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MONOLOGOS BRILLANTES

domingo, 11 de enero de 2009

EL PASEO SE ACABO Y EL BOMBILLO SE PRENDIO


"TODO ESTO ES PARTE DEL PASEO”
(Monólogo Brillante 2.009)
Por: Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos
ESTA VIDA ES UN PASEO...

A pesar que ya en esta temporada baja....baja la cantidad de paseos de aquí para allá y de allá para acá, muchos estarán diciendo: “EL PASEO SE ACABO”, pero ¡El Bombillo de Paisalinas se prendió!. Préndalo usted también y déjese transportar por mí, a ese mundo de paseos que nos dimos alguna vez en nuestra patria querida y paseada. Pónganse los cinturones, porque eso también es parte del paseo.

“Esta vida es un paseo”. Arrecusca cusca”. “Hágale que no viene carro”.

Paseos como los de nuestras tierras, esos si son paseos. Son de mas acción, mas curvas, carreteras destapadas y alcantarillas también. Son paseos que nos mantienen la sangre caliente y el corazón latiendo a mas de 120 kms por hora.

De 'ida', todos están despiertos y atentos a las maniobras del conductor, quien de paso también confia en el copiloto para que lo ayude a pitar, a virar el timón o a manejar mientras éste se saca el celular del bolsillo, o se quita la chaquetaa y se vuelve a colocar el cinturón de seguridad.

De venida hasta el copiloto termina dormido, el conductor finge el sueño que lleva y los de atrás ni hablar, todos geti-abiertos.

Aquí en Canadá no hay necesidad de salir a pasear para uno dormirse manejando, eso ocurre a todo momento por el cansancio físico y mental con el que siempre conducimos nuestras vidas.

Destinos buenos para pasear en Canadá hay muchos, lo que aburre es la manejada tan monótona siempre el mismo paisaje: Autopista, Potrero, potrero, lote con 2 caballos, 4 vacas y, Estación de servicio con mecateaderos chatarras: Mc Donalds, Tim Hortons, Wendys, . Autopista, potrero…
Nunca se ve una vaca parada en plena carretera. Ni mucho menos se ve un soldado, un tanque de guerra, un reten guerrillero; Ni siquiera se oye la musica de otros carros a todo volúmen porque todos vamos herméticamente protegidos del frio ó del calor extremo.

Lo que si hay es trancones eternos en las autopistas sobre todo cuando es invadida por 2 carros de bomberos 4 carros de policias, 2 ambulancias y hasta helicóptero cada vez que hay un accidente. Es mas, ni siquiera se ve gente 'curioziando' alrededor del accidente, cuando uno pasa ya han hasta barrido, recogido y hasta secado cualquier mínima gota de sangre. En Colombia después de cada accidente usted siempre ve un zapato, nunca dos, sangre por doquier, vidrios a lo que da y las marcas de las llantas del carro que se voló.

Nuestros pueblos se dan el lujo de tener toda clase de paseo: Desde un simple paseo de colegio con pollo kokoriko pa'comer dentro del bus y con la mano.

Paseo de rio de agua fria y hasta sucia con sancocho en fogon de leña. El Paseo de olla, el paseo de potrero en las goteras de la ciudad que incluye la voleada de frisby, volleyball con pelota que nunca es de volleyball y el picaito de microfutbol hombres contra mujeres que son las que en últimas siempre ganan y las que mas patadas dan.

El famoso paseo Bugueño que incluye la tanga narizona y las damas con vestidos de baño de los años de 'upa'. Hasta el paseo menos deseado para nadie: “El paseo millonario”, en donde lo atracan haciéndole un tour por todos los bancos.Paseo sin conductor elegido no es paseo: El abuelito es el que mas se apunta para manejarles el paseo a su antojo y a su ve-lo-ci-dad. Sin gafas y prendido es que maneja mejor. ¿Cierto abuelito?. Háblenle duro que el ya no oye?. ¿No lo desconcentren que de pronto nos mataaamos?. ¿Cuidado abuelito?. Vieron! No vio al del lado. En Colombia, no tenemos idea que es el famoso ‘punto ciego’, ni reversar abrazado a la silla, ni mucho menos mirar los espejos cada 3 segundos…Continuemos con nuestro paseo mas bien: Pero eso si, echémonos la bendición y encomendémonos a chuchito porque rezar, también es parte del paseo. Música, música. Paseo sin música no es paseo. Súbale el volumen que atrás no se oye.

Desafortunadamente, Paseo sin traguito no es paseo: “Aguardiente pal chofer que hasta ahora va muy bien”. Y eramos tan irresponsables que deciamos: ¡Okey!, !unito para el chofer, unito pero no mas!. "Que se lo tome, que se lo tome'. La algarabía no se hacia esperar. Chúcele, chúcele. Y no faltan los cuentachistes y los juegos con los niños al que vea placas terminadas en par o impar. ¿Pite que vamos a pasar ya por el túneeeeeel? ¡Fa-fá! ¡Faaaaa!

Y así vayamos con el tanque de gasolina en la 'E' de echele, decimos que con esa gasolinas vamos y volvemos sin problemas.

Paseo sin tumbilo rojo de gasolina para varadas irresponsables por no echarle la gasolina es también parte del paseo. A echar dedo para que nos lleven a la estación mas cercana ó a coger una flota si es el caso.Paseo sin ‘Paradas a mecatear’ no es paseo: Paradas obligadas que incluyen desde mazorca azada, arepas hasta de mote, fresas con crema, y el mejor restaurante es donde hayan camiones.Paseo sin ‘Mareadas, mareol y bolsita ‘no es paseo: Y si termina en trasbocada al lado de la carretera con ‘chorriadita’ de la puerta…también es parte del paseo.

Paseo sin ‘Hacer Vaca’ no es paseo: Yo invito, tu invitas, todos invitamos, aunque no falta el ‘líchigo’ que va de ‘gorra’: “Frescos que otro día invito yo”.Paseo sin Varada no es paseo: Si no es una varada de ida, no falta la de ‘venida’, con corotos sucios, mercado por doquier, niños en brazos y uno que otro dormido o borracho.Por lo general la varada se debe a la recalentada del motor, o la famosa empujada para prenderlo ‘cajetiado’ “aproveche la bajadita, Ahí, dele-dele!...y la despinchada de llanta en plena carretera con las herramientas precarias. Cabe anotar que mujer latina que se respete, no se baja para la despinchada, ellas se quedan muy ‘pinchadas conversando’ mientras los hombres sudan subiéndolas a punta de ‘gato’.

Paseo sin Orinada de potrero no es paseo: La que no haya sido tapada con una toalla o chaqueta para esta “micción, que tire la primera piedra. ¡Ojo que no vaya a estar mojada!Paseo sin vendedores ambulantes de carretera no es paseo: Le chuzo la arepa a $100, ¡Llevando el Quesadillo pa’l derrumbe!, A la orden la ‘Cuca’, el pandebono fresquito!¡Paleta-paleta! De Pina para la niña y de mora ¿pero en leche o agua?.

Paseo sin Perdida no es paseo: ¿Para Bogotá por donde? En Canadá es donde vinimos a conocer los map books (Libros de mapas). “Eso pare mas bien y pregúntele a ese joven”.

Paseo sin tumbada no es paseo: Aquella finca con piscina que alquilamos resultó ser un caserío con charca verde con sapo incluido.

Paseo sin enfermos y picaduras no es paseo: No falta el agripado, el intoxicado y el que termina ardido del sol y de la inclemencia de los mosquitos y zancudos.Paseo sin groserias a bordo no es paseo: Por mas decente que usted sea, ¿Cuantas veces no se le salió una groseria en el instante en que su manejada es interrumpida abrúptamente por un sipote h-u-e-c-o produciendo un sonido repentino “Pump” que penetra sus oidos y todo su cuerpo a tal velocidad que no queda mas remedio que decir: Hijue@#$% hueco…Y no falta el que hipócritamente en ese instante de impotencia y dolor de g…le de aliento diciéndole: ¿Pero si lo cogió. Uhh?. ¿Devuélvase y lo coge bien? ¿Se lo empaco o se o lleva puesto? Y viene la risotada de todos como parte del paseo.

Paseo sin ‘Susto de carretera’ no es paseo: El susto de ver que una tractomula viene adelantando a otra en plena curva y usted preciso bajando con piso resbaloso y con las pastillas de los frenos en mal estado. ¿Vieron al desgraciado ese, muy campante sacando el codo y ni se mosquió. Donde no me ‘orille’ nos vuelve mier@#$…y vuelve la cultura grosera.Todo paseo tiene su final, paseo sin retorno atestado de tráfico no es paseo. Hasta que termina uno con el pie encalambrado de tanto usar los pedales del clotch y el acelerador.

Paseo sin dormidos en el carro no es paseo y si algo huele mal esos son gases del oficio.Paseo sin repartición de gente casa por casa no es paseo, con su respectiva despedida: ‘Mi Dios les pague por todo’. ¿Llaman cuando lleguen?.

!Todo esto es parte del paseo!Llegar a casita, agradeciéndole al santísimo que llegaron vivos y terminar sentados en el comedor comentando cada una de las anécdotas, también es parte del paseo.Para los paseadores del exterior: Después de tanto pasear llega la hora de la despedida con un: “Que vuelva mas seguido”, “Que no sea la última vez”, “Que se repita por favor”. Y volver de nuevo a volar de vuelta para enfrentar el inclemente clima y las preguntas frecuentes de los de inmigración. Volver a la rutina, volver otra vez al corre-corre de todos los días y volver a trabajar tan duro ó mas que el año anterior, también hacen parte del paseo.

Parte de esa ‘operación retorno a Canadá’ para el turista que fue a pasear por estas épocas a nuestras tierras es traer consigo unas maletas cargadas de cuentos y recuerdos de todos aquellos buenos y malos momentos que hicieron “Parte del paseo”. Como por ejemplo: El sobre cupo en el equipaje que termino en una caja adicional bajo la mirada de todo el mundo, la aterrizada con aplaudida, las maletas que nunca llegaron, la conexión que perdieron por la fila en inmigración ó por el taxista colombiano que casi los mata con sus cabrillazos, y la atracada cambiando dolares o sacando del cajero, todo eso también hace parte del paseo.

Todos alguna vez tuvimos esa experiencia llamada ‘PASEO’ y si usted amigo inmigrante que radica conmigo en Canadá no pudo ‘pasear’ esta vez a nuestra patria, fue ‘your fault’, fue su falta: Su falta de plata, su falta de tiempo, su falta de papeles, su falta de tiquetes con anticipación, su falta de garantías para volver a esa tierra que tuvo que dejar votada, porque o sino los malos le hubieran dado ‘el paseo sin boleto de regreso a esta vida, a esta vida que es un paseo. No nos digamos mentiras, pasear a Colombia: ¡Ganas…no faltan!

¡El Paseo se acabó y en monólogo terminó!

¡El paseo se acabó y el bombillo se apagó!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos

P/data: El paseo mas costoso para un Colombiano en el exterior es ir a Colombia. Que gastadera tan jijue..

Gustavo Salinas Paisalinas/Humor brillante para el inmigrante
monologosdelbombilllo/cada cool'tura con su propio brillo!
paisalinas@gmail.com

sábado, 10 de enero de 2009

A SAN JUANES YO LE PIDO


‘A SAN JUANES YO LE PIDO EN EL 2009’

Con la venia del maestro de maestros, y el permiso de mi Juanes, yo: Al 2009 le pido…

En nombre de todos los inmigrantes hispanos en el mundo :

1. Que nos usen, no abusen y no nos discriminen: Buen trato pido!

2. Que no crean que nacimos solo con escoba debajo del brazo: Otro trabajo pido!

3. Que nos quiten la famita de ser narcotraficantes…Legalizacion Juanes pide!

4. Que no se burlen y aprovechen de nuestro estatus...derechos humanos yo pido!

5. Que pongan productos hispanos en los famosos ‘Food Banks’...A Tifco le pido!

6. Que en la Welfare no se abuse y no nos hagan quedar mal...A mi comunidad le pido!

7. Que los casos de refugio los resuelvan en el acto yo: Prioridad yo pido!

8. Que esos falsos tramitadores de inmigración se les lleve a juicio: Justicia pido!

9. Que a los indocumentados de la construcción Canadá les de su techo. A Harper pido!

10. Que el tiempo lo acorten para hacerse ciudadano: Citizen yo me pido!

11. Que den visas de turistas a mi gente y mi familia: Credibilidad yo pido!

12. Que el sistema de los puntos para aplicar la residencia: Replantearlos yo pido!

13. Que las visas de estudiantes las extiendan sin problemas: Yo mas apoyo pido!

14. Que estudiar en Canadá no cueste un ojo en la cara: Mas financiación yo pido!

15. Que nos abran la frontera y que nunca nos deporten yo: A la migra le pido!

16. Que el turismo se reactive con muy buenos incentivos: Publicidad yo pido!

17. Que el Invierno sea corto y la nieve se derrita yo: A San Pedro le pido!

18. Que podamos viajar a Colombia una vez al año...A ahorrar se dijo!

19. Que dejemos la mala fama de que somos ‘desunidos’...Mas unión yo pido!

20. Que no le corten las alas a los que vuelen muy alto...Yo desde mi nube pido!

21. Que nuestros hijos no pierdan el Español que los padres hablan: A practicar se dijo!

22. Que podamos tanquear los carros a un precio razonable...Gasolina yo pido!

23. Que devuelvan los soldados cada una pa’su casa: A la white House yo pido!

24. Que la guerra ya se acabe hasta ‘guerra de palabras’: palabra de Dios yo pido!

25. Que no nos hablen mas de ‘Violencia y de Droga’: Vivir en paz yo pido!

26. Que se acabe el cuentico: “Que hay nos vamos ayudando”...Sinceridad yo pido!

27. Que nos paguen a los que ya hayamos pagado el derecho de piso! Mi experiencia canadiense pido!

28. Que a lo Voluntarios también los dejen retirarse voluntariamente...Despidos yo no pido!

29. Que la experiencia Canadiense se adquiera sin pagar un alto precio: Discriminación yo no pido!

30. Que los Artistas locales se les pague lo que valga a cada uno, yo: lo ju$to les pido!

31. Por los musicos, cantantes, humoristas y animadores: Remuneracion yo pido!

32. Que se acabe el chismorreo, la sisaña, y la hipocresía: Mas humildad yo pido!

33. Que no nos veamos solo en las piñatas de nuestros hijos...A mis amigos les pido!

34. Que mis hijos se despierten a la primera llamada, yo: A Santa Closs le pido!

35. Que al salir para el trabajo mis hijos siempre digan: Que te vaya bien papito!

36. Que me digan ¿Como te fue papa ne tu día?: Abrazo y beso pido!

37. Que cada vez que salgan la bendición se lleven con sigo: A mis hijos les pido!

38. Que nuestros hijos dejen la maña de estar eructando a toda hora: Menos TV yo pido!

39. Que no usen el teléfono para llamar al 911...O sino un Pao-pao pido!

40. Que la esposa nos aguante, y nosotros la cuidemos: Respeto yo pido!

41. Que mi madre no se muera y si se muere que me cuide yo: A la virgen le pido!

42. Que mis hijos sanos crezcan y que no se cambien de equipo: A Roberta Closs le pido!

43. Que los tuyos te hagan caso y no te levanten los hombros: A Santa Closs le pido!

44. Por los hijos de los hijos y por los hijos hasta de Tuta yo: A Lizandro le pido!

45. Que los D.J hablen algo que no parezcan como mudos: Animación yo les pido!

46. Que cuando hablen por micrófono se les entienda lo que dicen: Locución yo pido!

47. Que se inventen algo distinto a la rifa del ‘centro de mesa’: En las fiestas yo pido!

48. Que no digan siempre: ¿Donde están las Mujeres?, o quienes son de Colombia?: A ellos le pido!

49. Que en las fiestas no sea siempre el concurso ‘Alrededor de la silla’: Mas dinámicas yo pido!

50. No mas con la Colegiala, El Hijo e’Tuta y el Santo Cachón por favor: A los D.J.s yo pido!

51. 4 merengues, 4 salsas, 4 bachatas, 4 Cumbias, y vuelve y juega: Mas variedad yo pido!

52. Que en las piñatas se vuelva a poner la cola al burro y den plato frio: A los papas yo pido!

53. Que NO nos de por valorar la amistad cada que vamos a un velorio: Por los muertos yo pido!

54. Que la envidia no nos invada y no nos hagamos zancadilla: Lealtad yo pido!

55. Por los chismes, las calumnias, ‘que yo dije’!, ‘que usted dijo’: Yo se lo digo!

56. Un libreto mas de risa quiero darte, un saludo y un abrazo de mi parte
Una linda navidad es desearte, al bombillo como show quiero invitarte
Para enfocar la vida ‘haciendo mi arte’, págame con tu sonrisa yo...Yo te lo pido!

57. Que el nuevo año nos realice y se nos cumplan nuestros sueños: Cual soñador Yo pido!

58. Que los ‘amigos’ te llamen de vez en cuando…Mas meter el dedo yo pido!

59. O que al menos contesten las llamadas y los mensajes…Que no se hagan los tontos yo pido.

60. Que la crisis no me afecte, ni me vayan a dar lay off…mas camello yo pido!

Y USTED! QUE ESTA PIDIENDO PARA EL 2009?

Envíenme sus peticiones del 2009 a: paisalinas@gmail.com.
!Unidos podemos brillar mejor!

domingo, 4 de enero de 2009

FERNANDO DEL RINCON "HAY QUE BEBER PARA CREER" !Monólogo Brillante!


NOTICIAS DE PRIMER INFARTO Con : Enrique Agatas y sus noticias no tan gratas.
El siguiente es un boletín de su NOTICIERO UNIFICCION ULTIMA LORA: Extra – Alerta – Increíble – Sorprendente – Terrorífico – Estremecedor – Escalofriante – Aterrador – Chiclets - Maní – Pop corn - Gaseosa...
UNIFICCION – por : Paco Gerte Apuños, Franco-ñazo y Ana busado de Dominicci.

Atención mucha atención, la famosa cadena Univisión a decidido prescindir de los servicios de los presentadores: Carmen Dominicci y Fernando del Rincón, debido a varias peleas que ambos protagonizaron públicamente.

El reconocido multi presentador mexicano al servicio de Univisión, Fernando del Rincón, metió las de caminar al propinarle a su reciente 2da esposa, la reconocida y buenaventura de cara y ojitos: Carmen Dominicci, una 'supuesta' paliza producto de una acalorada discusión que terminó con apretadita de cuello.

Univisión no ha querido tener velas en éste despido y por reglamento prohíbe a que ninguno de sus empleados hable mal ó difame de ellos mismos. Por eso nos toca a nosotros y a los de Teleinnundo. Nada raro que en éste nuevo año cambie no sólo la televisión Digital, sino su nombre, no mas Univisión, sino: Uniciegón.

Al parecer Fernando del Rincón terminó como su apellido lo indica, del Rincón a la calle, y de la calle a la corte, sin derecho a defenderse y hacer escuchado a tiempo como para que las cosas no se hubieran ido a mayores. Fuera de eso, la Dominicci le pidió el divorcio y le entabló demanda en la tierra que la vio casar y la vio 'cascar'. Puerto rico.

Esta pareja que desde hace 5 meses brillaba sobretodo con sus ojos Azules hacen traer a la memoria este refrán de infarto: " ojos vemos pero corazones no sabemos". Por eso es mejor un divorcio bueno, que un matrimonio malo. Ven ustedes como su gran amor puede convertirse hasta en su peor enemigo y su peor pesadilla.

Menos mal, su mas presunta prometida, Angélica Vale, vale lo que pesa y tiene buen brazo para responderle. Con esta no se le arma la gorda a Fernando sino la fea. !pobre!

En cambio, ya se supo que parece que Miurka era la que le pegaba al Bobi. Otra que a recibido golpizas ha sido la Mirka de llanos, ya-nos avisaron de ese chisme en días pasados y por boca del gordo y la flaca que hasta ahora no han dicho nada.

Hay otro refrán que dice que: Es mejor prevenir que lamentar. Es por eso que los directivos de la nueva cadena Uniciegón, quieren estar con los ojos bien abiertos para que otro escándalo-tv de este tamaño no empañe la imagen corporativa. No vaya y sea que sean sorprendidos con noticias de otro primer infarto como:

Que Fernando Fiore se dió tremendo banquete con una de sus senadoras de la republica deportiva.

Que Don Omar se paso de rejetón con Jacky Garrido tratándola de 'pobre diabla'.

Que el Gordo de Molina fue acusado de Harasman por ser tan morboso y tocadorcito con todas las que se le han metido a la bañera.

A la Flaca, por hacerse la de la vista gorda a la hora de rajar del prójimo como de ti mismo.

Don Francisco por ser un abuelito verde y mirón con cuanta mujer, modelo o presentadora ha pasado por sábados Gigantes. Hasta uno como televidente se da cuenta de eso. Se le admira como presentador, pero hay veces se le va no sólo la 'mano' sino los 'ojos' con el sexo femenino.
Hasta se pasa de tono cuando termina burlándose de un concursante ó un humilde espectador dentro del público. Todo esto si se tiene en cuenta que es un programa familiar en un programa familiar y 3 horas de morbo, tangas y doble sentido son demasiado. Eso dejémoslo a la señorita Laura: ¡Que pase la modelo que acusa a Don Francisco de ser acosador y le vamos a dar su carrito sanduchero!

Que Cristina Saralegui se destapa en su propio show y resulta confezando ser hija adoptiva de Walter plaza de Mercado, quien en ese entonces sostenía una relación sentimental con la mamá de Dora la exploradora que a diferencia de Dora era rubia y también cubana.

Que a Walter plaza de Mercado se le fue la mano al salir todo borracho volando en una de sus capas y en su estampida se estrelló con el cosmos, los astros y uno que otro lunático que deambulaba en esa noche de luna llena regida por Júpiter y saturno. Hasta el momento las autoridades del mas allá no han identificado las placas del saturno que conducía.

Con tal que no vayan a salir que la Comadre de la república es del mismo equipo ó que resultó embarazada por sentarse muy deportivamente en medio del flaco y el gordo del Fiore. Todo está bien. Ahí’tá.

Será que 'Allë y Ahora' se cumplen estas otras premoniciones. ¡Hay que beber para creer! como bien lo dice Fernando desde su Ring-cón. Yo todavía tengo mis dudas, sobretodo después de haberlos escuchado a los 2. Con todo mi respeto, yo creo que al que se le fue la mano fue a Univisión echándolos sin ser: Escuchados, orientados, advertidos, regañados, sancionados y finalmente ayudados. No somos nada para nuestros patronos, ni ninguno es impresindible. Como dijo Fernando: 'Fuimos 2 pulgas que molestaron al perro'.

Por el momento no fue más pero tampoco fue menos, hasta aquí el boletín de ultima hora de su noticiero Unificción, les desinformó Enrique Agatas con las noticias no muy gratas. Seguiremos informando cuando algo extraordinario esté pasando o sencillamente cuando la competencia los termine contratando!. ! Por ahora: Se les extraña!.

Los mantendremos informados con alguno de nuestros corresponsales de primer infarto alrededor del mundo.
WASHINGTON : Franco Tirador
NUEVA GEORGE : James Fonda Antioqueña
BRASIL : Ana Busado de Trevi y Edso dorante du nacimiento.
IRAK : Ana Lisamel frente
BAGDAK : Irma Tando y Elvio Lento
INMIGRACION :Paco Gerte
IRAK : Elsa Dam Hussein
COLOMBIA : Prefijo, Sufijo y Tirofijo
INMIGRACION : Ayde Portacion, Ayde Quesevuele
DESIERTO SAHARA : Jose Diento
INDIA : Martin Digena
CULIACAN : Mary Quita
FLORIDA : Nico-Codrilo y Nica maleones.
LA DEA : Narco Tulio Barrotes
ARGENTINA : Jacobo Ludo y Pepe Lotudo
VENEZUELA : Pepe Lado y Cindy Nero
ECUADOR : El fla-Quito
ISRAEL : Ann Estallado
ETIOPIA : Juanca Daver
AFGANISTAN : Osama very Bush
ARABIA SAUDITA : Juanca Mello Parado
GINEBRA : Ernesto Mado
MEXICO : MariaChi Moltrufia y Francis-Coyote
RCN RADIO : Oscaracol
DESDE EL CONGRESO : Eltor Cido
DESDE EL MANICOMIO : Susana Torio
DESDE EL ESPACIO : Omar Ciano
Y DESDE EL POLO NORTE : Alaska Gado Cubos

Léa más noticias de primer infarto y más de 80 monólogos de humor brillante en:
http://www.monologosdelbombillo/.Blog spot.com
¡Cada inmigrante con su propio brillo!
paisalinas @ gmail . com

viernes, 2 de enero de 2009

JUANES: EL PERSONA-JE-JE-JE + BRILLANTE DEL AÑO

JUANES

EL PERSONAJE-JE-JE + BRILLANTE DEL AÑO

(Del año viejo, del año nuevo y por los siglos de los siglos: Jua-nes.)


"Darnos hoy nuestro Juanes de cada dia".

Yo escribi el siguiente monologo batizinando los exitos de Juanes que a la fecha no paran de llegar. Gústele al que le guste y duélaleal que le duela tenemos juanes para esta vida y la otra.Los invito a que prendan el bombillo del humor brilante de GustavoSalinas Paisalinas con esto titulado:EL PERSONAJE-JE-JE DEL AÑO.

Desde Canadá: Paisalinas los invita a que se unan al MovimientoJuanetes. Todos alrededor de Junes. El mundo seguirá girandoalrededor de nuestro líder que está muy arriba. Como es tiempo debuenas elecciones Vote! P.C.N. (Partido Camiseta Negra). Juanetes!El primer ministro parcero de las Américas.Inalcanzable y a la vez tocable. Más sencillo que un L.P. deChristopher. Más desgualetado que Moreno de Caro borracho. El únicoque no se poner Rojo Liberal, ni es hincha del Azúl.

Es el único que canta a capela, con apuntador y hasta con ipod. Es tan debuenasque se apunta a una rifa de una ollada de sopa y se gana hasta elseco. Por Juanes Marulanda tiró la toalla y Batman tiró la capa porque supo que hay juanes forever. No lo pudieron invitar a Quiere ser millonario porque ya es multi. Suena como asistente tecnico delnacional, aunque como ginecologo seria una chim...FunerariaJuanes 'pa enterrarselo cuando quiera Mamita. Competencia para JuanValdez con Jua-nescafé. Una cosa es antes de Cristo y otra despuesde Juanes.

En Medellín decretaron un toque de queda anual para que Juanes puedatener Un día normal. En Bogotá van a mandar a recoger todas lascruces de Boyacá para hacerle una sola a él. Juanes hasta en la sopay seco. Ha vendido más de 3 millones de discos, mas 3 de esta mañanay un record de sólo 3 pirateados (El de Andrea, Tulio y Coronel).Gano 19 trofeos de plata italiana, 3 gramos latinos por quererlegalizar la droga, 3 premios Bilboard y una docena de placas decarro para que se pueda movilizar frescópolis por Medallo.

EnArgentina ya es todo un ídolo. En Republica Dominicana bautizaronuna orquesta en su nombre: Juan Esteban y la patrulla 15.Es el verdadero Mesias, según Ricardo Arjona. A Juanes le dicenRobin Hood, porque le quitó la plata a los hijos de papi de Bogotaen un concierto pagado para darselo gratis a sus parceros demedellin en varios conciertos. El no vive in el 1/4 de hora el vivela hora completa ya que asegura que la vida es un ratico. Le van a dar las llaves de la ciudad, de la ciudad Bolivar para cuando secanse de vivir en las comunas de medellin, Uribe le prometio elMinisterio de Minas y Energia, por aquello de la campaña de lasminas quiebra patas y la dinamitada de las torres de energia.

En Chile le dieron Gaviota de oro negra. En Perú es una Laura sincensura. En Cuba es la revolución. Para la tercera reelección vaser la mano izquierda de Uribe porque la derecha es Santos. Formulaganadora para a Juan Pablo Montoya este año. Como no caben másestadios en Bogotá le va a hacer Universidad : Juanes Tadeo Lozano.Y segun Alejrando Sanz el es la Fijación Juanal para Shakira.En Diciembre lo pusimos de niño dios en el pesebre.

En Nueva York bautizaron una calle en su honor: Juanestreet. La Revista time losube al puesto No.1 en las listas de los 100 más influyentes delmundo y el timpo como el mejor artista del 2008. Hizo el saque dehonor en el mundial de Alemania 2006 y le regalaron 2 boletas paraque fuera con la otra, con la otra boleta de novia que tenía.

Como será cuando cante en Ingles y hable bien Español. Hizo separara Jenifer Lopez de Marcantony y se da el lujo de hacer un mano amano con Carlos Vives poniendo los cachos y también gana. loincreible es que le quede tiempo para ponerlos.

Paul Mcartney le dio la patadita de la buena suerte por la labor enla lucha contra las minas quiebrapatas. La Nasa le está construyendoun transbordar Colombia para su hija Luna. Lo van a engordar unpoquito para que sea el próximo protagonista de King Kong. Ahora lasninas compran la Barbie y Kenesjuanes. Nueva marca de ropa:Juanneton. Será el nuevo agente 007. Yo me llamo Juanes. Juanes Bon.Ya empezó a grabar en Holywood: Las Angelas de Juanes.

A George Bush lo invade la emoción al ver que es un artista de armas tomar. Van aponer el monumento de Juanes en el lugar donde tumbaron el de SadamHussein. En los próximos premios grammy lo van a declarar fuera deconcurso. Julio Iglesias lo piensa adoptar como otro hijo de sumadre patria. Ricky Martin piensa retirarse voluntariamente de los escenarios en vista de tanto exito de Juanes y hasta Shakira se mamó y no quizo cantar con él en la frontera.

Apocalípticamente hablando, Juanes, va ser parte del jurado en elJuicio Final. Darnos hoy nuestro Juanes de cada día. Ya le estamospidiendo beatificación en vida pero el papa esta pidiendo primero laletra para : La bufanda blanca. Será nominado para el ultimo papadocomo: Su santidad Juanes 1ro, 2do y 3ro. En la Biblia ya se lee lacarta de San Juanes a los farciseos.Una cosa es Antes de Cristo yotra despues de Juanes.

Según los de las FARCOL (Farándula Colombiana) Solo falta una marcha llamada: No-mas-Jua-nes...(bis). El maestro Botero le va hacer unaescultura desnudo en homenaje a sus 2 gordas. Baraco Obama ganó porque Juanes dijo: Ese Beraco Gana. La Juanesmania se vive, se siente : Juanes el presidente. Cantemos en coro Juanetes: Cáman cáman cáman beybi, te digo con disimulo Partido Camiseta Negra, a JUANES yo lo postulo. Definitivamente Juanes es EL PERSONAJEJEJE DEL AÑO, del año viejo, del año nuevo porlos siglos de los siglos: Jua-nes.

Publicidad politica prepagada por mi con 15 años de carrera en el humor Locombiano. Todos los derechos reservados para mí: JUANETES. Vea tambien la parodia a Octavio Meza y 80 monólogos más en:http://monologosdelbombillo.blogspot.com/

Gustavo Salinas Paisalinas/Humor brillante para el inmigrante!

jueves, 1 de enero de 2009

PROPOSITOS BRILLANTES PARA EL 2010 (Este año si voy a...)

PROPOSITOS BRILLANTES PARA EL 2.010


ESTE AÑO SI VOY A…


Este año si voy a cumplir las concebidas promesas de siempre: Este año si voy a dejar de fumar, dejar de beber, voy a ahorrar, voy a pagar a todas mis deudas y este año si voy a... Es lo que siempre se escucha de muchos a toda hora. Yo por mi parte ni fumo mas, ni bebo mas, bebo lo mismo de siempre. Pero hay algo con lo que quiero comenzar:
"Este año si voy a borrar ó a bloquear todos los mensajes que me llegan a mi correo conocidos como: FW. Por favor: NO-MAS-FW , no me metan mas en esas cadenas, tengan la delicadeza de personalizar el mensaje y borrarle al menos el FW:" !Please and thenkiu!. !Ya estuvo good enough!.
El anterior mensaje no tiene necesidad de mandárselo a 10 personas que conozca, ni siquiera, ninguna maldición va a caerle encima. Depronto le cae la 'madrecita' y en power point si lo desea!. Y pensar que los que acostumbran mandarme esos mensajes es gente que me aprecia, como será si no me apreciaran?. !Con amigos cibernautas así para que enemigos! "Odio los mensajes FW. Ni hablar de las Donuts surtidas. Odio que en Toronto me regalen la famosa caja surtida con Donuts que siempre incluye la de 'sprincols’ osea la de pepitas de colores encima . Porque no escogen otra cosa? (En otro monólogo haré el propósito de hablarles de "Amores y Odios). Continuemos con mas propósitos brillantes...
1. Este año si voy a: Trabajar lo necesario y a descansar lo suficiente. Un buen Full time y un ‘part- taimcito’ si al caso. Haber si así nos vemos más con nuestras esposas y podemos contemplar el dormir y el despertar de nuestros hijos. Aquí el descanso no es directa/ proporcionar al trabajo. Vivimos cansados, nos levantamos cansados y nos acostamos cansados por aquello del famoso “trotecito canadiense”.
2. Este año si voy a: ‘Distribuir mejor el tiempo’ para dejar algo para mis: Trabajos, mi esposa, mis hijos, mis amigos, mi hobby de escribir, hacer el humor y animar. "Ya veo que otra vez voy a estar ocupado todo el tiempo'.
3. Este año si voy a: Acercarme más a Dios y a poner en práctica todos los mandamientos, inclusive los manda del inmigrante que muy pronto sacaré. Menos mal aquí no se desea a la mujer del prójimo. ¡No tiene uno amigos, ahora para tener 'prójimos' o mujeres divinas!.
4. En éste invierno si voy a ‘palear’ la nieve primero que mis vecinos; o al menos, lo voy a hacer mas seguido y mantendré kleenex en el bolsillo para la moqueadera cuando se palea a menos 15.
5. Este año si voy a: Cambiar mi obsoleta cédula de ciudadanía por la nueva y de paso conozco a la nueva, a la nueva cónsul.
6. Este año si voy a: Hacer todo con anticipación cual real canadian. Aquí hasta para morirse necesita uno antelación.
7. Este año si voy a: Participar más activamente de los actos de la Casa Cultural Colombiana.

8. Este año si voy a: Pagar mis tarjetas de crédito. Eso si, siempre y cuando me gane la lotería. He ahí lo difícil.
9. Este año si voy a: Llegar a tiempo a trabajar. ¿Por qué será tan difícil para el colombiano llegar mínimo 15 minutos antes a todo? La Inpuntualidad (Tema para otro Monólogo Brillante).
10. Este año si voy a: Comprar las right tolls, las correctas herramientas para todo. Nosotros somos de los que nos bandeamos con una llavesita alemana para todo y el infantable destornillador. Ni siquiera en invierno tenemos buenas palas para la nieve o buenos raspa-raspa. Hasta el serrucho lo tengo oxidado y ni hablar de los patines de hielo, siempre son de segunda mano, heredados, nunca nuevos como acostumbran a comprarlo los canadienses.
11. Este año si voy a: Ahorrar no sólo para la vejez, sino para que a fin de año poder ir al menos una semana a Dominican Republic, Cuba, México ó San Andrés. Ya que sale mas barato que ir a pasear a mi bella Colombia. No olviden leer el monólogo de: Colombia el mejor paseadero, Canadá mi mejor refugio”.
12. Este año si voy a: Mantener algo de Cash en el bolsillo porque en el 2.008 hasta las monedas escasearon. De que color son los billetes de $100? y quien es el que aparece en la foto? Ayuda: No es Mr. Tim Horton's.
13. Este año si voy a: Llevar un libro para leer mientras vuelvo a estar 2 horas en urgencias de cualquier hospital o en sala de espera donde mi doctora de familia. Apropósito, cuantos libros se leyó el año pasado?. Malitos para leer no?
14. Este año si voy a: Afiliarme a un buen servicio de televisión hispana. Ya no más con la ‘caedera’ de la señal a toda hora. Menos mal en Internet puedo ver algo de mi país en directo. Este año si voy a tirar a la basura toda esa mano de recievers, controles que hacen parte de la decoración de mi casa.
15. Este año si voy a: Comprar las nuevas luces de navidad en Enero, y los regalos de Santa Clauss en Octubre porque en Diciembre todo es mas caro.
16. Este año si voy a: Estudiar Inglés avanzado en el Seneca para no quedar con un Ingles de barriada. You Know what i’m talking about.
17. Este año si voy a: No dejarme dar en la cabeza con las reparaciones de mis carros. ¿Por qué será que a quito no baja de $300 para arriba?
18. Este año si voy a: Sacar mi D.V.D. con los monólogos mas brillantes del bombillo de Paisalinas. En este 2.010 el bombillo no sólo se leerá, sino que se oirá y se verá!
19. Este año si voy a: Abrir el mejor manual de vida: ‘La Biblia’, para aplicarla en mi vida. De paso, debemos aprender a abrir todo manual de instrucciones como lo hace el ca-ca: canadiense-canadiense. Así que esperen muy pronto “EL MANUAL B DEL INMIGRANTE BRILLANTE”, ya que conociéndome a mi mismo, podré llegar a conocer a los demás.En El Manual B (Cada quien tendrá su propio nombre, su propio sello y su propio brillo!)
20. Este año si voy: Este año si voy a Ir a Colombia, promesa que muchos se vienen haciendo hace rato y ya es hora de cumplirla para comprobar tanta belleza y disimular cualquier tristeza.
21. ¿Y usted?…este año que va hacer? !Prenda el bombillo y respóndase así mismo: ESTE AÑO SI VOY A…: Los propósitos brillantes funcionan hasta como terapia anti-estrés!.

Gustavo Salinas Paisalinas
Humor brillante para inmigrantes
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