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MONOLOGOS BRILLANTES

viernes, 20 de julio de 2007

CANADA NUESTRA SEGUNDA CASA?


El bombillo se prende para que a usted también se le prenda!. Here we go!


1. Si un Canadiense se casa con una: COLOMBIANA…Le darán sopa y seco toda la semana.

2. Si un Canadiense se casa con una: PAISITA…Nunca le faltará su ‘arepita’.

3. Si un Canadiense se casa con una: CALEÑA…De seguro ‘salsa’ ella le enseña.

4. Si un Canadiense se casa con una: PASTUSA…allá él....It is not my bussines.

5. Si un Canadiense se casa con una: ECUATORIANA…viendo a la mamá se le quitará la gana.

6. Si un Canadiense se casa con una: PERUANA...Comiendo ‘ceviche’ le gustará hasta la hermana.

7. Si un Canadiense se casa con una: VENEZOLANA...Una reina de belleza mínimo se gana.

8. Si un Canadiense se casa con una: CHILENA...Ella le quitará cualquier tipo de pena.

9. Si un Canadiense se casa con una: URUGUAYA...Ella lo seguirá vaya donde vaya.

10. Si un Canadiense se casa con una: ARGENTINA...Se volverá boludo viendo tantas pibas divinas.

11. Si un Canadiense se casa con una: PARAGUAYA...nunca se le volará sino le da ‘papaya’.

12. Si un Canadiense se casa con una: BOLIVIANA...Música andina escuchará toda la semana.

13. Si un Canadiense se casa con una de: REPUBLICA DOMINICANA...Merengue por la tarde, sexo por la noche y bachata por la mañana.

14. Si un Canadiense se casa con una: PUERTO RIQUEÑA...Se verá ridículo mientras ‘salsa’ ella le enseña.

15. Si un Canadiense se casa con una: BRASILERA...Con tanta ‘garota’ terminará hasta con ceguera.

16. Si un Canadiense se casa con una de: PANAMA...Más que esposa será como una mamá.


17. Si un Canadiense se casa con una de: GUATEMALA...Si llega borracho le toca dormir en la sala.

18. Si un Canadiense se casa con una: COSTARISENCE...si le chupa ‘piña’ y le da ‘banano’ ella se convence.

19. Si un Canadiense se casa con una de HONDURAS...Con tanta ‘catracha’ no volverá a comer verduras.

0. Si un Canadiense se casa con una: MEXICANA...La rutina alimenticia no será tan sana.

21. Si un Canadiense se casa con una: CUBANA...Un padrino como Fidel de pronto él se gana.

22. Si un Canadiense se casa con una: ESPAÑOLA...paella, sangría y flamenco le harán aflojar la cola.

23. Si un Canadiense se casa con una: ITALIANA...’Mama mia’ pasta para hoy y pasta para mañana.

24. Si un Canadiense se casa con una: ALEMANA...bebiendo cerveza a ambos nadie les gana.

25. Si un Canadiense se casa con una: SALVATRUCHA...La amará hasta que se le ponga ‘cucha’.

26. Si un Canadiense se casa con una de EEUU...con tantas diferencias vivirán muy aburridos.

27. Si un Canadiense se casa con una: INDIANA...El baño será para el fin de semana.28. Si un Canadiense se casa con una: CHINA...será de tanto ver chinas en el buffet de ‘Mandarín’. No rima pero es verdad.

29. Si un hombre Canadiense se casa con una CANADIENSE...Prenda el bombillo y antes de casarse : piense!

Este libreto te doy, porque el señor de los bombillos soy.

El Bombillo es...Humor Multicultural!.

El bombillo...Una obra Sencillamente genial!.

martes, 17 de julio de 2007

MONOLOGOS DEL BOMBILLO DE PAISALINAS

!VIDA DE COLOMBIANOS EN CANADA ENFOCADA CON BUEN HUMOR!

http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
De: Gustavo Salinas 'Paisalinas'
(Showman Colombiano brillando desde Canadá)

- MY CANADIAN EXPERIENCE -
!So hard so funny like yours!
!Tan dura y a la vez tan divertida como muchos!

INMIGRANTES DE MI PAIS…de mi Paisalinas

HISTORIAS DEL PAIS.COM.CO con J.C.Bejarano
http://www.elpais.com.co/blogs/principal/blog_


Antes que usted haga un tour por mi blog lo invito a que rompamos el hielo con unos Chistes brillantes de mi pais...de mi paisalinas de Belén parque.

COSTEÑO : Tiene fama de la Buena de ser perezoso y petulante, pero en Colombia también sabemos “que son echao’s pa’lante”.
Compa! Tú sabes que es lo peor que nos puede pasar a nosotros los Costeños? – No! Qué?. Que una burra te diga “que hoy no puede” porque tiene dolor de cabeza.

CHOCOANITO : Tiene fama de la Buena de vivir en el olvido, y apesar de sus riquezas es un pueblo muy sufrido.
Dice la profesora Chocoana : Haber Chocoanito, Es verdad que en tu casa viven como las flores? -Si, profesora, A pura agua!.

"LOS ROLOS SON CHIRRIAISIMOS"
Llegó una Rola muy gorda a un almacen y pregunta : Ala! Don José, Tiene bacinillas?. Por supuesto que off course!!! Basinillas es lo que tengo. Escója la que más le guste!,
Y dice : de casualidad no tiene una más grande?, es que esa está muy Chiquita!. -Chiquita?…Si me la llena de una sentada, se la regalo caray!

“CALI ES CALI…LO DE MAS ES CARTEL DE MEDALLO”
Le dice un caleño a su esposa : Sabés que mi amor, pónete los rodachines que esta noche te voy a hacer el amor a lo afónico. - ¿Cómo así papi? – Sí!!, sin vos.

PAISA TENIA QUE SER!
Venía un paisa muy pobre en un tren, y le tocó sentarse en el bagón de tercera categoria, donde la comida era más mala que la comida de la cárcel. Y como paisa no se vara, se coló para el bagon de primera categoria, y eso lo atendieron como un rey, comió de lo lindo, repitió. Y a lo ultimo cuando le pidieron el tiquete le dijeron : Que pena señor pero éste tiquete es de tercera! Y le dice el paisa : El tiquete podrá ser de tercera, pero yo tenía un hambre de ‘primera’.

PASTO TU PAPA!
Tienen fama de la buena de que por todo los critiquen, a ellos les gusta sus chistes, lo que les emberraca es que se los expliquen. ¿Por que los pastusos no salen de Pasto? - Porque cada 500 metro hay un ‘retorno’.

ASI SOMOS LOS PAISAS COLOMBIANOS...
CADA PAISA CON SU PROPIO BRILLO!


Nuestro medio de expresión es tan rico en modismos y que usando la palabra, bien sea de forma peyorativa o una rica sinonimia, nos hacemos entender de cualquier Cristiano.
Aquí van otros ejemplos que hacen el parlache de los paisas:

1. El paisa, no se emborracha...toma guaro...se prende, se rasca, se poner copeton, y se cae de la perra.
2. No tiene amigos............... tiene parceros, tiene yaverías
3. No se burla....................... la monta.
4. No se enamora.................. se traga como media de montañero.
5. No conversa............... habla mier… hasta por los codos
6. No hace el amor........ picha, tira o cul@#$ea
7. No molesta................... es cansón.
8. No baila.......tira paso, rumbea y azota baldosa
9. No va a una fiesta...va a una rumba a tirar paso.
10. No pide.........................se arrima y goterea

11. No se molesta............. se siente asao y se emputa
12. No te insulta............... te madrea y te ofrece bala por taquilla
13. No te golpea .............. te levanta a punta de peinilla
14. No fracasa................... la embarra por güe*vón
15. No sale corriendo ..... sale en pura hijuep@*#
16. No se trepa.................... se monta.
17. No es difícil................... se le pone tenaz.
18. No es molestoso.......... es inmamable.
19. No es un tipo alegre..... es la cagada.
20. No conquista.................. hace levantes.

21. No es un tipo bueno....... es un bacán.
22. No es creído................ se cree una chim@#$ba.
23. No hace negocios raros...... es torcido.
24. No come bananas........... come bananos.
25. No dice ponga cuidado...........dice ‘pilas papá’.
26. No dice baterías ............ dice pilas.
27. No es inteligente......es avión...que vuela con los motores apagados
28. No solo dice hola........ también dice: entonces que....bien o que..... como vas..., bien y vos que tal?
29. No dice ‘que oso’....... dice: ‘que boleta’.
30. No dice vamos en compañía...Dice vamos miti y miti

31. No se marea.......Le da la pálida
32. No va a la casa....Va al rancho
33. No tiene cama.....Tiene cambuche.
34. No se acuesta sino que se mete en el sobre.
35. No saca el cuerpo....Saca el cu@#$lo.
36. No lo coge la energía....Lo patea la luz
37. No dice. ¡Que mujer tan linda!....Si no que ¡chimba, que hembra, que tarrao, que cosota!
38. No trabaja.....Camella como un mula
39. No es desconfiado…Dice: ‘plata en mano y cu@#$lo en tierra
40. No dice, me engañaron....Dice me tumbaron, me dieron en la torre.

41. No pide rebaja, raquetea
42. No pide prestado….dice: regáleme por favor
43. No dice ‘conseguir plata’......Si no ‘levanta biyuyo’
44. No pasea.....Da un vueltón
45. No se despierta....Se desarruga.
46. No es infiel....Se echa una canita al aire.
47. No pide ayuda.....pide un empujoncito.
48. No bebe aguardiente....Chupa guaro
49. No mira.....Visajea
50. No es rico.....Tiene plata como arroz
51. No está pobre......Lo que está es líchigo o corta de efectivo
52. finalmente: No vive en Medellín......Vive en Medallo

53. Y no es : Gustavo Salinas…Es Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’!

Gustavo Salinas 'Paisalinas
http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
Una buena votadera de corriente!
humor brillante para el inmigrante!
paisalinas@hotmail.com

Un derroche de buena energía
Mas de 90 Monólogos brillantes que enfocan la vida de los inmigrantes en Canadá

LA CULTURA AUTOMOTRIZ "MERCEDES TU PAPA" (MONOLOGO START CERTIFICED) )



“MERCEDES TU PAPA”
MONOLOGO BRILLANTE (5 ESTRELLAS)
(Mercedes Benz : Padre, dueño, amo y señor de los Alemanes)

Alemanes : Hinchas No.1 de los Mercedes Benz.

¿Sabia usted que Alemania es conocido como: “La nación de los coches”?. Esa es Alemania, un país donde viven más de 80 millones de personas y le rinden culto al auto, a las salchichas, las cervezas, al clima, a la puntualidad, a personajes como Freud y Einstein y a legendarios de la música como: Mozart, Bach and Beethoven.

Mercedes, un nombre de mujer de origen español que significa merced, era el nombre de la hija del negociante australiano Emil Jellinek y quien había nacido en 1889. “Esta es, probablemente, la primera vez que un padre adopta el nombre de su hija": Mercedes Benz!. Are you ready

El futbol es el astro rey de los deportes, en otras palabras, "Futbol tu papá". Pero en Alemania doña Mercedes Benz, es la ‘madre’ y al mismo tiempo el ‘padre’ de los automoviles en tierras Germanas.

Casi se podria decir que el carro en alemania tiene sus propios mandamientos : “Amar al carro como a ti mismo”, “no codiciar el carro del prójimo”…

Como en casi todo el mundo, el auto para los alemanes es un símbolo de estatus, prestigio, elegancia y distinción. El carro para los Alemanes es como: La guerra para George Bush, es como el metro para los paisas, es como el transmilenio para los bogotanos, es como Juan Valdez sin mula para la Federación de Cafeteros, porque mulas hay por montones, pero campesinos con esa cara: ‘Never’.

Continuando con lo nuestro que es el carro para los Alemanes. Lo que mas me llama la atención es saber que Alemania es el país sin limitaciones de velocidad en las autopistas. Do you imagine that Torontinos?. Si aquí en Canadá habiendo limitaciones corremos como corremos (yo, corro, tu corres, el corre, ellos nos ponen un ticket, nosotros pagamos…). Yo creo que los chinos (oji rasgados de Asia) serían los más dichosos manejando allá : Rápido y fuera de eso casi con los ojos casi cerrados.

Alemania, es el país donde hay familias que tienen más autos que miembros. Es el país de los Mercedes y los Volkswagen que traducido a palabras más castizas es "El carro del pueblo"; con decirles que estos hitlerianos son tan apasionados por los carros, que ellos cada vez que pasan por una estación de gasolina "se echan la bendición" en señal de respeto y adoración suprema. (Usted verá si no me cree).

La relación de los alemanes y sus autos es muy armoniosa. Los propietarios cuidan sus autos con más amor que a sus propios seres queridos. Pero, ¡cuidado! En Alemania lavar un carro sólo puede hacerse en los ‘lavaderos o apartados’ no en casa. Se considera que lo de lavar el coche en la puerta de casa es un irrespeto a la sociedad y contribuye al deterioro del medioambiente.

Al igual que en muchos países, en Alemania, cada dos años los autos tienen que pasar una ‘estricta’ revisión en el organismo denominado Inspección Técnica de Vehículos, el TÜV, donde se comprueba con detalle si el vehículo funciona correctamente y si sus emisiones contaminantes han superados ciertos límites. Para la mayoría de los autos que ya tienen sus añitos, el paso por esta revisión va unido a la realización de mejoras. Y quién no las cumpla, se enfrenta al riesgo de una alta multa. Normalmente los automovilistas se toman muy en serio estos controles.

En Cuba, por ejemplo, el carro viejo y destartalado es el común denominador y sin embargo quieren a su cacharrito mas que a Fidel de suegro.

En Canadá el carro es una necesidad. A falta de uno se tienen 2 (La minivan y el ‘ties-ti-co’ del esposo). Ahora bien, si en Alemania el mercedes es el mejor amigo del hombre, en Canadá el mercedes es el mejor amigo del perro, puesto que la mayoría de sus amos los utilizan para llevar el perro, sobretodo en la camioneta y/o station wagon. Lo sigo con conocimiento de causa porque trabajo en un dealer de la mercedes. Pero viéndolo bien, en Canadá es un lujo no el carro sino ser mecánico, ya que cualquier reparación nos cuesta un ojo en la cara.

En Alemania es muy normal ver un mercedes haciendo deliverys ó prestando servicio de taxi.
En Colombia diéramos lo que sea por tener aunque sea un taxi merceditas así la carrera nos salga con ‘el afamado paseo millonario’.

Yo no me podía morir sin saber lo que era tener un ‘mercho’ así sea viejito y aprovechando que trabajo para la Mercedes Benz Canadá Inc. donde Montoya use to manejarlos y yo lavarlo, me compré un (300 E), y ahora me da gusto hasta vararme en mi merchito. ¿Que es más costoso el mantenimiento? :SI!!!, ¿Que cada entradita a un dealer no baja de $500 SI!!!, pero es el papá en la carretera y al taita se respeta así esté viejito. Mercedes forever mi papá!.

Feliz día al padre de los automóviles de renombre!
Gustavo Salinas Paisalinas/Humor brillante para el inmigrante
Monologos del bombillo/una obra sencillamente genial.
paisalinas@hotmail.com

lunes, 9 de julio de 2007

LEYES DE LA VIDA LOCA

LEYES DE LA VIDA LOCA
(El Bombillo se prende, para que a usted también se le prenda)

1. LEY DEL FUNDIDO : “Pruebas que las luces de navidad estén funcionando perfectamente y cuando acabas la tediosa instalación no todas las luces prenden”.

2. LEY DEL ABRA-CADABRA : "Cuando necesitas abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".

3. LEY DEL PICA-PICA : "Cuando uno tiene las manos llenas de grasa, preciso, empieza a picarle a uno la nariz".
4. LEY DEL INSEGURO: "Compró un seguro que lo cubre todo. Menos, lo que desafortunadamente le sucedió”.
5. LEY DE LA ZONA CERO : "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".
6. LEY DEL RING-RING : ‘Llegaras corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como te cuelgan".
7. LEY DEL CIBER-DEMALAS : "Siempre que te conectas al Internet, se produce la llamada que habías estado esperando todo el día".

8. LEY DEL PRECISO A MI: “No había sonado el teléfono y cuando entra una llamada les da por llamar a todos al mismo tiempo”.
9. LEY DEL ME LO SUPONIA: "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad de estar limpio”.
10. LEY DEL ‘CONTESTE USTED’ : “Entre más personas hayan en una casa, menos probabilidades hay que no se conteste oportunamente el teléfono.

11. LEY DEL DESPELUQUE: "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado. (Sólo para mujeres con los pelos de punta).12. LEY DEL ‘QUIEN LO MANDA’ : "Después de votar algo que hemos guardado por años, no pasará una semana sin que lo necesites de verdad.

13. LEY DE ‘EL QUE NO QUIERE CALDO’ : “El día que menos quiere que lo visiten, es el día que va a estar más acompañado”.

14. LEY DEL BOLUDO: El día que le da por tanquear el carro es cuando la gasolina está más cara.

15. LEY ‘NO SE HAGA NADA PARA ESO’ : “Cuando alguien esta aliviado siempre tiene muy buenos consejos para los que estan enfermos”.

16. LEY ‘del to late’ : “Cuando ya por fin conseguiste algo es cuando más y mejores opciones te salen”.

17. LEY DE LA HORA HISPANA: "Siempre que llegas puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes”.

18. LEY DEL PIRATA : “Tiene un satélite con hijuemil canales pero sólo 2 valen la pena, ademas, el programa favorito siempre es muy tarde”.

19. LEY DE LA ZONA G : “Alguien te toca tu punto débil y lo que se produce es un ‘vientecito’ involuntario seguido de un penononón”.

20. LEY DEL CUERPO GLORIOSO: El día que menos piensas en verificar que haya papel higiénico, ese día te hallarás sentado. “Cuando ‘haga’ piense, para que cuando piense…no sea demasiado tarde”.

21. Ahora es su turno! Prenda el bombillo y vive la vida loca!

domingo, 8 de julio de 2007

“EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE”: (1ra. Parte).



MI MANUAL B…(bueno, bonito y barato)
EL MANUAL DEL INMIGRANTE BRILLANTE

Presenta:

“EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE”: (1ra. Parte).

Esto es parte de lo que es `MI CANIDIAN EXPIRIENC'…So hard so Funny like yours, tan dura y a la vez tan divertida como la suya!.

Para inmigrantes como usted o como yo que enfocamos la vida en Canadá como una ‘tragi-comedia' con un sabor ‘agri-dulce’ y un olor a café.
Su aporte es muy importante. Favor enviarlo a elbombilloseprende@hotmail.com para adicionarlo a esta lista. El bombillo se prende para que a usted también se le prenda!. Here we go!

1. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Llamar a la policía en los últimos años. Una sola vez apareció uno en la puerta de mi casa, pero todo gracias a mi hijo que le dio por jugar marcando el 911.

2. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Hacer largas filas en la empresa de energía para pagar el recibo vencido.

3. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Ir a la empresa de teléfono a que me reconecten el teléfono.

4. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Gritar “Cójanlo, cójanlo”, ladrón!

5. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Ponerle reja a la puerta de la casa, a las ventanas o a la entrada de mi negocio.

6. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Escuchar a alguien que ha tocado en mi puerta diciendo: “Una limosnita por el amor de Dios”.

7. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Colocar ningún tipo de denuncio.

8. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Autenticar nada ante un notario.

9. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Usar el Pito del carro ni siquiera una vez por día, sino muy de vez en cuanto. Aquí se usa más un dedo en especial.

10. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Ver un allanamiento de un grupo especial en mi vecindario.

11. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Sobornar a ningún funcionario. El que no lo haya hecho en nuestro país que tire la primera ‘mordida’.

12. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Llamar a un canadiense por sus 2 nombres y apellidos.

13. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Ver un tanque de guerra o mejor aún, ver soldados haciendo requisas y pidiendo papeles.

14. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Recibir tentadotas ofertas en la calle como: “Le vendo la cadenita” (bis).

15. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Parar a ‘mecatear’ en un viaje por carretera porque además no hay ‘mecateaderos’. Escasamente Hay: Potrero, potrero, Centro de Servicio, vacas, potrero, potrero, caballos, potrero, potrero y así sucesivamente hasta llegar al polo norte donde solo hay potreros y mas potreros pero congelados.

16. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Ir a un hospital los Domingos, eso más bien lo dejamos para cualquier otro día. ¿Usted se imagina no desayunar calenta’o dominguero por irse para ‘Urgencias’ por algún dolorcito? De pronto si hemos ido a visitar a uno que otro familiar a un hospital, pero eso lo volvemos paseo ó visita de médico.

16. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Preocuparme por si me venden licor adulterado o ‘chiviado’ que llaman.

17. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Extrañar muchos productos colombianos, aquí ya se consigue de todo, hasta lo que usted está pensando.

18. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Terminar oliendo a gasolina después de tomar un taxi.

19. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Hacerme a un lado con los carros de los escoltas, escasamente con los carros de bomberos.

20. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Escuchar el pito del celador cada 5 minutos y darle la cuota con firmada de libro.

21. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Usar el citófono “Ramiro súbame un paquete de Marlboro y mañana le pago los 2 que le debo”.

22. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Quitarme la cadena y el reloj cada vez que voy al centro o monto en bus. Ahora ni cachucha fina, ni celular en mano.

23. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Conseguir ‘amigovias’, sucursales, la querida. Eso aquí no se usa. Con que tiempo, con que plata y con que ganas?.

24. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Ir a un motel u hogares de paso como los llaman en nuestro pueblo.

25. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Esconder de los atracadores la platica dentro de las medias o dentro de un zapato. Además, aquí rara vez se tiene efectivo, todo es tarjeta.

26. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Hervir el agua primero para hacer café. En mi país, hay sitios donde el agua es tan sucia, que se tiene que hervir 3 veces para poder trapear.

27. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: ‘Mal-decir’ cada vez que paso por encima de un hueco con mi carro, porque casi no los hay.

28. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Asustarme al ver una caja sospechosa a la entrada de un edificio.

29. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Volver a EEUU este país me da todo lo que necesito: Oportunidades, Seguridad y sentido de pertenencia.

30. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Mirar nerviosamente pa’todos lados y rezar para que no me vaya a pasar nada mientras espero el bus.

31. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Usar la puerta principal de la casa. Aquí se usa más el garaje.

32. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Novelear o Chismosear en un simple accidente de tránsito. Aquí la policía no deja ver con tantos carros que estaciona (Crusers, Bomberos, Ambulancias y hasta helicóptero).

33. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Ir a donde el vecino a que me regale un poquito de azúcar, sal, o algo que necesite, porque corro el riesgo a que piense que estoy loco. Además, tengo que llamar primero para ir a su casa.

34. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Lavar súper bien algunos alimentos esenciales en nuestra gastronomía como: El Mondongo y la lengua.

35. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Cerciorarme de que el arroz no tenga piedritas.

36. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Llamar a mi país diciéndole a la operadora: “Señorita! Esta llamada es pagando allá”.

37. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Decirle ‘Doctor’ a ‘naides’. Que descanso!. Que alivio! Cierto Doctor?

38. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Jurar a alguien diciendo: “Por esta cruz bendita”. Aquí todavía creen en la palabra.

39. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Servirle de fiador a nadie. Ese es un dolor de cabeza menos. Y aunque en nuestros países ya no se puede recomendar a nadie por que lo hacen quedar a uno como un zapato. Aquí uno recomienda hasta para que se casen con otro u otra.

40. EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE: Decir en Ingles frases como: Mi Dios se lo pague (My Gad pay it to you), La virgen lo acompañe (Maria is going with you). Y para esta ultima necesito traductor: “Dios nos ampare y nos favorezca”.

41. Esta lista es como "MI CANADIAN EXPERIENCE"………nunca termina.Ahora es su turno!. ¿EN CANADA QUE NO HA TENIDO NECESIDAD?.........…Prenda el bombillo y abra "EL MANUAL B"…el manual del Bombillo (bueno, bonito y barato).

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Este Monologo Brillante te doy, porque el señor de los bombillos soy!