TEST NOCHE BUENA O NOCHE MALA

TEST DE NOCHE BUENA O MALA:
Visto atraves del bombillo del humor de Gustavo Salinas Paisalinas el Inmigrante. Humor multicultural sencillamente brillante.

Cada año celebramos la noche buena de una forma diferente. La noche
del 24 de diciembre no fue la exepción.

De nuestra tierra muchos extrañamos muchas tradiciones Decembrinas:
Como la de los alumbrados, la novena (Conservada por muchos aca), el
pesebre, natilla y bunuelo, la marranada (Muchas veces ganada por
una popular rifa),la finca (Asi sea alquilada y con piscina tipo
poseta), el cierre de la cuadra (En los barrios mas populares), la
garrafas de guaro, el roncito y el wiskey, o la cena bogotana
preparada con amor, tamales que no han de faltar, musica de
Buitrago, de los 50 de Joselito, de la de moda y hasta la de ayer.
Menos mal, la tradicion de elevar globos viene en picada debido a
los incendios que provocabamos inocentemente. Que epocas aquellas?.
Pero aqui la navidad es a otro precio, tiene otro sabor, muchas
veces 'agridulce'. De ahi viene la pregunta como para un Test de noche buena:

¿Y usted? ¿Como recibió la noche buena del 2009 en Canadá? En familia, solo, bien o mal acompado?..Aqui le tengo mas opciones para que escoja. Se la paso:

1. Cocinando.
2. Tomando.
3. Rumbeando.
4. Trabajando.
5. Mal acompañado.
6. Pensando.
7. Roncando.
8. Bebiendo como loco.
9. En un tétrico hospital.
10. Manejando.
11. Encamado.
12. Enfermo.
13. Cero alcohol.
14. Solo viendo a sus hijos disfrutar los regalos
15. Hablando chachara.
16. Procreando.
17. Con Manuela.
18. Con Soledad.
19. Desplatado
20. Desprogramado
21. Brindando.

22. Pidiendo deseos.

Alguna de las anteriores

Ninguna de las anteriores
No cree en la navidad
Es ateo gracias a Dios...

¿Y usted? ¿Como recibió la noche buena?

Excelente, regular o apenas fue...
La mejor de toda su vida.
La peor de todos los tiempos.
Ni me acuerde
Mejor ni digo
No oye
No entiende
No sabe, no contesta?
O acaso es usted de las que ha tenido muchas navidades y ninguna noche buena.

Yo, personalmente recibí la noche buena del 24 de Diciembre o 'Chritsmas eve'
celebrando en familia, abriendo regalos mas para los ninos que para los adultos e hicimos
la dieta del foco: comiendo mucho pero bailando y tomando poco.

Nada que ver con anteriores navidades donde todo era alegria, fiesta, baile y algarabia.
Sera que nos estamos poniendo viejos ó será que estos paises nos enfrian nuestras cálidas costumbres decembrinas.

Como te extrañe Colombia en mi ultima noche no tan buena para mí.
Buena para mis hijos que afortunadamente no sintieron el 'CAN-SAN-
CIO" "Dime cuanto trabajas y te dire como descansas". Tema para otro
monologo brillante igual de importante al de el "Trabajar para vivir
o vivir para trabajar" en una fecha donde deberiamos tener todas las
fuerzas para celebrar.

Sera que la Cultura fria refleja tambien : Calma, Paz, tranquilidad
y respeto a la hora de celebrar. Sin necesidad de poner la musica a
todo volumen, sin necesidad de amanecer parrandeando y
embriagandonos como pa'un concurso del que mas resista bebeiendo?
Que piensan ustedes?. Esto es cultura o incultura.

Sera que nuestra calida cultura latina en navidad es sinonimo de: El que mas celebre,
el que mas grite, el que mas baile, el que mas beba, el que mas traschone, el que mas
coma y el que mas se endeude?

!Ahora es su turno!

¿Y usted? ¿Como recibió la noche buena del 2009? Prenda su bombillo y cuéntenos.


Gustavo Salinas Paisalinas
http://www.monologosdelombillo.blogspot.com
!Cada Cool'tura con su propio brillo!

Felices fiestas y ristes bolsillos esto te lo dice el señor de los bombillos!

Monologos del bombillo de Paisalinas
!Un derroche de buena energia!

Esperen mas Monologos brillantes de humor brillante para los inmigrantes!

Y desde ya: Feliz Añooooo 2010

VOLVER A TU TIERRA...OTRO CHOQUE CULTURAL

Volver...!otro choque cultural necesario!: Monologo brillante del bombillo de paisalinas.

Hay gente que partio y prometio volver y nunca ha vuelto...Por que? por multiples factores: Uno de ellos, los famosos papeles, otro, porque nunca han ahorrado, ni han sacado tiempo para volver. !Nunca es tarde!

Si no lo has hecho, prometelo para el otro ano: "En el 2010 si voy a
volver a mi pais", asi sea a pasear por una semana, a llenarle neveras a mas de uno, barrigas a mas de otros y a gastarte hasta lo que no te has todavia ganado.

Hay quienes no vuelven por enfermedad, por cobardia, por estar privados de la libertad. Sinembargo, este grupo no pierde las esperanzas de volver algun dia....

Hay unos que vuelven a las malas, osea, 'deportados'. Pero muchas veces es una oportunidad de volver a empezar de nuevo en tu tierra corrigiendo los errores del pasado y aplicando las nuevas experiencias vividas en el exterior. Muchas veces volver deportado, es un favor, una nueva oportunidad. un mal necesario. Hay quienes la muerte de sus seres queridos se les adelantado y no pudieron volver para despedirlos; como mi padre que por fin en paz descanza.

Hay otros que partieron y en estos paises encontraron el tiqute de ida pero para el cielo.

Yo volvi en el 2008 silenciosamente, no me vi con mucha gente, pero me reencontre conmigo mismo. El que ha vuelto alguna vez sabe de que le estoy hablando.

Hay otros que vuelven mas viejos, mas maduros, mas capoteados y valoran mas su tierra y su gente; pero como bien lo dice nuestra amiga Ma. Me a la cual no hemos vuelto a ver hace ya 8 anos y esperamos volver a vernos en el 2010 en disney con su familia y la mia: Volver a casa, siempre sera bueno, ya que el buen hijo vuelve a casa y el malo tambien....Todos somos hijos de la madre patria que nos vio nacer y ojala todos al unisono podamos cantar: ...quiero pueblito viejo morir aqui en tu suelo, bajo la luz de un cielo que un dia me vio nacer...tan-tan.

Yo cambiaria el Viva Colombia, por el 'Vuelve a Colombia'. f

FELIZ NAVIDAD 2009, PROSPERO 2010 Y POR FAVOR: VUELVE, ANTES QUE YA SEA DEMASIADO TARDE.Lo que mas deseo es que todos los colombianos volvamos....volvamos a vivir en paz dentro y fuera del pais.

PAISALINAS EL INMIGRANTE

SUPER INMIGRANTE A-Z

MANUAL BRILLANTE DEL INMIGRANTE

http://www.youtube.com/user/paisalinas

TEMA RELACIONADO: Volver del Grupo Gale
http://www.youtube.com/watch?v=Jj-nyzu76UQ

EL INVIERNO EN CANADA: Monologo brillante para que se descongele de la risa

"EL INVIERNO EN CANADA NUNCA SE OLVIDA"

"AL MAL TIEMPO BUEN HUMOR"
PARA QUE SE DECONGELE DE LA RISA
"SIN NIEVE NO HAY PARAISO"

EN INVIERNO SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ:
Recuerdo la primera vez que : Me caí patas arriba en un famoso frezeen rain day. Recuerdo el día que comí nieve por primera vez en las cataratas. 'A mi modo de ver' La nieve es como la Marihuana ‘Mas de uno la ha probado así lo neguemos’.

Todavía recuerdo cuando Carlos Castañeda (Coordinador Colombia soy yo de la Marcha en Toronto), recién llegado de Locombia hace 2 años, abrió la puerta de mi carro en pleno semáforo, cogió un puñaito de nieve, me mira y dice: “Es que la quería probar, es algo que quería hacer hace rato”.

Hay algunos que hasta han lambido una pared del hotel de hielo en Québec. Además, muchos también comimos hasta ‘tierra’ cuando éramos chiquitos, tomamos agua de mar cuando estábamos mas grandecitos y comimos hasta mier…coles, me acordé también de la primera vez que por frenar en plena Hw 401 dí varios ‘trompos’ en pleno carril del medio, menos mal no me choqué con nadie y menos mal eso sólo lo supo un periodista colombiano que iba con migo de copiloto y esta es la hora que don Fredy Vélez no lo ha hecho público. Gracias amigo por guardarme hasta hoy éste secreto de estado, de estado del mal tiempo de las carreteras. jijiji.

Como diría la canción: “Yo no olvido éste Invierno porque me ha dejado cosas muy buenas”: Me ha dejado 3 gripitas o alergias como la llaman aquí y eso que yo me hice aplicar la de la influenza; y me dejó sólo para el recuerdo el vicio de fumar. Hace 5 inviernos me fumé el último. Hoy día ni vicios mojados, mas bien frizados. En Canada, ó te 'ajuicias' ó te jodes ó te aclimatas ó te aclimueres. !El hombre que tenga moza o ponga los cachos aquí es porque no tiene nada que hacer!. 'No habiendo mas con mi mujer inverno".

"SIN NIEVE NO HAY PARAISO":
Desafortunadamente para muchos esta es una fría realidad. Estas tierras necesitan la nieve como alimento vital para las cosechas venideras, al igual que el turismo, los winter sports como el sky y los contratistas que limpian con sus maquinas, !sin nieve no hay paraíso!.

Como reconocer a un recién llegado en pleno invierno?: Por la cara de susto y el pavor de afrontar un frió de -20 grados y las diferentes tormentas de nieve: 'Frezeen rain, black ice'. No falta el 'hispano sisañero' que lo recibe con un: “Pelao, Bienvenido a Canadá, espere que le caigan 30 pulgadas de nieve encima o le toque esperar el bus en plena nevada para que vea lo que es bueno".

TIPOS DE NIEVE:

NIEVE POPó: Es aquella que cuando usted no ha limpiado bien el borde de la puerta de su carro al abrir la puerta ‘juácate’: Le vuelve mier@#$
la silla y le toca sentarse sobre lo mojado. No hay poder humano que dejela silla limpia de nieve.

NIEVE SORPRISE: Es aquella que mientras usted limpia la nieve de su carro con la escobilla, sin usted darse cuenta termina bien empacadita en sus bolsillos y cuando usted meté la mano: ‘Sorprise’ están los bolsillos llenos de nieve. Preciso donde estaba el celular.make shure que su chaqueta tenga las tapas de los bolsillos bien puestas.

COSAS PARA RECORDAR DE UN INVIERNO COMO ESTE:

En un Invierno como éste ya supe al igual que usted lo que es quedarse sin windshield washer fluid en plena H-wy. No se ve ni para conversar.

En un Invierno como éste no sólo dejé de fumar, sino que dejé de ver mujeres esculturales debido al ropero que todas llevan encima.

En un Invierno como éste se me congeló la puerta automática del garage y por querer abrirla me tiré el motor.

En un Invierno como éste me pasé un semáforo en rojo cuasi dormido (como a muchos les pasa), y otra vez estaba tan resbaloso que en pleno semaforo en rojo frené y vine a parar en el otro semaforo.

En un invierno como éste no me cansé de ver como yo manejaba a 110 kms en una autopista de velocidad mínima de 100 kms, mientras los demas me sobre pasaban a 130 y no falta el que pasa 'soplado' a 150 kms.

En mi caso, yo ya tengo 6 inviernos encima, cada uno totalmente diferente del otro. Todos sabemos que es por: 'La niña', el deshielo y el calentamiento global. Sin embargo, este invierno del 2.008 en Ontario hasta ahora se ha caracterizado por lo irregular y por el record de accidentes en las 3 últimas tormentas: En la de Nov. hubo mas de 800 choques (Nadie conocido), en Enero mas de 600, la del 5 de Febrero mas de 500, hoy 11 de Feb. mas de 8 mil llamadas a las grúas de ACC.

En cuestión de estado del tiempo: “Lo único predecible del clima de Toronto es que es totalmente impredecible”. Nada raro que caiga nieve en Mayo como ocurrió alguna vez en un Invierno como éste. !La Madre a que si!

COMO RECONOCER A SU VECINO EN INVIERNO:

Si usted ve un tipo medio abrigado sin gorro de invierno y paleando rapidísimo como si estuviera participando en el concurso del que palee más rápido es porque es: Canadiense.

Si ve un garage que nunca lo limpian probablemente es de un Chino o un Indiano.

Si ve un 'driway' sin una gota de nieve y ve a un tipo en leñadora raspándolo, es porque es un real canadiense-canadiense.

El típico canadiense-canadiense posee las mejores o al menos las mas right tools de invierno. Comprar la maquina de nieve nunca le quitara el sueño a no ser que ya se esté poniendo viejo o esté jubilado. En cambio nosotros los hispanos soñamos con el dia en que tendremos 'maquina', pa'saber que cuando la tenemos nos damos cuenta que rinde mas hacerlo a mano.

El Típico Hispano (No todos) muchas veces no tenemos ni el raspa-raspa panorámicos adecuado y pretendemos palear con una pala hasta rota. Ahí estamos pintados.

¿Si usted ve en un ‘draiway’ un carro un tanto ‘destartalado’ cubierto de nieve que además no tiene buenas llantas de invierno, medio oxidado y que ‘no prende ni a palo’ debido a que el motor se congeló o se le murió la bateria?, una de 2: o es de un ‘black guy’ ó es de un Hispano. Habrán excepciones como usted, !pero que los hay like that, los hay!.

Usted sólo verá a la mujer hispana casada con canadiense ayudándole a palear just to imporess to him. Pero, si esa hispana está casada con otro hispano, rara vez la va a ver ayudándole a uno.

Con algo de experiencia Canadiense Invernal usted aprenderá que:

- El gorro y las cachuchas que usa en invierno también son para lavar de vez en cuando 'cochinos'. A estas alturas de Febrero ya huelen a turbante de árabe ó a calzoncillo de camionero.

- Por simple cordialidad usted deberá limpiarle la nieve a su vecino. Si señor, o al menos acercarse a charlar con él mientras ambos palean. Lo mismo tendrá que hacer para cada estación: Recogerle las hojas de Otonñ ó cortándole el pasto en Verano.

HISPANO QUE SE RESPETE EN INVIERNO

- No mantiene el tanque de gasolina totalmente lleno corriendo el riesgo que sele llegue a 'frizar el gas line'. Y para acabar de ajustar se acuerda de tanquear ó de inflar las llantas preciso el día que está más frío.

- Llega tarde a todo por no levantarse 1/2 hora antes y no cumple el lema de: "El que madruga a palear Dios le ayuda a llegar temprano al trabajo".
...Continuará en este Invierno!

http://www.monologosdelbombillo.blogspot.com/
!Para que se descongele de la risa!

OTOÑO EN TORONTO CANADA

EN OTOÑO: “NO ME DEJO APAGAR”

El señor de los bombillos: Gustavo Salinas Si en Inverno el lema más común en Canadá es: ‘No me dejo congelar”, en otoño es: “No me dejo apagar”. No deje que nada ni nadie le apague la llama del amor, el humor y la felicidad. Es época para que mantengamos nuestro bombillo interior mas prendido que nunca a pesar de los siguientes ‘cambios’ más notables en un Otoño como este: Con algo de experiencia Canadiense usted aprenderá que el Otoño que comenzó en Sep .21 hasta que santa clauss nos caiga dentro de la chimenea que no tenemos, es la época del año con más ‘Cambios’: Cambio de Hora: Yo ya la adelanté. Además, hispano que se respete tiene el reloj adelantado minimo 5 minutos. What's about you?. Aunque no les vaya a pasar como el tipo que le dice a otro: ¿Ese reloj que está en la esquina es tuyo? Y dice: Si, es que siempre se me adelanta.

Cambio de Animo: El sólo hecho de ver como amanece y oscurece más temprano nos pone hasta de malas pulgas. Hay trabajadores que no volverán a ver el sol hasta Abril. Ojo con el síndrome de comprarlo hecho. Hagamos el almuerzo?. Comprémoslo hecho. Hagamos el amor? Comprémoslo hecho.

Cambio de casa: Como bien lo dice mi amigo Jorge Giraldo en la Guía de Toronto, aprovechen ahora porque el otro año se avecinan más altos impuestos y más exigencias por parte de los bancos. Yo ya compré mi casita.ca

Cambio de carro: Aquí se acostumbra a sacar un carro exclusivamente para el invierno y guardan el que menos se quiera exponer al voleo de sal y mugre. Hay algunos que sólo cambian las llantas por unas de ‘invierno’, otros le hacen full mantenimiento al carro de la señora y lo que sobre para al ‘tiestico’ del marido.

Cambio de cobijas y hasta de pijama: La de plumas es mi favorita aunque pesa más que un cargo de conciencia.

Cambio de Calzoncillos: Hay unos como mi suegro que se ponen el famoso pantaloncillo térmico y no se lo vuelven a quitar hasta que no cesen las horribles noches de Marzo. Comienzan blancos y terminan amarillos pollitos. Cambio de calzones para mujeres y no se si hay brasieres térmicos.

Cambio de Ropero: Bien guardados quedaron los trapos de Verano asi nos hayamos puesto solo las mismas 3 prendas de siempre y abundan y predominan las mangas largas, busos, chaquetas, gorros y más gorros.

Cambio de alimenticio: Ya no se le jala tanto a la grasa de los Asados. Época para darle más proteínas al cuerpo.

Cambio de de habitad: Sobretodo para los animales y aves: Que comienzan a emigrar hasta la misma ‘patagonia Argentina’. Aunque todavia se ven patos mas desprogramados sin saber que rumbo coger.
Cambio de colores: Los árboles muestran su gama de colores hasta caérseles por completo las canas de la vejez que en este caso son las hojas.

Cambio de Religión: Si así lo desea, pero en este caso, no es cuestión de religión si no de ‘Fé’, por que al igual que Arjona: Jesús hermanos míos no es verbo, es sustantiiiivo. Pero hay algo que definitivamente no cambio. Vivir en Canadá y ser orgullosamente Colombiano.

Otoño es una época donde soplan buenos vientos para todos y buenas hojas para todos. A barrer hojas se dijo! Epoca para cerrar la llave de algunas tuberías, cambiar de filtros de aires, cerrar bien las ventanas y hasta para reorganizar las herramientas del garage y guardar el desfile de bicicletas.

Epoca en donde comenzamos a extrañar la gente del vecindario, el panorama es desolador aunque repleto de carros por doquier. Epoca en donde no se vuelven a escuchar los pájaros escasamente uno que otro cuervo. Hasta extrañaremos el olor a racum espichado. Época para ahorrar energía y derrochar de la buena prendiendo el bombillo de paisalinas.

We can’t complain! No nos podemos quejar, tanto el pasado Verano como este Otoño que se abre paso han sido muy benévolos con nosotros. Hoy Nov. 10 celebro mis 6 años en Canadá y se que es hora algo de oscuridad, algo de temor, algo de nieve, algo de melancolía, algo de tristeza, de estrés, de reflexión; para demostrarnos que tan débiles y a la vez que tan brillantes somos.

Yo como cualquier otro ser humano llegué a sentir estos síntomas otoñales y recibí muchas respuestas de alivio en mis e-mails. Pero yo contesté con una sonrisa dibujada en mis labios diciéndoles que: En un Otoño como este tengo el bombillo mas prendido que nunca o si no vean ustedes mismos: http://monologosdelbombillo.blogspot.com/

Con algo de experiencia canadiense he llegado a comprender y a entender que todos estos cambios Otoñales son parte esencial para nuestro crecimiento emocional y espiritual en este país que ‘nos ha adoptado para que nos adaptemos’, porque como dice mi dicho:”

En Canadá o te ‘aclimatas’ o te ‘aclimueres”. Así que sonríe Dios existe y yo también. Att. El señor de los bombillos! Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/Humor de altura No me dejo apagar! “Ya que no podemos cambiar un Otoño como este, cambiemos de tema…”

Cambio y fuera!

"LOS GARAGES SALES SON COOL...COOLTURA CANADIENSE!

Monólogos del bombillo…cada ‘cooltura’ con su propio brillo! presenta:

¡“LOS GARAGE SALES SON COOL…COOL-TURA CANADIENSE”!

“La basura canadiense de unos, es la riqueza y fortuna de otros”.Así como existen muchos hispanos que prefieren vestirse de orgullo por no comprar un artículo usado ó de segunda mano, hay otros, como yo, que sabemos de las bondades que nos da Canadá y hacemos un adecuado uso de ellas. Si me tocara bautizar a Canadá de nuevo yo la llamaría: Cana-dá. Da, la oportunidad de abastecernos de cosas útiles y hasta inútiles. No les estoy hablando basura!.


El bombillo se prende para que a usted se le prenda y nos cuente ¿porqué para usted los Garage Sale también son Cool?.Así le cantaría EL Residente calle 13 a la cultura de los garage sales: “Atrévete-tete sal de tu casa, levántatete tomate un chocolate, Vete sin bañarte que nadie va a fijarse, apúrate ponte ‘Haiper’. Préndete sácale chispa a los remates, préndele fuego rápido a tu trailer, sacude la alcancía con monedas pa’comprarte, saca ya tu billetera pa’los precios de remate. Atrévete-tete….Dicen que: “al país que fueres has lo que vieres”.

Pues bien, sin ir muy lejos porque de pronto nos perdemos, los fines de semana, aquí en Canadá, en Primavera y Verano, la gente aprovecha para sacar sus ‘trapos al sol’ ó sus ‘chécheres’ a lo Colombiano, en algo bautizado como: Venta de garage (GARAGE SALE), pronunciada intuitivamente y rápidamente por muchos como: “Garág-sel”. Si ya ha vivido o no esta experiencia, aquí les voy a sugerir como sacarle el ‘jugo’ a un tour por su vecindario, o simplemente como divertirse económicamente. Osea, Just for fun!.

Quizás muchos de nosotros en nuestros países nos vestíamos de orgullo y no comprábamos nada usado, escasamente cambiábamos ‘ropa usada por una vajilla de medio pelo’. Hasta hace unos 5 años atrás las cosas usadas como la ropa, estaban vistas en sitios llamados pulgueros y eran para ‘estrato two -tuguriano’. Hoy por hoy, en nuestros países es muy común ver el éxito de almacenes del usado, con mercancías procedentes sobretodo de Miami.

En Canadá es fácil familiarizarse con frases como: Salvation Army , Good Will y Value Village. Las 3 significan the same: ‘Almacen de usados’. En el caso de muchos, la ropa es de mucho valor, si, puro ‘Value Village’. Y no es chiste! Caras se han visto en estos afamados stores. ¿Alguien me ha visto a mi?.

Aquí, por aquello de la distancia y los co$to$ de envíos, no nos queda mas alternativa que compartir ‘lo mío con lo tuyo y lo tuyo con los demás’. Casi podríamos decir: Que nuestras cosas son hereditarias. La cunita de mi bebé era de otro bebé y como ahora ya no es un bebé se lo daré a otro bebé. Ofrezco, regalo, cedo, vendo, permuto, motivo viaje, significan lo mismo: Compra y venta.

Que clase de basura lo ha a dejado boquiabierto?Acaso, ¿un computador en el driveway del vecino?, ¿una bolsa de basura llena de ropa nueva?, ¿una moto que nunca mas quiso volver a prender?, Una minivan casi nueva?¿Qué cosas tiene usted en estos momentos que ya no necesite o que sean un estorbo? (Responde la voz de mi experiencia…canadiense): Yo tengo, entre otras cosas, una bicicleta estática, y como su nombre lo indica, está estática, nunca la he movido, ni mucho menos usado, mi esposa está que la pone en la calle y yo no la dejo. ‘Alguna día la usaré’, cuando? Sabrá Dios!.

Que se ha llegado a encontrar votado en la calle? Prenda el bombillo!Yo me encontré una cámara digital en un parqueadero. Att. Un cleaner de plazas. Yo me encontré unos billetes en la caneca de basura de un banco. Att. Un cleaner de bancos.

Si ven las ventajas que tienen ciertos trabajos!. Otros se han encontrado hasta oro. Yo me encontré un mercedes benz modelo 92 arrinconado en mi dealer, yo mismo lo reparé y que lindo me quedó.

Que ha visto votado en la calle y no lo quiso o simplemente no lo pudo recoger?Yo he visto de todo, desde computadores, lavadoras, secadoras, muebles, camas, maletines de golf, bicicletas estáticas pero de otros, y hasta he visto unas ‘colitas’ tiradas en las playas y nadie los recoge, nadie les hecha mano.

En cada uno de nuestros sitios de trabajo vemos como se vota y se desperdicia: Desde comida en los supermercados, papel en las litografías, llantas y baterías en los talleres. Titulo de otro monólogo: Canadá-Que desperdicio de país!, pero lo que mas se desperdicia es la ‘Luz’. La mayoría de las compañías dejan todas las luces prendidas. De ahí mi campaña: Prenda el bombillo del humor! Un derroche de buena energía!.

Sigamos votándole corriente al tema de los Garage sales. En Cana-dá, las cosas usadas son a otro ‘precio’, y ‘muy barato mi majito querido’ como dicen los árabes, buenos ‘good deals’. Sobretodo, si tiene en cuenta las siguientes recomendaciones a la hora de ir de tour sabatino por los Garage Sales de su ‘Neiborjuud’. Here we go!

Estos consejos son parte del manual b (bombillo), manual de práctico uso que todo inmigrante en Canadá debe tener a la hora de ir a un garág-sale:Es increíble, ‘ambelivavo’ Pero hasta para ir los Sábados de tour por los garage sales (día ideal), se necesita tener también algo de la tan famosa ‘experiencia canadiense’-(exp.ca), para no dejarse meter gato por liebre:

1. ANTES QUE NADA: ‘Férstevol’: Prepare el recorrido haciendo uso del mapa de su zona ubicando en orden de distancia los G-S que aparecen en el periódico. Lo hice una vez y me funcionó, después me dio pereza y salí a la de Dios, como todo buen hispano:- Sin mucho cash y sin muchas moneditas (Siempre nos toca ir primero a un cajero y eso nos hace perder tiempo). Y se nos olvida coger las monedas que se nos quedaron en la mesa de noche.- Sin mucha gasolina: Como no somos previsivos, muchas veces nos arriesgamos a salir con gasolina en la E, en la ‘E’ de échele.- Sin mucho aseo: Talco, tal como nos levantamos. Si los demás no se bañan para esta ocasión, usted tampoco tiene porque hacerlo. Recuerde: Al país que fueres… Claro que hay unos que son capaz hasta de salir en piyama. Sobretodo las ‘tineyers’.


2. DIA Y HORA: (Sábado hasta las 2:00 P.M.). Usted se puede dar garra comprando durante todo este lapso de tiempo, pero se le aconseja seguir el refrán de: “El que madruga Dios le ayuda y los G-S también le ayudaran a conseguir lo B.B.B.” (bueno-bonito y barato). Hora sugerida: 7:30 a 10:00 a.m. Sinembargo, el que no haya vendido todo después de las 10 a.m. nada raro que termine enhuesado y tenga que volver a echar todo otra vez pa'dentro.

3. Los Garage sales son cual carrera de observación: Hay que seguir los cartelitos que penden en los postes de las esquinas, muy enredados para leer por cierto, nada estéticos, ni presentables, de ortografía ni hablar. ¿Porqué será que en Canadá la people tiene la letra tan ugly betty?. ah!

4. Cuando llegue al sitio: No siempre tiene que bajarse, usted con el tiempo y la ‘exp.ca’ aprenderá adetectar si vale la pena bajarse, porque en muchas ocasiones la gente tiene solo ba-su-ra o decoraciones de muy mal gusto. Lo chistoso del cuento es que casi todos tienen las mismas decoraciones, pareciera como si todos fueran al mismo almacén de artesanías, vajillas, etc...

5. Si llega a un garage que valga la pena, lo recibirán con un sonriente good morning, no se asuste por el ingles, existe un curso intensivo de: INGLES CON B…(bombillo), ingles básico para que usted salga airoso, en este caso, comprando en un G-Sale.

Siempre llegue sonriendo diciendo primero: Good Morning!, how are you?, good thanks, and you?, beautiful staff, how much this cost?, pida rebaja: what’s about 5?, o ponga cara de ternero degollado y diga: “I only have 2 box for that”, o hagase el pendejo i diga: Sorry, i have my last loney, that’s okey for you?, Si quiere impresionar saque un bill de 50 y diga: Do you have change?, solo me falta averiguar como se dice ‘ñapa’ en ingles. Si ve que fácil es mi curso de ingles con b, con bombillo. Claro esta que por nuestra cara de chibchombianos y tipico acento siempre terminan descubriendo y diciendo para ellos mismos: 'Estos son hispanos".

Advertencia: No se deje impresionar por cosas que necesiten ‘baterias nuevas’, sobretodo moticos para niños, juguetes a control remoto, y ni hablar de las impresoras que ni siquiera tienen el c.d. de instalación.

ANÉCDOTA BRILLANTE: Una abuelita hispana creia que la palabra ‘HUGE’ (Enorme)

era de un señor llamado HUGO que estaba haciendo un garage sale.Y era diciendo: Un tal Hugo está haciendo un garag-sel alli a la vuelta. Vaya enorme desconocimiento lingüístico de mi abuelita (Jiuch en Español- Huge en Ingles).

Le han metido gato por liebre en los Garage sales? Me compré una caja de herramienta que le faltaban 3 piezas pequeñas y después vi la misma caja en Canadian Tire por $10 mas cara.

Otro día, compré una aspiradora industrial y apesar que la ensaye antes con el tiempo descubri que no tenia filtro y hacia mas bulla

Curiosidades que no faltan:- Los niños que montan su propia venta de limonada y galletas.- Los que sacan el asador y venden ‘sanduches’ con un huevo mas insípido que chupar teta con brasier puesto.

- No faltan los típicos adictos al cafecito Tim Hortons con su vaso en mano dejando las goteras a su paso.-

Algo que también se aprecia es la cantidad de dinero que la gente desperdicia en la compra de juguetes y ropa para los niños, sobretodo me he dado cuenta en mi exp.ca que hay mas niñas que niños. Igual que en Colombia, viendo el directorio telefónico pude deducir tambien que hay mas mujeres que hombres porque hay mas 'hoyos' que 'Vergaras'. (Chiste).

Nada raro ver unas exageradas cajas de libros en Ingles y un cliente ‘canadiense’ súper concentrado arrodillado tratando de escoger uno que no se haya leído, por lo general ya se los han leído todos, una y hasta 2 veces, igualitos a la cultura de nosotros, somos muy buenos para hacer ferias de libros pero las estadísticas demuestran que somos muy malitos para leer. O sino:

¿Cuántos libros de los gordos se ha leído en este año? Prenda el bombillo y me cuenta?

Aquí nos podemos dar el lujo de intercambiar nuestra aparente basura, a diferencia de EEUU, en donde a pesar de existir la misma figura llamada ‘Taxsales’, en otros paises es llamado: Yard sales, Estate sales, Rummage sales. En la Yunait, es un privilegio y casi una primera meta el de conseguirse un sofá cama para empezar, aquí es lo que menos necesitamos, ya que camas buenas, finas y hasta regaladas se consiguen en el garage sale que usted menos se lo imagine.

Por esto y por mucho mas: I LOVE GARAGE SALES. What’s about you? Los Garages sales son cool-tura y parte de nuestra experiencia en Cana-dá!.Se acuerdan del Mercedes que me encontré y reparé?, Ahora no lo vendo ni por todo el oro del mundo! However ¿May me an offer?

Y usted mi querido amigo: Ya ha hecho su propio garage sale? Que espera! Prenda el bombillo! Funciona hasta como terapia anti-stréss!Cuénteme su expe.ca a:

paisalinas@hotmail.com

@ Todos los derechos reservados para mis……monologosdelbombillo.blogspot.com

El bombillo…es un recital cómico musical con monólogos brillantes al estilo stand up comedy pero con olor a café concierto-humor-in-culto-hispano!.

El bombillo es…padrísimo, la barraquera, la berrriondera, la machera, una nota, very nice, it’s cool. Pura cultura hispana!. El bombillo es: Humor multicultural!.El bombillo del humor pronto se prenderá en teatro! Será una obra sencillamente genial!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’El señor de los bombillos/The lord of the light bulbs
Cel. 647-290-8379

GRIPE PORCINA: CONTAGIATE DE LA RISA

Los Mexicanos tambien se han caracterizado por su gran sentido del humor hasta en los momentos mas dificiles y nosotros los colombianos tambien nos reimos de la vida, antes que la gripe porcina se ria de nosotros.

Segu la foto, ahora ya sabemos como empezo todo.

Este tema de la pandemia, de la influenza a unido mas a los mexicanos y hasta se les ha prendido el bombillo del buen humor ante tanta noticia mala y contagiosa. De ahi que nada raro que los mexicanos no demoran en inventarse: El pasito Duranfluenze, La cumbia de la influenza, El grupo de: Los cerdos del norte, Wilfrido Vargas ya estara escribiendo ‘El baile del marrano’ y los gringos estan rezando para por fin quedar: “Un dia sin mexicanos”. Recuerda que la risa lo-cura todo y sit e haz de reir muy duro usa tapabocas para no contagiar de la risa a otros.

1. CHISTE GENIAL: Un Mexicano se encuentra una lampara maravillosa, la frota y de repente se le aparece el genio y le dice: !Solo te concedere un deseo!. El mexicano rapido responde: ¡que acabes con el virus de la influenza!. El genio contesta: ¡eso es imposible!.
El mexicano molesto le dice: ¡pos entonces que gane la selección mexicana el mundial de 2012!
el genio le responde: cuantas vacunas querias para la influenza???

2. Sabes que alguien está enfermo de la gripe porcina si te saluda diciendo: ¿Que Oinkdas?,
Buenos y porcinos días!!!.

3. Este es el Nuevo saludo porcino-sabia: Y cómo estás hoink?

4. Como se dice Flu en Chino: Kunflu.

5. Nada raro que algun compatriota se invente el premio a : Los 10 mas ‘influentes’ deL mundo.

6. Cual amor en los tiempos del cólera… eso es del pasado… ¡¡Amor en los tiempos de la influenza!! Att. Nuestro Gabo, y de Fidel tambien.

7. Muchos estan pidiendo un temblorcito para sacudir la influenza”. Que le dijo el D.F. a la influenza: Mira como tiemblo, mira como tiemblo.

8. "La influenza nos ha hecho olvidar el virus del "debola": debola luz, debola tarjeta de crédito, debola casa y debola-varme las manos mas a menudo.

9. Hay chamacas que hasta con cubrebocas se ven sexy’s
- Las chamaquitas estan pidiendo cubrebocas de Hello Kitty ¡¡¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
- Catálogo Cubrebocas Temporada Influenza 2009
- La Influeza es la última moda … ¡está en nariz de todos!

10. Auto-examen para saber si tienes la gripa porcina:
Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado.

11. Otro chiste: Un león, un oso y un cerdo se encuentran en el bosque:
Dice el oso: "Si yo rujo, todo el bosque tiene miedo".
dice el león: "Yo, si rujo, siembro el terror".
y dice el cerdo: "piltrafillas, a mí me basta con toser y todo el planeta se caga de miedo"

12. DE PELICULA: Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA. Segundo acto: Sale una minivan con indocumentados para Canada.
Tercer acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Cuarto acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿como se llamó la obra???? . TRAFICO DE INFLUENZAS

13. ¿Por que no es bueno juntarse con la gripa? POR QUE ES MALA INFLUENZA!!

14. REFRAN: Árbol que crece torcido…es por que tiene influenza.

15. En una gripe normal se estornuda así: “Achú” pero como ésta es porcina, se estornuda así: “achoink”.

16. Definicion de pandemia por Bolsipedia: Pandemia es una gripe que le da a los pendejos.

17. El medico le dice al paciente: Diga 33, y este contesta: Oink.

18. Los besos Mexicanos ¡¡te llevan al paraíso!! Att. El papa.

19. Ya el grito no es¨Que viva Mexico, sino: Que sobre-viva mexico!

20. Espero que no se dejen ‘influenzar’ por mis sanos comentarios …

!Humor saludable ante tanto virus!

Gustavo Salinas Paisalinas el Inmigrante/Humor multicultural sencillamente brillante. Con el bombillo del humor mas prendido que nunca. prendalo usted tambien y vera.

LA CULTURA DE LA PRIMAVERA

PRIMAVERA COLOR ROSA
Por: Gustavo Salinas Paisalinas

Los hispanos somos conocidos por nuestro espíritu alegre y aventurero, y aunque otras culturas no reflejen ese mismo entusiasmo, este es el comienzo de la mejor época del año para brillar con luz propia, así llueva de vez en cuando y haga friito de vez en cuando.

Antes que llegue el tan esperado tiempo de pleno Verano, es la primavera, la que en primera instancia nos prepara el terreno para la siembra, la que en un abrir y cerrar de ojos nos tupe los árboles de frondosas hojas, la que pone color y sabor a Asados y transforma nuestra vidas, nuestra forma de vestir y hasta de sonreír; la que abre patios y terrazas de los bares, la que invita a respirar ‘more fresh air’, a ir de compras a “una mall’ aunque cierren puertas a las 6 PM., ó a un vivero para recrearnos admirando la majestuosidad de la naturaleza con las más insospechadas plantas y variadas flores.

Por estos días en Canadá, es cuando el sol hace sus primeras calurosas apariciones y las nubes nos cubren de lluvias muchas veces inesperadas, para demostrar una y otra vez que en primavera “Llueve y escampa”. De ahí, que es el tiempo ideal para sembrar hasta en el patio de la casa desde una buena hierva hasta una mala como muchos use to do it" desde: Tomates, cebollas, cilandro, y no faltará el hispano que le siembre hasta la yuca a la senora.
En primavera, vuelve la gente a las calles despues de haber invernado por mas de 5 meses. Un poco paliduchos, pero muy sonrientes.

Los carros seguiran siendo parqueados afuera porque los garages se inundaran de spring tolls y uno que otro garage sale.
Epoca de migracion, ya que los patos vuelven despues de estar al norte-norte hasta en la misma patagonia.
.
Por los aires vuelan no mucha variedad de pajaros decidos a rehacer sus vidas y sus nidos. Vuelven los patos desde sur America a colmar los grandes y pequenos lagos y hasta las garzas negras y las bullosas garzitas blancas se tomaran hasta los parqueaderos de plazas y supermercados mientras clientes y aseadores las contemplan.

En Primavera se descongela la nieve dejando a su paso un 'big mass' de mugre y tierra que solo los camiones con grandes cepillos y una flotilla de cleaners entre los que se cuentan hispanos con pequenas escobillas harán 'el trabajo sucio' por nosotros.

Los parques se inundaran de manifestaciones culturales y deportivas, máxime cuando el canadiense le gusta disfrutar de eventos al aire libre, aún en invierno.

Época para hablar mas de beisbol que de hockey, para tomar unas beers y al mismo tiempo para tomar unas fotos; pero no hagan como muchos que solo toman fotos cuando están comiendo o en asados, aprovechemos el lindo panorama para mostrarle al mundo el bello retrato de un país que brilla con luz propia en primavera, adornado de tulipanes y jardines caseros que parecieran que estuvieran compitiendo para un premio.

Es tiempo para deleitarnos también con los variados sabores de nuestra gastronomía y para bañarnos hasta de olor a humo de los B.B.Q’s que van desde los famosos asados Argentinos y Uruguayos, hasta los de España, y olé, olé como huele de rico!. Olores que muchas veces me recuerdan mi tierra, sobretodo cuando huele a tierra mojada, a estiércol de vaca, y algunas veces se entre mezclan con los olores de algunas otras culturas como la Indiana y o tras veces huele hasta a ‘Racúm espichado’.

Esto es parte de la vida! This is life! Las lanchas y botes y barcos se mueven al son que les bailan los grandes y pequeños lagos; los pescadores sacan su carnada y los bañistas y turistas sacan el anzuelo para pescar la mejor de sus aventuras.

Pero no todo es color verde como se ponen los prados o zacates, ni de color rosa como dice el cuento, la primavera trae consigo unos sobre gastos en gasolina, algo costosa por cierto. Dinero extra como presupuesto destinado exclusivamente para invertirlo en nuestro jardín ó en alguna renovación programada con anticipación como nos hicieron acostumbrar los Canadienses. (Minimo, pintaremos o instalaremos un piso o cambiaremos la carpeta).

Asi mismo, la primavera, trae ‘más hora de desvelo y menos de sueño’, y son nuestros hijos y hasta nosotros mismos, los que nos cuesta trabajo acostarnos a las 9 de la noche cuando todavía queda un destello de claridad. Abundan las ‘ojeras’ del verbo musulmán, pero pronto desaparecerán cuando estemos totalmente preparados para recibir a su majestad el Verano. Mientras esto sucede, démosle la bienvenida al buen tiempo en todos los idiomas: Finally! We got a good time!, finalmente, 'il bel tempo!’, el buen tiempo, It’s Spring party time!. Y como dice el chapulin colorado y lo confirma ese viejo y conocido refran: "Al país que fueres has lo que vieres”.
Y usted mi querido amigo ¿Cómo lo trata la prima-vera? Prenda el bombillo y escríbame, funciona hasta como terapia anti-estrés! Esta historia primaveral continuará…

paisalinas@hotmail.com
Todos los derechos reservados para mis……….monólogos del bombillo 2009@
!Un derroche de buena energía!

ASI TAMBIEN SOMOS LOS COLOMBIANOS...!FUERA DE CHISTE!

ASI TAMBIEN SOMOS LOS COLOMBIANOS...!FUERA DE CHISTE!.

"Los mas buenos para hacer el bien y uno de los mas malos para hacer el mal".

Son muchas las cosas buenas de ser ‘un buen Colombiano’, pero si algo nos duele es que nos digan en la cara que somos: Violentos, corruptos, torcidos, Narcos, violadores de leyes y muchas veces hasta intolerantes con nosotros mismos, reinando la envidia y la desunión entre los colombianos en el exterior. Lo digo por experiencia gringo-canadiense.

Por eso, los invito a reflexionar ya que muchas veces nos creemos: La última coca-cola del desierto, El ombligo del mundo, la vaca que mas ca.... y terminamos en creemos los putas de aguadas. Los Colombianos nos creemos superiores o de mejor familia que a otros en otros paises.

No nos digamos mentiras, porque hasta pa’eso, pa’decir mentiras’ somos los mejores. La tenemos chiquita para decir mentiras. Somos los reyes nacionales e internacionales de las mentiras. Mentira que no nos sabemos nos la inventamos. Hasta corremos el riesgo de
Llegar a creernos la ‘mentira’ nosotros mismos.

Para sacar e inventar disculpas somos los Colombianos somos los mejores. Tenemos el palito pa’eso y una imaginación desvordada de mucha creatividad para hacer el bien como para hacer el mal.

Se nos llena la boca diciendo que como Colombia no hay 2, pero como 'colombianos' si hay muchos, y de todas las clases: Así como hay los colombianos buenos hoy quiero enfocarme en los que son marquilleros, pantallero, boletas, fantoches, montañero ñero-ñero, aprovechados, vivarachos, los que se les olvida hablar español, los que no aprendieron a bailar como también los hay: Rebuscadores, retacadores, pedigueños, muertos de hambre y como imprudentes no nos gana nadie y no faltan los que les gusta pelar 'el cobre'.

Se dice a boca llena que ser Colombiano es una Chimba. Lo dice Juanes y su corte pero como lo digo yo eso si es groseria.

Somos émpiricos para todo: Para conducir o manejar, nos creemos los Fitipaldis ó los Juan Pablo Montoya pero solo cuando este gana, ya que no se olviden que también somos: ‘De amores y odios”. Yo te quiero mucho mi selección, pero hay veces me haces dar unas rabias”. Amamos y odiamos a Uribe, al Tino por sus pataletas, a Claudia de Colombia porque nunca le ha hecho honor a su apellido a Gabo por su ingenio para escribir y su mal genio con sus compatriotas.

En mi caso, yo odio y amo, a esa pieza publicitaria llamada: Juan Valdez, ya que se ha hecho rico con la fama de nuestro buen café y nunca lo hemos visto cual mickey mouse en fotos con ninguno de nosotros. Ni siquiera el colombiano promedio tiene acceso a su $electo café, muchos ni siquieran saben a que sabe un tintico de una exportada bolsa de Juan Valdez. Ni siquiera los humoristas le conocemos su voz como para imitarlo. Habla mas el 1er. Ministro Harper aqui en Canadá. Fuera de eso, ni siquiera lo hemos visto en Charlas con Pachueco, Yo Jose Gabriel tampoco ha tenido el privilegio, ni ha aceptado invitaciones como: Ir de jurado a Sabados felices, donde todo colombiano famoso a estado alguna vez. Al recien jubilado Juan Valdez lo invitaron a: “Quien quiere ser millonario”, y no aceptó porque ya es multi...
“Al no tener con que, con mi Nescafe y aguapanela tengo”. ¡El café de Colombia es el mas caro del mundo hasta para los propios colombianos!.


LOS COLOMBIANOS EN EL EXTERIOR TAMBIEN SOMOS LOS MAS BERRACOS:

Los Colombianos en el exterior también somos los berracos para dejar un avión sin cobija, sin chaleco salvavidas y somos los duros para dejarlo ‘SU-CIO’. Cual olocausto. Periódicos en el piso y basura por doquier y siempre tenemos tiempo para piropear a la azafata o para rajar de raimundo y todo el mundo. Ya que para criticar la tenemos chuiqita.

Los Colombianos en el exterior podemos llegar a hablar tranquilamente 3 lenguas: Español, Ingles y mier-coles por la tarde...

Los Colombianos en el exterior tambien somos los berracos para meter a escondidas licor en: Banquet halls, en bares ó discotecas, en estadios, en parques, zonas de camping y no hay quien nos gane para encaletarnos ‘trago’ en los sitios donde se presenten nuestras orquestas y cantantes latinos.
Los Colombianos en el exterior tambien juramos que los único que huelen mal son los demás. “Yo, oigan a este. como dirían muchos. ‘Usted cochino que no se baña’. Pero estamos muy equivocados. Si los Indús o Indianos huelen a Curri, los Arabes a lomo de camello, los euro-peos y los Chinos a ajo, nosotros, los colombiches olemos a FRI-TU-RA, a pura manteca quemada. Somos los expertos en fritarlo todo y siempre nuestra casa y nuestra ropa olerá a fritura. Podriamos saber cual es el menú del día con solo olernos la manga de la camisa. ¡Haga la prueba y verá!. El hispano en sí huele a manteca, vaya a una misa y solo espere a que el cura diga: ¡De pie! ó ¡Pueden sentarse!, y el olor a fritura se esparse.

Los Colombianos en el exteriortambien somos los berracos en dejar todo a ultima hora:
Somos capaces de salir tarde a una fiesta de cumpleaños y sinembargo, nos devolvemos porque algo se nos quedo y para acabar de ajustar, de ida para la fiesta, paramos en el almacen mas cercano a comprar el regalo. No sin antes pasar por el cajero a sacar plata y pare mijo porque el tanque de gasolina esta en la E de échele. Ni hablar de la dirección a la que vamos, o llegamos tarde, o nos pasamos o nos perdemos por no usar el mapbook a tiempo o no tener g.p.s.

Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para grabarlo todo en nuestras filnadoras ó camcordes pero nunca volvemos a ver lo grabado. Igual que con las fotos, terminamos con el computador recargado de fotos y nunca las revelamos, y los talegaos de fotos las tenemos pero sin su respectivo álbum.

Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para piratear o sencillamente para comprar lo que es pirateado: El satélite con su reciver pirata, las movies y canciones piratas, la ropa de marca preferiblemente si es contrabandeada. Eso si, no Feik, solo original papá. ¡No se rian que es verdad!.

Los Colombianos en el exterior, también somos los berracos para aparecernos sin avizar con la excusa de: ‘Pasamos por aquí y dijimos: Ve, será que estarán en la casa” y tan de buenas que sí... ¡Pero tranquilos que ya almorzamos!, ¿cierto mi amor?. ¡Bueno!, ya que tanto insisten ¡Un cafecito hasta si se lo acepto!, y si les pone galletas se las tragan todas. Porque el Colombiano s garozo, muerto de hambre y pela el cobre sapoteando una bandeja de camarones, una ensalda de frutas o una bandeja de alitas. ¿Si o que?. Y somos capaz de llevar al otro dia para el ‘lunch’.

Los Colombianos en el exterior, también tenemos la costumbre de parquear en donde se nos de la ragalada gana. Nos gusta correr el riesgo que nos pongan un ticket ó parte de transito. Muchas veces nos sale mas costoso, pero somos los berracos para parquear al lado de un hidrante, en la acera del aeropuerto y en areas de ‘prohibido parquear’. Colombiano que se respete sabe cual es el lugar donde puede parquear sin pagar nada. Nos duele tener que gastarnos la platica en parqueaderos. ¿Si o no?.

Los Colombianos en el exterior, nos desacostumbramos a tener sencillo o cash en el bolsillo y muchas veces pasamos penas porque hay sitios como el cafe de Tim Hortons donde solo reciben ‘cash’.

ASI TAMBIEN SOMOS LOS COLOMBIANOS CUANDO VOLVEMOS A COLOMBIA:

Los Colombianos del exterior que volvemos a Colombia, también somos los berracos para gastarnos lo que no nos hemos ganado, para aparentar lo que no hemos sido, y lo compartimos hasta con el colombiano que vive a punto de sueños y pajasos mentales y que al mismo tiempo es experto en ‘hacer castillos en el aire’ diciendo: “Si Dios quiere el otro año si me voy para miami”, “Por ahi tengo una ofertas en Europa, o en últimas me voy para Panamá”, o sino hay otros mas soñadores que dicen: “A fin de mes me va a salir una platica”, Espere y verá que me paguen la platica que me deben y ahí si a celebrar papá: ¡si-como no!. ¡No se haga nada pa’eso!.

Los Colombianos de aquí hasta la conchinchina tenemos siempre : “El palito pa’todo, el remedio pa’eso, somos echaos pa’delante, somos muy buenos por las buenas, pero desafortunadamente somos los mas malos haciendo cosas malas: Torcidos, vueltas, cruces, trueques, no comemos de nada, porque somos capaz hasta de comer del muerto ya que somos pa’las que sea papá.

Chabacanamente hablando, palabras mas, palabras menos, Así como somos los Colombianos de re-bacanes, y así como ser Colombiano es una Chimba y nos creamos del ‘carajo’, al mismo tiempo somos 'la puta Cagada'. Termino netamente colombiano que cabe divinamente solo y exclusivamente para este libteto. En mis otros 99 monologos no me expreso asi.

¡Así tambien somos los colombianos..fuera de chiste!

Gústele al que no le guste. Porque así somos los colombianos. Y yo, otro colombiano mas, se que: ¡No somos monedita de oro para caerle bien a todo el mundo!.

Otro compatriota tratando de sacar la mejor cara de colombia sin ocultar que también tenemos que luchar todos los días por una triste realidad y lo que mas nos emberraca es que nos lo digan en la cara. La verdad escrita también duele, pero me doleria mas ocultralo y no hacer nada para cambiar la otra cara de la moneda colombiana. Una, aparentemente falsa y la otra cara verdadera. Una cara de los mas felices del mundo apesar de tanta intolerancia y apesar de tener el sello de ser conocidos del tal Escobar y cuanto bueno y malandro a dado nuestra tierra. Se que en todas partes se cuesen habas y no es bueno generalizar ya que el problema es global, pero hoy el turno es para mi querida y a la vez sufrida Colombia.

Gustavo Salinas Paisalinas

Super Inmigrante A-Z

(Paisalinas de Belen parque de Medellín bogotanizado por 16 años y ahora viviendo desde hace 8 años en Canadá).

EL PASEO SE ACABO Y EL BOMBILLO SE PRENDIO

"TODO ESTO ES PARTE DEL PASEO”

(Monólogo Brillante 2.009)

Por: Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos

ESTA VIDA ES UN PASEO...

A pesar que ya en esta temporada baja....baja la cantidad de paseos de aquí para allá y de allá para acá, muchos estarán diciendo: “EL PASEO SE ACABO”, pero ¡El Bombillo de Paisalinas se prendió!. Préndalo usted también y déjese transportar por mí, a ese mundo de paseos que nos dimos alguna vez en nuestra patria querida y paseada. Pónganse los cinturones, porque eso también es parte del paseo.

“Esta vida es un paseo”. Arrecusca cusca”. “Hágale que no viene carro”.

Paseos como los de nuestras tierras, esos si son paseos. Son de mas acción, mas curvas, carreteras destapadas y alcantarillas también. Son paseos que nos mantienen la sangre caliente y el corazón latiendo a mas de 120 kms por hora.

De 'ida', todos están despiertos y atentos a las maniobras del conductor, quien de paso también confia en el copiloto para que lo ayude a pitar, a virar el timón o a manejar mientras éste se saca el celular del bolsillo, o se quita la chaquetaa y se vuelve a colocar el cinturón de seguridad.

De venida hasta el copiloto termina dormido, el conductor finge el sueño que lleva y los de atrás ni hablar, todos geti-abiertos.

Aquí en Canadá no hay necesidad de salir a pasear para uno dormirse manejando, eso ocurre a todo momento por el cansancio físico y mental con el que siempre conducimos nuestras vidas.

Destinos buenos para pasear en Canadá hay muchos, lo que aburre es la manejada tan monótona siempre el mismo paisaje: Autopista, Potrero, potrero, lote con 2 caballos, 4 vacas y, Estación de servicio con mecateaderos chatarras: Mc Donalds, Tim Hortons, Wendys, . Autopista, potrero…
Nunca se ve una vaca parada en plena carretera. Ni mucho menos se ve un soldado, un tanque de guerra, un reten guerrillero; Ni siquiera se oye la musica de otros carros a todo volúmen porque todos vamos herméticamente protegidos del frio ó del calor extremo.

Lo que si hay es trancones eternos en las autopistas sobre todo cuando es invadida por 2 carros de bomberos 4 carros de policias, 2 ambulancias y hasta helicóptero cada vez que hay un accidente. Es mas, ni siquiera se ve gente 'curioziando' alrededor del accidente, cuando uno pasa ya han hasta barrido, recogido y hasta secado cualquier mínima gota de sangre. En Colombia después de cada accidente usted siempre ve un zapato, nunca dos, sangre por doquier, vidrios a lo que da y las marcas de las llantas del carro que se voló.

Nuestros pueblos se dan el lujo de tener toda clase de paseo: Desde un simple paseo de colegio con pollo kokoriko pa'comer dentro del bus y con la mano.

Paseo de rio de agua fria y hasta sucia con sancocho en fogon de leña. El Paseo de olla, el paseo de potrero en las goteras de la ciudad que incluye la voleada de frisby, volleyball con pelota que nunca es de volleyball y el picaito de microfutbol hombres contra mujeres que son las que en últimas siempre ganan y las que mas patadas dan.

El famoso paseo Bugueño que incluye la tanga narizona y las damas con vestidos de baño de los años de 'upa'. Hasta el paseo menos deseado para nadie: “El paseo millonario”, en donde lo atracan haciéndole un tour por todos los bancos.Paseo sin conductor elegido no es paseo: El abuelito es el que mas se apunta para manejarles el paseo a su antojo y a su ve-lo-ci-dad. Sin gafas y prendido es que maneja mejor. ¿Cierto abuelito?. Háblenle duro que el ya no oye?. ¿No lo desconcentren que de pronto nos mataaamos?. ¿Cuidado abuelito?. Vieron! No vio al del lado. En Colombia, no tenemos idea que es el famoso ‘punto ciego’, ni reversar abrazado a la silla, ni mucho menos mirar los espejos cada 3 segundos…Continuemos con nuestro paseo mas bien: Pero eso si, echémonos la bendición y encomendémonos a chuchito porque rezar, también es parte del paseo. Música, música. Paseo sin música no es paseo. Súbale el volumen que atrás no se oye.

Desafortunadamente, Paseo sin traguito no es paseo: “Aguardiente pal chofer que hasta ahora va muy bien”. Y eramos tan irresponsables que deciamos: ¡Okey!, !unito para el chofer, unito pero no mas!. "Que se lo tome, que se lo tome'. La algarabía no se hacia esperar. Chúcele, chúcele. Y no faltan los cuentachistes y los juegos con los niños al que vea placas terminadas en par o impar. ¿Pite que vamos a pasar ya por el túneeeeeel? ¡Fa-fá! ¡Faaaaa!

Y así vayamos con el tanque de gasolina en la 'E' de echele, decimos que con esa gasolinas vamos y volvemos sin problemas.

Paseo sin tumbilo rojo de gasolina para varadas irresponsables por no echarle la gasolina es también parte del paseo. A echar dedo para que nos lleven a la estación mas cercana ó a coger una flota si es el caso.Paseo sin ‘Paradas a mecatear’ no es paseo: Paradas obligadas que incluyen desde mazorca azada, arepas hasta de mote, fresas con crema, y el mejor restaurante es donde hayan camiones.Paseo sin ‘Mareadas, mareol y bolsita ‘no es paseo: Y si termina en trasbocada al lado de la carretera con ‘chorriadita’ de la puerta…también es parte del paseo.

Paseo sin ‘Hacer Vaca’ no es paseo: Yo invito, tu invitas, todos invitamos, aunque no falta el ‘líchigo’ que va de ‘gorra’: “Frescos que otro día invito yo”.Paseo sin Varada no es paseo: Si no es una varada de ida, no falta la de ‘venida’, con corotos sucios, mercado por doquier, niños en brazos y uno que otro dormido o borracho.Por lo general la varada se debe a la recalentada del motor, o la famosa empujada para prenderlo ‘cajetiado’ “aproveche la bajadita, Ahí, dele-dele!...y la despinchada de llanta en plena carretera con las herramientas precarias. Cabe anotar que mujer latina que se respete, no se baja para la despinchada, ellas se quedan muy ‘pinchadas conversando’ mientras los hombres sudan subiéndolas a punta de ‘gato’.

Paseo sin Orinada de potrero no es paseo: La que no haya sido tapada con una toalla o chaqueta para esta “micción, que tire la primera piedra. ¡Ojo que no vaya a estar mojada!Paseo sin vendedores ambulantes de carretera no es paseo: Le chuzo la arepa a $100, ¡Llevando el Quesadillo pa’l derrumbe!, A la orden la ‘Cuca’, el pandebono fresquito!¡Paleta-paleta! De Pina para la niña y de mora ¿pero en leche o agua?.

Paseo sin Perdida no es paseo: ¿Para Bogotá por donde? En Canadá es donde vinimos a conocer los map books (Libros de mapas). “Eso pare mas bien y pregúntele a ese joven”.

Paseo sin tumbada no es paseo: Aquella finca con piscina que alquilamos resultó ser un caserío con charca verde con sapo incluido.

Paseo sin enfermos y picaduras no es paseo: No falta el agripado, el intoxicado y el que termina ardido del sol y de la inclemencia de los mosquitos y zancudos.Paseo sin groserias a bordo no es paseo: Por mas decente que usted sea, ¿Cuantas veces no se le salió una groseria en el instante en que su manejada es interrumpida abrúptamente por un sipote h-u-e-c-o produciendo un sonido repentino “Pump” que penetra sus oidos y todo su cuerpo a tal velocidad que no queda mas remedio que decir: Hijue@#$% hueco…Y no falta el que hipócritamente en ese instante de impotencia y dolor de g…le de aliento diciéndole: ¿Pero si lo cogió. Uhh?. ¿Devuélvase y lo coge bien? ¿Se lo empaco o se o lleva puesto? Y viene la risotada de todos como parte del paseo.

Paseo sin ‘Susto de carretera’ no es paseo: El susto de ver que una tractomula viene adelantando a otra en plena curva y usted preciso bajando con piso resbaloso y con las pastillas de los frenos en mal estado. ¿Vieron al desgraciado ese, muy campante sacando el codo y ni se mosquió. Donde no me ‘orille’ nos vuelve mier@#$…y vuelve la cultura grosera.Todo paseo tiene su final, paseo sin retorno atestado de tráfico no es paseo. Hasta que termina uno con el pie encalambrado de tanto usar los pedales del clotch y el acelerador.

Paseo sin dormidos en el carro no es paseo y si algo huele mal esos son gases del oficio.Paseo sin repartición de gente casa por casa no es paseo, con su respectiva despedida: ‘Mi Dios les pague por todo’. ¿Llaman cuando lleguen?.

!Todo esto es parte del paseo!Llegar a casita, agradeciéndole al santísimo que llegaron vivos y terminar sentados en el comedor comentando cada una de las anécdotas, también es parte del paseo.Para los paseadores del exterior: Después de tanto pasear llega la hora de la despedida con un: “Que vuelva mas seguido”, “Que no sea la última vez”, “Que se repita por favor”. Y volver de nuevo a volar de vuelta para enfrentar el inclemente clima y las preguntas frecuentes de los de inmigración. Volver a la rutina, volver otra vez al corre-corre de todos los días y volver a trabajar tan duro ó mas que el año anterior, también hacen parte del paseo.

Parte de esa ‘operación retorno a Canadá’ para el turista que fue a pasear por estas épocas a nuestras tierras es traer consigo unas maletas cargadas de cuentos y recuerdos de todos aquellos buenos y malos momentos que hicieron “Parte del paseo”. Como por ejemplo: El sobre cupo en el equipaje que termino en una caja adicional bajo la mirada de todo el mundo, la aterrizada con aplaudida, las maletas que nunca llegaron, la conexión que perdieron por la fila en inmigración ó por el taxista colombiano que casi los mata con sus cabrillazos, y la atracada cambiando dolares o sacando del cajero, todo eso también hace parte del paseo.

Todos alguna vez tuvimos esa experiencia llamada ‘PASEO’ y si usted amigo inmigrante que radica conmigo en Canadá no pudo ‘pasear’ esta vez a nuestra patria, fue ‘your fault’, fue su falta: Su falta de plata, su falta de tiempo, su falta de papeles, su falta de tiquetes con anticipación, su falta de garantías para volver a esa tierra que tuvo que dejar votada, porque o sino los malos le hubieran dado ‘el paseo sin boleto de regreso a esta vida, a esta vida que es un paseo. No nos digamos mentiras, pasear a Colombia: ¡Ganas…no faltan!

¡El Paseo se acabó y en monólogo terminó!

¡El paseo se acabó y el bombillo se apagó!

Gustavo Salinas ‘Paisalinas’/El señor de los bombillos

P/data: El paseo mas costoso para un Colombiano en el exterior es ir a Colombia. Que gastadera tan jijue..

Gustavo Salinas Paisalinas/Humor brillante para el inmigrante
monologosdelbombilllo/cada cool'tura con su propio brillo!
paisalinas@gmail.com

A SAN JUANES YO LE PIDO

‘A SAN JUANES YO LE PIDO EN EL 2009’

Con la venia del maestro de maestros, y el permiso de mi Juanes, yo: Al 2009 le pido…

En nombre de todos los inmigrantes hispanos en el mundo :

1. Que nos usen, no abusen y no nos discriminen: Buen trato pido!

2. Que no crean que nacimos solo con escoba debajo del brazo: Otro trabajo pido!

3. Que nos quiten la famita de ser narcotraficantes…Legalizacion Juanes pide!

4. Que no se burlen y aprovechen de nuestro estatus...derechos humanos yo pido!

5. Que pongan productos hispanos en los famosos ‘Food Banks’...A Tifco le pido!

6. Que en la Welfare no se abuse y no nos hagan quedar mal...A mi comunidad le pido!

7. Que los casos de refugio los resuelvan en el acto yo: Prioridad yo pido!

8. Que esos falsos tramitadores de inmigración se les lleve a juicio: Justicia pido!

9. Que a los indocumentados de la construcción Canadá les de su techo. A Harper pido!

10. Que el tiempo lo acorten para hacerse ciudadano: Citizen yo me pido!

11. Que den visas de turistas a mi gente y mi familia: Credibilidad yo pido!

12. Que el sistema de los puntos para aplicar la residencia: Replantearlos yo pido!

13. Que las visas de estudiantes las extiendan sin problemas: Yo mas apoyo pido!

14. Que estudiar en Canadá no cueste un ojo en la cara: Mas financiación yo pido!

15. Que nos abran la frontera y que nunca nos deporten yo: A la migra le pido!

16. Que el turismo se reactive con muy buenos incentivos: Publicidad yo pido!

17. Que el Invierno sea corto y la nieve se derrita yo: A San Pedro le pido!

18. Que podamos viajar a Colombia una vez al año...A ahorrar se dijo!

19. Que dejemos la mala fama de que somos ‘desunidos’...Mas unión yo pido!

20. Que no le corten las alas a los que vuelen muy alto...Yo desde mi nube pido!

21. Que nuestros hijos no pierdan el Español que los padres hablan: A practicar se dijo!

22. Que podamos tanquear los carros a un precio razonable...Gasolina yo pido!

23. Que devuelvan los soldados cada una pa’su casa: A la white House yo pido!

24. Que la guerra ya se acabe hasta ‘guerra de palabras’: palabra de Dios yo pido!

25. Que no nos hablen mas de ‘Violencia y de Droga’: Vivir en paz yo pido!

26. Que se acabe el cuentico: “Que hay nos vamos ayudando”...Sinceridad yo pido!

27. Que nos paguen a los que ya hayamos pagado el derecho de piso! Mi experiencia canadiense pido!

28. Que a lo Voluntarios también los dejen retirarse voluntariamente...Despidos yo no pido!

29. Que la experiencia Canadiense se adquiera sin pagar un alto precio: Discriminación yo no pido!

30. Que los Artistas locales se les pague lo que valga a cada uno, yo: lo ju$to les pido!

31. Por los musicos, cantantes, humoristas y animadores: Remuneracion yo pido!

32. Que se acabe el chismorreo, la sisaña, y la hipocresía: Mas humildad yo pido!

33. Que no nos veamos solo en las piñatas de nuestros hijos...A mis amigos les pido!

34. Que mis hijos se despierten a la primera llamada, yo: A Santa Closs le pido!

35. Que al salir para el trabajo mis hijos siempre digan: Que te vaya bien papito!

36. Que me digan ¿Como te fue papa ne tu día?: Abrazo y beso pido!

37. Que cada vez que salgan la bendición se lleven con sigo: A mis hijos les pido!

38. Que nuestros hijos dejen la maña de estar eructando a toda hora: Menos TV yo pido!

39. Que no usen el teléfono para llamar al 911...O sino un Pao-pao pido!

40. Que la esposa nos aguante, y nosotros la cuidemos: Respeto yo pido!

41. Que mi madre no se muera y si se muere que me cuide yo: A la virgen le pido!

42. Que mis hijos sanos crezcan y que no se cambien de equipo: A Roberta Closs le pido!

43. Que los tuyos te hagan caso y no te levanten los hombros: A Santa Closs le pido!

44. Por los hijos de los hijos y por los hijos hasta de Tuta yo: A Lizandro le pido!

45. Que los D.J hablen algo que no parezcan como mudos: Animación yo les pido!

46. Que cuando hablen por micrófono se les entienda lo que dicen: Locución yo pido!

47. Que se inventen algo distinto a la rifa del ‘centro de mesa’: En las fiestas yo pido!

48. Que no digan siempre: ¿Donde están las Mujeres?, o quienes son de Colombia?: A ellos le pido!

49. Que en las fiestas no sea siempre el concurso ‘Alrededor de la silla’: Mas dinámicas yo pido!

50. No mas con la Colegiala, El Hijo e’Tuta y el Santo Cachón por favor: A los D.J.s yo pido!

51. 4 merengues, 4 salsas, 4 bachatas, 4 Cumbias, y vuelve y juega: Mas variedad yo pido!

52. Que en las piñatas se vuelva a poner la cola al burro y den plato frio: A los papas yo pido!

53. Que NO nos de por valorar la amistad cada que vamos a un velorio: Por los muertos yo pido!

54. Que la envidia no nos invada y no nos hagamos zancadilla: Lealtad yo pido!

55. Por los chismes, las calumnias, ‘que yo dije’!, ‘que usted dijo’: Yo se lo digo!

56. Un libreto mas de risa quiero darte, un saludo y un abrazo de mi parte
Una linda navidad es desearte, al bombillo como show quiero invitarte
Para enfocar la vida ‘haciendo mi arte’, págame con tu sonrisa yo...Yo te lo pido!

57. Que el nuevo año nos realice y se nos cumplan nuestros sueños: Cual soñador Yo pido!

58. Que los ‘amigos’ te llamen de vez en cuando…Mas meter el dedo yo pido!

59. O que al menos contesten las llamadas y los mensajes…Que no se hagan los tontos yo pido.

60. Que la crisis no me afecte, ni me vayan a dar lay off…mas camello yo pido!

Y USTED! QUE ESTA PIDIENDO PARA EL 2009?

Envíenme sus peticiones del 2009 a: paisalinas@gmail.com.

!Unidos podemos brillar mejor!