoristas colombianos: Alerta y Jediondo están ‘muertos del susto’ protagonizando la película cinematográfica del director: Dago García, estrenada el pasado Diciembre; muchos compatriotas en el exterior, estamos ‘muertos del miedo’ con lo que les pueda pasar a nuestros mas de 3.000 secuestrados en Colombia, en donde hasta la sonrisa ha sido privada de su libertad de expresión, como bien lo demuestra la foto de Ingrid Betancourth en su cautiverio y así mismo, en el semblante del niño Emmanuel cuando fue recibido en el ICBF hace 2 años atrás.
Por tal motivo considero que hoy por hoy:
Los colombianos de bien estamos ‘Muertos de tristeza’ al ver tanta privación a la libertad y a la vida.
El Ejercito colombiano está “Muerto de rabia” con los subversivos.
El Gobierno de Uribe está ‘Muerto de la pena’ con todos nosotros.
Hugo Chávez está ‘Muerto de la risa’, burlándose de Uribe.
Los familiares de los secuestrados se “Mueren de la angustia” de
Saber si de verdad están vivos.
La mamá de Clara Rojas se ‘Muere de las ganas’ que Emmanuel le diga: ¡Abuela!.
El pueblo colombiano se ‘Muere de dolor ajeno’ ante tanta barbarie.
La comunidad internacional está ‘Muerta de pesar’ de sólo pensar que esto ocurra en Colombia.
Oliver Stone se ‘Muere de las ganas’ por revivir esta película para llevarla a hollywood.
Los medios de comunicación se ‘Mueren de la curiosidad’ de saber como termina éste capítulo, para ellos empezar uno nuevo.
Y desde el primer secuestrado hasta el último que ya cumplen mas de 10 años en cautiverio todos están: ‘Muertos en vida’.
Sin embargo, yo me “Muero por ir otra vez a Colombia”, porque esto es lo que mas se escucha de los que tienen el privilegio de ir a pasear unos días a nuestro país: “Que Colombia está hermosa”, algo que no lo pongo en duda y sus mujeres también, “Que ya hay mucha seguridad en las carreteras aunque no faltan los susticos”. “Que Bogotá está divina”, aunque no faltan los huecos, sobran las ‘zorras’, las motos hasta por la acera y no hay cama pa’tanto perro callejero.
“Que Medellín es una chim@#, y con Nacional bicampeón para que más. “Que la Feria de Cali este año se sobró”, a muchas caleñas hermosas cabalgó y a muchos capo la guerra les volvió.
“Que la vía a Melgar y al Llano, ya-no es tan larga y peligrosa”, “Que todo lo que se muestra se vende”, inclusive las famosas pre-pagos y damas de compañía.
“Que no hay restaurante desocupado” aunque no hay donde parquear, “Que se ven muchos carros lujosos”, aunque cada minuto se roban un carro en Bogotá. “Que el desempleo bajó”, aunque amigos y familiares siempre te digan: Ahí buscando, ya soy “desempleado con 3 años de experiencia”.
“Que se puede llevar dinero en la cartera” aunque sea aferrándola bien a su cuerpo para que nadie se la vaya a arrebatar.
“Que todo mundo tiene celular", hasta el guachimán de la cuadra y la ‘mantecanotaquígrafa’ de la casa, así lo chucen o lo maten por robárselo.
"Que ya casi no matan a nadie violentamente", ya son casos muy aislados, aunque uno de los últimos le tocó a un primo quien fue abaleado mientras hablaba por celular con mi tía, osea, la mamá. Atónita escena como para no borrar nunca de su oído y que ahora la mantiene “Muerta en vida”.
Gracias a los malvados que nuestra patria a parido, los colombianos nos hemos acostumbrados a toda suerte de horrores y hoy por hoy, ya somos ‘inmunes’ a tanta demencia y atrocidad. Ya nada nos escandaliza, ya nada nos asombra, simplemente nos conformamos con decir: ‘Muchos hijuetantas, ‘Es el colmo’, ‘no hay derecho’. Para saber que al menos tenemos el mínimo derecho a sonreír entre tanta vicisitud. No se lo que dije pero me sonó bonito y apropiado para la ocasión.
Repito, yo “Me muero por ir a Colombia” para comprobar tanta belleza y tratar de disimular tanta tristeza. Para hacer como hacen muchos: Gastarme hasta lo que no tengo, comer hasta que se me caiga el ombligo, tomar guaro hasta llamar a ‘juan’ arrodillado abrazando la taza y no parar de llenar neveras y hacerle atenciones a cuanto familiar y amigo necesite. Y que viva Colombia… Yo se que si voy la voy a pasar muy ‘chevere’ y no faltará el que me haga una propuesta para que me quede así sea trabajando muerto del susto con Alerta y Jediondo con los que trabajé alguna vez.
Aquí estoy en Canadá y aquí me quedo por el momento concluyendo que a pesar del crudo invierno y el duro trabajo, definitivamente, Canadá, es el mejor vividero del mundo por su clima hasta de paz, y Colombia es el mejor paseadero aunque unos cuantos lo conviertan en un moridero.
Este libreto no era para que se muriera de la risa, pero si para que me conteste: ¿Y usted? ¿De que se muere en estos momentos?
Prenda su bombillo!
elbombilloseprende@hotmail.com
¡“Por unos Colombianos que al menos queremos volver a sonreír en paz”!
Y pensar que Jesús fue el primero y el único que ha ‘muerto por nosotros’, para ‘liberarnos’ de nuestros pecados. ¡Pidamos y oremos por ellos y por ellas!. Señor ten Piedad…...Córdoba.
Colombianos Q.E.P.D. (“Que en paz descansemos un día”)
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
El señor de los bombillos/The Lord of the light bulbs.
Humor con sentido y mensaje!
Los colombianos de bien estamos ‘Muertos de tristeza’ al ver tanta privación a la libertad y a la vida.
El Ejercito colombiano está “Muerto de rabia” con los subversivos.
El Gobierno de Uribe está ‘Muerto de la pena’ con todos nosotros.
Hugo Chávez está ‘Muerto de la risa’, burlándose de Uribe.
Los familiares de los secuestrados se “Mueren de la angustia” de
Saber si de verdad están vivos.
La mamá de Clara Rojas se ‘Muere de las ganas’ que Emmanuel le diga: ¡Abuela!.
El pueblo colombiano se ‘Muere de dolor ajeno’ ante tanta barbarie.
La comunidad internacional está ‘Muerta de pesar’ de sólo pensar que esto ocurra en Colombia.
Oliver Stone se ‘Muere de las ganas’ por revivir esta película para llevarla a hollywood.
Los medios de comunicación se ‘Mueren de la curiosidad’ de saber como termina éste capítulo, para ellos empezar uno nuevo.
Y desde el primer secuestrado hasta el último que ya cumplen mas de 10 años en cautiverio todos están: ‘Muertos en vida’.
Sin embargo, yo me “Muero por ir otra vez a Colombia”, porque esto es lo que mas se escucha de los que tienen el privilegio de ir a pasear unos días a nuestro país: “Que Colombia está hermosa”, algo que no lo pongo en duda y sus mujeres también, “Que ya hay mucha seguridad en las carreteras aunque no faltan los susticos”. “Que Bogotá está divina”, aunque no faltan los huecos, sobran las ‘zorras’, las motos hasta por la acera y no hay cama pa’tanto perro callejero.
“Que Medellín es una chim@#, y con Nacional bicampeón para que más. “Que la Feria de Cali este año se sobró”, a muchas caleñas hermosas cabalgó y a muchos capo la guerra les volvió.
“Que la vía a Melgar y al Llano, ya-no es tan larga y peligrosa”, “Que todo lo que se muestra se vende”, inclusive las famosas pre-pagos y damas de compañía.
“Que no hay restaurante desocupado” aunque no hay donde parquear, “Que se ven muchos carros lujosos”, aunque cada minuto se roban un carro en Bogotá. “Que el desempleo bajó”, aunque amigos y familiares siempre te digan: Ahí buscando, ya soy “desempleado con 3 años de experiencia”.
“Que se puede llevar dinero en la cartera” aunque sea aferrándola bien a su cuerpo para que nadie se la vaya a arrebatar.
“Que todo mundo tiene celular", hasta el guachimán de la cuadra y la ‘mantecanotaquígrafa’ de la casa, así lo chucen o lo maten por robárselo.
"Que ya casi no matan a nadie violentamente", ya son casos muy aislados, aunque uno de los últimos le tocó a un primo quien fue abaleado mientras hablaba por celular con mi tía, osea, la mamá. Atónita escena como para no borrar nunca de su oído y que ahora la mantiene “Muerta en vida”.
Gracias a los malvados que nuestra patria a parido, los colombianos nos hemos acostumbrados a toda suerte de horrores y hoy por hoy, ya somos ‘inmunes’ a tanta demencia y atrocidad. Ya nada nos escandaliza, ya nada nos asombra, simplemente nos conformamos con decir: ‘Muchos hijuetantas, ‘Es el colmo’, ‘no hay derecho’. Para saber que al menos tenemos el mínimo derecho a sonreír entre tanta vicisitud. No se lo que dije pero me sonó bonito y apropiado para la ocasión.
Repito, yo “Me muero por ir a Colombia” para comprobar tanta belleza y tratar de disimular tanta tristeza. Para hacer como hacen muchos: Gastarme hasta lo que no tengo, comer hasta que se me caiga el ombligo, tomar guaro hasta llamar a ‘juan’ arrodillado abrazando la taza y no parar de llenar neveras y hacerle atenciones a cuanto familiar y amigo necesite. Y que viva Colombia… Yo se que si voy la voy a pasar muy ‘chevere’ y no faltará el que me haga una propuesta para que me quede así sea trabajando muerto del susto con Alerta y Jediondo con los que trabajé alguna vez.
Aquí estoy en Canadá y aquí me quedo por el momento concluyendo que a pesar del crudo invierno y el duro trabajo, definitivamente, Canadá, es el mejor vividero del mundo por su clima hasta de paz, y Colombia es el mejor paseadero aunque unos cuantos lo conviertan en un moridero.
Este libreto no era para que se muriera de la risa, pero si para que me conteste: ¿Y usted? ¿De que se muere en estos momentos?
Prenda su bombillo!
elbombilloseprende@hotmail.com
¡“Por unos Colombianos que al menos queremos volver a sonreír en paz”!
Y pensar que Jesús fue el primero y el único que ha ‘muerto por nosotros’, para ‘liberarnos’ de nuestros pecados. ¡Pidamos y oremos por ellos y por ellas!. Señor ten Piedad…...Córdoba.
Colombianos Q.E.P.D. (“Que en paz descansemos un día”)
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
El señor de los bombillos/The Lord of the light bulbs.
Humor con sentido y mensaje!
domingo 30 de diciembre de 2007
LO MEJOR DEL AÑO
LOS MONOLOGOS DEL BOMBILLO
de: Gustavo Salinas 'Paisalinas'
LO MEJOR DEL 2007:
LE NIEGAN LA VISA A LA BELLA COLOMBIA:
CARTA A SANTA CLAUSS CANADIENSE:
CHISTES TORONTONTOS:
"EN UN OTOÑO COMO ESTE NO ME DEJO APAGAR":
CADA SIGNO CON SU PROPIO BRILLO:
Oh GRANIZO! ROCKA AL PARQUE:
LABORALMENTE: NO SE EXTRAÑE NI SE SORPRENDA SI:
LA CULTURA DEL JAJALLOWEEN:
EL HUMORISTA COLOMBIANO IDEAl:
SANTIFICACION EN VIDA A MI SANTA MADRE:
CANADA- ESTA ES MI ACCION DE GRACIAS:
LOS DONKEY AWARDS - LOS PREMIOS REBURRA:
EL VIEJOTECO Y SU VIEJOTECA:
HISPANO QUE SE RESPETE EN CANADA:
CADA MISTERIO CON SU PROPIO BRILLO:
100 RAZONES PARA EXTRAÑAR MI PAIS:
OH CANADA - EL GRAN PAIS MULTICULTURAL:
EL RIEDITORIAL:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/el-rieditorial.htmlEL BOMBILLO 100% PURA RISOTERAPIA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/monologos-del-bombillo_25.html
MENTIRAS PIADOSAS ENTRE HISPANOS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/mentiras-piasosas-entre-hispanos.html
SOY HISPANO PERO NO EJERZO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/soy-hispano-pero-no-ejerzo-top-10.html
CUANTO CUESTA VIVIR EN CANADA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/08/cuanto-cuesta-vivir-y-divertirse.html
NO SE EXTRAÑE NI SE SORPRENDA SI:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/08/el-manual-b-el-manual-del-inmigrante.html
LUTO EN LA CAMISA NEGRA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/08/luto-de-la-camisa-negra.html
LOS GARAGE SALES SON COOL...tura canadiense:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/08/los-monlogos-del-bombillocada-cooltura.html
SI UN CANADIENSE SE CASA CON:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/canada-nuestra-segunda-casa.html
CHISTES DE MI PAIS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/chistes-de-mi-paisde-mi-paisalinas.html
LA CULTURA AUTOMOTRIZ - Mercedes tu papá:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/cada-misterio-con-su-propio-brillo.html
LEYES DE LA VIDA LOCA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/leyes-de-la-vida-loca.html
EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/mi-manual-bbombillo-el-manual-del.html
20 SINTOMAS QUE NOS ESTAMOS PONIENDO VIEJOS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/20-sintomas-que-nos-estamos-poniendo.html
LA CULTURA CHILENA ATRAVEZ DEL BOMBILLO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/la-cultura-chilena.html
EL ESPAÑOL DEL 2008:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/la-cultura-chilena.html
LAS 666 PROFECIAS DE NOSTRAGAMUS ENTERUS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/las-666-profesias-de-nostragamus.html
LA CULTURA CINEMATOFRAFICA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/la-cultura-cinematografica.html
AQUI ESTAMOS PINTADOS LOS HISPANOS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/aqui-estamos-pintados-los-hispanos.html
SOBRE LAS CALLES DE TORONTO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/con-amor-sobre-la-cultura-callejera.html
LA CULTURA DEL TRABAJO: Odio mi trabajo luego existo!
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/la-cultura-del-trabajo-odio-mi-trabajo.html
EL MEXICANO QUE TODOS LLEVAMOS POR DENTRO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/el-mexicano-que-todos-llevamos-por.html
NUEVO CLIMA POR DECRETO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/el-manual-del-inmigrante-en-canada-mi.html
CADA LETRA CON SU PROPIO BRILLO - LA EÑE:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/cada-letra-con-su-propio-brillo-la-ee.html
LA CULTURA PRIMAVERAL:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/la-cultura-de-la-prima-vera.html
LA CULTURA BORRACHA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/la-cultura-borracha.html
"DIME QUE REGALAS Y TE DIRE QUE RECIBES":
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/dime-que-regalas-y-te-dire-que-recibes.html
LA CULTURA DEL PERDON:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/dime-que-regalas-y-te-dire-que-recibes.html
COLOMBIA ES PASION 90-60-90:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/colombia-es-pasion-90-60-90-por-gustavo.html
PROGRAMACION DE CHAVEZVISION:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/programacion-de-chavezvision.html
ENTRE CHISTE Y CHANZA CHARLES CON CA-CH:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/entre-chiste-y-chanza-charlemos-chevere.html
CONOZCA A UN CANADIENSE DE PURA CEPA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/conozcamos-los-canadienses-de-pura.html
EL ANIMAL QUE TODOS LLEVAMOS POR DENTRO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/humor-sapiens-presenta-el-animal-que.html
NOTICIAS DE PRIMER INFARTO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/noticias-de-primer-infarto-con-enrique.html
QUE MAS EXTRAÑA DE SU PAIS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/que-extraa-de-su-pais.html
LOS PREMIOSEMOS A LOS INMIGRANTES:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/las-mejores-anecdotas-de-inmigrantes.html
LA CULTURA ANIMAL VS LA HUMANA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/las-mejores-anecdotas-de-inmigrantes.html
LA PICARDIA A LA CRIOLLA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/picardia-la-criolla-monlogo-picaresco.html
LA INDIOSINCRACIA DEL YERBATERO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/picardia-la-criolla-monlogo-picaresco.html
ESPERE EN EL 2.008:
"SE HABLA ESPAÑOL DEL B", del bueno!
"JERGAS CON B"
"INGLES CON B", con barreras y muros!
(Porque cada quien tiene su propio nombre y su propio brillo!)
PREDICCIONES DE 'NOSTRAGAMUS ENTERUS' EN EL 2008
CADA PREDICCION CON PROPIO BRILLO!
PREDICCIONES DE 'NOSTRAGAMUS ENTERUS' EN EL 2008
Directamente desde el más allá de sutatán al más acá de Canadá, llegan las profecías de Nostrgamus Enterus.
Por estos días los profetas, videntes, adivinos, astrólogos, curanderos, culebreros, parapsicólogos, clarividentes, vaticinadores, chamanes, zahorís, chiclets, mani, papitas, y hasta yo : ‘Nostragamus Enterus’, salimos a luz astral con todo lo que nos deparará el 2008.
¡El bombillo de las predicciones se prende para que a usted se le prenda! ¡Here we go!.
GLORIA TREVI: Va a volver a caer presa. Presa de la emoción al enterarse que nuevamente está embarazada. Esta vez afirma que el papá es el ‘Mecias’. Según ella, fue el mismito espíritu santo en su segunda venida.
WALTER PLAZA MERCADO : Cambiará de profesión y pondrá un almacén de telas y cortinas ya que su negocio de leer las cartas está de ‘capa caída’.
SHAKIRA: Revelará que es ‘virgen’ y su novio Antonio de La Rúa inmediatamente se le arrodillará a rezarle todos los días. Como quien dice: Ahora la fijación no es ORAL, sino ORAR!, orar para que se casen por fin éste año.
ALVARO URIBE: Será la principal fuente de inspiración para el Nóbel García Marques, quien se lanza nuevamente al mundo literario con un reencauchado llamado : “Crónica de una liberación anunciada”.
JUAN PABLO MONTOYA: Su esposa tendrá varios ‘choques’ de histeria con él, ya que ella asegura que Juan Pablo todo lo hace ‘a todo carrera’.
FIDEL CASTRO : Tendrá un año de lucidez. Lucirá su misma sudadera Adidas ya que el uniforme se lo dio a su hermano Raúl y éste no se lo devuelto. Asi mismo, Fidel, Lucirá cansado pero no derrotado. Lucirá enfermo con su mal de parkinson, pero no le temblará la mano a la hora de señalar los caminos comunistas; y se lucirá diciendo “No hay mal que dure 100 años, ni cuba que lo resista’.
MARADONA : Seguirá bajando de peso, pero no de dólares, ya que le depara un año de muchas propuestas, una de ellas es aceptar con humildad ser la décima maravilla del mundo. ¡La No. 10 como le gusta a él!
TYSON: Se alejará definitivamente de los cuadriláteros y de las peleas callejeras. El altísimo tocará su corazón lo que hará ver a un Tyson dedicado a la Biblia y no volveremos a verlo con ninguna ‘disputa’.
GEORGE BUSH: Será un 2.008 de ataque. Después de atacar a Irak, le dará por seguir atacando a los inmigrantes hispanos ilegales y hasta va a atacar a nuestra Sofía Vergara porque siempre a estado muy ‘bien armada’.
PROFECIA DEPORTIVA: EEUU se enfrentará a Irán en un encuentro explosivo como de final de los tiempos. La virtud de los iraníes es la capacidad de producir ofensiva y la debilidad de EEUU es la defensa tan vulnerable al más mínimo ataque.
HILLARY: Será elegida como la próxima mandataria de los Estados Unidos de América. Al parecer su esposo ya está recibiendo hojas de vida para las aspirantes al puesto de bibliotecaria.
MICHAEL JACKSON : Se convertirá a otra religión, y se dedicará a cantar música cristiana, uno de sus compositores será el también convertido Kike Santander creándole un tema titulado “Que será lo quiere el negro mas blanco” y el telonero de su próximo concierto será el Pastor…López.
FUJIMORI : Le darán televisión peruana por cárcel. Será confinado a ver durante 6 años la repetición de los programas de Laura en América, mañana, tarde y noche. ¡Que pase el desgraciado!
EEUU : En un gesto de amistad con sus vecinos Mexicanos, el todavía presidente George Bush instalará inaugurará el muro fronterizo con bombas y platillos.
FIDEL CASTRO : A la edad que tiene le dará por hacer lo de Michael Jackson. No es que le vaya a dar por perseguir niños, sino que se declarará en bancarrota como lo hice maicol alguna vez.
UNIVISION: Debido al éxito de realtys como : Bailando por un sueño y cantando por un sueño, ahora la propuesta trasciende fronteras y llegará a Canadá: “Trabajando con un sueño”. (Los que no estén tan cansados y les sobre algo de tiempo ya se pueden irse inscribiendo).
Todos los derechos reservados para: http://colombiaencanada.ca
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/
¡Estas profecias de Nostragamus Enterus te doy…porque el señor de los bombillos soy!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
domingo 9 de diciembre de 2007
LE NIEGAN LA VISA A LA BELLA COLOMBIA
LE NIEGAN LA VISA A LA BELLA COLOMBIA
Por: Beto el ex-feo de No me lo cambie!
Sabia Advertencia: "El que no resiste tomarse un tema en broma no merece tomarse la broma en serio". Confucio ó confuzo. uno de dos.
Hoy por hoy, hay cosas duras o difíciles para cualquier colombiano que viva en Colombia como por ejemplo: Conseguir un fiador, conseguir un crédito, conseguir un policía a tiempo, conseguir trabajo, conseguir un taxi en hora pico ó sencillamente, conseguir la tan anhelada paz.
Y no esta por demás incluir: El conseguir VISA para ingresar a cualquier país con las respectivas indagatorias y discriminaciones que empiezan en la embajada, continúan en la Aduana con los oficiales de inmigración y perduran forever hasta en nuestros sitios de trabajo. Son como el pan de cada día para cada uno de los colombianos, que lastimosamente no nos desamparan ni de noche ni de día.
A raiz de la reciente negada de visa de turista a nuestra sobarena nacional 2007 estas fueron las preguntas que la embajada hizo y las respuestas que nuestra reina dio enfocada con humor. Prenda el bombillo de Pasalinas. ¡Vea que belleza de respuestas!.
NOMBRE: Taliana Maria Vargas la de las respuestas largas.
APODO O ALIAS: En la casa me llaman la reina de la casa aunque mi madre todavía no ha muerto y en la calle siempre me dicen: ¡Adios reinita!
SEXO: No tengo porque contestar cosas de mi vida privada. La ropa sucia se lava en el lavadero de RCN.
PROFESION: Tengo una de las profesiones más peligrosas en Colombia: Reina de Belleza, ya que una puede caer en brazos de morfeo, en muchas tentaciones ó en muchas redadas sobretodo como a las 4 de la amañana.
CARGO: Cargo la corona, pero para venir acá la dejé en la casa, en la casa de empeño.
OCUPACION: La verdad es que yo me maquillo y quedo desocupada.
TIEMPO DE SERVICIO: La verdad es que no he tenido que trabajar de empleada del servicio, aunque tengo entendido que en Canadá ese trabajo está en todo su apogeo y pagan lo más de bien.
COMO ERA ANTES DE SER REINA: Era fea pero gracias a los productos de ‘Elizabet Arden’ ahora soy ‘la fea mas bella’.
ULTIMO TRABAJO: siempre he trabajado por verme bella aunque esta vez los cirujanos fueron los que hicieron el trabajito.
RELIGION: La misma que la Reina Isabel…La Católica.
PERSONAJE AL QUE ADMIRA: Juan Pablo II y al actual papa mazinger seta.
PELICULA PREFERIDA DE TODOS LOS TIEMPOS: Me gusta una que ha sido todo un clásico mundial: ‘Liberen a Ingrid’.
DE DONDE SACO EL DINERO PARA COMPRAR LOS TIQUETES AEREOS: Los tiquetes me los compró un ‘padrino’ que me los regaló en mis quinde y hasta ahora es que los voy a utilizar.
QUIEN LE VA A EMPACAR LA MALETA: Yo empaco siempre con mi mamá, y además, ella es la que termina sentada encima de la tula y yo soy la que la cierro.
TIENE PROPIEDADES: Me dicen limón, porque tengo muchas propiedades. Propiedad para modelar, propiedad para hablar y hasta tengo propiedad para responderle la próxima pregunta.
TIENE CIRUJIAS: No. No le entendí la pregunta me la puede decir en español por favor?
COMO ESTA SU INGLES: ‘Consi consa’ porque yo al igull que muchos de is compatriotas estudié los mismos 6 niveles de ingles en el Colombo y en el Instituto Meyer te enseña. Y yes!.
OTROS ESTUDIOS: Estudio, estudio la remota posibilidad de quedarme en Canadá. Pero eso todavía sigue en estudio y mi solicitud, tambien.
REFERENCIAS COMERCIALES: Una vez hice un comercial para una programadora de televisión y esta es la hora que no me lo han lo pagado.
Tengo una recomendación comercial de Alfredo Barraza, al que todavía le estoy pagando sagradamente su cuotica mensual por el vestido que todavía le debo.
ESTADO CIVIL: Tengo un novio que es piloto y el papá es un avión de air Canada.
REFERENCIAS BANCARIAS: Tenía una cuenta con la abejita Conavi pero los muy avispados la cerraron.
CARTA DE RECOMENDACIÓN: Tengo una de Raimundo y todo el mundo.
3 MOTIVOS DEL VIAJE:
- Ir a Canadá para trabajar por la niñez desamparada y así aportar mi granito de arena.
- Siempre he querido conocer a Mickey Mouse.
- Siempre he querido ver las Cataratas del Niagara congeladas y en esta época quiero ver si hay inmigrantes ilegales en EEUU que sean capaces de pasar caminando.
QUE SABE DE CANADA: Se que es la tierra prometida. Todavía recuerdo cuando Dios le dijo a Moisés ve con tu gente a Canaá.
TIENE ALGUN FAMIIAR O CONOCIDO EN CANADA: Tengo un amigo
Pero no recuerdo en que cárcel esta detenido.
CUANTO DINERO PIENSA LLEVAR?: Allá en Canadá todo me lo tienen ‘pre-pago’. Sin embargo llevo los típicos $300 dólares que todo hispano tiene cuando sale de Colombia. Además hoy día toca desayunar y hasta almorzar antes de subirse al avión porque en el vuelo no volvieron a dar nada.
DONDE PIENSA ALOJARSE: En el primer Shelter que me reciba o a donde Vive la gente o Vive la casa.
CUANTO TIEMPO PIENSA QUEDARSE?: - Pienso quedarme ‘capol weeks’ aunque todo depende del proceso. Proceso de adaptación? Noo, de refugio.
QUE LA DETIENE EN COLOMBIA PARA NO QUEDARSE EN COLOMBIA: Después de pasear en Canadá, definitivamente tengo que volver a continuar con mi carrera de odontóloga para finalmente especializarme como: presentadora de farándula en un noticiero o para salir al lado de Jota Malo y así dejar con la boca abierta a mas de uno de mis pacientes. Fuera de eso, voy a producir mi primer video y voy aprovechar ya que la Negra Candela está en la ‘guandoca’ por haberle grabado un video sin autorización a la Luly Bosa.
FIRMA DEL SOLICITANTE: Dice no saber firmar.
ESTE ESPACIO ES SOLO PARA LOS FUNCIONARIOS DE LA EMBAJADA:..........................
Hoy por hoy, hay cosas duras o difíciles para cualquier colombiano que viva en Colombia como por ejemplo: Conseguir un fiador, conseguir un crédito, conseguir un policía a tiempo, conseguir trabajo, conseguir un taxi en hora pico ó sencillamente, conseguir la tan anhelada paz.
Y no esta por demás incluir: El conseguir VISA para ingresar a cualquier país con las respectivas indagatorias y discriminaciones que empiezan en la embajada, continúan en la Aduana con los oficiales de inmigración y perduran forever hasta en nuestros sitios de trabajo. Son como el pan de cada día para cada uno de los colombianos, que lastimosamente no nos desamparan ni de noche ni de día.
A raiz de la reciente negada de visa de turista a nuestra sobarena nacional 2007 estas fueron las preguntas que la embajada hizo y las respuestas que nuestra reina dio enfocada con humor. Prenda el bombillo de Pasalinas. ¡Vea que belleza de respuestas!.
NOMBRE: Taliana Maria Vargas la de las respuestas largas.
APODO O ALIAS: En la casa me llaman la reina de la casa aunque mi madre todavía no ha muerto y en la calle siempre me dicen: ¡Adios reinita!
SEXO: No tengo porque contestar cosas de mi vida privada. La ropa sucia se lava en el lavadero de RCN.
PROFESION: Tengo una de las profesiones más peligrosas en Colombia: Reina de Belleza, ya que una puede caer en brazos de morfeo, en muchas tentaciones ó en muchas redadas sobretodo como a las 4 de la amañana.
CARGO: Cargo la corona, pero para venir acá la dejé en la casa, en la casa de empeño.
OCUPACION: La verdad es que yo me maquillo y quedo desocupada.
TIEMPO DE SERVICIO: La verdad es que no he tenido que trabajar de empleada del servicio, aunque tengo entendido que en Canadá ese trabajo está en todo su apogeo y pagan lo más de bien.
COMO ERA ANTES DE SER REINA: Era fea pero gracias a los productos de ‘Elizabet Arden’ ahora soy ‘la fea mas bella’.
ULTIMO TRABAJO: siempre he trabajado por verme bella aunque esta vez los cirujanos fueron los que hicieron el trabajito.
RELIGION: La misma que la Reina Isabel…La Católica.
PERSONAJE AL QUE ADMIRA: Juan Pablo II y al actual papa mazinger seta.
PELICULA PREFERIDA DE TODOS LOS TIEMPOS: Me gusta una que ha sido todo un clásico mundial: ‘Liberen a Ingrid’.
DE DONDE SACO EL DINERO PARA COMPRAR LOS TIQUETES AEREOS: Los tiquetes me los compró un ‘padrino’ que me los regaló en mis quinde y hasta ahora es que los voy a utilizar.
QUIEN LE VA A EMPACAR LA MALETA: Yo empaco siempre con mi mamá, y además, ella es la que termina sentada encima de la tula y yo soy la que la cierro.
TIENE PROPIEDADES: Me dicen limón, porque tengo muchas propiedades. Propiedad para modelar, propiedad para hablar y hasta tengo propiedad para responderle la próxima pregunta.
TIENE CIRUJIAS: No. No le entendí la pregunta me la puede decir en español por favor?COMO ESTA SU INGLES: ‘Consi consa’ porque yo al igull que muchos de is compatriotas estudié los mismos 6 niveles de ingles en el Colombo y en el Instituto Meyer te enseña. Y yes!.
OTROS ESTUDIOS: Estudio, estudio la remota posibilidad de quedarme en Canadá. Pero eso todavía sigue en estudio y mi solicitud, tambien.
REFERENCIAS COMERCIALES: Una vez hice un comercial para una programadora de televisión y esta es la hora que no me lo han lo pagado.
Tengo una recomendación comercial de Alfredo Barraza, al que todavía le estoy pagando sagradamente su cuotica mensual por el vestido que todavía le debo.
ESTADO CIVIL: Tengo un novio que es piloto y el papá es un avión de air Canada.
REFERENCIAS BANCARIAS: Tenía una cuenta con la abejita Conavi pero los muy avispados la cerraron.
CARTA DE RECOMENDACIÓN: Tengo una de Raimundo y todo el mundo.
3 MOTIVOS DEL VIAJE:
- Ir a Canadá para trabajar por la niñez desamparada y así aportar mi granito de arena.
- Siempre he querido conocer a Mickey Mouse.
- Siempre he querido ver las Cataratas del Niagara congeladas y en esta época quiero ver si hay inmigrantes ilegales en EEUU que sean capaces de pasar caminando.
QUE SABE DE CANADA: Se que es la tierra prometida. Todavía recuerdo cuando Dios le dijo a Moisés ve con tu gente a Canaá.
TIENE ALGUN FAMIIAR O CONOCIDO EN CANADA: Tengo un amigo
Pero no recuerdo en que cárcel esta detenido.
CUANTO DINERO PIENSA LLEVAR?: Allá en Canadá todo me lo tienen ‘pre-pago’. Sin embargo llevo los típicos $300 dólares que todo hispano tiene cuando sale de Colombia. Además hoy día toca desayunar y hasta almorzar antes de subirse al avión porque en el vuelo no volvieron a dar nada.
DONDE PIENSA ALOJARSE: En el primer Shelter que me reciba o a donde Vive la gente o Vive la casa.
CUANTO TIEMPO PIENSA QUEDARSE?: - Pienso quedarme ‘capol weeks’ aunque todo depende del proceso. Proceso de adaptación? Noo, de refugio.
QUE LA DETIENE EN COLOMBIA PARA NO QUEDARSE EN COLOMBIA: Después de pasear en Canadá, definitivamente tengo que volver a continuar con mi carrera de odontóloga para finalmente especializarme como: presentadora de farándula en un noticiero o para salir al lado de Jota Malo y así dejar con la boca abierta a mas de uno de mis pacientes. Fuera de eso, voy a producir mi primer video y voy aprovechar ya que la Negra Candela está en la ‘guandoca’ por haberle grabado un video sin autorización a la Luly Bosa.
FIRMA DEL SOLICITANTE: Dice no saber firmar.
ESTE ESPACIO ES SOLO PARA LOS FUNCIONARIOS DE LA EMBAJADA:..........................
NEGADA LA VISA A LA BELLA COLOMBIA.
MOTIVO DE LA NEGADA DE VISA: Coca por dentro!.
Al preguntarle a la embajada del por qué de esta decisión, ellos contestaron: Porque nos dio la Real gana!.
El que sigue!
Moraleja: No por más documentos que usted presente, ni por más bello que usted sea, son razones de $ para conseguir una visa de turista para un simple sueño: “Descansar en paz, hasta de la mala fama”.
MOTIVO DE LA NEGADA DE VISA: Coca por dentro!.
Al preguntarle a la embajada del por qué de esta decisión, ellos contestaron: Porque nos dio la Real gana!.
El que sigue!
Moraleja: No por más documentos que usted presente, ni por más bello que usted sea, son razones de $ para conseguir una visa de turista para un simple sueño: “Descansar en paz, hasta de la mala fama”.
Otro monólogo más del señor de los bombillos
Cada colombiano con su propio brillo!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
“Cría mala fama y no te dejarán dormir”.
Cada colombiano con su propio brillo!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
“Cría mala fama y no te dejarán dormir”.
"Podría jurar que dentro Colombia reina la belleza y por fuera, la mala fama". No dejemos de luchar por las buenas, famas!.
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
paisalinas@hotmail.com
Facebook: Gustavo Salinas Paisalinas/
paisalinas@hotmail.com
Facebook: Gustavo Salinas Paisalinas/
sábado 17 de noviembre de 2007
CARTA A SANTA
CARTA A SANTA CLAUS CANADIENSE
POR: Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’
POR: Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’
El Senor de los Bombillos
(Con mucho Ho Ho Ho! y mucha Ha Ha Ha)
El bombillo navideño se prende para que a usted se le prenda!
Querido y recordado Santa Claus... o si lo prefieres: My Dear Santa!:
(Con mucho Ho Ho Ho! y mucha Ha Ha Ha)
El bombillo navideño se prende para que a usted se le prenda!
Querido y recordado Santa Claus... o si lo prefieres: My Dear Santa!:
Espero que te encuentres bien de salud al igual que tus renos....y renas?
El motivo de la presente: ‘Carta’, es en nombre de todos los niños hispanos que vivimos en algún rincón ‘frizado’ de Canadá. Recuerda que nosotros somos tus cuasi vecinos’, porque sabemos que vives en el Polo Norte, solo nos falta saber el numero de la casa. Pero sabemos que es por la Hwy 400 para arriba, bien arriba, hasta cuando haya pared.
Apropósito, ojalá que en los EEUU no te pongan un muro de hielo, para que a México te sigas metiendo por el ‘hueco’ de la chimeneas. Espero que en Canadá no te nieguen la entrada, o sino, pides Asilo ó refugio que está mas de moda.
Ante todo quiero presentarme: Yo, soy Daniel, pero no el travieso!. Aquí en Toronto me dicen Daniel, otros: Dany. Unos niños me dicen: ‘Yoo! What’s up?’, la vecina me dice Hanny, mi abuelita me dice Suiry, mi mama me dice ‘Suijar’, mi padrastro me dice ‘my bary’ y mi profesora ‘Little boy’. Como puedes ver, aquí todavía no se han puesto deacuerdo con mi nombre. Ni que hablar del tuyo!
Cuando yo vivía en Colombia te conocía como ‘Papa Noel’ y te veía hasta en la sopa, perdón, hasta en el tarro de galletas: ‘Noel’, un amiguito venezolano jura que tu eres San Nicolás, en Canadá tu eres Santa Clauss. Pero, me podrías decir que familiaridad tienes con un tal ‘Roberta Closs de Perú?.
Yo estoy absolutelymente convencido que tu existes, como saber que los teletubiies son bobos de verdad, o de que hay brujas que vuelan en escobas, o de que existen Ovnis y Marcianos.
El motivo de la presente: ‘Carta’, es en nombre de todos los niños hispanos que vivimos en algún rincón ‘frizado’ de Canadá. Recuerda que nosotros somos tus cuasi vecinos’, porque sabemos que vives en el Polo Norte, solo nos falta saber el numero de la casa. Pero sabemos que es por la Hwy 400 para arriba, bien arriba, hasta cuando haya pared.
Apropósito, ojalá que en los EEUU no te pongan un muro de hielo, para que a México te sigas metiendo por el ‘hueco’ de la chimeneas. Espero que en Canadá no te nieguen la entrada, o sino, pides Asilo ó refugio que está mas de moda.
Ante todo quiero presentarme: Yo, soy Daniel, pero no el travieso!. Aquí en Toronto me dicen Daniel, otros: Dany. Unos niños me dicen: ‘Yoo! What’s up?’, la vecina me dice Hanny, mi abuelita me dice Suiry, mi mama me dice ‘Suijar’, mi padrastro me dice ‘my bary’ y mi profesora ‘Little boy’. Como puedes ver, aquí todavía no se han puesto deacuerdo con mi nombre. Ni que hablar del tuyo!
Cuando yo vivía en Colombia te conocía como ‘Papa Noel’ y te veía hasta en la sopa, perdón, hasta en el tarro de galletas: ‘Noel’, un amiguito venezolano jura que tu eres San Nicolás, en Canadá tu eres Santa Clauss. Pero, me podrías decir que familiaridad tienes con un tal ‘Roberta Closs de Perú?.
Yo estoy absolutelymente convencido que tu existes, como saber que los teletubiies son bobos de verdad, o de que hay brujas que vuelan en escobas, o de que existen Ovnis y Marcianos.
Se, que siempre llegas por dentro de una chimenea así nosotros no tengamos. Se además, que te tomas parte de la leche y las galletas que te dejemos, de ahí que estés tan gordo, y cuídate, o sino te vas a poner como el gordo de 'Barnie'.
Fuera de eso se, que nuevamente correré el riesgo de no verte personalmente este año por tus múltiples ocupaciones y tus visitas relámpagos, lo que no creo todavía es, que tus renos vuelen’, eso solo lo puede hacer: E.T., Superman hasta estando 'borracho', y Walter Mercado, con una de sus capas.
Te cuento que también esta ano he conocido a muchos otros falsos ‘profetas’ que se han hecho pasar por ti; menos mal yo no me he tragado ese cuentico y a cada uno de ellos los he desenmascarado fácilmente, sobre todo cuando se les empieza a caer esa barriga llena de ‘trapos’. Este dato te lo digo por si quieres demandar alguno por ‘derechos de autor’. Hasta en estilo y libreto todos dicen lo mismo : Ho! Ho! Ho! Mery Crithsmas everybody. No se porque?, pero creo que hasta me pareció ver a mi ‘papito’ en esas.
Santa! Estas en todo tu derecho de reclamar, ni mas faltaba que otros quieran hacer dinero con obras de arte tan 'originales' como: Tú, Elvis Presly, Cantinflas, Michael Jackson y la Pelota de Andrés López.
Cambiando de tema, de mi papito te cuento que, a trabajado este ano como un ‘burrito Sabanero’, mi mama como una ‘mula’, mejor dicho, ellos son unos salvajes para trabajar. Lo malo es que casi nunca se ven. Cuando ella llega el se va, y cuando ella se viene el también se viene. Cuando se ven pelean mucho y cuando no pelean mucho es porque estan dormidos. Fuera de eso y aquí entre nos, uno de ellos habla mejor Ingles que el otro, no te digo quien porque de pronto ‘mi papa’ se pone upset o mad with me.
Yo estuve muy juicioso este año, no te imaginas cuanto. Por ejemplo:
Nunca le conteste a mis papitos diciéndoles: Stop it!, Be quit!, Soo!, Warever!, Sher up!
Nunca les abri los ojos, ni les levante los hombros, ni mucho menos les hice mala cara, ni pucheros.
Siempre me levante de la cama de una, sin necesidad que me llamaran 2 veces. Además tu sabes que ellos dicen: Van dos, a la 3ra. ‘pao-pao’.
Siempre me bañé rápido, me seque rápido, me vesti rápido, nunca se me olvido peinarme, siempre ayude a tender la cama rápido y desayune rápido sin ver televisión al mismo tiempo. Siii! como no!...
Siempre me bañe cuando me quedaba de slepp-over en la casa de mis amiguitos. Siii. Como no!
Nunca mas se oyó a mi mamita decir: Mijo! Levántese ya que lo cogió la noche!.
Deje los platos a la cocina!, ¡lávase los dientes!, haga pipi!, ¡lávese las manos!, y rece antes de acostarse!.
Yo, en nombre de todos los mortales chiquitos, deseo que te encuentres bien de salud, sobre todo, para el ‘trotecito’ que se te avecina. Por eso no quisiera estar en el disfraz tuyo, perdón, en la camisa tuya!
Infinitas gracias te damos por los regalitos recibidos el año pasado, pero como lo pasado es pasado, y ya que mi regalito pasó de moda, entonces, que sea este el momento para pasarte la nueva lista de los regalitos de este ano:
Para mi little brother: Un Baby Einstein para que sea ‘smart’ desde pequeño.
Para mi mamita: Un radio con buenas ‘Voces Latinas’ y muchas ‘Ondas Hispanas’.
Para mi familia: Un canal de Televisión hispano que no tengas muchas noticias de primer infarto.
Para mi hermanita: Una muñeca Shakira, que con solo apretarle la cola diga: Viva Colombia! Che...
Para mi hermana la ‘Teeneyor’: No mas celulares por favor. De pronto otro bolsito pero no tan chiquito.
Para mi hermanita la colegiala, un pedazo mas de tela para que deje esa ‘culifalda’ y se ponga ‘minifalda’. Al paso que va subiendo esa falda escolar se le va a ver el apellido: ‘Crespo’.
Para mi papa: Un curso de computadores: Donde le expliquen en detalle desde como prenderlo, como apagarlo, como abrir su correo, como scanear fotos, como leer mas de 2 páginas de su periódico virtual sin salirse por completo y como utilizar el mouse hasta con la ‘izquierda’ tan de moda en estos días en nuestros países.
Para mi, no mas nintendos, game cubes, games boys, exbox, yo aquí lo tengo todo, porque como dicen mis papitos : I’m a very lucky boy. Me conformo con que me traigas paz y amor para el mundo y un C.D. de Juanes cantando el burrito sabanero!
Si me traes todo lo que he pedido, te prometo: Speak more Spanish at home, para que no tengan que decirme all time: “EN ESPAÑOL POR FAVOR”. Pero prométeme que tu también le vas a enseñar a hablar a los famosos Teletubbies, además, ya estan muy grandecitos para que no hablen nada y solo hagan sonidos.
Te prometo que: Me bañaré sin llenar la tina y sin desperdiciar agua...
Me comeré todo lo que me sirvan, incluso las aceitunas, acelgas y derivados.
No haré caras para tomarme un remedio, me comeré cuanta pastilla machacada y remojada con ajo me den. Incluso tomare suero oral como cual ‘gatorade’.
Prometo no volver a ‘eructar’ sobre todo cuando hay visita en la casa.
Prometo ser orgullosamente hispano y nunca me tendrán que decir: !Salude! !No se vuelva Canadiense!
No siendo mas la presente dile al niño Dios que cuide a mis papitos, que cuide a mis hermanitos, que cuide a mis abuelitos, que cuide a mis amiguitos, y cuídese usted también porque en la calle hay mucho peligro. Casos se han visto. You never know!
Saludes a tu señora dona Mery Cristmas y a tus hijos,
Love Daniel Salinas (Ni para que te digo mi segundo apellido, si aquí nunca lo he necesitado). ‘Who quers’?
Reguards,
Danielito, alias, “El ñañe”
Fuera de eso se, que nuevamente correré el riesgo de no verte personalmente este año por tus múltiples ocupaciones y tus visitas relámpagos, lo que no creo todavía es, que tus renos vuelen’, eso solo lo puede hacer: E.T., Superman hasta estando 'borracho', y Walter Mercado, con una de sus capas.
Te cuento que también esta ano he conocido a muchos otros falsos ‘profetas’ que se han hecho pasar por ti; menos mal yo no me he tragado ese cuentico y a cada uno de ellos los he desenmascarado fácilmente, sobre todo cuando se les empieza a caer esa barriga llena de ‘trapos’. Este dato te lo digo por si quieres demandar alguno por ‘derechos de autor’. Hasta en estilo y libreto todos dicen lo mismo : Ho! Ho! Ho! Mery Crithsmas everybody. No se porque?, pero creo que hasta me pareció ver a mi ‘papito’ en esas.
Santa! Estas en todo tu derecho de reclamar, ni mas faltaba que otros quieran hacer dinero con obras de arte tan 'originales' como: Tú, Elvis Presly, Cantinflas, Michael Jackson y la Pelota de Andrés López.
Cambiando de tema, de mi papito te cuento que, a trabajado este ano como un ‘burrito Sabanero’, mi mama como una ‘mula’, mejor dicho, ellos son unos salvajes para trabajar. Lo malo es que casi nunca se ven. Cuando ella llega el se va, y cuando ella se viene el también se viene. Cuando se ven pelean mucho y cuando no pelean mucho es porque estan dormidos. Fuera de eso y aquí entre nos, uno de ellos habla mejor Ingles que el otro, no te digo quien porque de pronto ‘mi papa’ se pone upset o mad with me.
Yo estuve muy juicioso este año, no te imaginas cuanto. Por ejemplo:
Nunca le conteste a mis papitos diciéndoles: Stop it!, Be quit!, Soo!, Warever!, Sher up!
Nunca les abri los ojos, ni les levante los hombros, ni mucho menos les hice mala cara, ni pucheros.
Siempre me levante de la cama de una, sin necesidad que me llamaran 2 veces. Además tu sabes que ellos dicen: Van dos, a la 3ra. ‘pao-pao’.
Siempre me bañé rápido, me seque rápido, me vesti rápido, nunca se me olvido peinarme, siempre ayude a tender la cama rápido y desayune rápido sin ver televisión al mismo tiempo. Siii! como no!...
Siempre me bañe cuando me quedaba de slepp-over en la casa de mis amiguitos. Siii. Como no!
Nunca mas se oyó a mi mamita decir: Mijo! Levántese ya que lo cogió la noche!.
Deje los platos a la cocina!, ¡lávase los dientes!, haga pipi!, ¡lávese las manos!, y rece antes de acostarse!.
Yo, en nombre de todos los mortales chiquitos, deseo que te encuentres bien de salud, sobre todo, para el ‘trotecito’ que se te avecina. Por eso no quisiera estar en el disfraz tuyo, perdón, en la camisa tuya!
Infinitas gracias te damos por los regalitos recibidos el año pasado, pero como lo pasado es pasado, y ya que mi regalito pasó de moda, entonces, que sea este el momento para pasarte la nueva lista de los regalitos de este ano:
Para mi little brother: Un Baby Einstein para que sea ‘smart’ desde pequeño.
Para mi mamita: Un radio con buenas ‘Voces Latinas’ y muchas ‘Ondas Hispanas’.
Para mi familia: Un canal de Televisión hispano que no tengas muchas noticias de primer infarto.
Para mi hermanita: Una muñeca Shakira, que con solo apretarle la cola diga: Viva Colombia! Che...
Para mi hermana la ‘Teeneyor’: No mas celulares por favor. De pronto otro bolsito pero no tan chiquito.
Para mi hermanita la colegiala, un pedazo mas de tela para que deje esa ‘culifalda’ y se ponga ‘minifalda’. Al paso que va subiendo esa falda escolar se le va a ver el apellido: ‘Crespo’.
Para mi papa: Un curso de computadores: Donde le expliquen en detalle desde como prenderlo, como apagarlo, como abrir su correo, como scanear fotos, como leer mas de 2 páginas de su periódico virtual sin salirse por completo y como utilizar el mouse hasta con la ‘izquierda’ tan de moda en estos días en nuestros países.
Para mi, no mas nintendos, game cubes, games boys, exbox, yo aquí lo tengo todo, porque como dicen mis papitos : I’m a very lucky boy. Me conformo con que me traigas paz y amor para el mundo y un C.D. de Juanes cantando el burrito sabanero!
Si me traes todo lo que he pedido, te prometo: Speak more Spanish at home, para que no tengan que decirme all time: “EN ESPAÑOL POR FAVOR”. Pero prométeme que tu también le vas a enseñar a hablar a los famosos Teletubbies, además, ya estan muy grandecitos para que no hablen nada y solo hagan sonidos.
Te prometo que: Me bañaré sin llenar la tina y sin desperdiciar agua...
Me comeré todo lo que me sirvan, incluso las aceitunas, acelgas y derivados.
No haré caras para tomarme un remedio, me comeré cuanta pastilla machacada y remojada con ajo me den. Incluso tomare suero oral como cual ‘gatorade’.
Prometo no volver a ‘eructar’ sobre todo cuando hay visita en la casa.
Prometo ser orgullosamente hispano y nunca me tendrán que decir: !Salude! !No se vuelva Canadiense!
No siendo mas la presente dile al niño Dios que cuide a mis papitos, que cuide a mis hermanitos, que cuide a mis abuelitos, que cuide a mis amiguitos, y cuídese usted también porque en la calle hay mucho peligro. Casos se han visto. You never know!
Saludes a tu señora dona Mery Cristmas y a tus hijos,
Love Daniel Salinas (Ni para que te digo mi segundo apellido, si aquí nunca lo he necesitado). ‘Who quers’?
Reguards,
Danielito, alias, “El ñañe”
P/data: Santa! Por favor recomiendale o sugierele a nuestras abuelitas que de aguinaldo nos den algo diferente a : Piyama, calzoncillos y medias. Pleeeease and thank you!
Y fresco que si no me traes nada yo no voy a agarrar a patadas a tus renos, ni burro sabanero que fuera!
Y fresco que si no me traes nada yo no voy a agarrar a patadas a tus renos, ni burro sabanero que fuera!
Feliz Navidad!
Gustavo Salinas Paisalinas/El senor de los bombillos
sábado 10 de noviembre de 2007
"CHISTES TORONTONTOS PARA EL CUENTAHUESOS"
"CHISTES TORONTONTOS PARA EL CUENTAHUESOS" 
CHISTE TORONTONTO: Alerta! ¿Usted sabe que se ve desde lo alto de latorre CN Tower?. No!.............Todo Torontoentero.
EL DE PIRNOS:
!ALERTA EN CA-NA-DA-RI-SA!
Gustavo Salinas 'Paisalinas' saluda a: 'Alerta' que esta noche del sábado 10 de Nov. debuta en Toronto. La bienvenida de parte mía es con: CHISTES TORONTONTOS...
Gustavo Salinas 'Paisalinas' saluda a: 'Alerta' que esta noche del sábado 10 de Nov. debuta en Toronto. La bienvenida de parte mía es con: CHISTES TORONTONTOS...
CHISTE TORONTONTO: Alerta! ¿Usted sabe que se ve desde lo alto de latorre CN Tower?. No!.............Todo Torontoentero.CHISTE TORONTONTO: ¿Que es lo que mas le gusta a pinocho de sunovia? La panocha.
CHISTE TORONTONTO: ¿En que idioma hablan las tortugas? En Tortugues!
CHISTE TORONTONTO: ¿Por qué los Mexicanos no pueden jugar billar?Porquese comen lo tacos.
CHISTE TORONTONTO: ¿Por que las bogotanas embarazadas no puedenjugar billar? Porque pierden el chico.
CHISTE TORONTONTO: Usted sabe como pasan los paisas el hiring derefugiados? De arepa. Los bogotanos? De puras vainas. Los caleños?De pura chepa. los costeños? de pura carreta. Los ginecológos? Depura chi....chiripa. y los de EEUU están que se pasan de puro susto.
CHISTE TORONTONTO:-¿Qué quiere ser la servilleta cuando seagrande?... quiere ser billete.
CHISTE TORONTONTO: ¿Eres un fanático de la computación? ¿cierto? Si, mouse o menos.
CHISTE TORONTONTO:¿De que se murió la madre de Kung Fu?... dekungfuntivitis.
CHISTE TORONTONTO:Le dice una impresora a otra: ¿Ese papel es tuyo o es impresión mia?
CHISTE TORONTONTO:No jueguen con fuego...y fuego se quedó sin amigos.
CHISTE TORONTONTO:Tiraos a la mar...Y Mar quedó embarazada.
CHISTE TORONTONTO:Doctor me duele aquí...pues póngase allá...Me sigue doliendo...Doliendo no la siga.
CHISTE TORONTONTO: Un día una cucaracha se comió un chito y tuvo un cucarachito.
CHISTE TORONTONTO: Estan dos vacas y una le dice a otra ummmmmmmm yla otra le dice: !a bueno no me crea!.
CHISTE TORONTONTO: Que tiene superman dentro de los pantaloncillos?El super-mercado.
CHISTE TORONTONTO: Se encontraban dos pollitos reunidos y uno ledijo 'pio' y el otro le contesto 'pao' y lo mato.
Ya que llegó Juan Ricardo Lozano 'Alert'a aproveché y desenpolvé el siguiente material:
CHISTES DE MI PAIS...DE MI PAISALINAS
La mejor manera de entender al país, es conociendo el lenguajepropio de cada región. En los monologos del bombillo..cada ciudad con su propio brillo!
QUE VACANERIA SER PEREIRANO? SABEN POR QUE?
*Por el típico paseo del colegio a Comfamiliar*Por los piratas y los hippies de la peatonal de la 18*Por la copa ciudad Pereira*Por el Cheveroski jejeje*Por el Sábado en la tarde en el ciudad victoria y bolívar plaza*Por Tele café (mas conocido como Teletinto y Telemaluco)*Por la variante (Cafetal, paradise, mango biche, la cantera y mas)*Por San Judas y Pinares*Por la elevada de cometa en cerritos (Ah, y la piña)*Por el clima (las 4 estaciones en un solo día)*Por la avenida circunvalar (Tropical, el prometeo, la cerveceria,barroco, el rancho y la terraza).*Por Jhonny Rivera, nuestro artista Popular (Un chorro hijuemadre)*Por el Megabus (y los trancones que nos a traído) algún día estarálisto.*Por el viaducto (culpable de tantos muertos)*Por la parba*Por el antioqueñito, aunque no sea nuestro*Por Octavio Otalvaro Caicedo, el representante mas montañero quetenemos.*Por la salida Armenia (aquella que todos hemos visitado después dela rumba jejeje)*Por el Padre Pacho y sus rumbas en la iglesia*Por las inundaciones que provoca el río otun*Por el Buho, el estanquillo del pueblo*Porque para nosotros no es el amigo sino el parcero*Porque no vamos de fiesta sino de rumba*Porque nosotros no nos besamos sino que nos parchamos*Por los vendedores ambulantes de la 8ª*Por las tangas de $999*Por el edificio Diario del Otun*Por el cucurucho de la Lucerna*Por el cholao*Por los minutos de la plaza de Bolivar*Por el volante del brujo ?el de cada esquina?*Por el fracaso de fiducentro*Por el café*Por el mimo fastidioso de la plaza de Bolivar*Por el zoologico matecaña, orgullo nuestro*Por los farandulitas y las firmitas*Por los cacorros del parque de la libertad*Por el mirador de las camelias, el motel gratuito de pereira*Por el retén del puente de la av. Del río vía a la badea ?no fallael fin de semana.*Por los tenis de san Andresito*Por las tarjetas de Te Quelo*Por el palacio de la ropa? y el de la chunchurria*Por la pajarera, las varatijas que todos compramos*Por los mariachis, los trios y demás de la 15*Por el domingo en Combia ?Pa´pasar guayabo y que siga la rumba...*Por nuestras fiestas de la cosecha y no paramos de beber*Por las arepas de la 35*Por el chorro, uno masss*Por el cable compartido con el vecino*Por las boletas de rifa de excursión, y de 40 solo van 3*Por Deligh y Tazmania*Por la pedaleada en la canoa de comfamiliar*Por el marrano que da tropicana para la cuadra*Por el mazdita con el equipo a todo volumen*Por que esta ciudad es tan buena, que todos los desplazados llegana ella*Por la ida al aeropuerto a ver despegar y aterrizar aviones*Por la contraseña con la que entran los menores a la disco*Por que no son guardas sino chupas*Por que no son policías sino tombos*Por los papacitos de (salesiano, salle, calazans, reyes)*Por el INEM, deogracias y la Julita*Por la querendona, trasnochadora y morena*Por el tangelo y el bolis*Porque aquí el amigo conoce al amigo del amigo del amigo del amigo*Por la casa de Alcides Arévalo y sus escoltas*Por la cerveza de $600 del pavo*Por Guzpelao periodista disque Pereirano.*Por los karts, el golfito, el gol, paint ball y planeta futbol*Por el señor del paradero dándole a las llantas de la busetamientras grita la ruta*Por las arepas de choclo del paisa en cerritos*Por la invasión de negritos en la cancha del desgracias*Por la recocha de las procesiones de semana santa*Por los panderitos y la soya fría del Terminal*Por los enanitos de mango bichePor todo esto y mucho mas QUE CHIM@#$.... SER PEREIRANOS...PAPÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!
CALI ES CALI! LO DEMAS ES CARTEL DE MEDALLO
LOS CALENOS
* Una persona no es metida, es agregada.* Una persona no es buscapleitos, es aleta.* Una persona no es pegachenta, es almanaque.* Algo no es bacano, es áspero, chévere.* Un caleño no va a bailar, un caleño va a azotar baldosa.* Un caleño no hace las cosas rápido, las hace al soco.* Un caleño no dice: "no te creo", dice ¡Ah, listo!* Un caleño no dice está fiesta está mala, dice está agua de lulo.* Un caleño no dice hablando en serio, el caleño dice: a la parteseria.* Un caleño no pregunta ¿en serio?, el caleño, pregunta : ¿A lobien?.* Un caleño no tiene una afición por algo, tiene ajición.* Un caleño dice policías, dice aguacates.* Un caleño no dice que estuvo haciendo el amor, dice que estuvo enajetreo.* Para un caleño no es bastante, es al piso.* Un caleño no le pide que se vaya, un caleño le dice "ábrase delparche".
!UPA LLANO!:
LOS LLANEROS:
*Un llanero no es valiente, es arrecho.* Un llanero no es todero, es arlequín.* Una persona no está insolada, está aterrilao.* Un llanero no es alocado, es atronao.* Un llanero no es atrevido, es atrevesao.* Un llanero no está afanado, está atropellao.* Un llanero no es hábil, es baquía.* Para un llanero una persona no es tonta, es boleburro.* Un llanero no da una respuesta, da una contesta.* Un llanero no se pega una borrachera, se pega una cuesca.* Un llanero no tiene un amigo, tiene un cuñao.* Un llanero no es cínico, es curtido.* Un llanero no comete una equivocación, comete un dislate.* Un llanero no tiene una mujer, tiene una dueña.* Un llanero no está enamorado perdidamente de una mujer, estáembarbascao.
ORGULLO SANTANDEREANO:
LOS SANTANDEREANOS:
* El santandereano no es bobo, es pingo* El santandereano no siente rabia, se arrecha.* Para un santandereano la mujer no es linda, es mucho estar buena.* Al santandereano no se la montan, se la dedican.* El santadereano no es creído, es mucho ser picado.* Al santandereano no le llovizna, le brisna.* Al santandereano no le quedan mal, lo dejan mamando* El santandereano nunca dice que no, dice: ¡Ora!.* No dicen estoy sorprendido, dice: ¡Ay, juepuentes!* No dicen estoy de mal genio, dicen: "Ay Juepuerca".* No tienen abuela, tienen nona.* Un santandereano no se asusta, se arruga.* Un santandereano no se rapa, se calvea.* El santandereano no tiene clóset, tiene closer.* La santandereana no da a luz, se mejora.
COSTENO TENIA QUE SER:
LOS COSTENOS:
* No se dan cuenta de las cosas, se pillan la jugada.* No hay señores, hay manes.* No hay niñas lindas o chuscas, hay bollitos.* Lo costeños no reciben dinero suelto, reciben menudo.* Los costeños no tienen hambre, tienen filo.* En la costa no tienen amantes, tienen queridas.* Un costeño no tiene un amigo, tiene un vale.* En la costa no se tiene una borrachera, se tiene una pea.* En la costa no se toman unos tragos, se toman unos drinks.* Los costeños no se ponen pantuflas, se ponen chancletas.* Los costeños no se van de after party, se van de pernicia.* Los costeños nos son malos jugando fútbol, son maleta.* Un costeño no consiente a una mujer, la pechicha.* Los costeños no se besan, se entrompan.* Un costeño no la embarra, se la caga.* Un costeño no se ríe, se caga de la risa.
LOS ROLITOS
QUE HAY DE CUCHIPE MEMITO?
QUE HAY DE DOLORES OTONIEL?
LOS CACHACOS:
* Un cachaco no está atontado, está ahuevado.* Una mujer no está linda, aguanta.* Un cachaco no quiere algo a montones, lo quiere a la lata.* Un cachaco no regaña, bacea.* Un cachaco no tiene prisa, tiene afán.* Para un cachaco no es lo máximo, es la berraquera.* Un cachaco no dice "está bien", dice "bien pueda".* Un cachaco no es presumido, es chicanero.* Un cachaco no dice la pasé bien, dice la pasé una rechim...blablabla.* Un cachaco no sale con alguien, tiene un cuento.* Un cachaco no está pendiente, está pilas.* Un cachaco no es creído, es gomelo.* Un cachaco no disfruta, goza.* Para un cachaco una mujer no es linda, es hembra (hembrita).* Un cachaco no está aburrido, está mamado.
PAISAS DE PURA CEPA:
LOS PAISAS:
* El paisa no es creído, el paisa es visajoso.* El paisa no conquista a una mujer, el paisa le echa los perros.* El paisa no seduce a una mujer, el paisa le arrastra el ala.* El paisa no conquista , el paisa cotiza.* El paisa no es valiente, el paisa es un teso, berraco y echaopa'lanteademás no se frunce por nada ni come cuento.* El paisa no se enamora, el paisa se encarreta.* El paisa no trabaja mucho, el paisa suda la camiseta.* Al paisa no es que no lo convenzan, lo que pasa es el paisa nocome cuento.* Del paisa no se burlan, al paisa se lo gozan.* El paisa no es orgulloso, el paisa es `picao'.* El paisa no toma licor, el paisa chupa.* El paisa no tiene amigos, tiene parceros.* El paisa no se corta el cabello, el paisa se motila.* El paisa no es amable, el paisa en un bacán.* El paisa no es astuto, el paisa es avión.
PASTO TU PAPA
LOS PASTUSOS:
* Los pastusos no tienen amigos, tienen cacha.* Los pastusos no piden ñapa, piden vendaje.* Una mujer no es mentirosa, es chicanera.* Un pastuso no se machuca los dedos, se maja los dedos.* Los pastusos no se pegan con algo, se golpian.* Un pastuso no dice que calor, dice achichuy.* Un pastuso no está flaco, está angarillo.* Un pastuso no dice: ¿¡Ay! y ahora?, dice Ayora.* Un pastuso no da una vuelta, da una boronda.* Un pastuso no se cae al suelo, se desgualanga.* Un pastuso no es cobarde, es chuchingo.* Un pastuso no es giboso, es curco.* Para el pastuso las cosas no están mordidas, están carchicadas.* Los pastusos no prefieren jugar fútbol, sino chaza.* Una mujer es carisina cuando no es buena en los quehaceres delhogar. ¿Saben como abortan las pastusas?Tirándole piedras a las cigueñas.¿Ustedes saben por qué los patusos colocan el teléfono en el piso?Para que no se les caigan las llamadas.
El pastuso es el ser más hospitalario del país. Si eso es ser tontopara unos, ellos son los equivocados. Nuestra amabilidad y noblezano puede ser asumida como estupidez.
De allí, surge un humor picante e inteligente, del cual otros se apropian. El chiste en pro y en contra del pastuso no se va a acabar. Pero es importante que el chiste inteligente del pastuso, penetre el humor nacional y modifique la concepción. La gente podrá seguir contando chistes pastusos. Lo importante es darles también un enfoque positivo hacia la linda gente del sur de Colombia. http://www.pasto.com/
EL REBUSQUE COLOMBIANO:
(I) Que cosas tan tristes que tiene la vidaLa plata no alcanza ni pa´ la comidaCon la situación que estamos viviendoMás de un fulano se está enloqueciendo(II)Me fui de travesti a buscar empleoY me rechazaron porque soy muy feoYa cumpli tres años buscando trabajoMe mandan pa´arriba de arriba pa´bajo(I) Yo estaré dispuesto a cualquier oficioCuidando pirañas, lavando edificios…Matando zancudos, persiguiendo ratasO desactivando minas de´sas quiebrapatas(II)Yo pego botones y Cambio bombillasLlevo pensionados y hago mascarillasLe tiro las cartas, le leo el tabacoLe limpio el cabello, le afeito el sobaco…(I) Si quiere le sirvo de gato pa´l coche. Si no tiene perro le ladro de noche…Persigo ladrones y cargo ataúdesLe traigo razones, le envío salude.
REFLEXION: Es tal la devaluación en nuestro país, que ahora los gatos sólotienen cinco vidas.
REFLEXION: Es tal la devaluación en nuestro país, que ahora los gatos sólotienen cinco vidas.
RAZONES por las cuales se cree que jesus es colombiano:- Murio en calzoncillos- Nunca tenia un peso en el bolsillo- A todo el mundo le decia hermano- En la ultima cena se fue sin pagar- Y nunca encontraron su cadaver.
EL DE PIRNOS:
Un ecuatoriano fue a Colombia y comentó:Eso de que los colombianos son violentos es puro cuento. Alcontrario, son muy amistosos. Puedes ser un desconocido y si teencuentras con un hombre él te sonríe, te invita a pasear en sucarro, te lleva a bailar, te invita a comer y hasta te sugiere quete quedes en su apartamento.!Vaya suerte la tuya!.Claro que no me pasó a mí, fue a mi hermana!.
Y como decía nuestro ex-jefe Donal, Don Alfonso Lizarazo (Q.E.P)queen paz descanza. No es que se haya muerto. Nooo!. Desde que se saliode trabajar descanza en paz con una pensión de Caracol T.V. y unapension vitalicia del Congreso Colombiano. !Cualquiera descansaríaen paz!."
!Y la próxima semana más cuenta-huesos, perdón, más cuenta-chistes"
!Gustavo Salinas 'Paisalinas'/Ex-integrante del elenco del programa 'No me lo cambie' por 9 años, 2 años en 'Sábados Felices' y 6 años en la radio del Dr. William Vinasco en Sintonía de Locura. Próximamente imágenes y audios en youtube.
P/data: Con humor celebro hoy 10 de Noviembre los 6 años exactos dehaber llegado a Canadá y que mejor remate que con 'Alerta' directamente de Colombia. Eso es como si me hubieran traido una serenata, pero de humor!.
Gracias colega!. Suerte y bienvenido a Ca-na-dá-ri-sa. http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
Con el bombillo del humor más prendido que nunca!
martes 6 de noviembre de 2007
EN UN OTOÑO COMO ESTE "NO ME DEJO APAGAR"
Gustavo Salinas 'Paisalinas': Con el bombillo más prendido que nunca!
EN OTOÑO: “NO ME DEJO APAGAR”
El señor de los bombillos: Gustavo Salinas
Si en Inverno el lema más común en Canadá es: ‘No me dejo congelar”, en otoño es: “No me dejo apagar”.
No deje que nada ni nadie le apague la llama del amor, el humor y la felicidad. Es época para que mantengamos nuestro bombillo interior mas prendido que nunca a pesar de los siguientes ‘cambios’ más notables en un Otoño como este:
Con algo de experiencia Canadiense usted aprenderá que el Otoño que comenzó en Sep .21 hasta que santa clauss nos caiga dentro de la chimenea que no tenemos, es la época del año con más ‘Cambios’:
Cambio de Hora: Yo ya la adelanté. Además, hispano que se respete tiene el reloj adelantado
El señor de los bombillos: Gustavo Salinas
Si en Inverno el lema más común en Canadá es: ‘No me dejo congelar”, en otoño es: “No me dejo apagar”.
No deje que nada ni nadie le apague la llama del amor, el humor y la felicidad. Es época para que mantengamos nuestro bombillo interior mas prendido que nunca a pesar de los siguientes ‘cambios’ más notables en un Otoño como este:
Con algo de experiencia Canadiense usted aprenderá que el Otoño que comenzó en Sep .21 hasta que santa clauss nos caiga dentro de la chimenea que no tenemos, es la época del año con más ‘Cambios’:
Cambio de Hora: Yo ya la adelanté. Además, hispano que se respete tiene el reloj adelantado
minimo 5 minutos. What's about you?. Aunque no les vaya a pasar como el tipo que le dice a otro: ¿Ese reloj que está en la esquina es tuyo? Y dice: Si, es que siempre se me adelanta.
Cambio de Animo: El sólo hecho de ver como amanece y oscurece más temprano nos pone hasta de malas pulgas. Hay trabajadores que no volverán a ver el sol hasta Abril. Ojo con el síndrome de comprarlo hecho. Hagamos el almuerzo?. Comprémoslo hecho. Hagamos el amor? Comprémoslo hecho.
Cambio de casa: Como bien lo dice mi amigo Jorge Giraldo en la Guía de Toronto, aprovechen ahora porque el otro año se avecinan más altos impuestos y más exigencias por parte de los bancos. Yo ya compré mi casita.ca
Cambio de carro: Aquí se acostumbra a sacar un carro exclusivamente para el invierno y guardan el que menos se quiera exponer al voleo de sal y mugre. Hay algunos que sólo cambian las llantas por unas de ‘invierno’, otros le hacen full mantenimiento al carro de la señora y lo que sobre para al ‘tiestico’ del marido.
Cambio de cobijas y hasta de pijama: La de plumas es mi favorita aunque pesa más que un cargo de conciencia.
Cambio de Calzoncillos: Hay unos como mi suegro que se ponen el famoso pantaloncillo térmico y no se lo vuelven a quitar hasta que no cesen las horribles noches de Marzo. Comienzan blancos y terminan amarillos pollitos.
Cambio de calzones para mujeres y no se si hay brasieres térmicos.
Cambio de Ropero: Bien guardados quedaron los trapos de Verano asi nos hayamos puesto solo las mismas 3 prendas de siempre y abundan y predominan las mangas largas, busos, chaquetas, gorros y más gorros.
Cambio de alimenticio: Ya no se le jala tanto a la grasa de los Asados. Época para darle más proteínas al cuerpo.
Cambio de de habitad: Sobretodo para los animales y aves: Que comienzan a emigrar hasta la misma ‘patagonia Argentina’. Aunque todavia se ven patos mas desprogramados sin saber que rumbo coger.
Cambio de colores: Los árboles muestran su gama de colores hasta caérseles por completo las canas de la vejez que en este caso son las hojas.
Cambio de Religión: Si así lo desea, pero en este caso, no es cuestión de religión si no de ‘Fé’, por que al igual que Arjona: Jesús hermanos míos no es verbo, es sustantiiiivo.
Pero hay algo que definitivamente no cambio. Vivir en Canadá y ser orgullosamente Colombiano.
Otoño es una época donde soplan buenos vientos para todos y buenas hojas para todos. A barrer hojas se dijo!
Epoca para cerrar la llave de algunas tuberías, cambiar de filtros de aires, cerrar bien las ventanas y hasta para reorganizar las herramientas del garage y guardar el desfile de bicicletas.
Epoca en donde comenzamos a extrañar la gente del vecindario, el panorama es desolador aunque repleto de carros por doquier.
Epoca en donde no se vuelven a escuchar los pájaros escasamente uno que otro cuervo. Hasta extrañaremos el olor a racum espichado.
Época para ahorrar energía y derrochar de la buena prendiendo el bombillo de paisalinas.
We can’t complain! No nos podemos quejar, tanto el pasado Verano como este Otoño que se abre paso han sido muy benévolos con nosotros. Hoy Nov. 10 celebro mis 6 años en Canadá y se que es hora algo de oscuridad, algo de temor, algo de nieve, algo de melancolía, algo de tristeza, de estrés, de reflexión; para demostrarnos que tan débiles y a la vez que tan brillantes somos.
Yo como cualquier otro ser humano llegué a sentir estos síntomas otoñales y recibí muchas respuestas de alivio en mis e-mails. Pero yo contesté con una sonrisa dibujada en mis labios diciéndoles que: En un Otoño como este tengo el bombillo mas prendido que nunca o si no vean ustedes mismos: http://monologosdelbombillo.blogspot.com/
Con algo de experiencia canadiense he llegado a comprender y a entender que todos estos cambios Otoñales son parte esencial para nuestro crecimiento emocional y espiritual en este país que ‘nos ha adoptado para que nos adaptemos’, porque como dice mi dicho:”En Canadá o te ‘aclimatas’ o te ‘aclimueres”. Así que sonríe Dios existe y yo también. Att. El señor de los bombillos!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/Humor de altura
No me dejo apagar!
“Ya que no podemos cambiar un Otoño como este, cambiemos de tema…”
Cambio y fuera!
Cambio de Animo: El sólo hecho de ver como amanece y oscurece más temprano nos pone hasta de malas pulgas. Hay trabajadores que no volverán a ver el sol hasta Abril. Ojo con el síndrome de comprarlo hecho. Hagamos el almuerzo?. Comprémoslo hecho. Hagamos el amor? Comprémoslo hecho.
Cambio de casa: Como bien lo dice mi amigo Jorge Giraldo en la Guía de Toronto, aprovechen ahora porque el otro año se avecinan más altos impuestos y más exigencias por parte de los bancos. Yo ya compré mi casita.ca
Cambio de carro: Aquí se acostumbra a sacar un carro exclusivamente para el invierno y guardan el que menos se quiera exponer al voleo de sal y mugre. Hay algunos que sólo cambian las llantas por unas de ‘invierno’, otros le hacen full mantenimiento al carro de la señora y lo que sobre para al ‘tiestico’ del marido.
Cambio de cobijas y hasta de pijama: La de plumas es mi favorita aunque pesa más que un cargo de conciencia.
Cambio de Calzoncillos: Hay unos como mi suegro que se ponen el famoso pantaloncillo térmico y no se lo vuelven a quitar hasta que no cesen las horribles noches de Marzo. Comienzan blancos y terminan amarillos pollitos.
Cambio de calzones para mujeres y no se si hay brasieres térmicos.
Cambio de Ropero: Bien guardados quedaron los trapos de Verano asi nos hayamos puesto solo las mismas 3 prendas de siempre y abundan y predominan las mangas largas, busos, chaquetas, gorros y más gorros.
Cambio de alimenticio: Ya no se le jala tanto a la grasa de los Asados. Época para darle más proteínas al cuerpo.
Cambio de de habitad: Sobretodo para los animales y aves: Que comienzan a emigrar hasta la misma ‘patagonia Argentina’. Aunque todavia se ven patos mas desprogramados sin saber que rumbo coger.
Cambio de colores: Los árboles muestran su gama de colores hasta caérseles por completo las canas de la vejez que en este caso son las hojas.
Cambio de Religión: Si así lo desea, pero en este caso, no es cuestión de religión si no de ‘Fé’, por que al igual que Arjona: Jesús hermanos míos no es verbo, es sustantiiiivo.
Pero hay algo que definitivamente no cambio. Vivir en Canadá y ser orgullosamente Colombiano.
Otoño es una época donde soplan buenos vientos para todos y buenas hojas para todos. A barrer hojas se dijo!
Epoca para cerrar la llave de algunas tuberías, cambiar de filtros de aires, cerrar bien las ventanas y hasta para reorganizar las herramientas del garage y guardar el desfile de bicicletas.
Epoca en donde comenzamos a extrañar la gente del vecindario, el panorama es desolador aunque repleto de carros por doquier.
Epoca en donde no se vuelven a escuchar los pájaros escasamente uno que otro cuervo. Hasta extrañaremos el olor a racum espichado.
Época para ahorrar energía y derrochar de la buena prendiendo el bombillo de paisalinas.
We can’t complain! No nos podemos quejar, tanto el pasado Verano como este Otoño que se abre paso han sido muy benévolos con nosotros. Hoy Nov. 10 celebro mis 6 años en Canadá y se que es hora algo de oscuridad, algo de temor, algo de nieve, algo de melancolía, algo de tristeza, de estrés, de reflexión; para demostrarnos que tan débiles y a la vez que tan brillantes somos.
Yo como cualquier otro ser humano llegué a sentir estos síntomas otoñales y recibí muchas respuestas de alivio en mis e-mails. Pero yo contesté con una sonrisa dibujada en mis labios diciéndoles que: En un Otoño como este tengo el bombillo mas prendido que nunca o si no vean ustedes mismos: http://monologosdelbombillo.blogspot.com/
Con algo de experiencia canadiense he llegado a comprender y a entender que todos estos cambios Otoñales son parte esencial para nuestro crecimiento emocional y espiritual en este país que ‘nos ha adoptado para que nos adaptemos’, porque como dice mi dicho:”En Canadá o te ‘aclimatas’ o te ‘aclimueres”. Así que sonríe Dios existe y yo también. Att. El señor de los bombillos!
Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/Humor de altura
No me dejo apagar!
“Ya que no podemos cambiar un Otoño como este, cambiemos de tema…”
Cambio y fuera!
EL SEÑOR DE LOS BOMBILLOS
EL HUMOROSCOPO DE WALTER PLAZA DE MERCADO Y EL SEÑOR DE LOS BOMBILLOS
CADA SIGNO ZODIACAL CON SU PROPIO BRILLO!
CADA SIGNO ZODIACAL CON SU PROPIO BRILLO!¿Cuántos ARIES se necesitan para cambiar un bombillo? - Sólo uno, pero se necesitarán muchos bombillos.
¿Cuántos TAURO se necesitan para cambiar un bombillo? - Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
¿Cuántos GÉMINIS se necesitan para cambiar un bombillo? - Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen el bombillo va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud.. quiera.
¿Cuántos CANCER se necesitan para cambiar un bombillo? - Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
¿Cuántos LEO se necesitan para cambiar un bombillo? - Un Leo no cambia bombillos, a no ser que el sujete el bombillo mientras el mundo gira en torno a él.
¿Cuántos VIRGO se necesitan para cambiar un bombillo? - Vamos a ver: uno para apretar el bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó el bombillo y la fecha en que fue comprado, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara el bombillo, diez para remodelar la casa en cuanto el resto cambia el bombillo.
¿Cuántos LIBRA se necesitan para cambiar un bombillo?- Bueno, en realidad no se. Pienso que depende de cuándo se quemó el bombillo. Tal vez sólo uno, si fuera un bombillo común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar un bombillo, o tal vez...
¿Cuántos ESCORPIO se necesitan para cambiar un bombillo? - ¿Quién es el que quiere saber? Por qué Ud.. es el que quiere saber, acaso es policía?
¿Cuántos SAGITARIO se necesitan para cambiar un bombillo? - El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante Ud. está preocupado por cambiar un estúpido bombillo?
¿Cuántos CAPRICORNIO se necesitan para cambiar un bombillo? - Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillos, a no ser que sea un buen negocio.
¿Cuántos ACUARIO se necesitan para cambiar un bombillo? - Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
¿Cuántos PISCIS se necesitan para cambiar un bombillo? - ¿Qué, se apagó la luz?
!Reciban de mi mucha paz!, mucha energia, pero sobre todo, mucho, pero mucho……humor!!!
Gustavo Salinas Showman “Paisalinas”/humor brillante para el inmigrante
El Señor de los bombillos/ The lord of the ligth bulbs
paisalnas@hotmail.com
Toronto-Canadá
!Reciban de mi mucha paz!, mucha energia, pero sobre todo, mucho, pero mucho……humor!!!
Gustavo Salinas Showman “Paisalinas”/humor brillante para el inmigrante
El Señor de los bombillos/ The lord of the ligth bulbs
paisalnas@hotmail.com
Toronto-Canadá
sábado 3 de noviembre de 2007
AH GRANIZO - ROCKA AL PARQUE EN BOGOTA
“ ROCKA DE GRANIZO AL PARQUE"Un monólogo escrito por:
Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’/El señor de los bombillos
(Gracias a “LA NIEVE DE LOS AÑOS” en Canadá).
El bombillo se me prende para que a usted se le prenda!
Primero que todo reciban un caluroso saludo desde Toronto Canadá. Así como lo oye. porque : “Si en Bogotá graniza por acá ni llueve”.
A raíz de la histórica granizada en Bogotá Colombia:
En manos de ‘Gabo’ el nuevo libro se llamaría: “Crónicas de una granizada no anunciada”.
Disney Colombian Pictures presents: “EL NUEVO CUENTO DE LA BLANCA NIEVE”
Hollywood Paramount Pictures presents: Y…DONDE ESTA LA SAL? En Zipaquirá ó en la Casa de Nariño?
Los ecuatorianos están más bien rezando para que caiga nieve en la frontera con Colombia para erradicar la amapola sin necesidad de glifosato.
¿Será que Chávez se ofrece voluntariamente para un intercambio humanitario de granizo?
Cantemos en coro: En Bogotá, “La nieve de los años no esta cayendo ya”.
Los capitalinos quedaron más que convencidos que: “Con granizo no hay paraíso”.
Bogotá está pidiendo a gritos cual Chapulín Colorado: ¿“Y ahora quien podrá descongelarnos?.
Hasta los ‘chinos’ dicen: ¨Nieve cayo por aquí y cate que no la vi¨.
Uno no sabe que es peor: ¿Si una avalancha de pulgas Bogotanas?, ¿Un aguacero de 48 horas sin parar?, ¿una pesca milagrosa de las Farc ó una granizada sin esperar?.
Recémosle a ‘San Copito de nieve’ para que en las heladas Sabanas Bogotanas una madrugada no pase lo que cantaba Juan Luis Guerra: “Ojalá que llueva nieve en el campo”…
Como es la vida: Por acá en Canadá no hay una bola de nieve ni para espantar un pato que nada que inmigran al sur porque creen que todavía estamos en Verano.
¿Será que los Asiáticos ya se estarán inventando una maquina para hacer nieve artificial? (Made in China). To late for that!. Acabo de descubrir que ya hay nieve artificial en parques especiales para esquiar durante todo el año.
“Si por aquí no nieva en Colombia no escampa” : Nuestros vecinos Europeos ya han vivido en carne propia los estragos que ha dejado la no presencia de la Nieve. En California están que soplan vientos ardientes. En Europa, muchos de sus famosos clubes de Ski en Suiza no se han podido abrir. Caso similar se da en Ontario Canadá.
En Alemania no hay nieve ni para coger a ‘bolazos’ a un Judio, ni hablar de Austria, Italia y hasta la famosa plaza Roja de Moscú que en esta época ya tenía puesta algo de capa blanca.
El castillo de nieve más grande del mundo se construye cada invierno en Kemi Finlandia, pero si no vuelve a nevar tocara hacerlo de pura paja.
Ojalá no se derrita el hotel de hielo en Quebec (Ice Hotel), aunque ya lo estamos derritiendo apunta de lambetazos en sus paredes por parte de los turistas. Hasta yo también lo hice. Mea culpa!.
Hasta la agricultura mundial se a visto afectada con los sorpresivos cambios climatológicos, acabando con altos porcentajes de los cultivos de Naranja en California y potreros de trigo en México.
¿Yo me pregunto que estaría pensando ‘Nostragamus’ si estuviera vivo!. De cumplirse las catastróficas profecías ‘climato-ilogicas’, para el 2.040 no habrá hielo en el Polo Norte ni para hacer un ‘raspao’. Los Osos Polares se irán a mejor vida al lado de los difuntos Dinosaurios; Los Iglú serán en madera y los sitios donde se acostumbraba esquiar servirán como pastizales para vacas flacas y hasta vacas locas.
Hablando de animales de invierno, los pobres están más confundidos que una pareja de palomas tratando de decirle a un marrano que es ‘adoptado’. Que día vimos un grupo de patos Canadienses con dirección al caluroso Ártico.
¿Como se dice nieve en Canadá?...Where-are-you?
¿Como se dice nieve en Ruso?…Sebuska!
¿Como se dice nieve en Aleman?…Nomasbolascaen!
¿Como se dice nieve en Arabe?...Copitova-copitonoviene”
¿Como se dice nieve en Chino?…Chinkopitos!
¿Como se dice nieve en Africano?…Blanka!
¿Como se dice nieve en Bogotá?...Ah gran izo!!!
Hoy por hoy en Canadá, las plantas, flores y similares en pleno Otoño están volviendo a brotar de la tierra. ¿Será que va a nevar en Mayo?. La madre si sí.
¿Y quien tiene la culpa de todos estos abruptos cambios climatológicos?
¿Será que un ‘tubo’ del alcantarillado de la 26 ‘tuvo’ la culpa?
¿Será debido al calentamiento global de la tierra?
¿Será por el agujero de la capa de oxono?
¿Será que se va a acabar el mundo?
¿Será que también es parte de la hecatombe?
¿Será que algo tiene que ver Bush y su mal ambiente en Irak?
¿Será varón o será Blanca Nieves?
¿Será que nuestros nietos podrán conocer la nieve del Norte o tocará movernos otra vez para Bogotá?
¿Podrán degustarla y hasta comerla como muchos de nosotros lo hemos hecho por estos lados?.
Por primera en estos últimos 6 años nos está haciendo falta la nieve de Noviembre en Canadá. Personalmente, añoro la nieve, ojalá caiga inmisericorde mente sobre nuestros techos y nos tape como lo sabe hacer. Para eso pagamos los mas altos impuestos del mundo y el gobierno los invierte en maquinarias y nos mantiene en buen estado las vías, autopistas y hasta nuestros ante-jardines. ¿Pero por qué en Bogotá caray?. Diosito! No hay derecho y no hay herramientas para ese tipo de emergencias.
En éste Noviembre Canadiense no veo la hora de ‘palear y palear’ mi ‘driveway’ hasta sudar la gota amarga y saladita que emana por la nariz congelada, los cachetes colorados, las orejas resquebrajadas y ni hablar de los pelitos que se te entiesan en la nariz.
Hoy mas que nunca viendo ese espectáculo tan dantesco de la 26: recibimos una lección: “La Nieve en Canadá es vida y en Bogotá es tremendo caos”.
Coloquial y Colombianamente yo me atrevería a decir que en Canadá: ¨Sin Nieve no hay paraiso¨ .
“!Ven o dulcísima Nieve, ven a Canadá, ven no tardes tanto!”
P/data: A nuestros amigos que nos visitan en estos momentos en Canadá y todavía no han visto ‘ni pite de nieve’, créanos que ‘la Nieve de Canadá si es como se la pintamos’. It’s coming up very soon. We hope so que sí! OH si no a inmigrar todos a la fría, lluviosa y afamada ‘nevera de Tabogo’.
En manos de ‘Gabo’ el nuevo libro se llamaría: “Crónicas de una granizada no anunciada”.
Disney Colombian Pictures presents: “EL NUEVO CUENTO DE LA BLANCA NIEVE”
Hollywood Paramount Pictures presents: Y…DONDE ESTA LA SAL? En Zipaquirá ó en la Casa de Nariño?
Los ecuatorianos están más bien rezando para que caiga nieve en la frontera con Colombia para erradicar la amapola sin necesidad de glifosato.
¿Será que Chávez se ofrece voluntariamente para un intercambio humanitario de granizo?
Cantemos en coro: En Bogotá, “La nieve de los años no esta cayendo ya”.
Los capitalinos quedaron más que convencidos que: “Con granizo no hay paraíso”.
Bogotá está pidiendo a gritos cual Chapulín Colorado: ¿“Y ahora quien podrá descongelarnos?.
Hasta los ‘chinos’ dicen: ¨Nieve cayo por aquí y cate que no la vi¨.
Uno no sabe que es peor: ¿Si una avalancha de pulgas Bogotanas?, ¿Un aguacero de 48 horas sin parar?, ¿una pesca milagrosa de las Farc ó una granizada sin esperar?.
Recémosle a ‘San Copito de nieve’ para que en las heladas Sabanas Bogotanas una madrugada no pase lo que cantaba Juan Luis Guerra: “Ojalá que llueva nieve en el campo”…
Como es la vida: Por acá en Canadá no hay una bola de nieve ni para espantar un pato que nada que inmigran al sur porque creen que todavía estamos en Verano.
¿Será que los Asiáticos ya se estarán inventando una maquina para hacer nieve artificial? (Made in China). To late for that!. Acabo de descubrir que ya hay nieve artificial en parques especiales para esquiar durante todo el año.
“Si por aquí no nieva en Colombia no escampa” : Nuestros vecinos Europeos ya han vivido en carne propia los estragos que ha dejado la no presencia de la Nieve. En California están que soplan vientos ardientes. En Europa, muchos de sus famosos clubes de Ski en Suiza no se han podido abrir. Caso similar se da en Ontario Canadá.
En Alemania no hay nieve ni para coger a ‘bolazos’ a un Judio, ni hablar de Austria, Italia y hasta la famosa plaza Roja de Moscú que en esta época ya tenía puesta algo de capa blanca.
El castillo de nieve más grande del mundo se construye cada invierno en Kemi Finlandia, pero si no vuelve a nevar tocara hacerlo de pura paja.
Ojalá no se derrita el hotel de hielo en Quebec (Ice Hotel), aunque ya lo estamos derritiendo apunta de lambetazos en sus paredes por parte de los turistas. Hasta yo también lo hice. Mea culpa!.
Hasta la agricultura mundial se a visto afectada con los sorpresivos cambios climatológicos, acabando con altos porcentajes de los cultivos de Naranja en California y potreros de trigo en México.
¿Yo me pregunto que estaría pensando ‘Nostragamus’ si estuviera vivo!. De cumplirse las catastróficas profecías ‘climato-ilogicas’, para el 2.040 no habrá hielo en el Polo Norte ni para hacer un ‘raspao’. Los Osos Polares se irán a mejor vida al lado de los difuntos Dinosaurios; Los Iglú serán en madera y los sitios donde se acostumbraba esquiar servirán como pastizales para vacas flacas y hasta vacas locas.
Hablando de animales de invierno, los pobres están más confundidos que una pareja de palomas tratando de decirle a un marrano que es ‘adoptado’. Que día vimos un grupo de patos Canadienses con dirección al caluroso Ártico.
¿Como se dice nieve en Canadá?...Where-are-you?
¿Como se dice nieve en Ruso?…Sebuska!
¿Como se dice nieve en Aleman?…Nomasbolascaen!
¿Como se dice nieve en Arabe?...Copitova-copitonoviene”
¿Como se dice nieve en Chino?…Chinkopitos!
¿Como se dice nieve en Africano?…Blanka!
¿Como se dice nieve en Bogotá?...Ah gran izo!!!
Hoy por hoy en Canadá, las plantas, flores y similares en pleno Otoño están volviendo a brotar de la tierra. ¿Será que va a nevar en Mayo?. La madre si sí.
¿Y quien tiene la culpa de todos estos abruptos cambios climatológicos?
¿Será que un ‘tubo’ del alcantarillado de la 26 ‘tuvo’ la culpa?
¿Será debido al calentamiento global de la tierra?
¿Será por el agujero de la capa de oxono?
¿Será que se va a acabar el mundo?
¿Será que también es parte de la hecatombe?
¿Será que algo tiene que ver Bush y su mal ambiente en Irak?
¿Será varón o será Blanca Nieves?
¿Será que nuestros nietos podrán conocer la nieve del Norte o tocará movernos otra vez para Bogotá?
¿Podrán degustarla y hasta comerla como muchos de nosotros lo hemos hecho por estos lados?.
Por primera en estos últimos 6 años nos está haciendo falta la nieve de Noviembre en Canadá. Personalmente, añoro la nieve, ojalá caiga inmisericorde mente sobre nuestros techos y nos tape como lo sabe hacer. Para eso pagamos los mas altos impuestos del mundo y el gobierno los invierte en maquinarias y nos mantiene en buen estado las vías, autopistas y hasta nuestros ante-jardines. ¿Pero por qué en Bogotá caray?. Diosito! No hay derecho y no hay herramientas para ese tipo de emergencias.
En éste Noviembre Canadiense no veo la hora de ‘palear y palear’ mi ‘driveway’ hasta sudar la gota amarga y saladita que emana por la nariz congelada, los cachetes colorados, las orejas resquebrajadas y ni hablar de los pelitos que se te entiesan en la nariz.
Hoy mas que nunca viendo ese espectáculo tan dantesco de la 26: recibimos una lección: “La Nieve en Canadá es vida y en Bogotá es tremendo caos”.
Coloquial y Colombianamente yo me atrevería a decir que en Canadá: ¨Sin Nieve no hay paraiso¨ .
“!Ven o dulcísima Nieve, ven a Canadá, ven no tardes tanto!”
P/data: A nuestros amigos que nos visitan en estos momentos en Canadá y todavía no han visto ‘ni pite de nieve’, créanos que ‘la Nieve de Canadá si es como se la pintamos’. It’s coming up very soon. We hope so que sí! OH si no a inmigrar todos a la fría, lluviosa y afamada ‘nevera de Tabogo’.
Veánla mientras tanto en una sala de teatro cercana a la ‘plaza de las Nieves’ de Bogotá titulada: ‘Rocka de granizo al parque”.
Prenda el bombillo usted también para que no se deje congelar! Funciona hasta como terapia anti-estrés!
Este monólogo frisado te doy…porque el señor de los bombillos soy! Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
mailto:epaisalinas@hotmail.com Brillando con luz propia desde:
http://colombiaencanada.ca/secciones/humor/
Para el mundo hispano!
mailto:epaisalinas@hotmail.com Brillando con luz propia desde:
http://colombiaencanada.ca/secciones/humor/
Para el mundo hispano!
LABORALMENTE: NO SE EXTRAÑE NI SE SORPRENDA SI:
NO SE EXTRAÑE NI SE ASOMBRE…
Si en la empresa donde usted trabaja:
1. Su jefe lo saluda hoy pero quien sabe si mañana.
2. Si a usted lo terminan llamando: Gus, lo pronuncian `Gas'. Yeso que mi nombre es Gustavo Adolfo.
3. Si hay alguien le quiere hacer `sancadilla' o `correrle elbutaco'.
4. Si ve que hay otros que llegan casi 1 hora antes como si no tuvieran nada que hacer en la casa.
5. Si hay un cuartel no solo de las feas sino del chisme.
6. Si les da envidia porque usted se viste mejor que los demás.Si huele a perfume, si usa una cadenita de oro, gafas modernas o zapatillas de marca.
7. Si los demás se ponen el uniforme sucio de siempre y nunca lo lavan.
8. Si ve que en los change room o vestiers reina el desaseo.
9. Si ve que no falta el que huele maluco y el que tiene golpede ala.
10. Si no ve a nadie en los `brakes' usando un cepillo dedientes. Sana Costumbre que muchos olvidan. Hasta la de echarse talcos. Menos mal yo tengo una buena costumbre colombiana: Mexana! una costumbre sana.
11. Si ve que se quitan las medias y quedan paradas del mugre.
12. Si ve que los fumadores salen a fumar cuantas veces quieren ynadie les dice nada. Quédese usted parado un minuto sin fumar paraque vea como lo regañan: What are you doing Gus?. Go back to work!
13. Si ve que hay algunos que trabajan casi dormidos y todoporque tienen 2 y 3 trabajos mas.
14. Si un canadiense le agradece cualquier favor una y otra vez,y hasta 3 veces diciendo: Thanks man (3 bis). `Your welcome'(3 bis).
15. Si ve mucha gente resignada trabajando solo por un dollarmas, one more day. What we can do Gus?.
16.Si aprende a decir frases banderas como: Is not your bussines…Get out in here!
17. Si hay alguien que le vive dando `hard times' con comentariosde mal gusto sobre su país de origen : `Colombian conexión'…
18. Si escucha malas palabras en Inglescomo : mailto:`Bi@ch, `Idiot', `ázol', `Baster', `Ridiculus', `Disgastin', `Bushd@%^' and mailto:`Fac@#af.
19. Si usted es de los últimos en llegar y ponchar la tarjeta y de los primeros en salir.
20. Si en la empresa nadie hace lo de otro. "Is no my problem". Nisiquiera son capaces de recoger un papel en el suelo.
21. Si le dicen a cada rato que usted es: You are a good man ypor la espalda están `despotricando' de usted.
22. No se extrañe, ni se asombre si ve fumar 'maracachafa' en las 'factorias', ni mucho menos se vaya asombrar si la ve sembarada en el jardin del vecino.
23. No se extrañe, ni se asombre si algún día le cancelan sutrabajo con un "ley off" o un sorpresivo : You'r fire! Esta despedido.
Y usted mi querido amigo: No se extrañe, ni se asombre si usted se vió reflejado en alguno de estos casos. Así es nuestra `canadianexpirienc', so hard so funny, con un sabor agri-dulce. Es una experiencia que nunca termina…de sorprendernos!Escríbame su experiencia a :elbombilloseprende@hotmail.com
Los Monologos del bombillo…Cada cool'tura con su propio brillo!El bombillo...Un derroche de buena energia!Gustavo Salinas `Paisalinas'Con el bombillo prendidoDesde Toronto Canadá para el mundo hispano!
http://www.colombiaencanada.ca/humorhttp://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/EL MANUAL B'…El manual del Inmigrante brillante (bueno bonito, barato y la berraquera).
Si en la empresa donde usted trabaja:
1. Su jefe lo saluda hoy pero quien sabe si mañana.
2. Si a usted lo terminan llamando: Gus, lo pronuncian `Gas'. Yeso que mi nombre es Gustavo Adolfo.
3. Si hay alguien le quiere hacer `sancadilla' o `correrle elbutaco'.
4. Si ve que hay otros que llegan casi 1 hora antes como si no tuvieran nada que hacer en la casa.
5. Si hay un cuartel no solo de las feas sino del chisme.
6. Si les da envidia porque usted se viste mejor que los demás.Si huele a perfume, si usa una cadenita de oro, gafas modernas o zapatillas de marca.
7. Si los demás se ponen el uniforme sucio de siempre y nunca lo lavan.
8. Si ve que en los change room o vestiers reina el desaseo.
9. Si ve que no falta el que huele maluco y el que tiene golpede ala.
10. Si no ve a nadie en los `brakes' usando un cepillo dedientes. Sana Costumbre que muchos olvidan. Hasta la de echarse talcos. Menos mal yo tengo una buena costumbre colombiana: Mexana! una costumbre sana.
11. Si ve que se quitan las medias y quedan paradas del mugre.
12. Si ve que los fumadores salen a fumar cuantas veces quieren ynadie les dice nada. Quédese usted parado un minuto sin fumar paraque vea como lo regañan: What are you doing Gus?. Go back to work!
13. Si ve que hay algunos que trabajan casi dormidos y todoporque tienen 2 y 3 trabajos mas.
14. Si un canadiense le agradece cualquier favor una y otra vez,y hasta 3 veces diciendo: Thanks man (3 bis). `Your welcome'(3 bis).
15. Si ve mucha gente resignada trabajando solo por un dollarmas, one more day. What we can do Gus?.
16.Si aprende a decir frases banderas como: Is not your bussines…Get out in here!
17. Si hay alguien que le vive dando `hard times' con comentariosde mal gusto sobre su país de origen : `Colombian conexión'…
18. Si escucha malas palabras en Inglescomo : mailto:`Bi@ch, `Idiot', `ázol', `Baster', `Ridiculus', `Disgastin', `Bushd@%^' and mailto:`Fac@#af.
19. Si usted es de los últimos en llegar y ponchar la tarjeta y de los primeros en salir.
20. Si en la empresa nadie hace lo de otro. "Is no my problem". Nisiquiera son capaces de recoger un papel en el suelo.
21. Si le dicen a cada rato que usted es: You are a good man ypor la espalda están `despotricando' de usted.
22. No se extrañe, ni se asombre si ve fumar 'maracachafa' en las 'factorias', ni mucho menos se vaya asombrar si la ve sembarada en el jardin del vecino.
23. No se extrañe, ni se asombre si algún día le cancelan sutrabajo con un "ley off" o un sorpresivo : You'r fire! Esta despedido.
Y usted mi querido amigo: No se extrañe, ni se asombre si usted se vió reflejado en alguno de estos casos. Así es nuestra `canadianexpirienc', so hard so funny, con un sabor agri-dulce. Es una experiencia que nunca termina…de sorprendernos!Escríbame su experiencia a :elbombilloseprende@hotmail.com
Los Monologos del bombillo…Cada cool'tura con su propio brillo!El bombillo...Un derroche de buena energia!Gustavo Salinas `Paisalinas'Con el bombillo prendidoDesde Toronto Canadá para el mundo hispano!
http://www.colombiaencanada.ca/humorhttp://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/EL MANUAL B'…El manual del Inmigrante brillante (bueno bonito, barato y la berraquera).
sábado 27 de octubre de 2007
LA CULTURA DISFRAZADA DEL HAHALLOWEEN
La Cultura disfrazada del hahalloween vista a travez de Bombillo de paisalinas.
EL JAJALLOWEEN
En este 'Abanico' de disfraces les tengo una 'Buena Nueva': Yo noles voy a hablar de la historia del Halloween, porque en mi humilde OPINION me imagino que los `muchos' periódicos de TORONTO HISPANO que por aquí abundan, como cual NEGOCIO REDONDO, se encargaran de enviarles por CORREO CANADIENSE o EXPRESO al estilo LATIN LIFE, LAGUIA y reseña histórica con una OFERTA clara y concisa de todo loacontecido con este POPULAR acontecimiento de ORGULLO HISPANO tanesperado por todo EL MUNDO LATINO NEWS y que a la vez hace parte denuestra cultura y VIDA LATINA como cual titular de PAGINA UNO de un 31 de Octubre. Así que ese chicharrón se los dejo a ellos que sonunos ASTROS de ese deporte.
Yo no les voy a hacer juicios ni buscar prejuicios de lo que es o noes el `Halloween'. Que a diferencia de la Navidad, no tiene un Santaque vuela en trineos, sino que tiene como símbolo a una bruja que vuela y mas ridículo aun, vuela en escoba. Que inocentes somos los niños!.
Cada quien es libre de cuestionar o no, esa corta noche llamada:Noche de los niños o de las brujas, o de los muertos o de losvivos que se inventaron dicho evento.Simplemente pretendo prenderles `el bombillo' de esa culturadisfrazada que todos hemos tenido alguna vez.
El inmigrante por su parte, llega aquí con 2 caras, la cara que trae de su país con su respectivo sello. Y la gran mayoría de nosotros terminamos siendo la cara obrera en un país con 2 lenguas, con 2 formas de ver la vida y múltiples culturas.
En nuestro país, la noche de los niños le celebrábamos con un poco mas de emotividad. Empezando que aquí hay que rogarle a los niños para que canten. "Canten ola como si estuvieran en Colombia", pero la realidad es otra. Aquí les da `oso peludo' o `Pena' que llaman. Escasamente se les entiende entre dientes: "Trick or Treat" (Esta es la hora que no se que significa eso).
Los de nosotros si eran verdaderos cánticos de Halloween. Recuerdo uno en especial que decía:
"Triqui triqui halloweenQuiero dulces para míSino hay dulces para míSe les crece la nariz".
Otros sacabamos el disfraz violento que llevamos por dentro ycantabamos con tremenda sonrisota:
"Triqui triqui halloweenQuiero dulces para mí, sino hay dulces para míTe rompo la nariz".
!Cuando ya lo queríamos volver como un chiste cantábamos en manada ogrupal mente, nunca solos:
"Triqui triqui halloweenQuiero dulces para míSino hay dulces para mí rompo un vidrio y salgo a mil.
Pero si hacemos memoria y si se le prende el BOMBILLO', teníamos otrocántico menos usado pero igual o mas tierno que decía:
"Dame dame dame dame dulcecitos Dame dame dameTodo el paquetico".
Me `arrecuerdo' yo compadre y comadre que en mis épocas `mozas' y en mis tiempos `mozos', a uno lo disfrazaban con lo primero queencontraban.Con una sabana blanca, un par de roto para los ojos y quedaba unodisfrazado de `fantasma'.Con unos bigotitos pintados hasta con carbón…con carbón? Si, asícomo lo oye joven!, en esa época que crayola, ni que marcador,carboncito y… `tan lindo el gatico'.
Había cierta morvosidad por hacerle honor a nuestra `pobreza' y nos disfrazaban de `pobre o pordiosero' (Linda palabra) era un común denominador en nuestro país: Ser pobres pero de espíritu, porque nosotros somo de los eructamos a pollo así estemos comiendo la que sabemos.
Como diría mi abuelita, hoy en día, "La gente no se viste sino quese disfraza". Y la verdad es que hay veces uno ve unos personajes enla calle que uno no sabe de que fiesta de disfraces se escaparon.`Sin ir muy lejos porque de pronto nos perdemos'.
En Toronto es muy común ver grupos de `tineyors' que se visten todo de Negro, el pelo es re-negro y sino estoy mal hasta pestañina usan.
Aquí, en Canada los adultos acompañamos a los chicos, y no falta elpadre de família que se disfrace así no crea que se ve hastaridículo. Es mas, tienen la disculpa de usar mascaras, dizque, parapasar desapercidos. Mentiras! No podemos negar que nos gusta de volvernos en el tiempo y disfrazarnos para disfrutar al lado denuestros chiquillos.
Aquí se celebra a lo Canadiense, osea, a una hora exacta, ni unminuto mas, ni un minuto menos; tipo 7:30 P.M todos salen a lascalles `bien largas' por cierto, exponiendo su disfraz yexponiéndose a una gripa o hasta neumonía con esos fríos que penetran hasta el mas protegido disfraz de oso.
Después de las 8:30P.M. no vuelve a ver a nadie. Como si todos se pusieran deacuerdo aesconderse para el inventario y posterior indigestión deseada yautorizada por nosotros los grandes.
Tengo entendido que al `rey del popop' Maicol Jackson ahora le estadando por disfrazarse de mujer. Eso si no se lo acepto, yo no quierocompetencias, uno de mis disfraces preferidos es el de mujer. (Masno travesty, lo hago just for fun, o será que si lo soy y no me hedado cuenta?). Se volteo el titanic…y hasta al hombre araña ya notrepa las paredes sino que las teje. Mentiras no.
Cambiando de país mas no de tema: `Yo no creo en brujas Canadienses pero que las hay, las hay'. Y sin necesidad de mascaras asustan queda miedo. Solo me estremece pensar como serán recién levantadas.No hay necesidad de esperar hasta el 31 de octubre. Ellas aparecenen cualquier momento y en cualquier parte. Que día me encontré una de esas `brujitas' y me dice: Vengo delsalón de belleza! Y le dije: Pero como estaba cerrado….
Son un prototipo de mujer Canadiense (No todas) y les gusta el peinado `talco'…tal-como selevantaron. Ni hablar de la gordura, parecen leonas de circo pobre.Mas despelucadas que gallina matada a escobazosDe ahí que la mujer le diga al marido: Why do you always go to thebed so drunk? (Usted por que siempre se acuesta borracho?)…ycontesta: Y con una mujer tan fea quien se acuestaen `sano `juicio'. Hip!
Por eso el disfraz femenino mas de moda entre la Canadienses-Canadienses es: Ugly Betty (Bety la fea). Las feas y desarregladastienen derecho a vivir, pero no todas en Canadá por favor. Yo se que las hay bonitas, de ahí que allá una Miss Universo, pero dejémonos de bobadas: No hay como la mujer latina, que la mayoría se mantienen impecables, bien vestidas, perfumadas y se peinan hasta por la mitad!!!.
En Colombia 'I use to disfrazarme de Chelo García', aquí la bautice 'la Mama-razi'. Y la verdad es que si yo hubiera sido mujer hubierasido muy pu…ntual. Como decíamos en aquella época.
Cuando me visto así no me da pena porque el personaje llevaelementos o decorativos chistosos como : Gafas, no medias veladassino cremadas y una funny peluca.Sin embargo, el disfrazarme para mi se me convirtió en algocotidiano, y los pocos que me conocen siempre me han visto desdetime ago disfrazado.
Extra-Extra!.Me he disfrazado de Tola y Maruja , Charlie Zaa, de Juan Gabriel, yel problema con este ultimo, es que al final del show me estabanesperando varios clientes a la salida. Me disfrace de periodista cristiano y entreviste a Ricky Martin(Cuando no era tan famoso y hasta era barroso, el no yo).También me he especializado en disfrazar mi voz y son casi 100 vocesentre personajes colombianos, internacionales y uno que otro de esta ciudad: Myrna, Keiter, Abdiel, Pompeyo, Edgar Martinez, las señorasdel real estate, mi padrastro, mas de un familiar, uno que otroamigo, entre otros. Otros dirán: Este se burla hasta de la mamá!…
Tranquilo, que si a usted también lo imito es porque es famoso.
Todavía recuerdo cuando le hice creer al cantante Dario Gómezque `Jaime Beyli' lo estaba entrevistando por telefono, y mentiras, era yo.
CHISTES DISFRAZADOS :
Llego un viejito a una fiesta de disfraces y en la entrada lepreguntaron: Y usted de que esta disfrazado?. Se quito la caja dedientes y dijo: De cerrucho viejo...osea sin dientes!!!.
Luego llego otro con un c.d. y un parche en el ojo. Y usted de que esta disfrazado? De C.D. pirata.
Después llegó un costeno con un sofa al hombro. Y usted de que estadisfrazado?. Eche! yo estoy disfrazado de Chapulin Colorado!. Dechapulin Colorado?..Claro, acaso no ves el `sipote sillon'.
Un oficial de inmigracion para a un hispano en pleno 31 de Octubre yle dice: Sus papeles por favor? No tengo porque estoy disfrazado!. Yacaso de que esta de disfrazado? Pues de indocumentado.
Permiso!..Ahora es el turno para que los famosos prendan `EL BOMBILLO' y canten:
FIDEL CASTRO: Jaja-jaja halloween...quiero un descanso para mi...mi medico me recomendo unas vacaciones en Miami.
BUSH: Jaja-jaja halloween...quiero gasolina para mi...sino mela das...te ataco con un misil".
ALVARO URIBE: Jaja-jaja halloween...quiero los secuestrados para mi...sino me los `DAS'...envio soldados y hasta la `Dijin'.
CRISTINA: Jaja-jaja halloween...quiero panelistas para mi...sino me los das...mi show llegara a su fin".
SHAKIRA: Jaja-jaja halloween...quiero premios para mi...si nohay premios para mi...no se los vayan a dar a Maddona".
JUANES: Jaja-jaja halloween...no quiero mas novias para mi...esta vida es un ratico y el matrimonio no tiene fin.
WALTER MERCADO: Jaja-jaja halloween...quiero suerte para ti...ysi no te la doy...es porque no me has consignado todavia"
ARNOLD SUASENEGER: Jaja-jaja halloween...no quiero hispanos para mi...Que se vayan para Canadá o se devuelvan a Maimí...
El Bombillo se me prende Cantándoles con esmero
Pa'que en la noche del halloween
Pa'que en la noche del halloween
Nos escuche el mundo entero
P/data: Niños y papis: Apréndanse esta y canten con pasión:
"Quiero Paz, quiero Amor, quiero dulces por favor!"
Y usted amigo! Desenmascárese por un momento y cuéntenos:
¿Cual va ser su disfraz o el de sus chicos?¿De que siempre le gusto disfrazarse y no pudo?
¿Cual va ser su disfraz o el de sus chicos?¿De que siempre le gusto disfrazarse y no pudo?
¿Que disfraz detesta o detestó mas?¿De que lo disfrazaba su madre, la suya?Ahora es su turno!
Prenda el bombillo y vote corriente un rato!
Prenda el bombillo y vote corriente un rato!
Brillando con luz propia desde Toronto-Canadá para el mundo hispano!Un producto: Showman Entertainment Inc. y http://www.colombiaencanada.ca/
sábado 20 de octubre de 2007
EL HUMORISTA COLOMBIANO IDEAL:
EL HUMORISTA COLOMBIANO IDEAL:
Visto através del bombillo del humor brillante de:
Gustavo Salinas Paisalinas (Y este man quien es?, dirán muchos)
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
El humorista Colombiano ideal debería tener: Fuera de ser original y de tener un gran repertorio:
La memoria prodigiosa del Santandereano Peter Albiero (Record Guiness 101 horas contando chistes sin parar). !Mas no su fama!. (Va en progreso)
La velocidad vocal del Santandereano Heriberto Sandoval (Record Guiness mas de 400 chistes en una hora). !Mas no su chispa o su gracia!
La lucidez mental y fluidez verbal de la primera dama del humor en Colombia. La Antioqueñísima y madre hijueputativa de los humoristas: La Nena Jimenez.
Lo caricato y el istrionismo del Antioqueño David Garcia ‘Jeringa’. !Mas no como presentador!
El carisma del palmireño: Jaime “El flaquito Agudelo’. Premio a toda una vida y la otra.
Las voces y la suerte del Valle Caucano ‘Guillermo Díaz Salamanca’. Aunque pareciera que ahorita anda en la mala. Mas no en la inmunda.
Las facetas y el dominio del tema 'del edicifico Colombia' de Jaime Garzon. !Mas no lo que él sabia por debajo.
El recorrido callejero y la escenificación en tablas del bogotano ‘Andrés López’. !Mas no su arrogancia con los colegas!
El folklorismo del Paisita de barrio Antioquia Mario Tierra. !Mas no su bello genio!
La familiridad artística de los hermanos Monroy. !Mas no su separación!
La huella y trayectoria de ‘Los Tolimenses’: Felipe y Emeterio.
El istrionismo de Kamilo Cifuentes. !Que moustruo!
La juventud, frescura y talento del rolo Alberto Rojas.
El gran cantante y niño precoz que lleva por dentro el colega José Manuel Ospina.
El talento innato del Culebro Casanova.
La historia quijotesca de 'Cosiaca'.
Las descomposiciones del paisita John Jairo Perez Ortiz. !Mas no cuando es muy grosero!
El conjunto armónico de talento y voz del grupo revolcón. Mas no las caras de montañeros. !Claro que ahi está el chiste!
Los dichos del verdolaga Luis eduardo Arango y su "tuqui-tuqui-lulú". !Mas no como comediante!
Las personificaciones del actor comico Arango. !Mas no como cuentachistes!
El sello femenino con voz y voto de confianza de Alexandra Montoya. Mas no como actriz comica.
El talento silencioso de una gran pareja del amor y el humor: Rocio Tavera y el Camelón.
La calidad interpretativa de Luz Amparo Alvarez de La banda y el Cocuyo.
!Mas no como presentadora!
La gracia y respeto de su santidad el humor, el Antioqueño Guillermo Zuluaga Montecristo. !Maestro de maestros!
La humildad de Jesús...de Jesús Emilio Vera. El tolimense alias ‘Chumillo’ de Chaparral Tolima.
La simpatia contagiosa de: Alvaro Lemon ‘El Hombre Caimán’ de Plato Magdalena. !Inlcuido su público muñeco e'burro!
La cara de chiste de Juan Ricardo Lozano ‘El cuentahuesos'. !Mas no su vestuario! Le falta ropita y eso que le sobra platica.
La naturalidad interpretativa del Caleño Enrique Colaviza. Mas no por su alias o apodo. Cual?
La carcajada del paisita más trovador y descachado de Antioquia: Miguel Angel Zuluaga ‘El Descachao’. Ahora llamado 'El fusilao' jajaja
El porte del Santandereano bogotanizado por el equipo los Millonarios: Cesar Corredor. Alias ‘Doña Barbarita’.
La versatilidad del nuevo humorista ñero de los Bogotanos. Harley Hassam. Mas no por su último programa en Sábados Felices. Ahí si lo vi mal perrito!
La resistencia para transmitir por radio 'la palabra del humor escrita' del Bucaro ‘José Ordoñez’. !Jeova lo bendiga! Mas no su record guinnes. Cual?
La espontaneidad de Carlos Mario Gallego de Aguila Descalza. !Mas no por su esposa!
La originalidad de.............????? Dejemos este punto pendiente para hacerle un monólogo aparte.
Aunque la gran mayoria de humoristas tenemos nuestro propio repertorio, este espacio está vacio porque siempre tenemos algo que copiamos de otros: Reventon a Salpicón, Palominos, Cleofes por doquier, tolas por montones hasta para reemplezar, Lopez a Mc Panton y hay veces se deja poseer de 'Lucho Navarro de Chile’.
La historia demuestra que han habido humoristas y seguiran habien 'Humoristas dignos de imitar'. La pregunta es: Que dirían los mil veces imitados de: Cantinflas, Charles Chaplin y hasta Elvis Presly si estuvieran vivos?.
Hasta dicen las malas lenguas que Tola y Maruja fueron creadas por una pareja de franceses. Lo único diferente es el acento. A mi no me consta, ni se lo sostengo a nadie, pero como dice barbarita: Yo no es que sea chismoso pero dar información no es que sea pecado!.
Y como diria : Alfonso lizarazo: “Y siguiendo con lo nuestro que son los chistes, el humorista Colombiano ideal debería además tener:
La talla de : Fabiola Posada ‘La gorda Fabiola’. De talla ‘triple XL’.
La irreverecia de Martin de Francisco y Santiago Maure. !Mas no cada uno por su lado!
El humor negro cochino del desaparecido ‘Negro Palomino’.
El picante del Quindiano Marco Antonio Amaya ‘Marantony’.
La improvisación del fallecido Carlos ‘El Mocho Sánchez’. !Mas no su genio mas bien su in-genio y superacion a pesar de su limitación física !
El repentismo de los Marinillos ‘El puntudo y Gelatina’. !Mas no la cara de pobres!.
Las correrias de Saulo Garcia con su Insomio Americano.
La picardia y las pullas de las viejas mas chismosas e imitadas de Antioquia: ‘Tola y Maruja’.
La chispa de Crisanto Alonso Vargas Vil. Mas no por su auto-estima. Crisanto usted ya es un ícono y uno de mis ídolos.
La vestimenta y el estereotipo del Chinche Ulloa. !Mas no como politico!
La fama de culebrero del desaparecido de manizalez que pareciera que hasta el nombre se lo hubiera llevado a su tumba porque no lo recuerdo. P.E.S.T.
La maestria del maestro Salustiano de Sabados felices.
Las mentiras de Jhon Jairo Londoño Serna ‘Fosforito’.
Las desvocadas de carroloco por hacer reir al publico. !Muy bueno!
La suerte de: Hugo Patiño (Humorista por afición y Congresista por capricho).
El libreto del Antioqueño: Cesar Augusto betancur ‘Pucheros’. !Mas no como locutor!
Las descomposiciones del grupo Salpicón.
Las parodias de los cantores de chipuco. !Upa pues!
Las selectas voces de mi paisano Andres Tamayo.
El doble sentido de Pedro Gonzalez ‘Don jediondo’. El apodo huele mal pero a mi me cae bien. Saludes alma marcela rico, al chiquito, a mi abuela-melano, besos a la niñas y caricias por allá.
La convicción de Carlos Vargas para ser con humildad y entrega total todos sus personajes. Dinais-Dinais.
Además dice un dicho que: "El que rie de ultimo rie mejor".
Y si ustedes me lo permiten, yo, Gustavo Salinas Paisalinas, me incluyo como el showman menos famoso de Colombia, que solo estuvo 9 años en No me lo cambie, 7 en Sintonia de locura de Candela Estereo y casi 2 en el elenco de Sabados Felices 25 años.
Hoy día, con 7 años viviendo en Toronto y no propriamente viviendo del cuento. Soy el 1er. artista Colombiano en Canadá que está Brillando, brillando pero los carros que Juan Pablo Montoya dejó votados. Los de doña Mercedes Benz. !Tu papá! A la orden cualquier chatarra de Mechas que se les ofrezca.
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com (Mas de 80 monológos)
Y usted amigo: Cual es el humorista ideal para adicionar ó descartar en esta selección Colombia del humor?. Me disculpan a muchos otros buenos humoristas que todos los días aparecen en Colombia y el mundo y que en esta lista omití. Todavia hay campo para muchos mas...Continuará!
P/data: Esperen: La Selección Colombia del Humor vs Resto del mundo!
Narrado por: William Sinasco Ch….politequeando con cache!
y Pandolfo Pérez el compañero-ñero-ñero! !No les digo mas!
Viva el humor locombiano!
Gustavo Salinas Paisalinas : Facebook
Mercedes Benz Canada inc./Car prep Detailer
http://Monologosdelbombillo.blogspot.com
!Cada quien con su propio brillo!
lunes 15 de octubre de 2007
SANTIFICACION EN VIDA A MI SANTA MADRE MARIA HELENA
LOS 60 DE SANTA MARIA HELENA
SANTIFICACION EN VIDA A MI SANTA MADRE
Por: Su hijo Gustavo Salinas
Maria Helena Laverde Tavares, quien hoy 16 de Octubre cumple sus primeros 60 de existencia, paciencia y persistencia. Además cumple 20 años de haber poblado esta tierra prometida con el que hoy es mi padrastro, dándonos el titulo de ser: La familia hispana mas numerosa de Canadá!. 74 en total.
MERITOS SUFICIENTES PARA SU SANTIFICACION EN VIDA:
HOY 16 DE OCTUBRE DEL AÑO EN CURSO nació en un humilde pueblo deAntioquia una linda mujer bautizada católicamente como Maria Helena.Tuvo tan poco estudio que fue de las que puso: `Dice no saber firmar". Creció en `Belén Parque' como cual Jesús y ahora vive en Canadá desde hace 20 años. Hace mérito además porque tiene nombre de santa: Maria. Si Maria es la madre de Dios, mi madre ha sido la madre para más de uno. `La madre que si'.
Desde niña: Quería ser monja y empleada del servicio y hoy en día noes monja pero reza por 20 y es y ha sido la empleada al servicio de todos.Toda una vida consagrada 100% a servirle a Dios y al prójimo como a mi mismo.No le ha quitado un pelo a un gato (Además los detesta).
Vive prestándole dinero a los amigos y familiares sin que nosotros nos demos cuenta pero todo se sabe en la viña del señor.
"Tome esta platica por lo que ocurra"
No le debe un peso a nadie y además paga sus cuentas al contado. Miembra honoraria de Sears. Ha hecho más de una vez 'resucitar el ánimo' de mi padrastro.
Le a amoblado la casa a mas de uno con las cosas que recoge y guarda en su baseman. Hizo el milagro de traerme a Canadá junto con mi familia. Ya los que se pegaron después son mis suegros que `no me desamparan ni de noche ni de día'.Duró mas de 10 años salvándose de morir congelada esperando bus en plena nevadas.
No ha hecho lavatorio de pies, pero baña a una ancianita canadiense todas las semanas.Hace 20 años llego a la tierra prometida de Canadá y salio adelanteapunta de: "arepa para mi gente" 'muchacho relleno', papa rellena y carne en rollo.
No le bastó con venirse bien lejos para rehacer su vida sentimental.Pensamos que se iba a volver a casar pero con un CANADIENSE y vaya sorpresa, se casó fue con un PAYANES.
Le hubiera salido mas barato y cortico si en Medellín hubiera tomadoun bus directo a Ipiales y se hubiera bajado en Popayán.
Se le apareció la virgen en la pieza del hospital donde yacía muertami abuela.Estuvo en el vaticano y el papa Juan Pablo II le habló. ¿Quien fuela que me trajo estas papas chorreadas?. Y mi mamá lecontestó: `Para que se las coma con su Sra. y sus hijos'.Le ha dado de comer al hambriento.He hecho arrodillar a más de uno diciendo: No mas María Helena que estoy muy lleno.Ha hecho acostar a más de un marido de ustedes, pero hacer la siesta después de tremenda 'comilona'.
DE ELLA HE APRENDIDO: A amar realmente al prójimo, no ser rencoroso, disfrutar la vida porque uno nada se lleva para el cielo, tratar con amor a la gente y a los niños y estar con la gente en las buenas y en las malas. Porque amigo es aquel que está cuando todos se han ido.Se ha dado siempre de lleno a la gente, aunque algunas veces a recibido humillaciones, desplantes y Mal pagos, pero ella siempre a puesto en practica el poder delperdón. "Ya que uno no debe ser rencoroso con nadie".
- La casa de mi madre y padrastro es conocida en Burlintongcomo: LA CASA VIVE O VIVE LA CASA: Porque todos viven comiendo acostillas de ellos. Menos mal el pasado sábado por fin mi mare notuvo que cocinar ya que mi hermana, mi padrastro y yo le ,hicimos una cena bailable de santificación en un reconocido banquet hall. Claro que como toda madre, ella estuvo muy pendiente que todos llevaranpara el lunch del otro día.
- Ha sido cual Eva, porque acompañada de mi papa, se divorcio,cometiendo pecado original con el que es hoy en día mi padrastroCarlos Julio comieron del fruto prohibido y comenzaron a poblar latierra prometida en este paraíso llamado Canadá. Cabe anotar que conmi padrastro no han tenido hijos pero todos los que los conocen hansido como hijos para ellos.
-SOMOS UNA DE LAS FAMILIAS HISPANA MAS NUMEROSA DE CANADA:
Con el empujoncitode mi papá (Gustavo de Jesús), trajeron dos hijos al mundo (Adrianay Yo). Y entre la familia de mi madre (33 LAVERDE) y la de mipadrastro (41 MEJIA), mi hermana y yo nos damos el lujo de ser lafamilia hispana mas numerosa de Canadá y sus alrededores con untotal de 74 miembros, menos uno que se devuelve para Bogotá próximamente.
Puede que mi madre ya no muera virgen, pero si morirá inocente demuchas cosas como no saber que es el 69 ni el sal-mocho.
Quien a ido a visitar enfermos, consolar personas, encartarse con paquetes para Colombia, quien le trae cosas a todos cada vez que viaja.
Quien no disfruta un crucero por no tener los pies sobre la tierra y no tener amigos para rumbear juntos?
Quien no disfruta ni un buffet ya que dice que: "Tanta comida, tanta abundancia y la gente muriéndose de hambre?. "Y si julanito estuviera aquí..."
Quien se a enfermado por la enfermedad o desgracia que padece otro?
Quien a ayudado a cruzar el puente de la vida a los demás?
Quien a recogido personas en los aeropuertos, se a quitado el pan de la boca y a encartado a mi padrastro con paquetes para todos?
Quien va a Colombia y disfruta visitando a su gente, llenándoles las neveras y dándoles afectuosos abrazos?
R/: SANTA MARIA HELENA LAVERDE TAVARES
Por estas y por muchas razones y después de haber santificado a mi madre en vida y haberlo hecho públicamente, soy yo y no ella el que se puede morir tranquilo, ya que mi mama siempre tendrá vida eterna y aun en el cielo ella seguirá repartiéndonos amor y cuidado a todos por igual. Me despido como bien lo haría ella cuando bendice:
"Mi dios me los favorezca de todo mal y peligro"
Es el deseo de:Mi madre, Mi hermana, mi padre, mi padrastro, mis 74 familiares en Canadá, mis amigos y yo!.
Feliz cumpleaños madre linda!
Tu hijo: Gustavo Salinas, hermana y familia!
FELIZ CUMPLEAÑOS MADRECITA SANTA!
lunes 8 de octubre de 2007
"DIA DE ACCION DE GRACIAS EN CANADA"
MI ACCION ES: !GRACIAS! CANADA
Hoy, en el día de acción de gracias yo lo invito para que prenda su bombillo y vea como todos los inmigrantes de una u otra forma segura le decimos ‘gracias’ a nuestro creador, gracias a nuestros padres, gracias a nuestras familias, gracias a nuestros amigos y hasta gracias a los que no lo son.
"Esta es la nueva tierra prometida si usted mismo se lo promete"...Att. Canadá.
Canadá Mi segunda casa
Canadá Mi pais seguro
Canadá Mi mejor refugio
Canadá La nueva tierra prometida
Canadá Un país en ‘construcción’
Canadá Un paraíso terrena
Canadá El país mas multicultural
Canadá Un ‘paisote’
Canadá El más limpio del mundo
Canadá Mi mejor elección!
Canadá El mas de moda
Canadá Positivamente de ‘boca en boca’
Canadá El país de las oportunidades
Canadá El país de las libertades
Canadá El país bilingüe : Inglés y Francés.
Canadá Mi mejor experiencia
Canadá El verdadero sueño americano
Canadá Un país ejemplar: Respeto, tolerancia y comprensión.
Canadá Donde se utiliza más las palabras que las armas.
Canadá Un pais con todos los climas, inclusive, el clima de paz.
Canadá Un país sin héroes porque cada inmigrante ya lo es. No deje de luchar por sus sueños!
Viva Canadá!
A pesar de las grandes diferencias étnicas, idiomáticas y de creencias, es la unidad, la colectividad, la que hace de Canadá una de las mejor naciones del mundo para vivir.
Hoy, en el día de acción de gracias yo lo invito para que prenda su bombillo y vea como todos los inmigrantes de una u otra forma segura le decimos ‘gracias’ a nuestro creador, gracias a nuestros padres, gracias a nuestras familias, gracias a nuestros amigos y hasta gracias a los que no lo son.En el mío propio seguramente yo diría:
Gracias Canadá…porque eres el país mas seguro: Seguramente usted de seguro tiene seguros que de seguro aseguran con seguridad. Hoy en el día de acción de gracias seguro mucho leerán este agradecimiento que de seguro no es mas que una forma segura de decir a este seguro país llamado ‘Canada’: Gracias en Español y otro seguramente lo harán en Inglés: “Happy Thanks giving Canadá”.
Gracias Canadá…, porque seguramente usted también tiene el mismo nivel de seguridad que yo : Seguro de la casa, seguro del carro, seguro contra incendios, seguro de vida, seguro de muerte, seguro de desempleo, seguro contra vandalismo, seguro contra enfermedades criticas, de seguro hay muchos más seguros que con seguridad usted conoce mas que yo y de seguro ya se deben estar inventando otro seguro cuando yo acabe de escribir. Seguro que sí. Por eso en Canadá todos y cada uno de nosotros “estamos seguros hasta la muerte”.
"Esta es la nueva tierra prometida si usted mismo se lo promete"...Att. Canadá.Happy Thanks Giving!
Canadá Mi segunda casa
Canadá Mi pais seguro
Canadá Mi mejor refugio
Canadá La nueva tierra prometida
Canadá Un país en ‘construcción’
Canadá Un paraíso terrena
Canadá El país mas multicultural
Canadá Un ‘paisote’
Canadá El más limpio del mundo
Canadá Mi mejor elección!
Canadá El mas de moda
Canadá Positivamente de ‘boca en boca’
Canadá El país de las oportunidades
Canadá El país de las libertades
Canadá El país bilingüe : Inglés y Francés.
Canadá Mi mejor experiencia
Canadá El verdadero sueño americano
Canadá Un país ejemplar: Respeto, tolerancia y comprensión.
Canadá Donde se utiliza más las palabras que las armas.
Canadá Un pais con todos los climas, inclusive, el clima de paz.
Canadá Un país sin héroes porque cada inmigrante ya lo es. No deje de luchar por sus sueños!
Viva Canadá!
A pesar de las grandes diferencias étnicas, idiomáticas y de creencias, es la unidad, la colectividad, la que hace de Canadá una de las mejor naciones del mundo para vivir.
“Canadá es un país que no teme las diferencias, sino que más bien: Fomenta la diversidad”.
I love you en Ingles,
Ti amo en italiano
Je t'aime en Fránces
Saranghee en Coreano
Pero lo mucho que te quiero
Te lo digo en castellano: TE AMO!
Es la mejor forma de agradecerte CANADA
En nombre de todos los hispanos!.
Otro Canadá idol!
Gustavo Salinas, Sra. y familia.
P/data: Canadá: Un millón de gracias por todo, por todo lo que nos has dado y nos darás!
Que así sea!.
domingo 7 de octubre de 2007
DONKEY AWARDS - PREMIOS REBURRA(O)
"PREMIOS REBURRA" (1ra. entrega)
Los nominados y galardonados a
Los nominados y galardonados a
Donkey Awards /Premio reburra son:
Hola público muñeco’e burro! El bombillo se prende para que nos miremos y nos reflejemos a través de él con cuanta burrada, montañerada, fiasco, chasco, anecdota hayamos tenido en nuestro peregrinar como emigrantes. Recuerden que nuestra ‘Canadian Experience’ ha sido 'so hard' pero al mismo tiempo 'so funny' like yours.
Hola público muñeco’e burro! El bombillo se prende para que nos miremos y nos reflejemos a través de él con cuanta burrada, montañerada, fiasco, chasco, anecdota hayamos tenido en nuestro peregrinar como emigrantes. Recuerden que nuestra ‘Canadian Experience’ ha sido 'so hard' pero al mismo tiempo 'so funny' like yours.
El ‘burrómetro’ se prende para que a usted se le prenda y envié sus burradas o la de los suyos a : elbombilloseprende@hotmail.com (No se publicará ningún nombre específico) .
Are you ready for the ‘Donkey Awards 2007’. Here we go!
1. La muy burra no supo como paraba el bus y empezó a gritarle “Stop, stop” y el conductor le contestaba “Stop at the stears”. Que se parara en la escala y el le paraba y como no hacia caso el seguía su camino.
2. La muy burra se bajo del tren pero la hija no alcanzo a bajarse también y se quedo llorando al ver que su hija se la llevaba el tren. Finalmente la policía le ayudo a localizarla en el siguiente paradero y mientras la mamá seguía llorando la tineyor de 15 años estaba fresca como una lechuga.
3. La muy burra cada vez que se perdía le pasaba el celular a alguien para que hablara con la hija en ingles y así la orientara.
4. La muy burra estaba perdida y le preguntaron que al menos dijera el nombre de una calle para saber donde estaba y ella dijo estoy en una calle que se llama: ‘Wrong way’. (En contra vía). Jajaja.
5. Estaba en pleno ‘driving test’ con inspector a bordo y cuando tomó la rampa de salida a la autopista paro completamente al ver que venían 3 camiones en línea. Mucha bestia!
6. El muy inteligente prefirió parar en plena autopista porque pensó que así la policía no se molestaría si lo veían hablando. Pero en ese entonces le llego una patrulla y le puso un ticket por parar en zona peligrosa. Y como no hablaba ingles no supo como explicarle al oficial.
7. El muy burro vio que venia un carro de policía detrás de su auto y prefirió irse despacio a tal punto que la patrulla lo detuvo y le puso ticket por ir tan despacio e interrumpir el normal funcionamiento de los carros.
8. El muy burro se fue detrás de un camión porque le daba miedo pasarlo y en una de esas una piedra le partió el vidrio y del susto casi se estrella al perder momentáneamente el control.
9. El pobrecito manejaba tan cansado, pero tan cansado después de trabajar que por lo general siempre se salía de la carretera y el ruido de las líneas anti-salidas lo despertaba y para acabar de ajustar siempre se pasaba de casa y despertaba en la esquina. Un peligro al volante.
10. La muy burra no entendió que el chofer decía: “get out of the train” y no se bajo y el tren termino parqueado en dentro del túnel de St, Clair como por 20 min.
11. El muy burro quiso tomar un bus a las 3 a.m. y a pesar de estar en un paradero cada vez que pasaba un bus el les ponía la mano y nunca le paraban. Todo porque el bus era express. Termino tomando el bus a las 5 a.m.
12. Los muy burros no recogieron las hojas de su primer ‘otoño’ porque pensaban que las hojas servían de abono y se Iván a descomponer. Ellos no entendían el porque los vecinos los miraban mal y con la primera nevada les toco doble trabajo: Recoger nieve y hojas.
13. El muy burro entro a un ‘car wash machine’ y no le guardo la antena al carro y se le quebró
14. El muy burro por no pagar $6 de parqueo le pusieron un ticket y le toco pagar $26
15. Mientras almorzaba en un restaurante latino en Eglinton la grúa se le iba a llevar la van porque eran mas de las 4 P.M. y para rematar llego la policía y le puso otro por bestia.
16. El muy burro, en vez de echarle anti freze oil line le echo collant al tanque de la gasolina y el daño fue terrible. Ese líquido se congelo cual bolas de azúcar verde y le tapo toda la línea de gasolina. Toco abrir el tanque para hacerle un lavado.
17. La muy burra se subió al street-car diciéndole al conductor “Spadina?” y el le señalaba que echara las monedas y siguiera, pero ella al no comprender seguía diciéndole ‘Spadina?” y el chofer de tanto señalalarle el punto para que echara el dinero, ella creyó que debía hablar por ahí y se agacho y dijo: Spadina? Y todo los pasajeros se rieron y ella de la pena mas bien se bajo.
18. Entendió que le hacían una revisión x al carro por nineteen $19 y a la hora de pagar le toco pagar como $102 porque era ninety $90 no nineteen.
19. La muy burrita abuelita varias veces en vez de decir tenkiu decía fokiu, pero ella inocentemente no sabia porque la gente se reía. Cuando le explicaron nunca mas volvió a decir ni siquiera senkiu. Ahora solo contesta: Okey!
20. El muy burro paso la renuncia por escrito y al mismo tiempo la carta decía que: estaba muy agradecido con su jefe porque : He was a good guy y escribió gey!
21. El muy burro lo echaron de la empresa por ‘harrasman’ y el no sabia que había sido la recepcionista la que lo había acusado y el muy formal despidiéndose de ella sin saber que ella había sido la que lo había malentendido porque lo único que el le decía every single day era: You loock beautiful today. Típico coqueteo normal de un colombiano a una recepcionista peliteñida y la muy ofendida lo acuso ante el jefe y lo echaron. Vino a enterarse que había sido ella como a los 8 días después.
22. En Invierno la muy burra viendo su carro totalmente congelado le echó agua caliente al parabrisas y se le estalló.
23. La muy burra llego tarde a una misa católica en ingles y alguien se le arrimo y le dijo: The peace will be with you y ella le contesto: Nice to meet you too?
24. PREMIO BURRO DE ORO : La muy burra llamo preguntando por un cliente y en ingles le dijeron : No he passed away” y la muy burra decía: Can I call him later?, what time is he coming back?...y le volvían a contestar: No! he passed away. Osea que el cliente se había muerto.
25. Ahora es su turno! Prenda el bombillo de las burradas y nomínese o nomine a otros a un PREMIO INTERNACIONAL RE-BURRA o RE-BURRO. Hay pa’todos inclusive para mi. “El burro de adelante patea”.
elbombilloseprende@hotmail.com
Apropósito! Aquí les va un chiste bien burro: ¿Usted sabe como se convierte un burro en burra?. Fácil, se amarra a un árbol y espera a que se aburra!.
P/data: Y no se aburra porque se la …………un costeño.
También en teatro “LOS PREMIO INTERNACIONAL RE-BURRA” serán parte de los monólogos del bombillo…Cada cool’tura, cada inmigrante, con su propio brillo!.
1. La muy burra no supo como paraba el bus y empezó a gritarle “Stop, stop” y el conductor le contestaba “Stop at the stears”. Que se parara en la escala y el le paraba y como no hacia caso el seguía su camino.
2. La muy burra se bajo del tren pero la hija no alcanzo a bajarse también y se quedo llorando al ver que su hija se la llevaba el tren. Finalmente la policía le ayudo a localizarla en el siguiente paradero y mientras la mamá seguía llorando la tineyor de 15 años estaba fresca como una lechuga.
3. La muy burra cada vez que se perdía le pasaba el celular a alguien para que hablara con la hija en ingles y así la orientara.
4. La muy burra estaba perdida y le preguntaron que al menos dijera el nombre de una calle para saber donde estaba y ella dijo estoy en una calle que se llama: ‘Wrong way’. (En contra vía). Jajaja.
5. Estaba en pleno ‘driving test’ con inspector a bordo y cuando tomó la rampa de salida a la autopista paro completamente al ver que venían 3 camiones en línea. Mucha bestia!
6. El muy inteligente prefirió parar en plena autopista porque pensó que así la policía no se molestaría si lo veían hablando. Pero en ese entonces le llego una patrulla y le puso un ticket por parar en zona peligrosa. Y como no hablaba ingles no supo como explicarle al oficial.
7. El muy burro vio que venia un carro de policía detrás de su auto y prefirió irse despacio a tal punto que la patrulla lo detuvo y le puso ticket por ir tan despacio e interrumpir el normal funcionamiento de los carros.
8. El muy burro se fue detrás de un camión porque le daba miedo pasarlo y en una de esas una piedra le partió el vidrio y del susto casi se estrella al perder momentáneamente el control.
9. El pobrecito manejaba tan cansado, pero tan cansado después de trabajar que por lo general siempre se salía de la carretera y el ruido de las líneas anti-salidas lo despertaba y para acabar de ajustar siempre se pasaba de casa y despertaba en la esquina. Un peligro al volante.
10. La muy burra no entendió que el chofer decía: “get out of the train” y no se bajo y el tren termino parqueado en dentro del túnel de St, Clair como por 20 min.
11. El muy burro quiso tomar un bus a las 3 a.m. y a pesar de estar en un paradero cada vez que pasaba un bus el les ponía la mano y nunca le paraban. Todo porque el bus era express. Termino tomando el bus a las 5 a.m.12. Los muy burros no recogieron las hojas de su primer ‘otoño’ porque pensaban que las hojas servían de abono y se Iván a descomponer. Ellos no entendían el porque los vecinos los miraban mal y con la primera nevada les toco doble trabajo: Recoger nieve y hojas.
13. El muy burro entro a un ‘car wash machine’ y no le guardo la antena al carro y se le quebró
14. El muy burro por no pagar $6 de parqueo le pusieron un ticket y le toco pagar $26
15. Mientras almorzaba en un restaurante latino en Eglinton la grúa se le iba a llevar la van porque eran mas de las 4 P.M. y para rematar llego la policía y le puso otro por bestia.16. El muy burro, en vez de echarle anti freze oil line le echo collant al tanque de la gasolina y el daño fue terrible. Ese líquido se congelo cual bolas de azúcar verde y le tapo toda la línea de gasolina. Toco abrir el tanque para hacerle un lavado.
17. La muy burra se subió al street-car diciéndole al conductor “Spadina?” y el le señalaba que echara las monedas y siguiera, pero ella al no comprender seguía diciéndole ‘Spadina?” y el chofer de tanto señalalarle el punto para que echara el dinero, ella creyó que debía hablar por ahí y se agacho y dijo: Spadina? Y todo los pasajeros se rieron y ella de la pena mas bien se bajo.
18. Entendió que le hacían una revisión x al carro por nineteen $19 y a la hora de pagar le toco pagar como $102 porque era ninety $90 no nineteen.
19. La muy burrita abuelita varias veces en vez de decir tenkiu decía fokiu, pero ella inocentemente no sabia porque la gente se reía. Cuando le explicaron nunca mas volvió a decir ni siquiera senkiu. Ahora solo contesta: Okey!
20. El muy burro paso la renuncia por escrito y al mismo tiempo la carta decía que: estaba muy agradecido con su jefe porque : He was a good guy y escribió gey!
21. El muy burro lo echaron de la empresa por ‘harrasman’ y el no sabia que había sido la recepcionista la que lo había acusado y el muy formal despidiéndose de ella sin saber que ella había sido la que lo había malentendido porque lo único que el le decía every single day era: You loock beautiful today. Típico coqueteo normal de un colombiano a una recepcionista peliteñida y la muy ofendida lo acuso ante el jefe y lo echaron. Vino a enterarse que había sido ella como a los 8 días después.
22. En Invierno la muy burra viendo su carro totalmente congelado le echó agua caliente al parabrisas y se le estalló.
23. La muy burra llego tarde a una misa católica en ingles y alguien se le arrimo y le dijo: The peace will be with you y ella le contesto: Nice to meet you too?
24. PREMIO BURRO DE ORO : La muy burra llamo preguntando por un cliente y en ingles le dijeron : No he passed away” y la muy burra decía: Can I call him later?, what time is he coming back?...y le volvían a contestar: No! he passed away. Osea que el cliente se había muerto.25. Ahora es su turno! Prenda el bombillo de las burradas y nomínese o nomine a otros a un PREMIO INTERNACIONAL RE-BURRA o RE-BURRO. Hay pa’todos inclusive para mi. “El burro de adelante patea”.
elbombilloseprende@hotmail.com
Apropósito! Aquí les va un chiste bien burro: ¿Usted sabe como se convierte un burro en burra?. Fácil, se amarra a un árbol y espera a que se aburra!.
P/data: Y no se aburra porque se la …………un costeño.
También en teatro “LOS PREMIO INTERNACIONAL RE-BURRA” serán parte de los monólogos del bombillo…Cada cool’tura, cada inmigrante, con su propio brillo!.
Puye el burro!
jueves 4 de octubre de 2007
"EL VIEJO-TECO Y SU VIEJA-TECA"
"EL VIEJO-TECO Y SU VIEJA-TECA"
(Los viejos amigos del chisme sano y divertido)
Hoy: "YO AGRADEZCO A ESTE VERANO..."
"Dos viejos amigos de sexos opuestos y opiniones encontradas que No han dejado la vieja costumbre de rajar del prójimo y No se les arruga para chismosear de todo y de todos, pero tampoco son capaces de sostenérselo a nadie".
Al viejo lo que es de `TECO' y a la vieja lo que es de `TECA'
Otro Monólogo Brillante del bombillo de Gustavo Salinas 'Paisalinas'
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"Muy viejas las tengas Teco!
Con las viejas tardes Teca!
Oiste Teco! Vuelve y juega la guardadera de ropa!- Y váyase preparando Teca psicológicamente para guardar los traposde Verano y sacar los de Invierno. (Bien pesados y estorbosos queson).- Pa'saber que usted Teco se la pasó como muchos hispanos, se pusosólo las 3 ó 4 prendas preferidas de siempre y las otras las va atener que guardar para el otro año tal y como las desempacó…
Teca! Yo voy a extrañar la tipica piyama veraniega con la que nosotros los abuelos hispanos despues de dormir con ella puesta, la usamos todo el dia para hacer reparaciones locativas en la casa.
- De ahí que dure tanto la ropa, porque aquí uno casi no la USA sinoCanadá.Elionise Restrepo, la vieja amiga mía, es de las que dice: "Estoszapatos los traje de Colombia hace 8 años y todavía están buenos"…Yservirán por los siglos de los siglos con esa quitadera de zapatoscada vez que uno llega a una casa. ¿De que vale estrenar zapatos enCanadá si terminan arrumados en el parqueadero de zapatos?. Valientegracia estrenar pa'que!
- Eso es cierto viejo Teco! Ahora que tal la belleza de Verano quetuvimos?- Muy asoleado pero la conclusión es la misma: "No por echarle masagua al pasto, más verde se va a mantener". Otra vez quedé cansada deregar el pasto: Día, tarde y noche, para que al fin de cuentas semantenga mas quemado y maltratado que peinado de `farmeraCanadiense'.
TECO: Esas son labores que todavía nos dan duro a los hispanos,rosear la manga, en cambio, hay unos vecinos que mantienen el pasto ozacate como dicen los ticos, `más verde que la Nena Jiménez o quecancha de golf sin estrenar'. Que berriondos tan esmerados pormantener el pasto como un tapete. Y tanta gente muriéndose de sed! Menos mal aquí no hay racionamientos de agua.
Quédate callado que de pronto nos escucha Bush y nos invade con talde quitarnos el agua, así como le está quitando el petróleo a losIrak.Hablando de Bush, como se ve de viejo, cansado y sin ilusiones. No sesabe quien se nos va primero si Bush o Fidel. En cambio la que se ve muy bien es la tal misia Hilary Clinton eso dicen sobretodosus `girlfriends' u novias como dicen en la yunait. Ya le están inventando dizque le gusta 'hacer arepas'.Que la dejen ser feliz. Yo creo que mas bien le gusta es que lasmujeres se le arrodillen a su esposo. Cambiemos de tema que ese temaes muy `mamóm'.
Veraniemos mas bien: otra cosa que se me hace muy curiosa del verano enCanadá es, que cada cual quiere tener lo del vecino. Fíjese no más enel jardín del uno y verá que es casi igualito al del otro. Parecencompitiendo por el jardín mas lindo. Y la plata que le meten a esasmatas pa'tener que votarlas a los 3 meses. Deberian sembrar amapolas que esas duran todo el año y aguantan hasta una fumigada en avioneta.
Oiste Teca! Estamos ya en Otoño y nada que se acaba el Verano, ypensar que en el mundo piensan que esto aquí es una sola nevera. Alpaso que vamos tanto Bogota Colombia como Toronto se van a convertiren el mejor clima del mundo. You'l see it.Hasta mejor Teco que se este acabando el verano, lo digo, por lostacos o trancones, por tanta pavimentadera. Para mi: "Canadá es unpaís en Construcción", a toda hora se la pasan construya,repare ycobren taxes a lo loco 14% eso tiene pelos.
Oiste Teca! Este Verano por fin extrañamos la bulla de las cortadorasde pasto, mi vecino el canadienses esta vez la usó una vez y prefiriómas bien venderla en un garage sale.Cierto Teca! Que fiebre por Dios la de estos Canadienses por cortarel pasto a toda hora! Parecen como entrenándose para la próximarecogida de nieve. Que morbo no?
TECA: Menos mal nosotros nos desquitamos con el típico Asado HispanoFamiliar, que es con todos los juguetes: Carros parqueados a lo largoy ancho de la cuadra y hasta 6 en el `driveway' de mi casa, coninvitados que hablan duro, niños corriendo por todas partes, comidaen abundancia hasta para llevar `de lunch' al otro día…(Por ciertoestoy descuadrada en 4 portacomidas plásticas)
TECO : Y lo mejor es que el barbicue latino es con `bar abierto' sinnecesidad de camuflar licor en botellitas de agua tipo paseo deparque de Toronto (Algo ilegal por cierto), o en las carterasfemeninas tipo baile de banquet hall, y para rematar: `músicamaestro' pero a todo volumen…Por favor Teco: No más con el tal `hijo de Tuta' en las fiestas, yaesa versión va en el `triple' por si no lo sabían y aquí siguesonando el único hijo putativo de Lisandro Meza. Prefiero laColegiala pero en versión bachata ó Reggetón.
- Hablando de música y canciones, parece que este Viernes mas de unova a ver al nuevo cantante del combo de las estrellas, que nota!.Ojalá les vaya mas gente que a Carolina la O, que mas bien la dejaronen la O-lla.
Vámonos cantando viejoteca. Arranque en LA, Viejoteco…
Como así que en LA?, en LA que se sepa:
(CANTANDO): "Yo agradezco a este Verano, porque me dejó cosas muybuenas :
1. Me dejo bronceado, un poco mas gordito, con el pasto seco y elbolsillo frito".
2. Nos dejo el Dólar en la delantera y los Mexicanos cruzando frontera!
3. Muy pocas orquestas haciendo presencia, las grandes estrellas brillan x su ausencia.
4. Nos dejó las ganas de cortar el pasto, ya que se mantuvo siempre muy quemado!
5. Se nos fue la Cónsul Catalina Chaux, y yo la despido: Catalina Chao!
6. Y usted paisano: Que quisiera agradecerle a este Verano? Prenda elbombillo y cante con nosotros, funciona hasta como terapia anti-estrés!…Huepaje!!!
El Viejoteco y su Viejateca!
@ Todos los derechos reservados para mis
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
elbombilloseprende@...
sábado 29 de septiembre de 2007
HISPANO QUE SE RESPETE EN CANADA (TOP 10)
CADA CULTURA CON SU PROPIO BRILLO: LA HISPANA
HISPANO QUE SE RESPETE EN CANADA-T0p 10
El bombillo se prende para enfocar nuestra cultura hispana con el debido respeto, porque en los monólogos del bombillo, los hispanos también tenemos nuestro propio brillo!
1. Hispano que se respete en Canadá…Después de cada fiesta no se rehúsa a aceptar llevar algo para el ‘lunch’ del otro día! Además pide ñapa: ¿Será que también le puedo llevar un pedacito de torta a mi esposito o a mi mamá?
2. Hispano que se respete en Canadá…Los fines de semana desayuna ‘trancao’, a lo camionero, lo que sobro del día anterior, con ‘recalentao’, sopa de costilla o changua para el mas bogotano.
3. Hispano que se respete en Canadá…Sobretodo el Paisa que se respete no queda desayunado sino le ponen su arepa.
4. Hispano que se respete en Canadá…Tiene alguna decoración típica o artesanías de la tierrita.
5. Hispano que se respete en Canadá…Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
6. Hispano que se respete en Canadá…Ha mandado dinero a sus seres queridos para que cómodamente saquen con nuestra tarjeta allá.
7. Hispano que se respete en Canadá…Hace mínimo una reunión donde la música va subiendo gradualmente de volumen, la bulla, la comida, la buena atención y la algarabía están al orden del día.
8. Hispano que se respete en Canadá…No para debidamente en todos los ‘Stops’ diseñados para parar completamente por 3 segundos.
9. Hispano que se respete en Canadá…Tiene un media ‘nona’ que nunca vota y unos calzoncillos que nunca usa y tampoco lo vota. Sigamos votando corriente mas bien…
10. Hispano que se respete en Canadá…todavía le da culillo, malucera, sofoco, furcio, rasquiña, morronga, y en si, una mano de pendejadas todas raras.
Ahora es su turno! Prenda el bombillo, porque ‘Hispano que se respete en Canadá’ siempre tiene algún ‘cacharro’ que contar!.
Todos los derechos reservados para mis: http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
martes 25 de septiembre de 2007
CADA MISTERIO CON SU PROPIO BRILLO
CADA MISTERIO CON SU PROPIO BRILLO!
El señor de los bombillos prende el bombillo de los misterios para darle luz a los enigmas y misterios que aún no han tenido una respuesta lógica o paranormal. Esta es la lista misteriosamente hablando :
GRANDES MISTERIOS DE LA HUMANIDAD CON HUMOR :
El señor de los bombillos prende el bombillo de los misterios para darle luz a los enigmas y misterios que aún no han tenido una respuesta lógica o paranormal. Esta es la lista misteriosamente hablando :
GRANDES MISTERIOS DE LA HUMANIDAD CON HUMOR :
¿Cuándo vamos a ver a Shakira, Luis Miguel y Juan Gabriel casados?
¿Cuántos años va a durar Fidel Castro, Gloria Valencia de Castaño, Teresa Gutierrez, Pacheco, El Flaco Agudelo y la Nena Jiménez?
¿Cuándo será la amnistia para los ilegales en EEUU y Canadá?
¿Cuántos años va a durar Fidel Castro, Gloria Valencia de Castaño, Teresa Gutierrez, Pacheco, El Flaco Agudelo y la Nena Jiménez?
¿Cuándo será la amnistia para los ilegales en EEUU y Canadá?
¿Cuándo se va a jubilar don francisco de Univisión?
¿Cuándo vamos a escuchar a Juanes cantando en ingles?
¿A Cuantos eventos puede ir alguien que gana "a welfare la hora" y como hace para ir a Colombia tan seguido?
¿Si usted trabaja como voluntario lo mejor no seria pedirle una renuncia voluntariamente y no con un 'You're fire?
¿Cuándo vamos a ver bien viejito y afónico a Vicente Fernández ?
¿Usted sabe donde es el final del Arco Iris?
¿Por qué no hay toreros barbados? Será porque se la afeitan...
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si Vivian en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacio?
¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca suena ocupado?
¿Por qué apretamos el control remoto con más fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?
¿Cuándo vamos a escuchar a Juanes cantando en ingles?
¿A Cuantos eventos puede ir alguien que gana "a welfare la hora" y como hace para ir a Colombia tan seguido?
¿Si usted trabaja como voluntario lo mejor no seria pedirle una renuncia voluntariamente y no con un 'You're fire?
¿Cuándo vamos a ver bien viejito y afónico a Vicente Fernández ?
¿Usted sabe donde es el final del Arco Iris?
¿Por qué no hay toreros barbados? Será porque se la afeitan...
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si Vivian en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacio?
¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca suena ocupado?
¿Por qué apretamos el control remoto con más fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Cuándo inventaron el reloj, como sabían que horas eran, para poder calibrarlo?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, mira al de al lado al mismo tiempo que el a usted?
¿Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla?
Ahora es su turno! Prenda el bombillo! y pregunte el porqué de muchos misterios mas. Prender el bombillo funciona hasta como terapia anti-estrés!
¿Cuándo inventaron el reloj, como sabían que horas eran, para poder calibrarlo?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, mira al de al lado al mismo tiempo que el a usted?
¿Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla?
Ahora es su turno! Prenda el bombillo! y pregunte el porqué de muchos misterios mas. Prender el bombillo funciona hasta como terapia anti-estrés!
El señor de los bombillos/The Lord of the ight bulbs.
100 RAZONES DE$ PARA EXTRANAR MI PAIS
100 RAZONES DE $ PARA EXTRAÑAR NUESTRO HERMOSO PAIS Oh Gloria Inmarcesible, Oh Jubilo inmortal......
-Por los Lunes festivos, los Martes del zapatero, los Miercoles de ceniza, los Juernes, los Viernes culturales, los Sábados Felices y los Domingos de película.
- Por frases como : ‘Dios proveera’…, "se acabo el año" (y apenas estamos en Marzo). Mi Dios Sabrá porque nos trajo aqui, jodidos pero contentos, que carajo!
- Por el guaro, ‘guarilaque’, por el de ‘pirnos’, por el de nos fuimonos.
-Por oír "Cambio BOTEELLAAA...PAPEEEE...Aluminio, cobre, chatarra hasta de avión!!!!" o "SE ARREGLA LA OLLAAA PRESIOOOOOON !!!!!!!!" Mazamorra paisa. Se afilan cuchillos, caucho de tapas…
-Por cantar Tutaina Tuturumaina, El burrito sabanero, ven-ven-ven en Navidad. Y lo mejor, no creemos en Santa Klaus sino en Papa Noel y además muchos dicen : “El traido del niño jesús”. -
- Por los Chitos, la Colombiana, el tamarindo lux, la kola sol y los jugos ¿En agua ó en leche. Monita?.– el pan con salchichon adentro, con gaseosa.-Por el olor a tierra caliente cuando se viaja por carretera.
-Por los paseos de olla, el frisby y los picaitos de futbol y voleibol. -Por el sancocho y la bandeja paisa hasta en el amazonas.-Por el Divino niño, el 20 de julio y las Virgenes de pueblo-Por el Tamal ………con Chocolate y pan francés.
-Por los algodones rosados con azúcar y los ‘churros’.-Por el patacón y el platano maduro y la arepa rellena con huevito de codorniz en salsa rosada. (Se me hizo agua la boca. Ñami!!!).
-Por el mercado de las pulgas y el pulgero en trasporte urbano.
- Por la picada indiscriminada de mosquitos en tierra caliente.-Por los buñuelos, la natilla y la jalea.
- Por la partida de un ‘corozo’ y la pelada de un coco.-Por la fritanga, chunchuyo o chunchurria, bofe, pajarilla y demás-Por la bandeja Paisa o paisamente llamada “Típico”
-Por el pastel gloria y/o con bocadillo y queso.-Por la arepa de huevo con receta costeña. Ñame, Boyo e’yuca…-Por La Costeñita, Aguila, La Club Colombia y Cristal Oro.
-Por el rebuscador de bus :"Esta bolsita de maní tiene un costo u valor de 300 pesos. Para mayor economía, puede oler la bolsita sin compromiso"
-Por una siesta despues de almuerzo. -Por el sancocho de pescado, el caldo de ojo y ojo que no hay caldo! -Por el Manimoto y el Bom Bom Bum único en su especie-Por las hormigas culonas y los gurres de 2 patas-Por la papa salaa', la carne asa' y el ají pique. -Por el aguacate, la uchuva, el mamoncillo, la sandia, la guama...-Por “El hijo de rana Rin Rin Renacuajo salio esta mañana muy tieso y muy majo!
- Por las historias de fantasmas : La pata sola, la mano peluda, el jinete sin cabeza.-El Guaro con agua y una coquita con ensalada en la mesa-Por los "Eh, avemaría", o los "deledele, deledele, dejelo ahiiii"...
- “Que canten, que canten los burros de adelante…mamola, mamola los burros de la cola”. -Porque siempre habrá alguien que le ayude a encontrar una dirección y se despedira con una sonrisa.-Por ir a Cine con 3000 pesos y jalarle al maniculiteteo con la novia.-Por el raspao con lechera y el multivitaminico ‘Salpicon’ .-Por Cartagena y sus indias y las playas repletas de vendedores ambulantes. “Seño! Le hago las chaquiritas”.-Por el boletín del consumidor y la city cápsula.
- El Minuto de Dios y su “Dios mio en tus manos colocamos éste dia que ya paso y la noche que llega). Y la crucecita atráz. – Por el banquete del millón y las teletones de Carlos Pinzón.
- Por eternidades como “Padres e hijos”.
- Por eternidades como “Padres e hijos”.
- Por Jorge Baron y su aguita para mi gente.
- Por los duros de acabar como : Sabados Felices, Pacheco, El flaco Agudelo, La Nena Jimenez, Teresa Gutierrez, Oscar Golden y Jota Mario que va para allá.
- Por la diva cuerentona de la Grisales.
- Por la Leydy Nofriega, la Marbelle, Oscar Golden y Raul Santi.
-Por pagar promesas en Sabaneta ó Monserrate.-Por Las Frunas, el bocadillo veleño y el super
coco que asustó a Super Ley.-Por las milhojas, merengones, arepas con queso u jamón. -Por la ciclovia los domingos y la parada en cualquier manga u potrero.
- Por los reinados hasta de la panela dietética.-Por la mazorca con mantequilla y sal (Pero callejera).
-Por las mamás cariñosas y las mamacitas preciosas.
- Por los vendedores puerta a puerta y la limosnita para el ascilo.
-Por la Lechona Tolimense y todos los caminos que conducen a Neiva. “Peguese la rodadita” sobretodo por el alto de letras o el pescadero.
-Por los caramelos noel y las chocolatinas Jet hasta con mani y monita. -Por los cachacos : ala caray “Que hay de cuchipe memito, que hay de Dolores Otoniel” Cuando almorzamos. Chirriadisimos.
-Por las ferias de pueblo y los jeep willys dando guerra.
-Por la cantidad de mujeres lindas y la cantidad de viejas chismosas como Doña Barbarita y Tola y Maruja.
-Por la verdura fresca y barata todo el año. Banano, banano!
-Porque se toma el mejor tinto y el mas baratico. Perico o Pintado.
-Por las empanadas de iglesia (con carne de zancudo)-Por la Feria de Cali, de manizales del alma y hasta del sagrado corazón.-Por el Carnaval de Barranquilla patrimonio universal.
-Por la feria de las flores y su frase celebre: cuando pasan los silleteros es Antioquia la que pasa!...-Por las serenatas con trio, con mariachi y con tragitos encima.
-Por la cuajada con melao y el dulce de guayaba.
-Por jugar cartas hasta la madrugada en los paseos.
-Por sentarse a tomar cerveza en un bulto de papa.
- Por el jugo de níspero en el parque de Tolú.-Por la aguepanela pa` la gripa y el frio.
- Por el café que es sagrado hasta para las cortadas.-Por la subida al Alto de Minas en Bicicleta y las narraciones emotivas de los locutores.
- Por Wiliam Vinasco y no me diga mas compañero-compañero.
-Por las cometas en Agosto “Ya se hicieron su agosto”
-Por Discos Fuentes que nos hace bailar todo el año con sus 14 cañonazos-Por embolar los zapatos por 1000 pesos-Porque en la tienda de la esquina le fían (si es buenapaga)-Por "Es La Negra Soleda' la que se goza mi cumbia..."
-Por el Chocorramo -Por una taza de chocolate con queso-Por el paseo en Chiva, en flota, en furgón ó hasta en volqueta. -por Las papas chorriadas y la sobrebarriga.
-Por el futbol (aunque nos hagan sufrir por no sudar la camiseta).-Por Juan Pablo Montoya, patarroyo, garcia marquez, los compositores que estan vivos y los que ya se fueron.
-Por las guascas, las obleas y el arequipe-Por la ruana así huela a mico o a bostezo de marrano. -Por el Sanjuanero (en mi tierra todo es gloria cuando se canta el joropo cuando se canta el joropo)-Por las rumbas de barrio y la cerrada de las calles.
-Por el "Dulce Jesús mío mi niño adorado, ven a nuestras almas..."-Por las novenas bailables. -Por las cabalgatas y tanta yegua por ahi desfilando.
-Por los campesinos y su dulzura.-Por los paros, los sindicatos “El pueblo unido jamas será vencido” -Porque la gente te mira a la cara cuando caminas por la calle
-Porque cuando uno va al campo la gente que pasa por ahí, dice: bueeenas!!-Porque no se sabe que clima va a hacer en dos semanas-Porque uno no para de sorprenderse
-Porque la gente aplaude cuando aterriza el avión-Porque la gente hace chistes de todo-Porque siempre se ven montañas-Porque se pueden comprar cigarrillos sueltos-Por los alumbraos de diciembre-Por los músicos de los buses.
-Porque el pasaje en bus es bien baratico!-Por las modelos “made in Colombia” hasta hechas en quirófanos.-Por viajar de pueblo en pueblo y de vereda en vereda.-Por el rebusque colombiano.-Por la parranda del 31 y la quemada del año viejo: feliz año, feliz año-Por Juanes, Shakira, Carlos Vives, Andrea y los que vienen...
-Por Botero y hasta la gorda que se le armó a su hijo en el 8 mil-Por Las islas del Rosario-Por la pólvora de antes y los juegos pirotecnicos de ahora-Porque todavía se ven R-4, R-6 y R-12 andando-Porque hablamos el mejor español del mundo-Por la Ponymalta con pan de la caseta-Porque Los Colombianos NUNCA nos rendimos.
- 100. Por todos los que llevamos un pedacito de nuestro pais al extranjero, porque son el mejor producto de este País y le demuestran al mundo todos los demás que por cada criminal hay millones de Colombianos que trabajan, estudian y se esfuerzan por progresar y sacar a Colombia adelante.
QUE VIVA COLOMBIA !!!!!!!
Estas otras 100 razones de $ colombiano te doy porque el sr. de los bombillos soy…
Estas otras 100 razones de $ colombiano te doy porque el sr. de los bombillos soy…
Gustavo Salinas
HO CANADA...EL GRAN PAIS MULTICULTURAL
CANADA…El gran pais multicultural
Pais multicultural que nos brinda su refugio…Los Colombianos
País multicultural que Osama very bush…Los Afganos
País multicultural que que nos hace ricos a costa de mucho trabajo…Los de Costarica.
País multicultural que tiene olfato cuando algo huele mal…Los Indianos
País multicultural que nos hace manejar bien…Los Chinos
País multicultural que nos saca de cualquier crisis economica…Los Argentinos
País multicultural que nos brinda un camino menos oscuro…Los Africanos
País multicultural que es rico en agua por todos los lados…Los Cubanos
País multicultural que es como si fuera de nosotros…Los Franceses.
País multicultural que nos hace sentir como en casa de nuestra madre…Los Españoles
País multicultural que nos hace sentir en paz…Los Bolivianos
Pais multicultural que nos brinda su refugio…Los Colombianos
País multicultural que Osama very bush…Los Afganos
País multicultural que que nos hace ricos a costa de mucho trabajo…Los de Costarica.
País multicultural que tiene olfato cuando algo huele mal…Los Indianos
País multicultural que nos hace manejar bien…Los Chinos
País multicultural que nos saca de cualquier crisis economica…Los Argentinos
País multicultural que nos brinda un camino menos oscuro…Los Africanos
País multicultural que es rico en agua por todos los lados…Los Cubanos
País multicultural que es como si fuera de nosotros…Los Franceses.
País multicultural que nos hace sentir como en casa de nuestra madre…Los Españoles
País multicultural que nos hace sentir en paz…Los Bolivianos
País multicultural que nos sirve de puente y no de hueco...Los Mexicanos
País multicultural que nos sacó de guatepeor...Los de Guatemala
País multicultural que nos deja sacar los trapitos hasta en la cabeza...Los Musulmanes
País multicultural que nos deja super poblarlo con mas de 2 hijos...Los Chinos
País que permite derroches de buena energia...El bombillo de Paisalinas
Un gran País multicultural que nos alverga a todos…Los geys!!!
Viva Canadá!
EL RIEDITORIAL
Queremos que éste editorial en su esencia no pierda su curso, no pretendemos que suene inspirado ni tampoco que suene a discurso.
Que se entienda claramente cuál es mi sana intension, así toque hacerlo en prosa, en copla ó en resitación.
Este blog no nace ni morirá en su labor, Simplemente es creación para que viva nuestra 'Humor'.
Común denominador del hispano, que insita a los extranjero, A gozar su 'life' con salsa, chistes, y español pa’l mundo entero.
Para manifestar lo que se quiere no se necesita ser poeta, ni mucho menos buscar un burro y pretender llegar a la meta.
Hoy, marcamos un comienzo, listos y atentos para mañana, con humor y entretenimiento, el futuro de la tierra sera más sana.
Empezemos a pasar revista, humorístico saludo cordial
Saludemos a nuestros cibernautas de una forma jovial
Que nadie se quede por fuera de nuestros paises hermanos,
Chile folckor y bachata pero de Boricuas y Dominicanos
En Venezuela con Chavez el Loco, musica Cubana es sin igual,
en Centro America de todo un poco y Brásil completa éste carnaval
Panamá, Paraguay, Nicaragua, Perú y Ecuador artistas es lo que hay. España 'madre patria' de la rumba y ni hablar de los talentos de Uruguay.
Zamba de mi esperanza Argentina, Bolivia emblema de país en 'Paz',
México en talentos es una mina, y con mi COLOMBIA, para qué queremos más!
'Bienvenue' en Frances...bienvenido en Castellano
You’r welcome en Inglés, 'benbenuto' en Italiano,
‘Benvindo’ en Portugues de parte de todos los hispanos!
Que se entienda claramente cuál es mi sana intension, así toque hacerlo en prosa, en copla ó en resitación.
Este blog no nace ni morirá en su labor, Simplemente es creación para que viva nuestra 'Humor'.
Común denominador del hispano, que insita a los extranjero, A gozar su 'life' con salsa, chistes, y español pa’l mundo entero.
Para manifestar lo que se quiere no se necesita ser poeta, ni mucho menos buscar un burro y pretender llegar a la meta.
Hoy, marcamos un comienzo, listos y atentos para mañana, con humor y entretenimiento, el futuro de la tierra sera más sana.
Empezemos a pasar revista, humorístico saludo cordial
Saludemos a nuestros cibernautas de una forma jovial
Que nadie se quede por fuera de nuestros paises hermanos,
Chile folckor y bachata pero de Boricuas y Dominicanos
En Venezuela con Chavez el Loco, musica Cubana es sin igual,
en Centro America de todo un poco y Brásil completa éste carnaval
Panamá, Paraguay, Nicaragua, Perú y Ecuador artistas es lo que hay. España 'madre patria' de la rumba y ni hablar de los talentos de Uruguay.
Zamba de mi esperanza Argentina, Bolivia emblema de país en 'Paz',
México en talentos es una mina, y con mi COLOMBIA, para qué queremos más!
'Bienvenue' en Frances...bienvenido en Castellano
You’r welcome en Inglés, 'benbenuto' en Italiano,
‘Benvindo’ en Portugues de parte de todos los hispanos!
Paisalinas de Canadá!
100% PURA RISO-TERAPIA
TERAPIA TIM HORTONSS: Siempre humo-r fresco!
TERAPIA FACIAL : Porque pone a funcionar los musculos de la cara
TERAPIA DOLLAR STORE: Porque no te quita ni un $ 1 de encima
TERAPIA KFC : Porque es con receta original.
TERAPIA SISTEMATICA : Porque esta en permanente evolución.
TERAPIA CIENTIFICA : Porque hacer y crear humor tiene su ciencia
TERAPIA ESPACIAL ; Porque nos transporta a otras dimensiones
TERAPIA PSIQUIATRICA : Porque locura todo
TERAPIA CEREBRAL : Despeja tu mente
TERAPIA MENTAL : Te idiotiza por un buen rato.
TERAPIA SEXUAL : Porque pone a funcionar mejor el aparato respiratorio.
TERAPIA NATURISTA : No necesita formula medica
TERAPIA AFRODISIACA : Porque te levanta el animo
TERAPIA MULTIVITAMINICA : Porque tenemos humor desde la A hasta la Z.
TERAPIA ODONTOLOGICA : Porque previene la caries mental
TERAPIA PREVENTIVA : Porque mas vale reír que lamentar
TERAPIA RELIGIOSA : Porque hago humor con el ‘alma’
TERAPIA LITERARIA : Porque lo leen y lo releen
TERAPIA DE INVERSION : Porque no te quitas ni un $ de encima
TERAPIA ANTIESTRES : Porque ya se te quitó el que tenías
TERAPIA RESUCITADORA : Porque se pueden morir de la risa y vivir para contarle el cuento a otros.
Si usted es de lo que cree que ya no va a morir millonario, al menos ‘Muérase’ de la risa leyendo y haciendo ‘El HUMOR’. La mejor terapia!.
LA RISOTERAPIA
Enfrentarse con humor a un asunto serio, no significa tratarlo a la li