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MONOLOGOS BRILLANTES

sábado, 17 de noviembre de 2007

CARTA A SANTA


CARTA A SANTA CLAUS CANADIENSE

POR: Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’
El Senor de los Bombillos
(Con mucho Ho Ho Ho! y mucha Ha Ha Ha)

El bombillo navideño se prende para que a usted se le prenda!

Querido y recordado Santa Claus... o si lo prefieres: My Dear Santa!:
Espero que te encuentres bien de salud al igual que tus renos....y renas?

El motivo de la presente: ‘Carta’, es en nombre de todos los niños hispanos que vivimos en algún rincón ‘frizado’ de Canadá. Recuerda que nosotros somos tus cuasi vecinos’, porque sabemos que vives en el Polo Norte, solo nos falta saber el numero de la casa. Pero sabemos que es por la Hwy 400 para arriba, bien arriba, hasta cuando haya pared.

Apropósito, ojalá que en los EEUU no te pongan un muro de hielo, para que a México te sigas metiendo por el ‘hueco’ de la chimeneas. Espero que en Canadá no te nieguen la entrada, o sino, pides Asilo ó refugio que está mas de moda.

Ante todo quiero presentarme: Yo, soy Daniel, pero no el travieso!. Aquí en Toronto me dicen Daniel, otros: Dany. Unos niños me dicen: ‘Yoo! What’s up?’, la vecina me dice Hanny, mi abuelita me dice Suiry, mi mama me dice ‘Suijar’, mi padrastro me dice ‘my bary’ y mi profesora ‘Little boy’. Como puedes ver, aquí todavía no se han puesto deacuerdo con mi nombre. Ni que hablar del tuyo!

Cuando yo vivía en Colombia te conocía como ‘Papa Noel’ y te veía hasta en la sopa, perdón, hasta en el tarro de galletas: ‘Noel’, un amiguito venezolano jura que tu eres San Nicolás, en Canadá tu eres Santa Clauss. Pero, me podrías decir que familiaridad tienes con un tal ‘Roberta Closs de Perú?.

Yo estoy absolutelymente convencido que tu existes, como saber que los teletubiies son bobos de verdad, o de que hay brujas que vuelan en escobas, o de que existen Ovnis y Marcianos.
Se, que siempre llegas por dentro de una chimenea así nosotros no tengamos. Se además, que te tomas parte de la leche y las galletas que te dejemos, de ahí que estés tan gordo, y cuídate, o sino te vas a poner como el gordo de 'Barnie'.

Fuera de eso se, que nuevamente correré el riesgo de no verte personalmente este año por tus múltiples ocupaciones y tus visitas relámpagos, lo que no creo todavía es, que tus renos vuelen’, eso solo lo puede hacer: E.T., Superman hasta estando 'borracho', y Walter Mercado, con una de sus capas.

Te cuento que también esta ano he conocido a muchos otros falsos ‘profetas’ que se han hecho pasar por ti; menos mal yo no me he tragado ese cuentico y a cada uno de ellos los he desenmascarado fácilmente, sobre todo cuando se les empieza a caer esa barriga llena de ‘trapos’. Este dato te lo digo por si quieres demandar alguno por ‘derechos de autor’. Hasta en estilo y libreto todos dicen lo mismo : Ho! Ho! Ho! Mery Crithsmas everybody. No se porque?, pero creo que hasta me pareció ver a mi ‘papito’ en esas.

Santa! Estas en todo tu derecho de reclamar, ni mas faltaba que otros quieran hacer dinero con obras de arte tan 'originales' como: Tú, Elvis Presly, Cantinflas, Michael Jackson y la Pelota de Andrés López.

Cambiando de tema, de mi papito te cuento que, a trabajado este ano como un ‘burrito Sabanero’, mi mama como una ‘mula’, mejor dicho, ellos son unos salvajes para trabajar. Lo malo es que casi nunca se ven. Cuando ella llega el se va, y cuando ella se viene el también se viene. Cuando se ven pelean mucho y cuando no pelean mucho es porque estan dormidos. Fuera de eso y aquí entre nos, uno de ellos habla mejor Ingles que el otro, no te digo quien porque de pronto ‘mi papa’ se pone upset o mad with me.

Yo estuve muy juicioso este año, no te imaginas cuanto. Por ejemplo:
Nunca le conteste a mis papitos diciéndoles: Stop it!, Be quit!, Soo!, Warever!, Sher up!

Nunca les abri los ojos, ni les levante los hombros, ni mucho menos les hice mala cara, ni pucheros.

Siempre me levante de la cama de una, sin necesidad que me llamaran 2 veces. Además tu sabes que ellos dicen: Van dos, a la 3ra. ‘pao-pao’.

Siempre me bañé rápido, me seque rápido, me vesti rápido, nunca se me olvido peinarme, siempre ayude a tender la cama rápido y desayune rápido sin ver televisión al mismo tiempo. Siii! como no!...

Siempre me bañe cuando me quedaba de slepp-over en la casa de mis amiguitos. Siii. Como no!

Nunca mas se oyó a mi mamita decir: Mijo! Levántese ya que lo cogió la noche!.
Deje los platos a la cocina!, ¡lávase los dientes!, haga pipi!, ¡lávese las manos!, y rece antes de acostarse!.

Yo, en nombre de todos los mortales chiquitos, deseo que te encuentres bien de salud, sobre todo, para el ‘trotecito’ que se te avecina. Por eso no quisiera estar en el disfraz tuyo, perdón, en la camisa tuya!

Infinitas gracias te damos por los regalitos recibidos el año pasado, pero como lo pasado es pasado, y ya que mi regalito pasó de moda, entonces, que sea este el momento para pasarte la nueva lista de los regalitos de este ano:

Para mi little brother: Un Baby Einstein para que sea ‘smart’ desde pequeño.
Para mi mamita: Un radio con buenas ‘Voces Latinas’ y muchas ‘Ondas Hispanas’.
Para mi familia: Un canal de Televisión hispano que no tengas muchas noticias de primer infarto.

Para mi hermanita: Una muñeca Shakira, que con solo apretarle la cola diga: Viva Colombia! Che...
Para mi hermana la ‘Teeneyor’: No mas celulares por favor. De pronto otro bolsito pero no tan chiquito.

Para mi hermanita la colegiala, un pedazo mas de tela para que deje esa ‘culifalda’ y se ponga ‘minifalda’. Al paso que va subiendo esa falda escolar se le va a ver el apellido: ‘Crespo’.

Para mi papa: Un curso de computadores: Donde le expliquen en detalle desde como prenderlo, como apagarlo, como abrir su correo, como scanear fotos, como leer mas de 2 páginas de su periódico virtual sin salirse por completo y como utilizar el mouse hasta con la ‘izquierda’ tan de moda en estos días en nuestros países.

Para mi, no mas nintendos, game cubes, games boys, exbox, yo aquí lo tengo todo, porque como dicen mis papitos : I’m a very lucky boy. Me conformo con que me traigas paz y amor para el mundo y un C.D. de Juanes cantando el burrito sabanero!

Si me traes todo lo que he pedido, te prometo: Speak more Spanish at home, para que no tengan que decirme all time: “EN ESPAÑOL POR FAVOR”. Pero prométeme que tu también le vas a enseñar a hablar a los famosos Teletubbies, además, ya estan muy grandecitos para que no hablen nada y solo hagan sonidos.

Te prometo que: Me bañaré sin llenar la tina y sin desperdiciar agua...
Me comeré todo lo que me sirvan, incluso las aceitunas, acelgas y derivados.

No haré caras para tomarme un remedio, me comeré cuanta pastilla machacada y remojada con ajo me den. Incluso tomare suero oral como cual ‘gatorade’.
Prometo no volver a ‘eructar’ sobre todo cuando hay visita en la casa.

Prometo ser orgullosamente hispano y nunca me tendrán que decir: !Salude! !No se vuelva Canadiense!

No siendo mas la presente dile al niño Dios que cuide a mis papitos, que cuide a mis hermanitos, que cuide a mis abuelitos, que cuide a mis amiguitos, y cuídese usted también porque en la calle hay mucho peligro. Casos se han visto. You never know!

Saludes a tu señora dona Mery Cristmas y a tus hijos,

Love Daniel Salinas (Ni para que te digo mi segundo apellido, si aquí nunca lo he necesitado). ‘Who quers’?

Reguards,
Danielito, alias, “El ñañe”

P/data: Santa! Por favor recomiendale o sugierele a nuestras abuelitas que de aguinaldo nos den algo diferente a : Piyama, calzoncillos y medias. Pleeeease and thank you!
Y fresco que si no me traes nada yo no voy a agarrar a patadas a tus renos, ni burro sabanero que fuera!


Feliz Navidad!
Gustavo Salinas Paisalinas/El senor de los bombillos

sábado, 10 de noviembre de 2007

"CHISTES TORONTONTOS PARA EL CUENTAHUESOS"

"CHISTES TORONTONTOS PARA EL CUENTAHUESOS"
!ALERTA EN CA-NA-DA-RI-SA!

Gustavo Salinas 'Paisalinas' saluda a: 'Alerta' que esta noche del sábado 10 de Nov. debuta en Toronto. La bienvenida de parte mía es con: CHISTES TORONTONTOS...
CHISTE TORONTONTO: Alerta! ¿Usted sabe que se ve desde lo alto de latorre CN Tower?. No!.............Todo Torontoentero.
CHISTE TORONTONTO: ¿Que es lo que mas le gusta a pinocho de sunovia? La panocha.
CHISTE TORONTONTO: ¿En que idioma hablan las tortugas? En Tortugues!
CHISTE TORONTONTO: ¿Por qué los Mexicanos no pueden jugar billar?Porquese comen lo tacos.
CHISTE TORONTONTO: ¿Por que las bogotanas embarazadas no puedenjugar billar? Porque pierden el chico.
CHISTE TORONTONTO: Usted sabe como pasan los paisas el hiring derefugiados? De arepa. Los bogotanos? De puras vainas. Los caleños?De pura chepa. los costeños? de pura carreta. Los ginecológos? Depura chi....chiripa. y los de EEUU están que se pasan de puro susto.
CHISTE TORONTONTO:-¿Qué quiere ser la servilleta cuando seagrande?... quiere ser billete.
CHISTE TORONTONTO: ¿Eres un fanático de la computación? ¿cierto? Si, mouse o menos.
CHISTE TORONTONTO:¿De que se murió la madre de Kung Fu?... dekungfuntivitis.
CHISTE TORONTONTO:Le dice una impresora a otra: ¿Ese papel es tuyo o es impresión mia?
CHISTE TORONTONTO:No jueguen con fuego...y fuego se quedó sin amigos.
CHISTE TORONTONTO:Tiraos a la mar...Y Mar quedó embarazada.
CHISTE TORONTONTO:Doctor me duele aquí...pues póngase allá...Me sigue doliendo...Doliendo no la siga.
CHISTE TORONTONTO: Un día una cucaracha se comió un chito y tuvo un cucarachito.
CHISTE TORONTONTO: Estan dos vacas y una le dice a otra ummmmmmmm yla otra le dice: !a bueno no me crea!.
CHISTE TORONTONTO: Que tiene superman dentro de los pantaloncillos?El super-mercado.
CHISTE TORONTONTO: Se encontraban dos pollitos reunidos y uno ledijo 'pio' y el otro le contesto 'pao' y lo mato.
Ya que llegó Juan Ricardo Lozano 'Alert'a aproveché y desenpolvé el siguiente material:

CHISTES DE MI PAIS...DE MI PAISALINAS
La mejor manera de entender al país, es conociendo el lenguajepropio de cada región. En los monologos del bombillo..cada ciudad con su propio brillo!
QUE VACANERIA SER PEREIRANO? SABEN POR QUE?
*Por el típico paseo del colegio a Comfamiliar*Por los piratas y los hippies de la peatonal de la 18*Por la copa ciudad Pereira*Por el Cheveroski jejeje*Por el Sábado en la tarde en el ciudad victoria y bolívar plaza*Por Tele café (mas conocido como Teletinto y Telemaluco)*Por la variante (Cafetal, paradise, mango biche, la cantera y mas)*Por San Judas y Pinares*Por la elevada de cometa en cerritos (Ah, y la piña)*Por el clima (las 4 estaciones en un solo día)*Por la avenida circunvalar (Tropical, el prometeo, la cerveceria,barroco, el rancho y la terraza).*Por Jhonny Rivera, nuestro artista Popular (Un chorro hijuemadre)*Por el Megabus (y los trancones que nos a traído) algún día estarálisto.*Por el viaducto (culpable de tantos muertos)*Por la parba*Por el antioqueñito, aunque no sea nuestro*Por Octavio Otalvaro Caicedo, el representante mas montañero quetenemos.*Por la salida Armenia (aquella que todos hemos visitado después dela rumba jejeje)*Por el Padre Pacho y sus rumbas en la iglesia*Por las inundaciones que provoca el río otun*Por el Buho, el estanquillo del pueblo*Porque para nosotros no es el amigo sino el parcero*Porque no vamos de fiesta sino de rumba*Porque nosotros no nos besamos sino que nos parchamos*Por los vendedores ambulantes de la 8ª*Por las tangas de $999*Por el edificio Diario del Otun*Por el cucurucho de la Lucerna*Por el cholao*Por los minutos de la plaza de Bolivar*Por el volante del brujo ?el de cada esquina?*Por el fracaso de fiducentro*Por el café*Por el mimo fastidioso de la plaza de Bolivar*Por el zoologico matecaña, orgullo nuestro*Por los farandulitas y las firmitas*Por los cacorros del parque de la libertad*Por el mirador de las camelias, el motel gratuito de pereira*Por el retén del puente de la av. Del río vía a la badea ?no fallael fin de semana.*Por los tenis de san Andresito*Por las tarjetas de Te Quelo*Por el palacio de la ropa? y el de la chunchurria*Por la pajarera, las varatijas que todos compramos*Por los mariachis, los trios y demás de la 15*Por el domingo en Combia ?Pa´pasar guayabo y que siga la rumba...*Por nuestras fiestas de la cosecha y no paramos de beber*Por las arepas de la 35*Por el chorro, uno masss*Por el cable compartido con el vecino*Por las boletas de rifa de excursión, y de 40 solo van 3*Por Deligh y Tazmania*Por la pedaleada en la canoa de comfamiliar*Por el marrano que da tropicana para la cuadra*Por el mazdita con el equipo a todo volumen*Por que esta ciudad es tan buena, que todos los desplazados llegana ella*Por la ida al aeropuerto a ver despegar y aterrizar aviones*Por la contraseña con la que entran los menores a la disco*Por que no son guardas sino chupas*Por que no son policías sino tombos*Por los papacitos de (salesiano, salle, calazans, reyes)*Por el INEM, deogracias y la Julita*Por la querendona, trasnochadora y morena*Por el tangelo y el bolis*Porque aquí el amigo conoce al amigo del amigo del amigo del amigo*Por la casa de Alcides Arévalo y sus escoltas*Por la cerveza de $600 del pavo*Por Guzpelao periodista disque Pereirano.*Por los karts, el golfito, el gol, paint ball y planeta futbol*Por el señor del paradero dándole a las llantas de la busetamientras grita la ruta*Por las arepas de choclo del paisa en cerritos*Por la invasión de negritos en la cancha del desgracias*Por la recocha de las procesiones de semana santa*Por los panderitos y la soya fría del Terminal*Por los enanitos de mango bichePor todo esto y mucho mas QUE CHIM@#$.... SER PEREIRANOS...PAPÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!

CALI ES CALI! LO DEMAS ES CARTEL DE MEDALLO
LOS CALENOS

* Una persona no es metida, es agregada.* Una persona no es buscapleitos, es aleta.* Una persona no es pegachenta, es almanaque.* Algo no es bacano, es áspero, chévere.* Un caleño no va a bailar, un caleño va a azotar baldosa.* Un caleño no hace las cosas rápido, las hace al soco.* Un caleño no dice: "no te creo", dice ¡Ah, listo!* Un caleño no dice está fiesta está mala, dice está agua de lulo.* Un caleño no dice hablando en serio, el caleño dice: a la parteseria.* Un caleño no pregunta ¿en serio?, el caleño, pregunta : ¿A lobien?.* Un caleño no tiene una afición por algo, tiene ajición.* Un caleño dice policías, dice aguacates.* Un caleño no dice que estuvo haciendo el amor, dice que estuvo enajetreo.* Para un caleño no es bastante, es al piso.* Un caleño no le pide que se vaya, un caleño le dice "ábrase delparche".

!UPA LLANO!:
LOS LLANEROS:
*Un llanero no es valiente, es arrecho.* Un llanero no es todero, es arlequín.* Una persona no está insolada, está aterrilao.* Un llanero no es alocado, es atronao.* Un llanero no es atrevido, es atrevesao.* Un llanero no está afanado, está atropellao.* Un llanero no es hábil, es baquía.* Para un llanero una persona no es tonta, es boleburro.* Un llanero no da una respuesta, da una contesta.* Un llanero no se pega una borrachera, se pega una cuesca.* Un llanero no tiene un amigo, tiene un cuñao.* Un llanero no es cínico, es curtido.* Un llanero no comete una equivocación, comete un dislate.* Un llanero no tiene una mujer, tiene una dueña.* Un llanero no está enamorado perdidamente de una mujer, estáembarbascao.

ORGULLO SANTANDEREANO:
LOS SANTANDEREANOS:
* El santandereano no es bobo, es pingo* El santandereano no siente rabia, se arrecha.* Para un santandereano la mujer no es linda, es mucho estar buena.* Al santandereano no se la montan, se la dedican.* El santadereano no es creído, es mucho ser picado.* Al santandereano no le llovizna, le brisna.* Al santandereano no le quedan mal, lo dejan mamando* El santandereano nunca dice que no, dice: ¡Ora!.* No dicen estoy sorprendido, dice: ¡Ay, juepuentes!* No dicen estoy de mal genio, dicen: "Ay Juepuerca".* No tienen abuela, tienen nona.* Un santandereano no se asusta, se arruga.* Un santandereano no se rapa, se calvea.* El santandereano no tiene clóset, tiene closer.* La santandereana no da a luz, se mejora.

COSTENO TENIA QUE SER:
LOS COSTENOS:
* No se dan cuenta de las cosas, se pillan la jugada.* No hay señores, hay manes.* No hay niñas lindas o chuscas, hay bollitos.* Lo costeños no reciben dinero suelto, reciben menudo.* Los costeños no tienen hambre, tienen filo.* En la costa no tienen amantes, tienen queridas.* Un costeño no tiene un amigo, tiene un vale.* En la costa no se tiene una borrachera, se tiene una pea.* En la costa no se toman unos tragos, se toman unos drinks.* Los costeños no se ponen pantuflas, se ponen chancletas.* Los costeños no se van de after party, se van de pernicia.* Los costeños nos son malos jugando fútbol, son maleta.* Un costeño no consiente a una mujer, la pechicha.* Los costeños no se besan, se entrompan.* Un costeño no la embarra, se la caga.* Un costeño no se ríe, se caga de la risa.

LOS ROLITOS

QUE HAY DE CUCHIPE MEMITO?
QUE HAY DE DOLORES OTONIEL?

LOS CACHACOS:

* Un cachaco no está atontado, está ahuevado.* Una mujer no está linda, aguanta.* Un cachaco no quiere algo a montones, lo quiere a la lata.* Un cachaco no regaña, bacea.* Un cachaco no tiene prisa, tiene afán.* Para un cachaco no es lo máximo, es la berraquera.* Un cachaco no dice "está bien", dice "bien pueda".* Un cachaco no es presumido, es chicanero.* Un cachaco no dice la pasé bien, dice la pasé una rechim...blablabla.* Un cachaco no sale con alguien, tiene un cuento.* Un cachaco no está pendiente, está pilas.* Un cachaco no es creído, es gomelo.* Un cachaco no disfruta, goza.* Para un cachaco una mujer no es linda, es hembra (hembrita).* Un cachaco no está aburrido, está mamado.

PAISAS DE PURA CEPA:
LOS PAISAS:

* El paisa no es creído, el paisa es visajoso.* El paisa no conquista a una mujer, el paisa le echa los perros.* El paisa no seduce a una mujer, el paisa le arrastra el ala.* El paisa no conquista , el paisa cotiza.* El paisa no es valiente, el paisa es un teso, berraco y echaopa'lanteademás no se frunce por nada ni come cuento.* El paisa no se enamora, el paisa se encarreta.* El paisa no trabaja mucho, el paisa suda la camiseta.* Al paisa no es que no lo convenzan, lo que pasa es el paisa nocome cuento.* Del paisa no se burlan, al paisa se lo gozan.* El paisa no es orgulloso, el paisa es `picao'.* El paisa no toma licor, el paisa chupa.* El paisa no tiene amigos, tiene parceros.* El paisa no se corta el cabello, el paisa se motila.* El paisa no es amable, el paisa en un bacán.* El paisa no es astuto, el paisa es avión.

PASTO TU PAPA
LOS PASTUSOS:
* Los pastusos no tienen amigos, tienen cacha.* Los pastusos no piden ñapa, piden vendaje.* Una mujer no es mentirosa, es chicanera.* Un pastuso no se machuca los dedos, se maja los dedos.* Los pastusos no se pegan con algo, se golpian.* Un pastuso no dice que calor, dice achichuy.* Un pastuso no está flaco, está angarillo.* Un pastuso no dice: ¿¡Ay! y ahora?, dice Ayora.* Un pastuso no da una vuelta, da una boronda.* Un pastuso no se cae al suelo, se desgualanga.* Un pastuso no es cobarde, es chuchingo.* Un pastuso no es giboso, es curco.* Para el pastuso las cosas no están mordidas, están carchicadas.* Los pastusos no prefieren jugar fútbol, sino chaza.* Una mujer es carisina cuando no es buena en los quehaceres delhogar. ¿Saben como abortan las pastusas?Tirándole piedras a las cigueñas.¿Ustedes saben por qué los patusos colocan el teléfono en el piso?Para que no se les caigan las llamadas.

El pastuso es el ser más hospitalario del país. Si eso es ser tontopara unos, ellos son los equivocados. Nuestra amabilidad y noblezano puede ser asumida como estupidez.
De allí, surge un humor picante e inteligente, del cual otros se apropian. El chiste en pro y en contra del pastuso no se va a acabar. Pero es importante que el chiste inteligente del pastuso, penetre el humor nacional y modifique la concepción. La gente podrá seguir contando chistes pastusos. Lo importante es darles también un enfoque positivo hacia la linda gente del sur de Colombia. http://www.pasto.com/

EL REBUSQUE COLOMBIANO:
(I) Que cosas tan tristes que tiene la vidaLa plata no alcanza ni pa´ la comidaCon la situación que estamos viviendoMás de un fulano se está enloqueciendo(II)Me fui de travesti a buscar empleoY me rechazaron porque soy muy feoYa cumpli tres años buscando trabajoMe mandan pa´arriba de arriba pa´bajo(I) Yo estaré dispuesto a cualquier oficioCuidando pirañas, lavando edificios…Matando zancudos, persiguiendo ratasO desactivando minas de´sas quiebrapatas(II)Yo pego botones y Cambio bombillasLlevo pensionados y hago mascarillasLe tiro las cartas, le leo el tabacoLe limpio el cabello, le afeito el sobaco…(I) Si quiere le sirvo de gato pa´l coche. Si no tiene perro le ladro de noche…Persigo ladrones y cargo ataúdesLe traigo razones, le envío salude.

REFLEXION: Es tal la devaluación en nuestro país, que ahora los gatos sólotienen cinco vidas.

RAZONES por las cuales se cree que jesus es colombiano:- Murio en calzoncillos- Nunca tenia un peso en el bolsillo- A todo el mundo le decia hermano- En la ultima cena se fue sin pagar- Y nunca encontraron su cadaver.

EL DE PIRNOS:
Un ecuatoriano fue a Colombia y comentó:Eso de que los colombianos son violentos es puro cuento. Alcontrario, son muy amistosos. Puedes ser un desconocido y si teencuentras con un hombre él te sonríe, te invita a pasear en sucarro, te lleva a bailar, te invita a comer y hasta te sugiere quete quedes en su apartamento.!Vaya suerte la tuya!.Claro que no me pasó a mí, fue a mi hermana!.
!Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia!.

Y como decía nuestro ex-jefe Donal, Don Alfonso Lizarazo (Q.E.P)queen paz descanza. No es que se haya muerto. Nooo!. Desde que se saliode trabajar descanza en paz con una pensión de Caracol T.V. y unapension vitalicia del Congreso Colombiano. !Cualquiera descansaríaen paz!."

!Y la próxima semana más cuenta-huesos, perdón, más cuenta-chistes"

!Gustavo Salinas 'Paisalinas'/Ex-integrante del elenco del programa 'No me lo cambie' por 9 años, 2 años en 'Sábados Felices' y 6 años en la radio del Dr. William Vinasco en Sintonía de Locura. Próximamente imágenes y audios en youtube.
P/data: Con humor celebro hoy 10 de Noviembre los 6 años exactos dehaber llegado a Canadá y que mejor remate que con 'Alerta' directamente de Colombia. Eso es como si me hubieran traido una serenata, pero de humor!.

Gracias colega!. Suerte y bienvenido a Ca-na-dá-ri-sa. http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
Con el bombillo del humor más prendido que nunca!

martes, 6 de noviembre de 2007

EN UN OTOÑO COMO ESTE "NO ME DEJO APAGAR"

Gustavo Salinas 'Paisalinas': Con el bombillo más prendido que nunca!

EN OTOÑO: “NO ME DEJO APAGAR”
El señor de los bombillos: Gustavo Salinas

Si en Inverno el lema más común en Canadá es: ‘No me dejo congelar”, en otoño es: “No me dejo apagar”.

No deje que nada ni nadie le apague la llama del amor, el humor y la felicidad. Es época para que mantengamos nuestro bombillo interior mas prendido que nunca a pesar de los siguientes ‘cambios’ más notables en un Otoño como este:

Con algo de experiencia Canadiense usted aprenderá que el Otoño que comenzó en Sep .21 hasta que santa clauss nos caiga dentro de la chimenea que no tenemos, es la época del año con más ‘Cambios’:

Cambio de Hora: Yo ya la adelanté. Además, hispano que se respete tiene el reloj adelantado
minimo 5 minutos. What's about you?. Aunque no les vaya a pasar como el tipo que le dice a otro: ¿Ese reloj que está en la esquina es tuyo? Y dice: Si, es que siempre se me adelanta.

Cambio de Animo: El sólo hecho de ver como amanece y oscurece más temprano nos pone hasta de malas pulgas. Hay trabajadores que no volverán a ver el sol hasta Abril. Ojo con el síndrome de comprarlo hecho. Hagamos el almuerzo?. Comprémoslo hecho. Hagamos el amor? Comprémoslo hecho.


Cambio de casa: Como bien lo dice mi amigo Jorge Giraldo en la Guía de Toronto, aprovechen ahora porque el otro año se avecinan más altos impuestos y más exigencias por parte de los bancos. Yo ya compré mi casita.ca

Cambio de carro: Aquí se acostumbra a sacar un carro exclusivamente para el invierno y guardan el que menos se quiera exponer al voleo de sal y mugre. Hay algunos que sólo cambian las llantas por unas de ‘invierno’, otros le hacen full mantenimiento al carro de la señora y lo que sobre para al ‘tiestico’ del marido.

Cambio de cobijas y hasta de pijama: La de plumas es mi favorita aunque pesa más que un cargo de conciencia.

Cambio de Calzoncillos: Hay unos como mi suegro que se ponen el famoso pantaloncillo térmico y no se lo vuelven a quitar hasta que no cesen las horribles noches de Marzo. Comienzan blancos y terminan amarillos pollitos.

Cambio de calzones para mujeres y no se si hay brasieres térmicos.

Cambio de Ropero: Bien guardados quedaron los trapos de Verano asi nos hayamos puesto solo las mismas 3 prendas de siempre y abundan y predominan las mangas largas, busos, chaquetas, gorros y más gorros.

Cambio de alimenticio: Ya no se le jala tanto a la grasa de los Asados. Época para darle más proteínas al cuerpo.

Cambio de de habitad: Sobretodo para los animales y aves: Que comienzan a emigrar hasta la misma ‘patagonia Argentina’. Aunque todavia se ven patos mas desprogramados sin saber que rumbo coger.

Cambio de colores: Los árboles muestran su gama de colores hasta caérseles por completo las canas de la vejez que en este caso son las hojas.

Cambio de Religión: Si así lo desea, pero en este caso, no es cuestión de religión si no de ‘Fé’, por que al igual que Arjona: Jesús hermanos míos no es verbo, es sustantiiiivo.

Pero hay algo que definitivamente no cambio. Vivir en Canadá y ser orgullosamente Colombiano.

Otoño es una época donde soplan buenos vientos para todos y buenas hojas para todos. A barrer hojas se dijo!

Epoca para cerrar la llave de algunas tuberías, cambiar de filtros de aires, cerrar bien las ventanas y hasta para reorganizar las herramientas del garage y guardar el desfile de bicicletas.

Epoca en donde comenzamos a extrañar la gente del vecindario, el panorama es desolador aunque repleto de carros por doquier.

Epoca en donde no se vuelven a escuchar los pájaros escasamente uno que otro cuervo. Hasta extrañaremos el olor a racum espichado.

Época para ahorrar energía y derrochar de la buena prendiendo el bombillo de paisalinas.


We can’t complain! No nos podemos quejar, tanto el pasado Verano como este Otoño que se abre paso han sido muy benévolos con nosotros. Hoy Nov. 10 celebro mis 6 años en Canadá y se que es hora algo de oscuridad, algo de temor, algo de nieve, algo de melancolía, algo de tristeza, de estrés, de reflexión; para demostrarnos que tan débiles y a la vez que tan brillantes somos.

Yo como cualquier otro ser humano llegué a sentir estos síntomas otoñales y recibí muchas respuestas de alivio en mis e-mails. Pero yo contesté con una sonrisa dibujada en mis labios diciéndoles que: En un Otoño como este tengo el bombillo mas prendido que nunca o si no vean ustedes mismos: http://monologosdelbombillo.blogspot.com/

Con algo de experiencia canadiense he llegado a comprender y a entender que todos estos cambios Otoñales son parte esencial para nuestro crecimiento emocional y espiritual en este país que ‘nos ha adoptado para que nos adaptemos’, porque como dice mi dicho:”En Canadá o te ‘aclimatas’ o te ‘aclimueres”. Así que sonríe Dios existe y yo también. Att. El señor de los bombillos!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/Humor de altura
No me dejo apagar!

“Ya que no podemos cambiar un Otoño como este, cambiemos de tema…”

Cambio y fuera!

EL SEÑOR DE LOS BOMBILLOS

EL HUMOROSCOPO DE WALTER PLAZA DE MERCADO Y EL SEÑOR DE LOS BOMBILLOS
CADA SIGNO ZODIACAL CON SU PROPIO BRILLO!

¿Cuántos ARIES se necesitan para cambiar un bombillo? - Sólo uno, pero se necesitarán muchos bombillos.
¿Cuántos TAURO se necesitan para cambiar un bombillo? - Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
¿Cuántos GÉMINIS se necesitan para cambiar un bombillo? - Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen el bombillo va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud.. quiera.
¿Cuántos CANCER se necesitan para cambiar un bombillo? - Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
¿Cuántos LEO se necesitan para cambiar un bombillo? - Un Leo no cambia bombillos, a no ser que el sujete el bombillo mientras el mundo gira en torno a él.
¿Cuántos VIRGO se necesitan para cambiar un bombillo? - Vamos a ver: uno para apretar el bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó el bombillo y la fecha en que fue comprado, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara el bombillo, diez para remodelar la casa en cuanto el resto cambia el bombillo.
¿Cuántos LIBRA se necesitan para cambiar un bombillo?- Bueno, en realidad no se. Pienso que depende de cuándo se quemó el bombillo. Tal vez sólo uno, si fuera un bombillo común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar un bombillo, o tal vez...
¿Cuántos ESCORPIO se necesitan para cambiar un bombillo? - ¿Quién es el que quiere saber? Por qué Ud.. es el que quiere saber, acaso es policía?
¿Cuántos SAGITARIO se necesitan para cambiar un bombillo? - El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante Ud. está preocupado por cambiar un estúpido bombillo?
¿Cuántos CAPRICORNIO se necesitan para cambiar un bombillo? - Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillos, a no ser que sea un buen negocio.
¿Cuántos ACUARIO se necesitan para cambiar un bombillo? - Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
¿Cuántos PISCIS se necesitan para cambiar un bombillo? - ¿Qué, se apagó la luz?

!Reciban de mi mucha paz!, mucha energia, pero sobre todo, mucho, pero mucho……humor!!!

Gustavo Salinas Showman “Paisalinas”/humor brillante para el inmigrante
El Señor de los bombillos/ The lord of the ligth bulbs
paisalnas@hotmail.com
Toronto-Canadá

sábado, 3 de noviembre de 2007

AH GRANIZO - ROCKA AL PARQUE EN BOGOTA

“ ROCKA DE GRANIZO AL PARQUE"
Un monólogo escrito por:
Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’/El señor de los bombillos
(Gracias a “LA NIEVE DE LOS AÑOS” en Canadá).

El bombillo se me prende para que a usted se le prenda!


Primero que todo reciban un caluroso saludo desde Toronto Canadá. Así como lo oye. porque : “Si en Bogotá graniza por acá ni llueve”.
A raíz de la histórica granizada en Bogotá Colombia:

En manos de ‘Gabo’ el nuevo libro se llamaría: “Crónicas de una granizada no anunciada”.

Disney Colombian Pictures presents: “EL NUEVO CUENTO DE LA BLANCA NIEVE”

Hollywood Paramount Pictures presents: Y…DONDE ESTA LA SAL? En Zipaquirá ó en la Casa de Nariño?

Los ecuatorianos están más bien rezando para que caiga nieve en la frontera con Colombia para erradicar la amapola sin necesidad de glifosato.

¿Será que Chávez se ofrece voluntariamente para un intercambio humanitario de granizo?

Cantemos en coro: En Bogotá, “La nieve de los años no esta cayendo ya”.

Los capitalinos quedaron más que convencidos que: “Con granizo no hay paraíso”.

Bogotá está pidiendo a gritos cual Chapulín Colorado: ¿“Y ahora quien podrá descongelarnos?.

Hasta los ‘chinos’ dicen: ¨Nieve cayo por aquí y cate que no la vi¨.

Uno no sabe que es peor: ¿Si una avalancha de pulgas Bogotanas?, ¿Un aguacero de 48 horas sin parar?, ¿una pesca milagrosa de las Farc ó una granizada sin esperar?.

Recémosle a ‘San Copito de nieve’ para que en las heladas Sabanas Bogotanas una madrugada no pase lo que cantaba Juan Luis Guerra: “Ojalá que llueva nieve en el campo”…
Como es la vida: Por acá en Canadá no hay una bola de nieve ni para espantar un pato que nada que inmigran al sur porque creen que todavía estamos en Verano.

¿Será que los Asiáticos ya se estarán inventando una maquina para hacer nieve artificial? (Made in China). To late for that!. Acabo de descubrir que ya hay nieve artificial en parques especiales para esquiar durante todo el año.

“Si por aquí no nieva en Colombia no escampa” : Nuestros vecinos Europeos ya han vivido en carne propia los estragos que ha dejado la no presencia de la Nieve. En California están que soplan vientos ardientes. En Europa, muchos de sus famosos clubes de Ski en Suiza no se han podido abrir. Caso similar se da en Ontario Canadá.

En Alemania no hay nieve ni para coger a ‘bolazos’ a un Judio, ni hablar de Austria, Italia y hasta la famosa plaza Roja de Moscú que en esta época ya tenía puesta algo de capa blanca.

El castillo de nieve más grande del mundo se construye cada invierno en Kemi Finlandia, pero si no vuelve a nevar tocara hacerlo de pura paja.

Ojalá no se derrita el hotel de hielo en Quebec (Ice Hotel), aunque ya lo estamos derritiendo apunta de lambetazos en sus paredes por parte de los turistas. Hasta yo también lo hice. Mea culpa!.

Hasta la agricultura mundial se a visto afectada con los sorpresivos cambios climatológicos, acabando con altos porcentajes de los cultivos de Naranja en California y potreros de trigo en México.

¿Yo me pregunto que estaría pensando ‘Nostragamus’ si estuviera vivo!. De cumplirse las catastróficas profecías ‘climato-ilogicas’, para el 2.040 no habrá hielo en el Polo Norte ni para hacer un ‘raspao’. Los Osos Polares se irán a mejor vida al lado de los difuntos Dinosaurios; Los Iglú serán en madera y los sitios donde se acostumbraba esquiar servirán como pastizales para vacas flacas y hasta vacas locas.

Hablando de animales de invierno, los pobres están más confundidos que una pareja de palomas tratando de decirle a un marrano que es ‘adoptado’. Que día vimos un grupo de patos Canadienses con dirección al caluroso Ártico.

¿Como se dice nieve en Canadá?...Where-are-you?
¿Como se dice nieve en Ruso?…Sebuska!
¿Como se dice nieve en Aleman?…Nomasbolascaen!
¿Como se dice nieve en Arabe?...Copitova-copitonoviene”
¿Como se dice nieve en Chino?…Chinkopitos!
¿Como se dice nieve en Africano?…Blanka!
¿Como se dice nieve en Bogotá?...Ah gran izo!!!

Hoy por hoy en Canadá, las plantas, flores y similares en pleno Otoño están volviendo a brotar de la tierra. ¿Será que va a nevar en Mayo?. La madre si sí.

¿Y quien tiene la culpa de todos estos abruptos cambios climatológicos?

¿Será que un ‘tubo’ del alcantarillado de la 26 ‘tuvo’ la culpa?
¿Será debido al calentamiento global de la tierra?
¿Será por el agujero de la capa de oxono?
¿Será que se va a acabar el mundo?
¿Será que también es parte de la hecatombe?
¿Será que algo tiene que ver Bush y su mal ambiente en Irak?
¿Será varón o será Blanca Nieves?
¿Será que nuestros nietos podrán conocer la nieve del Norte o tocará movernos otra vez para Bogotá?
¿Podrán degustarla y hasta comerla como muchos de nosotros lo hemos hecho por estos lados?.

Por primera en estos últimos 6 años nos está haciendo falta la nieve de Noviembre en Canadá. Personalmente, añoro la nieve, ojalá caiga inmisericorde mente sobre nuestros techos y nos tape como lo sabe hacer. Para eso pagamos los mas altos impuestos del mundo y el gobierno los invierte en maquinarias y nos mantiene en buen estado las vías, autopistas y hasta nuestros ante-jardines. ¿Pero por qué en Bogotá caray?. Diosito! No hay derecho y no hay herramientas para ese tipo de emergencias.

En éste Noviembre Canadiense no veo la hora de ‘palear y palear’ mi ‘driveway’ hasta sudar la gota amarga y saladita que emana por la nariz congelada, los cachetes colorados, las orejas resquebrajadas y ni hablar de los pelitos que se te entiesan en la nariz.

Hoy mas que nunca viendo ese espectáculo tan dantesco de la 26: recibimos una lección: “La Nieve en Canadá es vida y en Bogotá es tremendo caos”.

Coloquial y Colombianamente yo me atrevería a decir que en Canadá: ¨Sin Nieve no hay paraiso¨ .
“!Ven o dulcísima Nieve, ven a Canadá, ven no tardes tanto!”
P/data: A nuestros amigos que nos visitan en estos momentos en Canadá y todavía no han visto ‘ni pite de nieve’, créanos que ‘la Nieve de Canadá si es como se la pintamos’. It’s coming up very soon. We hope so que sí! OH si no a inmigrar todos a la fría, lluviosa y afamada ‘nevera de Tabogo’.

Veánla mientras tanto en una sala de teatro cercana a la ‘plaza de las Nieves’ de Bogotá titulada: ‘Rocka de granizo al parque”.


Prenda el bombillo usted también para que no se deje congelar! Funciona hasta como terapia anti-estrés!


Este monólogo frisado te doy…porque el señor de los bombillos soy! Gustavo Salinas ‘Paisalinas’

mailto:epaisalinas@hotmail.com Brillando con luz propia desde:
http://colombiaencanada.ca/secciones/humor/
Para el mundo hispano!

LABORALMENTE: NO SE EXTRAÑE NI SE SORPRENDA SI:


NO SE EXTRAÑE NI SE ASOMBRE…

Si en la empresa donde usted trabaja:

1. Su jefe lo saluda hoy pero quien sabe si mañana.

2. Si a usted lo terminan llamando: Gus, lo pronuncian `Gas'. Yeso que mi nombre es Gustavo Adolfo.

3. Si hay alguien le quiere hacer `sancadilla' o `correrle elbutaco'.

4. Si ve que hay otros que llegan casi 1 hora antes como si no tuvieran nada que hacer en la casa.

5. Si hay un cuartel no solo de las feas sino del chisme.

6. Si les da envidia porque usted se viste mejor que los demás.Si huele a perfume, si usa una cadenita de oro, gafas modernas o zapatillas de marca.

7. Si los demás se ponen el uniforme sucio de siempre y nunca lo lavan.

8. Si ve que en los change room o vestiers reina el desaseo.

9. Si ve que no falta el que huele maluco y el que tiene golpede ala.

10. Si no ve a nadie en los `brakes' usando un cepillo dedientes. Sana Costumbre que muchos olvidan. Hasta la de echarse talcos. Menos mal yo tengo una buena costumbre colombiana: Mexana! una costumbre sana.

11. Si ve que se quitan las medias y quedan paradas del mugre.

12. Si ve que los fumadores salen a fumar cuantas veces quieren ynadie les dice nada. Quédese usted parado un minuto sin fumar paraque vea como lo regañan: What are you doing Gus?. Go back to work!

13. Si ve que hay algunos que trabajan casi dormidos y todoporque tienen 2 y 3 trabajos mas.

14. Si un canadiense le agradece cualquier favor una y otra vez,y hasta 3 veces diciendo: Thanks man (3 bis). `Your welcome'(3 bis).

15. Si ve mucha gente resignada trabajando solo por un dollarmas, one more day. What we can do Gus?.

16.Si aprende a decir frases banderas como: Is not your bussines…Get out in here!

17. Si hay alguien que le vive dando `hard times' con comentariosde mal gusto sobre su país de origen : `Colombian conexión'…

18. Si escucha malas palabras en Inglescomo : mailto:`Bi@ch, `Idiot', `ázol', `Baster', `Ridiculus', `Disgastin', `Bushd@%^' and mailto:`Fac@#af.

19. Si usted es de los últimos en llegar y ponchar la tarjeta y de los primeros en salir.

20. Si en la empresa nadie hace lo de otro. "Is no my problem". Nisiquiera son capaces de recoger un papel en el suelo.

21. Si le dicen a cada rato que usted es: You are a good man ypor la espalda están `despotricando' de usted.

22. No se extrañe, ni se asombre si ve fumar 'maracachafa' en las 'factorias', ni mucho menos se vaya asombrar si la ve sembarada en el jardin del vecino.

23. No se extrañe, ni se asombre si algún día le cancelan sutrabajo con un "ley off" o un sorpresivo : You'r fire! Esta despedido.

Y usted mi querido amigo: No se extrañe, ni se asombre si usted se vió reflejado en alguno de estos casos. Así es nuestra `canadianexpirienc', so hard so funny, con un sabor agri-dulce. Es una experiencia que nunca termina…de sorprendernos!Escríbame su experiencia a :elbombilloseprende@hotmail.com

Los Monologos del bombillo…Cada cool'tura con su propio brillo!El bombillo...Un derroche de buena energia!Gustavo Salinas `Paisalinas'Con el bombillo prendidoDesde Toronto Canadá para el mundo hispano!

http://www.colombiaencanada.ca/humorhttp://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/EL MANUAL B'…El manual del Inmigrante brillante (bueno bonito, barato y la berraquera).