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MONOLOGOS BRILLANTES

domingo, 30 de diciembre de 2007

LO MEJOR DEL AÑO


LOS MONOLOGOS DEL BOMBILLO

de: Gustavo Salinas 'Paisalinas'

LO MEJOR DEL 2007:

LE NIEGAN LA VISA A LA BELLA COLOMBIA:


CARTA A SANTA CLAUSS CANADIENSE:


CHISTES TORONTONTOS:

"EN UN OTOÑO COMO ESTE NO ME DEJO APAGAR":

CADA SIGNO CON SU PROPIO BRILLO:

Oh GRANIZO! ROCKA AL PARQUE:

LABORALMENTE: NO SE EXTRAÑE NI SE SORPRENDA SI:

LA CULTURA DEL JAJALLOWEEN:


EL HUMORISTA COLOMBIANO IDEAl:


SANTIFICACION EN VIDA A MI SANTA MADRE:

CANADA- ESTA ES MI ACCION DE GRACIAS:


LOS DONKEY AWARDS - LOS PREMIOS REBURRA:


EL VIEJOTECO Y SU VIEJOTECA:


HISPANO QUE SE RESPETE EN CANADA:


CADA MISTERIO CON SU PROPIO BRILLO:


100 RAZONES PARA EXTRAÑAR MI PAIS:


OH CANADA - EL GRAN PAIS MULTICULTURAL:

EL RIEDITORIAL:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/el-rieditorial.html



EL BOMBILLO 100% PURA RISOTERAPIA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/monologos-del-bombillo_25.html



MENTIRAS PIADOSAS ENTRE HISPANOS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/mentiras-piasosas-entre-hispanos.html



SOY HISPANO PERO NO EJERZO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/09/soy-hispano-pero-no-ejerzo-top-10.html



CUANTO CUESTA VIVIR EN CANADA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/08/cuanto-cuesta-vivir-y-divertirse.html


NO SE EXTRAÑE NI SE SORPRENDA SI:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/08/el-manual-b-el-manual-del-inmigrante.html


LUTO EN LA CAMISA NEGRA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/08/luto-de-la-camisa-negra.html


LOS GARAGE SALES SON COOL...tura canadiense:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/08/los-monlogos-del-bombillocada-cooltura.html



SI UN CANADIENSE SE CASA CON:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/canada-nuestra-segunda-casa.html


CHISTES DE MI PAIS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/chistes-de-mi-paisde-mi-paisalinas.html


LA CULTURA AUTOMOTRIZ - Mercedes tu papá:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/cada-misterio-con-su-propio-brillo.html


LEYES DE LA VIDA LOCA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/leyes-de-la-vida-loca.html


EN CANADA NO HE TENIDO NECESIDAD DE:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/07/mi-manual-bbombillo-el-manual-del.html



20 SINTOMAS QUE NOS ESTAMOS PONIENDO VIEJOS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/20-sintomas-que-nos-estamos-poniendo.html


LA CULTURA CHILENA ATRAVEZ DEL BOMBILLO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/la-cultura-chilena.html


EL ESPAÑOL DEL 2008:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/la-cultura-chilena.html


LAS 666 PROFECIAS DE NOSTRAGAMUS ENTERUS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/las-666-profesias-de-nostragamus.html


LA CULTURA CINEMATOFRAFICA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/la-cultura-cinematografica.html


AQUI ESTAMOS PINTADOS LOS HISPANOS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/aqui-estamos-pintados-los-hispanos.html


SOBRE LAS CALLES DE TORONTO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/con-amor-sobre-la-cultura-callejera.html


LA CULTURA DEL TRABAJO: Odio mi trabajo luego existo!
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EL MEXICANO QUE TODOS LLEVAMOS POR DENTRO:
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NUEVO CLIMA POR DECRETO:
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CADA LETRA CON SU PROPIO BRILLO - LA EÑE:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/cada-letra-con-su-propio-brillo-la-ee.html


LA CULTURA PRIMAVERAL:
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LA CULTURA BORRACHA:
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"DIME QUE REGALAS Y TE DIRE QUE RECIBES":
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/dime-que-regalas-y-te-dire-que-recibes.html


LA CULTURA DEL PERDON:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/dime-que-regalas-y-te-dire-que-recibes.html


COLOMBIA ES PASION 90-60-90:
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PROGRAMACION DE CHAVEZVISION:
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ENTRE CHISTE Y CHANZA CHARLES CON CA-CH:
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CONOZCA A UN CANADIENSE DE PURA CEPA:
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EL ANIMAL QUE TODOS LLEVAMOS POR DENTRO:
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NOTICIAS DE PRIMER INFARTO:
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QUE MAS EXTRAÑA DE SU PAIS:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/que-extraa-de-su-pais.html


LOS PREMIOSEMOS A LOS INMIGRANTES:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/las-mejores-anecdotas-de-inmigrantes.html


LA CULTURA ANIMAL VS LA HUMANA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/las-mejores-anecdotas-de-inmigrantes.html


LA PICARDIA A LA CRIOLLA:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/picardia-la-criolla-monlogo-picaresco.html


LA INDIOSINCRACIA DEL YERBATERO:
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/2007/06/picardia-la-criolla-monlogo-picaresco.html


ESPERE EN EL 2.008:



"SE HABLA ESPAÑOL DEL B", del bueno!


"JERGAS CON B"

"INGLES CON B", con barreras y muros!

Y EL MANUAL B DEL INMIGRANTE A-Z


(Porque cada quien tiene su propio nombre y su propio brillo!)

PREDICCIONES DE 'NOSTRAGAMUS ENTERUS' EN EL 2008


CADA PREDICCION CON PROPIO BRILLO!

PREDICCIONES DE 'NOSTRAGAMUS ENTERUS' EN EL 2008

Directamente desde el más allá de sutatán al más acá de Canadá, llegan las profecías de Nostrgamus Enterus.

Por estos días los profetas, videntes, adivinos, astrólogos, curanderos, culebreros, parapsicólogos, clarividentes, vaticinadores, chamanes, zahorís, chiclets, mani, papitas, y hasta yo : ‘Nostragamus Enterus’, salimos a luz astral con todo lo que nos deparará el 2008.

¡El bombillo de las predicciones se prende para que a usted se le prenda! ¡Here we go!.


GLORIA TREVI: Va a volver a caer presa. Presa de la emoción al enterarse que nuevamente está embarazada. Esta vez afirma que el papá es el ‘Mecias’. Según ella, fue el mismito espíritu santo en su segunda venida.

WALTER PLAZA MERCADO : Cambiará de profesión y pondrá un almacén de telas y cortinas ya que su negocio de leer las cartas está de ‘capa caída’.

SHAKIRA: Revelará que es ‘virgen’ y su novio Antonio de La Rúa inmediatamente se le arrodillará a rezarle todos los días. Como quien dice: Ahora la fijación no es ORAL, sino ORAR!, orar para que se casen por fin éste año.

ALVARO URIBE: Será la principal fuente de inspiración para el Nóbel García Marques, quien se lanza nuevamente al mundo literario con un reencauchado llamado : “Crónica de una liberación anunciada”.

JUAN PABLO MONTOYA: Su esposa tendrá varios ‘choques’ de histeria con él, ya que ella asegura que Juan Pablo todo lo hace ‘a todo carrera’.

FIDEL CASTRO : Tendrá un año de lucidez. Lucirá su misma sudadera Adidas ya que el uniforme se lo dio a su hermano Raúl y éste no se lo devuelto. Asi mismo, Fidel, Lucirá cansado pero no derrotado. Lucirá enfermo con su mal de parkinson, pero no le temblará la mano a la hora de señalar los caminos comunistas; y se lucirá diciendo “No hay mal que dure 100 años, ni cuba que lo resista’.

MARADONA : Seguirá bajando de peso, pero no de dólares, ya que le depara un año de muchas propuestas, una de ellas es aceptar con humildad ser la décima maravilla del mundo. ¡La No. 10 como le gusta a él!

TYSON: Se alejará definitivamente de los cuadriláteros y de las peleas callejeras. El altísimo tocará su corazón lo que hará ver a un Tyson dedicado a la Biblia y no volveremos a verlo con ninguna ‘disputa’.

GEORGE BUSH: Será un 2.008 de ataque. Después de atacar a Irak, le dará por seguir atacando a los inmigrantes hispanos ilegales y hasta va a atacar a nuestra Sofía Vergara porque siempre a estado muy ‘bien armada’.

PROFECIA DEPORTIVA: EEUU se enfrentará a Irán en un encuentro explosivo como de final de los tiempos. La virtud de los iraníes es la capacidad de producir ofensiva y la debilidad de EEUU es la defensa tan vulnerable al más mínimo ataque.

HILLARY: Será elegida como la próxima mandataria de los Estados Unidos de América. Al parecer su esposo ya está recibiendo hojas de vida para las aspirantes al puesto de bibliotecaria.

MICHAEL JACKSON : Se convertirá a otra religión, y se dedicará a cantar música cristiana, uno de sus compositores será el también convertido Kike Santander creándole un tema titulado “Que será lo quiere el negro mas blanco” y el telonero de su próximo concierto será el Pastor…López.

FUJIMORI : Le darán televisión peruana por cárcel. Será confinado a ver durante 6 años la repetición de los programas de Laura en América, mañana, tarde y noche. ¡Que pase el desgraciado!

EEUU : En un gesto de amistad con sus vecinos Mexicanos, el todavía presidente George Bush instalará inaugurará el muro fronterizo con bombas y platillos.

FIDEL CASTRO : A la edad que tiene le dará por hacer lo de Michael Jackson. No es que le vaya a dar por perseguir niños, sino que se declarará en bancarrota como lo hice maicol alguna vez.

UNIVISION: Debido al éxito de realtys como : Bailando por un sueño y cantando por un sueño, ahora la propuesta trasciende fronteras y llegará a Canadá: “Trabajando con un sueño”. (Los que no estén tan cansados y les sobre algo de tiempo ya se pueden irse inscribiendo).

Todos los derechos reservados para:
http://colombiaencanada.ca
http://monologosdelbombillo.blogspot.com/

¡Estas profecias de Nostragamus Enterus te doy…porque el señor de los bombillos soy!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’

domingo, 9 de diciembre de 2007

LE NIEGAN LA VISA A LA BELLA COLOMBIA


LE NIEGAN LA VISA A LA BELLA COLOMBIA

Por: Beto el ex-feo de No me lo cambie!

Sabia Advertencia: "El que no resiste tomarse un tema en broma no merece tomarse la broma en serio". Confucio ó confuzo. uno de dos.

Hoy por hoy, hay cosas duras o difíciles para cualquier colombiano que viva en Colombia como por ejemplo: Conseguir un fiador, conseguir un crédito, conseguir un policía a tiempo, conseguir trabajo, conseguir un taxi en hora pico ó sencillamente, conseguir la tan anhelada paz.

Y no esta por demás incluir: El conseguir VISA para ingresar a cualquier país con las respectivas indagatorias y discriminaciones que empiezan en la embajada, continúan en la Aduana con los oficiales de inmigración y perduran forever hasta en nuestros sitios de trabajo. Son como el pan de cada día para cada uno de los colombianos, que lastimosamente no nos desamparan ni de noche ni de día.

A raiz de la reciente negada de visa de turista a nuestra sobarena nacional 2007 estas fueron las preguntas que la embajada hizo y las respuestas que nuestra reina dio enfocada con humor. Prenda el bombillo de Pasalinas. ¡Vea que belleza de respuestas!.

NOMBRE: Catalina Eugenia vargas la de las respuestas largas.
APODO O ALIAS: En la casa me llaman la reina de la casa aunque mi madre todavía no ha muerto y en la calle siempre me dicen: ¡Adios reinita!

SEXO: No tengo porque contestar cosas de mi vida privada. La ropa sucia se lava en el lavadero de RCN.

PROFESION: Tengo una de las profesiones más peligrosas en Colombia: Reina de Belleza, ya que una puede caer en brazos de morfeo, en muchas tentaciones ó en muchas redadas sobretodo como a las 4 de la amañana.

CARGO: Cargo la corona, pero para venir acá la dejé en la casa, en la casa de empeño.

OCUPACION: La verdad es que yo me maquillo y quedo desocupada.

TIEMPO DE SERVICIO: La verdad es que no he tenido que trabajar de empleada del servicio, aunque tengo entendido que en Canadá ese trabajo está en todo su apogeo y pagan lo más de bien.

COMO ERA ANTES DE SER REINA: Era fea pero gracias a los productos de ‘Elizabet Arden’ ahora soy ‘la fea mas bella’.

ULTIMO TRABAJO: siempre he trabajado por verme bella aunque esta vez los cirujanos fueron los que hicieron el trabajito.

RELIGION: La misma que la Reina Isabel…La Católica.

PERSONAJE AL QUE ADMIRA: Juan Pablo II y al actual papa mazinger seta.

PELICULA PREFERIDA DE TODOS LOS TIEMPOS: Me gusta una que ha sido todo un clásico mundial: ‘Liberen a Ingrid’.

DE DONDE SACO EL DINERO PARA COMPRAR LOS TIQUETES AEREOS: Los tiquetes me los compró un ‘padrino’ que me los regaló en mis quinde y hasta ahora es que los voy a utilizar.

QUIEN LE VA A EMPACAR LA MALETA: Yo empaco siempre con mi mamá, y además, ella es la que termina sentada encima de la tula y yo soy la que la cierro.

TIENE PROPIEDADES: Me dicen limón, porque tengo muchas propiedades. Propiedad para modelar, propiedad para hablar y hasta tengo propiedad para responderle la próxima pregunta.

TIENE CIRUJIAS: No. No le entendí la pregunta me la puede decir en español por favor?

COMO ESTA SU INGLES: ‘Consi consa’ porque yo al igull que muchos de is compatriotas estudié los mismos 6 niveles de ingles en el Colombo y en el Instituto Meyer te enseña. Y yes!.

OTROS ESTUDIOS: Estudio, estudio la remota posibilidad de quedarme en Canadá. Pero eso todavía sigue en estudio y mi solicitud, tambien.

REFERENCIAS COMERCIALES: Una vez hice un comercial para una programadora de televisión y esta es la hora que no me lo han lo pagado.

Tengo una recomendación comercial de Alfredo Barraza, al que todavía le estoy pagando sagradamente su cuotica mensual por el vestido que todavía le debo.

ESTADO CIVIL: Tengo un novio que es piloto y el papá es un avión de air Canada.

REFERENCIAS BANCARIAS: Tenía una cuenta con la abejita Conavi pero los muy avispados la cerraron.

CARTA DE RECOMENDACIÓN: Tengo una de Raimundo y todo el mundo.

3 MOTIVOS DEL VIAJE:
- Ir a Canadá para trabajar por la niñez desamparada y así aportar mi granito de arena.
- Siempre he querido conocer a Mickey Mouse.
- Siempre he querido ver las Cataratas del Niagara congeladas y en esta época quiero ver si hay inmigrantes ilegales en EEUU que sean capaces de pasar caminando.

QUE SABE DE CANADA: Se que es la tierra prometida. Todavía recuerdo cuando Dios le dijo a Moisés ve con tu gente a Canaá.

TIENE ALGUN FAMIIAR O CONOCIDO EN CANADA: Tengo un amigo
Pero no recuerdo en que cárcel esta detenido.

CUANTO DINERO PIENSA LLEVAR?: Allá en Canadá todo me lo tienen ‘pre-pago’. Sin embargo llevo los típicos $300 dólares que todo hispano tiene cuando sale de Colombia. Además hoy día toca desayunar y hasta almorzar antes de subirse al avión porque en el vuelo no volvieron a dar nada.

DONDE PIENSA ALOJARSE: En el primer Shelter que me reciba o a donde Vive la gente o Vive la casa.

CUANTO TIEMPO PIENSA QUEDARSE?: - Pienso quedarme ‘capol weeks’ aunque todo depende del proceso. Proceso de adaptación? Noo, de refugio.

QUE LA DETIENE EN COLOMBIA PARA NO QUEDARSE EN COLOMBIA: Después de pasear en Canadá, definitivamente tengo que volver a continuar con mi carrera de odontóloga para finalmente especializarme como: presentadora de farándula en un noticiero o para salir al lado de Jota Malo y así dejar con la boca abierta a mas de uno de mis pacientes. Fuera de eso, voy a producir mi primer video y voy aprovechar ya que la Negra Candela está en la ‘guandoca’ por haberle grabado un video sin autorización a la Luly Bosa.

FIRMA DEL SOLICITANTE: Dice no saber firmar.

ESTE ESPACIO ES SOLO PARA LOS FUNCIONARIOS DE LA EMBAJADA:..........................
NEGADA LA VISA A LA BELLA COLOMBIA.

MOTIVO DE LA NEGADA DE VISA: Coca por dentro!.

Al preguntarle a la embajada del por qué de esta decisión, ellos contestaron: Porque nos dio la Real gana!.

El que sigue!
Moraleja: No por más documentos que usted presente, ni por más bello que usted sea, son razones de $ para conseguir una visa de turista para un simple sueño: “Descansar en paz, hasta de la mala fama”.

Otro monólogo más del señor de los bombillos
Cada colombiano con su propio brillo!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’
“Cría mala fama y no te dejarán dormir”.
"Podría jurar que dentro Colombia reina la belleza y por fuera, la mala fama". No dejemos de luchar por las buenas, famas!.

sábado, 17 de noviembre de 2007

CARTA A SANTA


CARTA A SANTA CLAUS CANADIENSE

POR: Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’
El Senor de los Bombillos
(Con mucho Ho Ho Ho! y mucha Ha Ha Ha)

El bombillo navideño se prende para que a usted se le prenda!

Querido y recordado Santa Claus... o si lo prefieres: My Dear Santa!:
Espero que te encuentres bien de salud al igual que tus renos....y renas?

El motivo de la presente: ‘Carta’, es en nombre de todos los niños hispanos que vivimos en algún rincón ‘frizado’ de Canadá. Recuerda que nosotros somos tus cuasi vecinos’, porque sabemos que vives en el Polo Norte, solo nos falta saber el numero de la casa. Pero sabemos que es por la Hwy 400 para arriba, bien arriba, hasta cuando haya pared.

Apropósito, ojalá que en los EEUU no te pongan un muro de hielo, para que a México te sigas metiendo por el ‘hueco’ de la chimeneas. Espero que en Canadá no te nieguen la entrada, o sino, pides Asilo ó refugio que está mas de moda.

Ante todo quiero presentarme: Yo, soy Daniel, pero no el travieso!. Aquí en Toronto me dicen Daniel, otros: Dany. Unos niños me dicen: ‘Yoo! What’s up?’, la vecina me dice Hanny, mi abuelita me dice Suiry, mi mama me dice ‘Suijar’, mi padrastro me dice ‘my bary’ y mi profesora ‘Little boy’. Como puedes ver, aquí todavía no se han puesto deacuerdo con mi nombre. Ni que hablar del tuyo!

Cuando yo vivía en Colombia te conocía como ‘Papa Noel’ y te veía hasta en la sopa, perdón, hasta en el tarro de galletas: ‘Noel’, un amiguito venezolano jura que tu eres San Nicolás, en Canadá tu eres Santa Clauss. Pero, me podrías decir que familiaridad tienes con un tal ‘Roberta Closs de Perú?.

Yo estoy absolutelymente convencido que tu existes, como saber que los teletubiies son bobos de verdad, o de que hay brujas que vuelan en escobas, o de que existen Ovnis y Marcianos.
Se, que siempre llegas por dentro de una chimenea así nosotros no tengamos. Se además, que te tomas parte de la leche y las galletas que te dejemos, de ahí que estés tan gordo, y cuídate, o sino te vas a poner como el gordo de 'Barnie'.

Fuera de eso se, que nuevamente correré el riesgo de no verte personalmente este año por tus múltiples ocupaciones y tus visitas relámpagos, lo que no creo todavía es, que tus renos vuelen’, eso solo lo puede hacer: E.T., Superman hasta estando 'borracho', y Walter Mercado, con una de sus capas.

Te cuento que también esta ano he conocido a muchos otros falsos ‘profetas’ que se han hecho pasar por ti; menos mal yo no me he tragado ese cuentico y a cada uno de ellos los he desenmascarado fácilmente, sobre todo cuando se les empieza a caer esa barriga llena de ‘trapos’. Este dato te lo digo por si quieres demandar alguno por ‘derechos de autor’. Hasta en estilo y libreto todos dicen lo mismo : Ho! Ho! Ho! Mery Crithsmas everybody. No se porque?, pero creo que hasta me pareció ver a mi ‘papito’ en esas.

Santa! Estas en todo tu derecho de reclamar, ni mas faltaba que otros quieran hacer dinero con obras de arte tan 'originales' como: Tú, Elvis Presly, Cantinflas, Michael Jackson y la Pelota de Andrés López.

Cambiando de tema, de mi papito te cuento que, a trabajado este ano como un ‘burrito Sabanero’, mi mama como una ‘mula’, mejor dicho, ellos son unos salvajes para trabajar. Lo malo es que casi nunca se ven. Cuando ella llega el se va, y cuando ella se viene el también se viene. Cuando se ven pelean mucho y cuando no pelean mucho es porque estan dormidos. Fuera de eso y aquí entre nos, uno de ellos habla mejor Ingles que el otro, no te digo quien porque de pronto ‘mi papa’ se pone upset o mad with me.

Yo estuve muy juicioso este año, no te imaginas cuanto. Por ejemplo:
Nunca le conteste a mis papitos diciéndoles: Stop it!, Be quit!, Soo!, Warever!, Sher up!

Nunca les abri los ojos, ni les levante los hombros, ni mucho menos les hice mala cara, ni pucheros.

Siempre me levante de la cama de una, sin necesidad que me llamaran 2 veces. Además tu sabes que ellos dicen: Van dos, a la 3ra. ‘pao-pao’.

Siempre me bañé rápido, me seque rápido, me vesti rápido, nunca se me olvido peinarme, siempre ayude a tender la cama rápido y desayune rápido sin ver televisión al mismo tiempo. Siii! como no!...

Siempre me bañe cuando me quedaba de slepp-over en la casa de mis amiguitos. Siii. Como no!

Nunca mas se oyó a mi mamita decir: Mijo! Levántese ya que lo cogió la noche!.
Deje los platos a la cocina!, ¡lávase los dientes!, haga pipi!, ¡lávese las manos!, y rece antes de acostarse!.

Yo, en nombre de todos los mortales chiquitos, deseo que te encuentres bien de salud, sobre todo, para el ‘trotecito’ que se te avecina. Por eso no quisiera estar en el disfraz tuyo, perdón, en la camisa tuya!

Infinitas gracias te damos por los regalitos recibidos el año pasado, pero como lo pasado es pasado, y ya que mi regalito pasó de moda, entonces, que sea este el momento para pasarte la nueva lista de los regalitos de este ano:

Para mi little brother: Un Baby Einstein para que sea ‘smart’ desde pequeño.
Para mi mamita: Un radio con buenas ‘Voces Latinas’ y muchas ‘Ondas Hispanas’.
Para mi familia: Un canal de Televisión hispano que no tengas muchas noticias de primer infarto.

Para mi hermanita: Una muñeca Shakira, que con solo apretarle la cola diga: Viva Colombia! Che...
Para mi hermana la ‘Teeneyor’: No mas celulares por favor. De pronto otro bolsito pero no tan chiquito.

Para mi hermanita la colegiala, un pedazo mas de tela para que deje esa ‘culifalda’ y se ponga ‘minifalda’. Al paso que va subiendo esa falda escolar se le va a ver el apellido: ‘Crespo’.

Para mi papa: Un curso de computadores: Donde le expliquen en detalle desde como prenderlo, como apagarlo, como abrir su correo, como scanear fotos, como leer mas de 2 páginas de su periódico virtual sin salirse por completo y como utilizar el mouse hasta con la ‘izquierda’ tan de moda en estos días en nuestros países.

Para mi, no mas nintendos, game cubes, games boys, exbox, yo aquí lo tengo todo, porque como dicen mis papitos : I’m a very lucky boy. Me conformo con que me traigas paz y amor para el mundo y un C.D. de Juanes cantando el burrito sabanero!

Si me traes todo lo que he pedido, te prometo: Speak more Spanish at home, para que no tengan que decirme all time: “EN ESPAÑOL POR FAVOR”. Pero prométeme que tu también le vas a enseñar a hablar a los famosos Teletubbies, además, ya estan muy grandecitos para que no hablen nada y solo hagan sonidos.

Te prometo que: Me bañaré sin llenar la tina y sin desperdiciar agua...
Me comeré todo lo que me sirvan, incluso las aceitunas, acelgas y derivados.

No haré caras para tomarme un remedio, me comeré cuanta pastilla machacada y remojada con ajo me den. Incluso tomare suero oral como cual ‘gatorade’.
Prometo no volver a ‘eructar’ sobre todo cuando hay visita en la casa.

Prometo ser orgullosamente hispano y nunca me tendrán que decir: !Salude! !No se vuelva Canadiense!

No siendo mas la presente dile al niño Dios que cuide a mis papitos, que cuide a mis hermanitos, que cuide a mis abuelitos, que cuide a mis amiguitos, y cuídese usted también porque en la calle hay mucho peligro. Casos se han visto. You never know!

Saludes a tu señora dona Mery Cristmas y a tus hijos,

Love Daniel Salinas (Ni para que te digo mi segundo apellido, si aquí nunca lo he necesitado). ‘Who quers’?

Reguards,
Danielito, alias, “El ñañe”

P/data: Santa! Por favor recomiendale o sugierele a nuestras abuelitas que de aguinaldo nos den algo diferente a : Piyama, calzoncillos y medias. Pleeeease and thank you!
Y fresco que si no me traes nada yo no voy a agarrar a patadas a tus renos, ni burro sabanero que fuera!


Feliz Navidad!
Gustavo Salinas Paisalinas/El senor de los bombillos

sábado, 10 de noviembre de 2007

"CHISTES TORONTONTOS PARA EL CUENTAHUESOS"

"CHISTES TORONTONTOS PARA EL CUENTAHUESOS"
!ALERTA EN CA-NA-DA-RI-SA!

Gustavo Salinas 'Paisalinas' saluda a: 'Alerta' que esta noche del sábado 10 de Nov. debuta en Toronto. La bienvenida de parte mía es con: CHISTES TORONTONTOS...
CHISTE TORONTONTO: Alerta! ¿Usted sabe que se ve desde lo alto de latorre CN Tower?. No!.............Todo Torontoentero.
CHISTE TORONTONTO: ¿Que es lo que mas le gusta a pinocho de sunovia? La panocha.
CHISTE TORONTONTO: ¿En que idioma hablan las tortugas? En Tortugues!
CHISTE TORONTONTO: ¿Por qué los Mexicanos no pueden jugar billar?Porquese comen lo tacos.
CHISTE TORONTONTO: ¿Por que las bogotanas embarazadas no puedenjugar billar? Porque pierden el chico.
CHISTE TORONTONTO: Usted sabe como pasan los paisas el hiring derefugiados? De arepa. Los bogotanos? De puras vainas. Los caleños?De pura chepa. los costeños? de pura carreta. Los ginecológos? Depura chi....chiripa. y los de EEUU están que se pasan de puro susto.
CHISTE TORONTONTO:-¿Qué quiere ser la servilleta cuando seagrande?... quiere ser billete.
CHISTE TORONTONTO: ¿Eres un fanático de la computación? ¿cierto? Si, mouse o menos.
CHISTE TORONTONTO:¿De que se murió la madre de Kung Fu?... dekungfuntivitis.
CHISTE TORONTONTO:Le dice una impresora a otra: ¿Ese papel es tuyo o es impresión mia?
CHISTE TORONTONTO:No jueguen con fuego...y fuego se quedó sin amigos.
CHISTE TORONTONTO:Tiraos a la mar...Y Mar quedó embarazada.
CHISTE TORONTONTO:Doctor me duele aquí...pues póngase allá...Me sigue doliendo...Doliendo no la siga.
CHISTE TORONTONTO: Un día una cucaracha se comió un chito y tuvo un cucarachito.
CHISTE TORONTONTO: Estan dos vacas y una le dice a otra ummmmmmmm yla otra le dice: !a bueno no me crea!.
CHISTE TORONTONTO: Que tiene superman dentro de los pantaloncillos?El super-mercado.
CHISTE TORONTONTO: Se encontraban dos pollitos reunidos y uno ledijo 'pio' y el otro le contesto 'pao' y lo mato.
Ya que llegó Juan Ricardo Lozano 'Alert'a aproveché y desenpolvé el siguiente material:

CHISTES DE MI PAIS...DE MI PAISALINAS
La mejor manera de entender al país, es conociendo el lenguajepropio de cada región. En los monologos del bombillo..cada ciudad con su propio brillo!
QUE VACANERIA SER PEREIRANO? SABEN POR QUE?
*Por el típico paseo del colegio a Comfamiliar*Por los piratas y los hippies de la peatonal de la 18*Por la copa ciudad Pereira*Por el Cheveroski jejeje*Por el Sábado en la tarde en el ciudad victoria y bolívar plaza*Por Tele café (mas conocido como Teletinto y Telemaluco)*Por la variante (Cafetal, paradise, mango biche, la cantera y mas)*Por San Judas y Pinares*Por la elevada de cometa en cerritos (Ah, y la piña)*Por el clima (las 4 estaciones en un solo día)*Por la avenida circunvalar (Tropical, el prometeo, la cerveceria,barroco, el rancho y la terraza).*Por Jhonny Rivera, nuestro artista Popular (Un chorro hijuemadre)*Por el Megabus (y los trancones que nos a traído) algún día estarálisto.*Por el viaducto (culpable de tantos muertos)*Por la parba*Por el antioqueñito, aunque no sea nuestro*Por Octavio Otalvaro Caicedo, el representante mas montañero quetenemos.*Por la salida Armenia (aquella que todos hemos visitado después dela rumba jejeje)*Por el Padre Pacho y sus rumbas en la iglesia*Por las inundaciones que provoca el río otun*Por el Buho, el estanquillo del pueblo*Porque para nosotros no es el amigo sino el parcero*Porque no vamos de fiesta sino de rumba*Porque nosotros no nos besamos sino que nos parchamos*Por los vendedores ambulantes de la 8ª*Por las tangas de $999*Por el edificio Diario del Otun*Por el cucurucho de la Lucerna*Por el cholao*Por los minutos de la plaza de Bolivar*Por el volante del brujo ?el de cada esquina?*Por el fracaso de fiducentro*Por el café*Por el mimo fastidioso de la plaza de Bolivar*Por el zoologico matecaña, orgullo nuestro*Por los farandulitas y las firmitas*Por los cacorros del parque de la libertad*Por el mirador de las camelias, el motel gratuito de pereira*Por el retén del puente de la av. Del río vía a la badea ?no fallael fin de semana.*Por los tenis de san Andresito*Por las tarjetas de Te Quelo*Por el palacio de la ropa? y el de la chunchurria*Por la pajarera, las varatijas que todos compramos*Por los mariachis, los trios y demás de la 15*Por el domingo en Combia ?Pa´pasar guayabo y que siga la rumba...*Por nuestras fiestas de la cosecha y no paramos de beber*Por las arepas de la 35*Por el chorro, uno masss*Por el cable compartido con el vecino*Por las boletas de rifa de excursión, y de 40 solo van 3*Por Deligh y Tazmania*Por la pedaleada en la canoa de comfamiliar*Por el marrano que da tropicana para la cuadra*Por el mazdita con el equipo a todo volumen*Por que esta ciudad es tan buena, que todos los desplazados llegana ella*Por la ida al aeropuerto a ver despegar y aterrizar aviones*Por la contraseña con la que entran los menores a la disco*Por que no son guardas sino chupas*Por que no son policías sino tombos*Por los papacitos de (salesiano, salle, calazans, reyes)*Por el INEM, deogracias y la Julita*Por la querendona, trasnochadora y morena*Por el tangelo y el bolis*Porque aquí el amigo conoce al amigo del amigo del amigo del amigo*Por la casa de Alcides Arévalo y sus escoltas*Por la cerveza de $600 del pavo*Por Guzpelao periodista disque Pereirano.*Por los karts, el golfito, el gol, paint ball y planeta futbol*Por el señor del paradero dándole a las llantas de la busetamientras grita la ruta*Por las arepas de choclo del paisa en cerritos*Por la invasión de negritos en la cancha del desgracias*Por la recocha de las procesiones de semana santa*Por los panderitos y la soya fría del Terminal*Por los enanitos de mango bichePor todo esto y mucho mas QUE CHIM@#$.... SER PEREIRANOS...PAPÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!

CALI ES CALI! LO DEMAS ES CARTEL DE MEDALLO
LOS CALENOS

* Una persona no es metida, es agregada.* Una persona no es buscapleitos, es aleta.* Una persona no es pegachenta, es almanaque.* Algo no es bacano, es áspero, chévere.* Un caleño no va a bailar, un caleño va a azotar baldosa.* Un caleño no hace las cosas rápido, las hace al soco.* Un caleño no dice: "no te creo", dice ¡Ah, listo!* Un caleño no dice está fiesta está mala, dice está agua de lulo.* Un caleño no dice hablando en serio, el caleño dice: a la parteseria.* Un caleño no pregunta ¿en serio?, el caleño, pregunta : ¿A lobien?.* Un caleño no tiene una afición por algo, tiene ajición.* Un caleño dice policías, dice aguacates.* Un caleño no dice que estuvo haciendo el amor, dice que estuvo enajetreo.* Para un caleño no es bastante, es al piso.* Un caleño no le pide que se vaya, un caleño le dice "ábrase delparche".

!UPA LLANO!:
LOS LLANEROS:
*Un llanero no es valiente, es arrecho.* Un llanero no es todero, es arlequín.* Una persona no está insolada, está aterrilao.* Un llanero no es alocado, es atronao.* Un llanero no es atrevido, es atrevesao.* Un llanero no está afanado, está atropellao.* Un llanero no es hábil, es baquía.* Para un llanero una persona no es tonta, es boleburro.* Un llanero no da una respuesta, da una contesta.* Un llanero no se pega una borrachera, se pega una cuesca.* Un llanero no tiene un amigo, tiene un cuñao.* Un llanero no es cínico, es curtido.* Un llanero no comete una equivocación, comete un dislate.* Un llanero no tiene una mujer, tiene una dueña.* Un llanero no está enamorado perdidamente de una mujer, estáembarbascao.

ORGULLO SANTANDEREANO:
LOS SANTANDEREANOS:
* El santandereano no es bobo, es pingo* El santandereano no siente rabia, se arrecha.* Para un santandereano la mujer no es linda, es mucho estar buena.* Al santandereano no se la montan, se la dedican.* El santadereano no es creído, es mucho ser picado.* Al santandereano no le llovizna, le brisna.* Al santandereano no le quedan mal, lo dejan mamando* El santandereano nunca dice que no, dice: ¡Ora!.* No dicen estoy sorprendido, dice: ¡Ay, juepuentes!* No dicen estoy de mal genio, dicen: "Ay Juepuerca".* No tienen abuela, tienen nona.* Un santandereano no se asusta, se arruga.* Un santandereano no se rapa, se calvea.* El santandereano no tiene clóset, tiene closer.* La santandereana no da a luz, se mejora.

COSTENO TENIA QUE SER:
LOS COSTENOS:
* No se dan cuenta de las cosas, se pillan la jugada.* No hay señores, hay manes.* No hay niñas lindas o chuscas, hay bollitos.* Lo costeños no reciben dinero suelto, reciben menudo.* Los costeños no tienen hambre, tienen filo.* En la costa no tienen amantes, tienen queridas.* Un costeño no tiene un amigo, tiene un vale.* En la costa no se tiene una borrachera, se tiene una pea.* En la costa no se toman unos tragos, se toman unos drinks.* Los costeños no se ponen pantuflas, se ponen chancletas.* Los costeños no se van de after party, se van de pernicia.* Los costeños nos son malos jugando fútbol, son maleta.* Un costeño no consiente a una mujer, la pechicha.* Los costeños no se besan, se entrompan.* Un costeño no la embarra, se la caga.* Un costeño no se ríe, se caga de la risa.

LOS ROLITOS

QUE HAY DE CUCHIPE MEMITO?
QUE HAY DE DOLORES OTONIEL?

LOS CACHACOS:

* Un cachaco no está atontado, está ahuevado.* Una mujer no está linda, aguanta.* Un cachaco no quiere algo a montones, lo quiere a la lata.* Un cachaco no regaña, bacea.* Un cachaco no tiene prisa, tiene afán.* Para un cachaco no es lo máximo, es la berraquera.* Un cachaco no dice "está bien", dice "bien pueda".* Un cachaco no es presumido, es chicanero.* Un cachaco no dice la pasé bien, dice la pasé una rechim...blablabla.* Un cachaco no sale con alguien, tiene un cuento.* Un cachaco no está pendiente, está pilas.* Un cachaco no es creído, es gomelo.* Un cachaco no disfruta, goza.* Para un cachaco una mujer no es linda, es hembra (hembrita).* Un cachaco no está aburrido, está mamado.

PAISAS DE PURA CEPA:
LOS PAISAS:

* El paisa no es creído, el paisa es visajoso.* El paisa no conquista a una mujer, el paisa le echa los perros.* El paisa no seduce a una mujer, el paisa le arrastra el ala.* El paisa no conquista , el paisa cotiza.* El paisa no es valiente, el paisa es un teso, berraco y echaopa'lanteademás no se frunce por nada ni come cuento.* El paisa no se enamora, el paisa se encarreta.* El paisa no trabaja mucho, el paisa suda la camiseta.* Al paisa no es que no lo convenzan, lo que pasa es el paisa nocome cuento.* Del paisa no se burlan, al paisa se lo gozan.* El paisa no es orgulloso, el paisa es `picao'.* El paisa no toma licor, el paisa chupa.* El paisa no tiene amigos, tiene parceros.* El paisa no se corta el cabello, el paisa se motila.* El paisa no es amable, el paisa en un bacán.* El paisa no es astuto, el paisa es avión.

PASTO TU PAPA
LOS PASTUSOS:
* Los pastusos no tienen amigos, tienen cacha.* Los pastusos no piden ñapa, piden vendaje.* Una mujer no es mentirosa, es chicanera.* Un pastuso no se machuca los dedos, se maja los dedos.* Los pastusos no se pegan con algo, se golpian.* Un pastuso no dice que calor, dice achichuy.* Un pastuso no está flaco, está angarillo.* Un pastuso no dice: ¿¡Ay! y ahora?, dice Ayora.* Un pastuso no da una vuelta, da una boronda.* Un pastuso no se cae al suelo, se desgualanga.* Un pastuso no es cobarde, es chuchingo.* Un pastuso no es giboso, es curco.* Para el pastuso las cosas no están mordidas, están carchicadas.* Los pastusos no prefieren jugar fútbol, sino chaza.* Una mujer es carisina cuando no es buena en los quehaceres delhogar. ¿Saben como abortan las pastusas?Tirándole piedras a las cigueñas.¿Ustedes saben por qué los patusos colocan el teléfono en el piso?Para que no se les caigan las llamadas.

El pastuso es el ser más hospitalario del país. Si eso es ser tontopara unos, ellos son los equivocados. Nuestra amabilidad y noblezano puede ser asumida como estupidez.
De allí, surge un humor picante e inteligente, del cual otros se apropian. El chiste en pro y en contra del pastuso no se va a acabar. Pero es importante que el chiste inteligente del pastuso, penetre el humor nacional y modifique la concepción. La gente podrá seguir contando chistes pastusos. Lo importante es darles también un enfoque positivo hacia la linda gente del sur de Colombia. http://www.pasto.com/

EL REBUSQUE COLOMBIANO:
(I) Que cosas tan tristes que tiene la vidaLa plata no alcanza ni pa´ la comidaCon la situación que estamos viviendoMás de un fulano se está enloqueciendo(II)Me fui de travesti a buscar empleoY me rechazaron porque soy muy feoYa cumpli tres años buscando trabajoMe mandan pa´arriba de arriba pa´bajo(I) Yo estaré dispuesto a cualquier oficioCuidando pirañas, lavando edificios…Matando zancudos, persiguiendo ratasO desactivando minas de´sas quiebrapatas(II)Yo pego botones y Cambio bombillasLlevo pensionados y hago mascarillasLe tiro las cartas, le leo el tabacoLe limpio el cabello, le afeito el sobaco…(I) Si quiere le sirvo de gato pa´l coche. Si no tiene perro le ladro de noche…Persigo ladrones y cargo ataúdesLe traigo razones, le envío salude.

REFLEXION: Es tal la devaluación en nuestro país, que ahora los gatos sólotienen cinco vidas.

RAZONES por las cuales se cree que jesus es colombiano:- Murio en calzoncillos- Nunca tenia un peso en el bolsillo- A todo el mundo le decia hermano- En la ultima cena se fue sin pagar- Y nunca encontraron su cadaver.

EL DE PIRNOS:
Un ecuatoriano fue a Colombia y comentó:Eso de que los colombianos son violentos es puro cuento. Alcontrario, son muy amistosos. Puedes ser un desconocido y si teencuentras con un hombre él te sonríe, te invita a pasear en sucarro, te lleva a bailar, te invita a comer y hasta te sugiere quete quedes en su apartamento.!Vaya suerte la tuya!.Claro que no me pasó a mí, fue a mi hermana!.
!Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia!.

Y como decía nuestro ex-jefe Donal, Don Alfonso Lizarazo (Q.E.P)queen paz descanza. No es que se haya muerto. Nooo!. Desde que se saliode trabajar descanza en paz con una pensión de Caracol T.V. y unapension vitalicia del Congreso Colombiano. !Cualquiera descansaríaen paz!."

!Y la próxima semana más cuenta-huesos, perdón, más cuenta-chistes"

!Gustavo Salinas 'Paisalinas'/Ex-integrante del elenco del programa 'No me lo cambie' por 9 años, 2 años en 'Sábados Felices' y 6 años en la radio del Dr. William Vinasco en Sintonía de Locura. Próximamente imágenes y audios en youtube.
P/data: Con humor celebro hoy 10 de Noviembre los 6 años exactos dehaber llegado a Canadá y que mejor remate que con 'Alerta' directamente de Colombia. Eso es como si me hubieran traido una serenata, pero de humor!.

Gracias colega!. Suerte y bienvenido a Ca-na-dá-ri-sa. http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
Con el bombillo del humor más prendido que nunca!

martes, 6 de noviembre de 2007

EN UN OTOÑO COMO ESTE "NO ME DEJO APAGAR"

Gustavo Salinas 'Paisalinas': Con el bombillo más prendido que nunca!

EN OTOÑO: “NO ME DEJO APAGAR”
El señor de los bombillos: Gustavo Salinas

Si en Inverno el lema más común en Canadá es: ‘No me dejo congelar”, en otoño es: “No me dejo apagar”.

No deje que nada ni nadie le apague la llama del amor, el humor y la felicidad. Es época para que mantengamos nuestro bombillo interior mas prendido que nunca a pesar de los siguientes ‘cambios’ más notables en un Otoño como este:

Con algo de experiencia Canadiense usted aprenderá que el Otoño que comenzó en Sep .21 hasta que santa clauss nos caiga dentro de la chimenea que no tenemos, es la época del año con más ‘Cambios’:

Cambio de Hora: Yo ya la adelanté. Además, hispano que se respete tiene el reloj adelantado
minimo 5 minutos. What's about you?. Aunque no les vaya a pasar como el tipo que le dice a otro: ¿Ese reloj que está en la esquina es tuyo? Y dice: Si, es que siempre se me adelanta.

Cambio de Animo: El sólo hecho de ver como amanece y oscurece más temprano nos pone hasta de malas pulgas. Hay trabajadores que no volverán a ver el sol hasta Abril. Ojo con el síndrome de comprarlo hecho. Hagamos el almuerzo?. Comprémoslo hecho. Hagamos el amor? Comprémoslo hecho.


Cambio de casa: Como bien lo dice mi amigo Jorge Giraldo en la Guía de Toronto, aprovechen ahora porque el otro año se avecinan más altos impuestos y más exigencias por parte de los bancos. Yo ya compré mi casita.ca

Cambio de carro: Aquí se acostumbra a sacar un carro exclusivamente para el invierno y guardan el que menos se quiera exponer al voleo de sal y mugre. Hay algunos que sólo cambian las llantas por unas de ‘invierno’, otros le hacen full mantenimiento al carro de la señora y lo que sobre para al ‘tiestico’ del marido.

Cambio de cobijas y hasta de pijama: La de plumas es mi favorita aunque pesa más que un cargo de conciencia.

Cambio de Calzoncillos: Hay unos como mi suegro que se ponen el famoso pantaloncillo térmico y no se lo vuelven a quitar hasta que no cesen las horribles noches de Marzo. Comienzan blancos y terminan amarillos pollitos.

Cambio de calzones para mujeres y no se si hay brasieres térmicos.

Cambio de Ropero: Bien guardados quedaron los trapos de Verano asi nos hayamos puesto solo las mismas 3 prendas de siempre y abundan y predominan las mangas largas, busos, chaquetas, gorros y más gorros.

Cambio de alimenticio: Ya no se le jala tanto a la grasa de los Asados. Época para darle más proteínas al cuerpo.

Cambio de de habitad: Sobretodo para los animales y aves: Que comienzan a emigrar hasta la misma ‘patagonia Argentina’. Aunque todavia se ven patos mas desprogramados sin saber que rumbo coger.

Cambio de colores: Los árboles muestran su gama de colores hasta caérseles por completo las canas de la vejez que en este caso son las hojas.

Cambio de Religión: Si así lo desea, pero en este caso, no es cuestión de religión si no de ‘Fé’, por que al igual que Arjona: Jesús hermanos míos no es verbo, es sustantiiiivo.

Pero hay algo que definitivamente no cambio. Vivir en Canadá y ser orgullosamente Colombiano.

Otoño es una época donde soplan buenos vientos para todos y buenas hojas para todos. A barrer hojas se dijo!

Epoca para cerrar la llave de algunas tuberías, cambiar de filtros de aires, cerrar bien las ventanas y hasta para reorganizar las herramientas del garage y guardar el desfile de bicicletas.

Epoca en donde comenzamos a extrañar la gente del vecindario, el panorama es desolador aunque repleto de carros por doquier.

Epoca en donde no se vuelven a escuchar los pájaros escasamente uno que otro cuervo. Hasta extrañaremos el olor a racum espichado.

Época para ahorrar energía y derrochar de la buena prendiendo el bombillo de paisalinas.


We can’t complain! No nos podemos quejar, tanto el pasado Verano como este Otoño que se abre paso han sido muy benévolos con nosotros. Hoy Nov. 10 celebro mis 6 años en Canadá y se que es hora algo de oscuridad, algo de temor, algo de nieve, algo de melancolía, algo de tristeza, de estrés, de reflexión; para demostrarnos que tan débiles y a la vez que tan brillantes somos.

Yo como cualquier otro ser humano llegué a sentir estos síntomas otoñales y recibí muchas respuestas de alivio en mis e-mails. Pero yo contesté con una sonrisa dibujada en mis labios diciéndoles que: En un Otoño como este tengo el bombillo mas prendido que nunca o si no vean ustedes mismos: http://monologosdelbombillo.blogspot.com/

Con algo de experiencia canadiense he llegado a comprender y a entender que todos estos cambios Otoñales son parte esencial para nuestro crecimiento emocional y espiritual en este país que ‘nos ha adoptado para que nos adaptemos’, porque como dice mi dicho:”En Canadá o te ‘aclimatas’ o te ‘aclimueres”. Así que sonríe Dios existe y yo también. Att. El señor de los bombillos!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/Humor de altura
No me dejo apagar!

“Ya que no podemos cambiar un Otoño como este, cambiemos de tema…”

Cambio y fuera!

EL SEÑOR DE LOS BOMBILLOS

EL HUMOROSCOPO DE WALTER PLAZA DE MERCADO Y EL SEÑOR DE LOS BOMBILLOS
CADA SIGNO ZODIACAL CON SU PROPIO BRILLO!

¿Cuántos ARIES se necesitan para cambiar un bombillo? - Sólo uno, pero se necesitarán muchos bombillos.
¿Cuántos TAURO se necesitan para cambiar un bombillo? - Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
¿Cuántos GÉMINIS se necesitan para cambiar un bombillo? - Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen el bombillo va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud.. quiera.
¿Cuántos CANCER se necesitan para cambiar un bombillo? - Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
¿Cuántos LEO se necesitan para cambiar un bombillo? - Un Leo no cambia bombillos, a no ser que el sujete el bombillo mientras el mundo gira en torno a él.
¿Cuántos VIRGO se necesitan para cambiar un bombillo? - Vamos a ver: uno para apretar el bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó el bombillo y la fecha en que fue comprado, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara el bombillo, diez para remodelar la casa en cuanto el resto cambia el bombillo.
¿Cuántos LIBRA se necesitan para cambiar un bombillo?- Bueno, en realidad no se. Pienso que depende de cuándo se quemó el bombillo. Tal vez sólo uno, si fuera un bombillo común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar un bombillo, o tal vez...
¿Cuántos ESCORPIO se necesitan para cambiar un bombillo? - ¿Quién es el que quiere saber? Por qué Ud.. es el que quiere saber, acaso es policía?
¿Cuántos SAGITARIO se necesitan para cambiar un bombillo? - El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante Ud. está preocupado por cambiar un estúpido bombillo?
¿Cuántos CAPRICORNIO se necesitan para cambiar un bombillo? - Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillos, a no ser que sea un buen negocio.
¿Cuántos ACUARIO se necesitan para cambiar un bombillo? - Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
¿Cuántos PISCIS se necesitan para cambiar un bombillo? - ¿Qué, se apagó la luz?

!Reciban de mi mucha paz!, mucha energia, pero sobre todo, mucho, pero mucho……humor!!!

Gustavo Salinas Showman “Paisalinas”/humor brillante para el inmigrante
El Señor de los bombillos/ The lord of the ligth bulbs
paisalnas@hotmail.com
Toronto-Canadá

sábado, 3 de noviembre de 2007

AH GRANIZO - ROCKA AL PARQUE EN BOGOTA

“ ROCKA DE GRANIZO AL PARQUE"
Un monólogo escrito por:
Gustavo Salinas ‘PaiSalinas’/El señor de los bombillos
(Gracias a “LA NIEVE DE LOS AÑOS” en Canadá).

El bombillo se me prende para que a usted se le prenda!


Primero que todo reciban un caluroso saludo desde Toronto Canadá. Así como lo oye. porque : “Si en Bogotá graniza por acá ni llueve”.
A raíz de la histórica granizada en Bogotá Colombia:

En manos de ‘Gabo’ el nuevo libro se llamaría: “Crónicas de una granizada no anunciada”.

Disney Colombian Pictures presents: “EL NUEVO CUENTO DE LA BLANCA NIEVE”

Hollywood Paramount Pictures presents: Y…DONDE ESTA LA SAL? En Zipaquirá ó en la Casa de Nariño?

Los ecuatorianos están más bien rezando para que caiga nieve en la frontera con Colombia para erradicar la amapola sin necesidad de glifosato.

¿Será que Chávez se ofrece voluntariamente para un intercambio humanitario de granizo?

Cantemos en coro: En Bogotá, “La nieve de los años no esta cayendo ya”.

Los capitalinos quedaron más que convencidos que: “Con granizo no hay paraíso”.

Bogotá está pidiendo a gritos cual Chapulín Colorado: ¿“Y ahora quien podrá descongelarnos?.

Hasta los ‘chinos’ dicen: ¨Nieve cayo por aquí y cate que no la vi¨.

Uno no sabe que es peor: ¿Si una avalancha de pulgas Bogotanas?, ¿Un aguacero de 48 horas sin parar?, ¿una pesca milagrosa de las Farc ó una granizada sin esperar?.

Recémosle a ‘San Copito de nieve’ para que en las heladas Sabanas Bogotanas una madrugada no pase lo que cantaba Juan Luis Guerra: “Ojalá que llueva nieve en el campo”…
Como es la vida: Por acá en Canadá no hay una bola de nieve ni para espantar un pato que nada que inmigran al sur porque creen que todavía estamos en Verano.

¿Será que los Asiáticos ya se estarán inventando una maquina para hacer nieve artificial? (Made in China). To late for that!. Acabo de descubrir que ya hay nieve artificial en parques especiales para esquiar durante todo el año.

“Si por aquí no nieva en Colombia no escampa” : Nuestros vecinos Europeos ya han vivido en carne propia los estragos que ha dejado la no presencia de la Nieve. En California están que soplan vientos ardientes. En Europa, muchos de sus famosos clubes de Ski en Suiza no se han podido abrir. Caso similar se da en Ontario Canadá.

En Alemania no hay nieve ni para coger a ‘bolazos’ a un Judio, ni hablar de Austria, Italia y hasta la famosa plaza Roja de Moscú que en esta época ya tenía puesta algo de capa blanca.

El castillo de nieve más grande del mundo se construye cada invierno en Kemi Finlandia, pero si no vuelve a nevar tocara hacerlo de pura paja.

Ojalá no se derrita el hotel de hielo en Quebec (Ice Hotel), aunque ya lo estamos derritiendo apunta de lambetazos en sus paredes por parte de los turistas. Hasta yo también lo hice. Mea culpa!.

Hasta la agricultura mundial se a visto afectada con los sorpresivos cambios climatológicos, acabando con altos porcentajes de los cultivos de Naranja en California y potreros de trigo en México.

¿Yo me pregunto que estaría pensando ‘Nostragamus’ si estuviera vivo!. De cumplirse las catastróficas profecías ‘climato-ilogicas’, para el 2.040 no habrá hielo en el Polo Norte ni para hacer un ‘raspao’. Los Osos Polares se irán a mejor vida al lado de los difuntos Dinosaurios; Los Iglú serán en madera y los sitios donde se acostumbraba esquiar servirán como pastizales para vacas flacas y hasta vacas locas.

Hablando de animales de invierno, los pobres están más confundidos que una pareja de palomas tratando de decirle a un marrano que es ‘adoptado’. Que día vimos un grupo de patos Canadienses con dirección al caluroso Ártico.

¿Como se dice nieve en Canadá?...Where-are-you?
¿Como se dice nieve en Ruso?…Sebuska!
¿Como se dice nieve en Aleman?…Nomasbolascaen!
¿Como se dice nieve en Arabe?...Copitova-copitonoviene”
¿Como se dice nieve en Chino?…Chinkopitos!
¿Como se dice nieve en Africano?…Blanka!
¿Como se dice nieve en Bogotá?...Ah gran izo!!!

Hoy por hoy en Canadá, las plantas, flores y similares en pleno Otoño están volviendo a brotar de la tierra. ¿Será que va a nevar en Mayo?. La madre si sí.

¿Y quien tiene la culpa de todos estos abruptos cambios climatológicos?

¿Será que un ‘tubo’ del alcantarillado de la 26 ‘tuvo’ la culpa?
¿Será debido al calentamiento global de la tierra?
¿Será por el agujero de la capa de oxono?
¿Será que se va a acabar el mundo?
¿Será que también es parte de la hecatombe?
¿Será que algo tiene que ver Bush y su mal ambiente en Irak?
¿Será varón o será Blanca Nieves?
¿Será que nuestros nietos podrán conocer la nieve del Norte o tocará movernos otra vez para Bogotá?
¿Podrán degustarla y hasta comerla como muchos de nosotros lo hemos hecho por estos lados?.

Por primera en estos últimos 6 años nos está haciendo falta la nieve de Noviembre en Canadá. Personalmente, añoro la nieve, ojalá caiga inmisericorde mente sobre nuestros techos y nos tape como lo sabe hacer. Para eso pagamos los mas altos impuestos del mundo y el gobierno los invierte en maquinarias y nos mantiene en buen estado las vías, autopistas y hasta nuestros ante-jardines. ¿Pero por qué en Bogotá caray?. Diosito! No hay derecho y no hay herramientas para ese tipo de emergencias.

En éste Noviembre Canadiense no veo la hora de ‘palear y palear’ mi ‘driveway’ hasta sudar la gota amarga y saladita que emana por la nariz congelada, los cachetes colorados, las orejas resquebrajadas y ni hablar de los pelitos que se te entiesan en la nariz.

Hoy mas que nunca viendo ese espectáculo tan dantesco de la 26: recibimos una lección: “La Nieve en Canadá es vida y en Bogotá es tremendo caos”.

Coloquial y Colombianamente yo me atrevería a decir que en Canadá: ¨Sin Nieve no hay paraiso¨ .
“!Ven o dulcísima Nieve, ven a Canadá, ven no tardes tanto!”
P/data: A nuestros amigos que nos visitan en estos momentos en Canadá y todavía no han visto ‘ni pite de nieve’, créanos que ‘la Nieve de Canadá si es como se la pintamos’. It’s coming up very soon. We hope so que sí! OH si no a inmigrar todos a la fría, lluviosa y afamada ‘nevera de Tabogo’.

Veánla mientras tanto en una sala de teatro cercana a la ‘plaza de las Nieves’ de Bogotá titulada: ‘Rocka de granizo al parque”.


Prenda el bombillo usted también para que no se deje congelar! Funciona hasta como terapia anti-estrés!


Este monólogo frisado te doy…porque el señor de los bombillos soy! Gustavo Salinas ‘Paisalinas’

mailto:epaisalinas@hotmail.com Brillando con luz propia desde:
http://colombiaencanada.ca/secciones/humor/
Para el mundo hispano!

LABORALMENTE: NO SE EXTRAÑE NI SE SORPRENDA SI:


NO SE EXTRAÑE NI SE ASOMBRE…

Si en la empresa donde usted trabaja:

1. Su jefe lo saluda hoy pero quien sabe si mañana.

2. Si a usted lo terminan llamando: Gus, lo pronuncian `Gas'. Yeso que mi nombre es Gustavo Adolfo.

3. Si hay alguien le quiere hacer `sancadilla' o `correrle elbutaco'.

4. Si ve que hay otros que llegan casi 1 hora antes como si no tuvieran nada que hacer en la casa.

5. Si hay un cuartel no solo de las feas sino del chisme.

6. Si les da envidia porque usted se viste mejor que los demás.Si huele a perfume, si usa una cadenita de oro, gafas modernas o zapatillas de marca.

7. Si los demás se ponen el uniforme sucio de siempre y nunca lo lavan.

8. Si ve que en los change room o vestiers reina el desaseo.

9. Si ve que no falta el que huele maluco y el que tiene golpede ala.

10. Si no ve a nadie en los `brakes' usando un cepillo dedientes. Sana Costumbre que muchos olvidan. Hasta la de echarse talcos. Menos mal yo tengo una buena costumbre colombiana: Mexana! una costumbre sana.

11. Si ve que se quitan las medias y quedan paradas del mugre.

12. Si ve que los fumadores salen a fumar cuantas veces quieren ynadie les dice nada. Quédese usted parado un minuto sin fumar paraque vea como lo regañan: What are you doing Gus?. Go back to work!

13. Si ve que hay algunos que trabajan casi dormidos y todoporque tienen 2 y 3 trabajos mas.

14. Si un canadiense le agradece cualquier favor una y otra vez,y hasta 3 veces diciendo: Thanks man (3 bis). `Your welcome'(3 bis).

15. Si ve mucha gente resignada trabajando solo por un dollarmas, one more day. What we can do Gus?.

16.Si aprende a decir frases banderas como: Is not your bussines…Get out in here!

17. Si hay alguien que le vive dando `hard times' con comentariosde mal gusto sobre su país de origen : `Colombian conexión'…

18. Si escucha malas palabras en Inglescomo : mailto:`Bi@ch, `Idiot', `ázol', `Baster', `Ridiculus', `Disgastin', `Bushd@%^' and mailto:`Fac@#af.

19. Si usted es de los últimos en llegar y ponchar la tarjeta y de los primeros en salir.

20. Si en la empresa nadie hace lo de otro. "Is no my problem". Nisiquiera son capaces de recoger un papel en el suelo.

21. Si le dicen a cada rato que usted es: You are a good man ypor la espalda están `despotricando' de usted.

22. No se extrañe, ni se asombre si ve fumar 'maracachafa' en las 'factorias', ni mucho menos se vaya asombrar si la ve sembarada en el jardin del vecino.

23. No se extrañe, ni se asombre si algún día le cancelan sutrabajo con un "ley off" o un sorpresivo : You'r fire! Esta despedido.

Y usted mi querido amigo: No se extrañe, ni se asombre si usted se vió reflejado en alguno de estos casos. Así es nuestra `canadianexpirienc', so hard so funny, con un sabor agri-dulce. Es una experiencia que nunca termina…de sorprendernos!Escríbame su experiencia a :elbombilloseprende@hotmail.com

Los Monologos del bombillo…Cada cool'tura con su propio brillo!El bombillo...Un derroche de buena energia!Gustavo Salinas `Paisalinas'Con el bombillo prendidoDesde Toronto Canadá para el mundo hispano!

http://www.colombiaencanada.ca/humorhttp://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/EL MANUAL B'…El manual del Inmigrante brillante (bueno bonito, barato y la berraquera).

sábado, 27 de octubre de 2007

LA CULTURA DISFRAZADA DEL HAHALLOWEEN


La Cultura disfrazada del hahalloween vista a travez de Bombillo de paisalinas.



EL JAJALLOWEEN


En este 'Abanico' de disfraces les tengo una 'Buena Nueva': Yo noles voy a hablar de la historia del Halloween, porque en mi humilde OPINION me imagino que los `muchos' periódicos de TORONTO HISPANO que por aquí abundan, como cual NEGOCIO REDONDO, se encargaran de enviarles por CORREO CANADIENSE o EXPRESO al estilo LATIN LIFE, LAGUIA y reseña histórica con una OFERTA clara y concisa de todo loacontecido con este POPULAR acontecimiento de ORGULLO HISPANO tanesperado por todo EL MUNDO LATINO NEWS y que a la vez hace parte denuestra cultura y VIDA LATINA como cual titular de PAGINA UNO de un 31 de Octubre. Así que ese chicharrón se los dejo a ellos que sonunos ASTROS de ese deporte.

Yo no les voy a hacer juicios ni buscar prejuicios de lo que es o noes el `Halloween'. Que a diferencia de la Navidad, no tiene un Santaque vuela en trineos, sino que tiene como símbolo a una bruja que vuela y mas ridículo aun, vuela en escoba. Que inocentes somos los niños!.

Cada quien es libre de cuestionar o no, esa corta noche llamada:Noche de los niños o de las brujas, o de los muertos o de losvivos que se inventaron dicho evento.Simplemente pretendo prenderles `el bombillo' de esa culturadisfrazada que todos hemos tenido alguna vez.

El inmigrante por su parte, llega aquí con 2 caras, la cara que trae de su país con su respectivo sello. Y la gran mayoría de nosotros terminamos siendo la cara obrera en un país con 2 lenguas, con 2 formas de ver la vida y múltiples culturas.

En nuestro país, la noche de los niños le celebrábamos con un poco mas de emotividad. Empezando que aquí hay que rogarle a los niños para que canten. "Canten ola como si estuvieran en Colombia", pero la realidad es otra. Aquí les da `oso peludo' o `Pena' que llaman. Escasamente se les entiende entre dientes: "Trick or Treat" (Esta es la hora que no se que significa eso).

Los de nosotros si eran verdaderos cánticos de Halloween. Recuerdo uno en especial que decía:
"Triqui triqui halloweenQuiero dulces para míSino hay dulces para míSe les crece la nariz".
Otros sacabamos el disfraz violento que llevamos por dentro ycantabamos con tremenda sonrisota:
"Triqui triqui halloweenQuiero dulces para mí, sino hay dulces para míTe rompo la nariz".

!Cuando ya lo queríamos volver como un chiste cantábamos en manada ogrupal mente, nunca solos:
"Triqui triqui halloweenQuiero dulces para míSino hay dulces para mí rompo un vidrio y salgo a mil.

Pero si hacemos memoria y si se le prende el BOMBILLO', teníamos otrocántico menos usado pero igual o mas tierno que decía:
"Dame dame dame dame dulcecitos Dame dame dameTodo el paquetico".

Me `arrecuerdo' yo compadre y comadre que en mis épocas `mozas' y en mis tiempos `mozos', a uno lo disfrazaban con lo primero queencontraban.Con una sabana blanca, un par de roto para los ojos y quedaba unodisfrazado de `fantasma'.Con unos bigotitos pintados hasta con carbón…con carbón? Si, asícomo lo oye joven!, en esa época que crayola, ni que marcador,carboncito y… `tan lindo el gatico'.

Había cierta morvosidad por hacerle honor a nuestra `pobreza' y nos disfrazaban de `pobre o pordiosero' (Linda palabra) era un común denominador en nuestro país: Ser pobres pero de espíritu, porque nosotros somo de los eructamos a pollo así estemos comiendo la que sabemos.

Como diría mi abuelita, hoy en día, "La gente no se viste sino quese disfraza". Y la verdad es que hay veces uno ve unos personajes enla calle que uno no sabe de que fiesta de disfraces se escaparon.`Sin ir muy lejos porque de pronto nos perdemos'.

En Toronto es muy común ver grupos de `tineyors' que se visten todo de Negro, el pelo es re-negro y sino estoy mal hasta pestañina usan.

Aquí, en Canada los adultos acompañamos a los chicos, y no falta elpadre de família que se disfrace así no crea que se ve hastaridículo. Es mas, tienen la disculpa de usar mascaras, dizque, parapasar desapercidos. Mentiras! No podemos negar que nos gusta de volvernos en el tiempo y disfrazarnos para disfrutar al lado denuestros chiquillos.
Aquí se celebra a lo Canadiense, osea, a una hora exacta, ni unminuto mas, ni un minuto menos; tipo 7:30 P.M todos salen a lascalles `bien largas' por cierto, exponiendo su disfraz yexponiéndose a una gripa o hasta neumonía con esos fríos que penetran hasta el mas protegido disfraz de oso.
Después de las 8:30P.M. no vuelve a ver a nadie. Como si todos se pusieran deacuerdo aesconderse para el inventario y posterior indigestión deseada yautorizada por nosotros los grandes.

Cambiando de país mas no de tema: `Yo no creo en brujas Canadienses pero que las hay, las hay'. Y sin necesidad de mascaras asustan queda miedo. Solo me estremece pensar como serán recién levantadas.No hay necesidad de esperar hasta el 31 de octubre. Ellas aparecenen cualquier momento y en cualquier parte. Que día me encontré una de esas `brujitas' y me dice: Vengo delsalón de belleza! Y le dije: Pero como estaba cerrado….
Son un prototipo de mujer Canadiense (No todas) y les gusta el peinado `talco'…tal-como selevantaron. Ni hablar de la gordura, parecen leonas de circo pobre.Mas despelucadas que gallina matada a escobazosDe ahí que la mujer le diga al marido: Why do you always go to thebed so drunk? (Usted por que siempre se acuesta borracho?)…ycontesta: Y con una mujer tan fea quien se acuestaen `sano `juicio'. Hip!

Por eso el disfraz femenino mas de moda entre la Canadienses-Canadienses es: Ugly Betty (Bety la fea). Las feas y desarregladastienen derecho a vivir, pero no todas en Canadá por favor. Yo se que las hay bonitas, de ahí que allá una Miss Universo, pero dejémonos de bobadas: No hay como la mujer latina, que la mayoría se mantienen impecables, bien vestidas, perfumadas y se peinan hasta por la mitad!!!.

En Colombia 'I use to disfrazarme de Chelo de Salinas la esposa chistosa de paisalinas. Y la verdad es que si yo hubiera sido mujer hubierasido muy pu…ntual. Como soliamos decir en aquella época.

Cuando me visto así no me da pena porque el personaje llevaelementos o decorativos chistosos como : Gafas, no medias veladassino cremadas y una funny peluca.Sin embargo, el disfrazarme para mi se me convirtió en algocotidiano, y los pocos que me conocen siempre me han visto desdetime ago disfrazado.

Extra-Extra!.Me he disfrazado de Tola y Maruja , Charlie Zaa, de Juan Gabriel, yel problema con este ultimo, es que al final del show me estabanesperando varios clientes a la salida. Me disfrace de periodista cristiano y entreviste a Ricky Martin(Cuando no era tan famoso y hasta era barroso, el no yo).También me he especializado en disfrazar mi voz y son casi 100 vocesentre personajes colombianos, internacionales y uno que otro de esta ciudad: Myrna, Keiter, Abdiel, Pompeyo, Edgar Martinez, las señorasdel real estate, mi padrastro, mas de un familiar, uno que otroamigo, entre otros. Otros dirán: Este se burla hasta de la mamá!…
Tranquilo, que si a usted también lo imito es porque es famoso.

Todavía recuerdo cuando le hice creer al cantante Dario Gómezque `Jaime Beyli' lo estaba entrevistando por telefono, y mentiras, era yo.

CHISTES DISFRAZADOS :
Llego un viejito a una fiesta de disfraces y en la entrada lepreguntaron: Y usted de que esta disfrazado?. Se quito la caja dedientes y dijo: De cerrucho viejo...osea sin dientes!!!.
Luego llego otro con un c.d. y un parche en el ojo. Y usted de que esta disfrazado? De C.D. pirata.

Después llegó un costeno con un sofa al hombro. Y usted de que estadisfrazado?. Eche! yo estoy disfrazado de Chapulin Colorado!. Dechapulin Colorado?..Claro, acaso no ves el `sipote sillon'.

Un oficial de inmigracion para a un hispano en pleno 31 de Octubre yle dice: Sus papeles por favor? No tengo porque estoy disfrazado!. Yacaso de que esta de disfrazado? Pues de indocumentado.

Permiso!..Ahora es el turno para que los famosos prendan `EL BOMBILLO' y canten:

FIDEL CASTRO: Jaja-jaja halloween...quiero un descanso para mi...mi medico me recomendo unas vacaciones en Miami.

BUSH: Jaja-jaja halloween...quiero gasolina para mi...sino mela das...te ataco con un misil".

ALVARO URIBE: Jaja-jaja halloween...quiero los secuestrados para mi...sino me los `DAS'...envio soldados y hasta la `Dijin'.

CRISTINA: Jaja-jaja halloween...quiero una jubilacion para mi...damela ya...porque mi show llego a su fin". Sera que fue despues que me presente yo este ano en julio...

SHAKIRA: Jaja-jaja halloween...quiero premios para mi...si nohay premios para mi...no se los vayan a dar a Maddona".

JUANES: Jaja-jaja halloween...no quiero mas novias para mi...esta vida es un ratico y el matrimonio no tiene fin.

WALTER MERCADO: Jaja-jaja halloween...quiero suerte para ti...ysi no te la doy...es porque no me has consignado todavia"

ARNOLD SUASENEGER: Jaja-jaja halloween...no quiero hispanos para mi...Que se vayan para Canadá o se devuelvan a Maimí...

El Bombillo se me prende Cantándoles con esmero
Pa'que en la noche del halloween

Nos escuche el mundo entero

P/data: Niños y papis: Apréndanse esta y canten con pasión:
"Quiero Paz, quiero Amor, quiero dulces por favor!"

Y usted amigo! Desenmascárese por un momento y cuéntenos:
¿Cual va ser su disfraz o el de sus chicos?¿De que siempre le gusto disfrazarse y no pudo?

¿Que disfraz detesta o detestó mas?¿De que lo disfrazaba su madre, la suya?Ahora es su turno!
Prenda el bombillo y vote corriente un rato!

Brillando con luz propia desde Toronto-Canadá para el mundo hispano!Un producto: Showman Entertainment Inc.
paisalinas@gmail.com

El Bombillo de paiSalinas…Cada Cool'tura con su propio brillo!

sábado, 20 de octubre de 2007

EL HUMORISTA COLOMBIANO IDEAL:


EL HUMORISTA COLOMBIANO IDEAL:
Visto através del bombillo del humor brillante de:
Gustavo Salinas Paisalinas (Y este man quien es?, dirán muchos)

http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/

El humorista Colombiano ideal debería tener: Fuera de ser original y de tener un gran repertorio:

La memoria prodigiosa del Santandereano Peter Albiero (Record Guiness 101 horas contando chistes sin parar). !Mas no su fama!. (Va en progreso)

La velocidad vocal del Santandereano Heriberto Sandoval (Record Guiness mas de 400 chistes en una hora). !Mas no su chispa o su gracia!

La lucidez mental y fluidez verbal de la primera dama del humor en Colombia. La Antioqueñísima y madre hijueputativa de los humoristas: La Nena Jimenez.

Lo caricato y el istrionismo del Antioqueño David Garcia ‘Jeringa’. !Mas no como presentador!

El carisma del palmireño: Jaime “El flaquito Agudelo’. Premio a toda una vida y la otra.

Las voces y la suerte del Valle Caucano ‘Guillermo Díaz Salamanca’. Aunque pareciera que ahorita anda en la mala. Mas no en la inmunda.

Las facetas y el dominio del tema 'del edicifico Colombia' de Jaime Garzon. !Mas no lo que él sabia por debajo.

El recorrido callejero y la escenificación en tablas del bogotano ‘Andrés López’. !Mas no su arrogancia con los colegas!

El folklorismo del Paisita de barrio Antioquia Mario Tierra. !Mas no su bello genio!

La familiridad artística de los hermanos Monroy. !Mas no su separación!

La huella y trayectoria de ‘Los Tolimenses’: Felipe y Emeterio.

El istrionismo de Kamilo Cifuentes. !Que moustruo!

La juventud, frescura y talento del rolo Alberto Rojas.

El gran cantante y niño precoz que lleva por dentro el colega José Manuel Ospina.

El talento innato del Culebro Casanova.

La historia quijotesca de 'Cosiaca'.

Las descomposiciones del paisita John Jairo Perez Ortiz. !Mas no cuando es muy grosero!

El conjunto armónico de talento y voz del grupo revolcón. Mas no las caras de montañeros. !Claro que ahi está el chiste!

Los dichos del verdolaga Luis eduardo Arango y su "tuqui-tuqui-lulú". !Mas no como comediante!

Las personificaciones del actor comico Arango. !Mas no como cuentachistes!

El sello femenino con voz y voto de confianza de Alexandra Montoya. Mas no como actriz comica.

El talento silencioso de una gran pareja del amor y el humor: Rocio Tavera y el Camelón.

La calidad interpretativa de Luz Amparo Alvarez de La banda y el Cocuyo.
!Mas no como presentadora!

La gracia y respeto de su santidad el humor, el Antioqueño Guillermo Zuluaga Montecristo. !Maestro de maestros!

La humildad de Jesús...de Jesús Emilio Vera. El tolimense alias ‘Chumillo’ de Chaparral Tolima.

La simpatia contagiosa de: Alvaro Lemon ‘El Hombre Caimán’ de Plato Magdalena. !Inlcuido su público muñeco e'burro!

La cara de chiste de Juan Ricardo Lozano ‘El cuentahuesos'. !Mas no su vestuario! Le falta ropita y eso que le sobra platica.

La naturalidad interpretativa del Caleño Enrique Colaviza. Mas no por su alias o apodo. Cual?

La carcajada del paisita más trovador y descachado de Antioquia: Miguel Angel Zuluaga ‘El Descachao’. Ahora llamado 'El fusilao' jajaja

El porte del Santandereano bogotanizado por el equipo los Millonarios: Cesar Corredor. Alias ‘Doña Barbarita’.

La versatilidad del nuevo humorista ñero de los Bogotanos. Harley Hassam. Mas no por su último programa en Sábados Felices. Ahí si lo vi mal perrito!

La resistencia para transmitir por radio 'la palabra del humor escrita' del Bucaro ‘José Ordoñez’. !Jeova lo bendiga! Mas no su record guinnes. Cual?

La espontaneidad de Carlos Mario Gallego de Aguila Descalza. !Mas no por su esposa!

La originalidad de.............????? Dejemos este punto pendiente para hacerle un monólogo aparte.

Aunque la gran mayoria de humoristas tenemos nuestro propio repertorio, este espacio está vacio porque siempre tenemos algo que copiamos de otros: Reventon a Salpicón, Palominos, Cleofes por doquier, tolas por montones hasta para reemplezar, Lopez a Mc Panton y hay veces se deja poseer de 'Lucho Navarro de Chile’.

La historia demuestra que han habido humoristas y seguiran habien 'Humoristas dignos de imitar'. La pregunta es: Que dirían los mil veces imitados de: Cantinflas, Charles Chaplin y hasta Elvis Presly si estuvieran vivos?.

Hasta dicen las malas lenguas que Tola y Maruja fueron creadas por una pareja de franceses. Lo único diferente es el acento. A mi no me consta, ni se lo sostengo a nadie, pero como dice barbarita: Yo no es que sea chismoso pero dar información no es que sea pecado!.

Y como diria : Alfonso lizarazo: “Y siguiendo con lo nuestro que son los chistes, el humorista Colombiano ideal debería además tener:

La talla de : Fabiola Posada ‘La gorda Fabiola’. De talla ‘triple XL’.

La irreverecia de Martin de Francisco y Santiago Maure. !Mas no cada uno por su lado!

El humor negro cochino del desaparecido ‘Negro Palomino’.

El picante del Quindiano Marco Antonio Amaya ‘Marantony’.

La improvisación del fallecido Carlos ‘El Mocho Sánchez’. !Mas no su genio mas bien su in-genio y superacion a pesar de su limitación física !

El repentismo de los Marinillos ‘El puntudo y Gelatina’. !Mas no la cara de pobres!.

Las correrias de Saulo Garcia con su Insomio Americano.

La picardia y las pullas de las viejas mas chismosas e imitadas de Antioquia: ‘Tola y Maruja’.

La chispa de Crisanto Alonso Vargas Vil. Mas no por su auto-estima. Crisanto usted ya es un ícono y uno de mis ídolos.

La vestimenta y el estereotipo del Chinche Ulloa. !Mas no como politico!

La fama de culebrero del desaparecido de manizalez que pareciera que hasta el nombre se lo hubiera llevado a su tumba porque no lo recuerdo. P.E.S.T.

La maestria del maestro Salustiano de Sabados felices.

Las mentiras de Jhon Jairo Londoño Serna ‘Fosforito’.

Las desvocadas de carroloco por hacer reir al publico. !Muy bueno!

La suerte de: Hugo Patiño (Humorista por afición y Congresista por capricho).

El libreto del Antioqueño: Cesar Augusto betancur ‘Pucheros’. !Mas no como locutor!

Las descomposiciones del grupo Salpicón.

Las parodias de los cantores de chipuco. !Upa pues!

Las selectas voces de mi paisano Andres Tamayo.

El doble sentido de Pedro Gonzalez ‘Don jediondo’. El apodo huele mal pero a mi me cae bien. Saludes alma marcela rico, al chiquito, a mi abuela-melano, besos a la niñas y caricias por allá.

La convicción de Carlos Vargas para ser con humildad y entrega total todos sus personajes. Dinais-Dinais.

Además dice un dicho que: "El que rie de ultimo rie mejor".

Y si ustedes me lo permiten, yo, Gustavo Salinas Paisalinas, me incluyo como el showman menos famoso de Colombia, que solo estuvo 9 años en No me lo cambie, 7 en Sintonia de locura de Candela Estereo y casi 2 en el elenco de Sabados Felices 25 años.

Hoy día, con 7 años viviendo en Toronto y no propriamente viviendo del cuento. Soy el 1er. artista Colombiano en Canadá que está Brillando, brillando pero los carros que Juan Pablo Montoya dejó votados. Los de doña Mercedes Benz. !Tu papá! A la orden cualquier chatarra de Mechas que se les ofrezca.

http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com (Mas de 80 monológos)

Y usted amigo: Cual es el humorista ideal para adicionar ó descartar en esta selección Colombia del humor?. Me disculpan a muchos otros buenos humoristas que todos los días aparecen en Colombia y el mundo y que en esta lista omití. Todavia hay campo para muchos mas...Continuará!

P/data: Esperen: La Selección Colombia del Humor vs Resto del mundo!
Narrado por: William Sinasco Ch….politequeando con cache!
y Pandolfo Pérez el compañero-ñero-ñero! !No les digo mas!

Viva el humor locombiano!

Gustavo Salinas Paisalinas : Facebook
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!Cada quien con su propio brillo!